'Me sentí sofocado' me volví adicto al porno a los 10 años y casi me arruina la vida

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CUANDO tenía solo 10 años y todavía estaba en la escuela primaria, Courtney Daniella Boateng comenzó a ver sexo en línea.

Aquí, la joven de 23 años revela cómo su adicción la consumió hasta que finalmente la enfrentó hace cuatro años.

“Mirando la pantalla de la computadora, me quedé sin aliento por el video de un hombre y una mujer practicando sexo oral. Con solo 10 años, sabía que no debería estar viendo esto, pero no podía parar.

Todos los gruñidos y chirridos, ¿era este el "sexo" del que hablaban tanto en las películas como en la música? No podía apartar los ojos. Era la primera vez que veía algo así.

Siempre había sido un niño curioso, con un flujo constante de preguntas sobre cualquier tema, desde animales hasta ciencia, y cuando mis padres estaban en el trabajo u ocupados, recurría a YouTube para satisfacer mi curiosidad.

Entonces, cuando estaba en mi último año de escuela primaria en el norte de Londres en junio de 2007 y el sexo se convirtió en el foco de nuestros silenciosos susurros en el patio de recreo, decidí buscar en Google “videos sobre sexo”, pensando que obtendría un video educativo.

En cambio, mostró un enlace a Pornhub. Ese miércoles por la tarde, con mis padres en la planta baja y mi hermana de seis años jugando en la casa de al lado, pude ver por primera vez el sexo.

Había sido demasiado fácil presionar el botón que decía que tenía 18 años. Mamá y papá no habían activado las cerraduras parentales porque confiaban en mí, y ningún sitio nunca pidió una identificación.

El video me sorprendió, no se parecía a nada que hubiera visto antes e inmediatamente quise ver más. Pronto entré en una rutina: un par de veces al mes, cuando sabía que mis padres estaban trabajando hasta tarde, entraba en Pornhub y buscaba "primeros amores" o "pareja casada".

PERDER HORAS A LA SEMANA

Después de un mes más o menos, solo podía pasar unos días sin pornografía, mi mente se arremolinaba con las imágenes que había visto, estaba completamente enganchado.

Para cubrir mis huellas, borraba mi historial de búsqueda y ponía mi mochila en el camino de la puerta para evitar que alguien entrara mientras yo miraba. También oculté mi pasatiempo secreto a mis amigos, ya que no quería ser el primero en abordar el tema.

Mi obsesión continuó durante toda la escuela secundaria. Para entonces, perdía dos o tres horas a la semana viendo porno.

En su mayoría, veía clips con una historia romántica que podía seguir, pero a veces veía situaciones agresivas que no me gustaban. Cuando vi a las chicas ser arrojadas de un lado a otro, con pocas opciones en lo que estaba sucediendo, rápidamente apagué mi navegador y traté de borrarlo de mi cabeza.

Mi relación con la pornografía cambió en 2013, cuando tenía 15 años. Ese último año en la escuela es estresante para todos los adolescentes: estás haciendo malabarismos con la presión académica con las hormonas furiosas y la preocupación de si a alguien le gustas.

Comencé a tener una ansiedad intensa un par de veces al mes y recurría al porno para escapar. Yo también comencé a masturbarme, cada orgasmo traía una ola de alivio.

Sin embargo, aunque me dio una distracción a corto plazo del estrés y la ansiedad, en cuestión de minutos querría otra oportunidad. Me volví adicto a la fiebre de la dopamina.

En junio de 2014, me masturbaba con pornografía dos o tres veces por semana. Cuando mis amigos admitieron que a veces también veían pornografía, me sentí aliviado, pero no me atrevía a confesar el alcance de mi hábito.

Aún así, no podía parar, y para el siguiente febrero, había tenido suficiente. El estrés de postularme a la universidad para estudiar ciencias políticas y sociales, junto con el aumento de las hormonas, significaba que mi ansiedad estaba fuera de control.

Les dije a mis padres y al médico cuando mis batallas con la ansiedad se convirtieron en algo cotidiano, y ambos sugirieron que dormir más y hacer ejercicio ayudaría, pero ninguno lo hizo.

Me sentí sofocado y ese mes traté de quitarme la vida con una sobredosis de paracetamol. Me encerré en el baño, donde mi hermana me encontró inconsciente en el suelo y llamó a una ambulancia.

Mientras los médicos me pinchaban y pinchaban, mi madre devastada me preguntó por qué lo había hecho. Avergonzado, no mencioné mi adicción a la pornografía, pero sabía que era un factor. Me obsesioné con usar orgasmos para aliviar mi ansiedad, pero mi adicción también estaba ayudando a alimentarla.

EXPECTATIVAS IRREALISTAS

Sin embargo, no me di cuenta del impacto que estaba teniendo en mí hasta que tuve mi última relación con Joe *, en diciembre de 2015, cuando tenía 18 años.

El sexo no estuvo a la altura de mis expectativas poco realistas: fue incómodo, desordenado y aburrido. No había pasión, y si no iba a proporcionar la misma satisfacción que la pornografía, ¿por qué molestarse?

Terminé la relación después de cinco meses, explicándole que necesitaba tiempo para trabajar en mí misma, pero no comenté sobre nuestra vida sexual porque no quería lastimarlo.

Por eso, y por el hecho de que necesitaba realizar mi rutina de pornografía tres veces por semana, me di cuenta de que tenía una adicción. Cuando estaba estresado y ansioso, no podía pensar en nada más que en esos 20 minutos a solas.

Incluso cuando no me sentía sexualmente excitada, sabía que era la única forma de hacerme sentir mejor. También hubo otras señales de advertencia, como cuán negativa se había vuelto mi relación con mi cuerpo.

No pude evitar compararme con las chicas de la pantalla. Empecé a odiar mi cuerpo cuando me di cuenta de que tenía más bultos y protuberancias que ellos y que mis pechos no eran tan alegres como los de ellos.

En marzo de 2016, traté de irme de golpe por primera vez en ocho años: sin pornografía, sin masturbación, sin sexo. Esto último no fue difícil considerando que todavía estaba soltero, pero luché sin los demás.

Éstas habían sido mis opciones cada vez que sentía la ansiedad burbujeando dentro de mí. Así que me volví hacia el yoga y el ejercicio, el diario y los amigos, además de ir a la iglesia.

También acepté que esto llevaría tiempo y que no me iba a sentir mejor de repente.

Todavía no podía ser abierto con mi familia al respecto, son de una generación diferente y sabía que sería difícil para ellos entenderlo. No admití que tenía una adicción a nadie hasta que filmé un video de YouTube estilo confesionario en abril de 2020.

Era la primera vez que había sido verdaderamente abierta sobre cuánto había confiado en la pornografía para controlar mi ansiedad. Más de 800,000 personas me vieron abrirme y sus respuestas fueron increíbles. Innumerables compartieron sus luchas similares.

Sentí que había comenzado un grupo de apoyo, algo que desearía haber tenido hace tantos años. Y aunque tenía miedo de lo que pudieran pensar mis amigos y mi familia, todos elogiaron mi fuerza para enfrentar el problema.

Me lancé a aprender más sobre los problemas dentro de la industria del porno, sabiendo que comprenderlos probablemente limitaría mi atracción por ella.

Escuchar sobre la explotación de mujeres que trabajan en la pornografía me sorprendió: al hacer clic en esos enlaces, estaba apoyando el tráfico sexual, el trabajo de menores e incluso la violencia. No quería participar en eso.

Ahora ya no veo pornografía y no me lo pierdo. No estoy saliendo con nadie, solo estoy esperando que el chico adecuado me muestre lo que es una relación saludable. También me estoy lanzando a mi carrera como emprendedora de belleza para CDB London Hair y disfrutando del tiempo con la familia.

No me siento avergonzado de mi viaje, porque me ha ayudado a aprender mucho sobre mí mismo; superar mi adicción a la pornografía me ha demostrado que soy más resistente de lo que nunca me había dado cuenta ".

Historia original