Con frecuencia fantaseaba con el suicidio

Mi primera exposición a la pornografía ocurrió cuando tenía alrededor de 9 años, recibí algunas historietas de mi tío tituladas Conan the Barbarian, quien pensó que era para niños, pero no fue así. Cuando comencé a leer la historia, se dibujaron escenas de sexo explícitas de Conan y una mujer ridículamente sexualizada. Me enganché en el momento en que lo vi.

Cuando era niño, no sabía qué era la masturbación o la erección, pero estaba extrañamente fascinado por esos dibujos de sexo porque me quedé mirándolo todo el día. El libro incluso tenía una imagen en color de una mujer en bikini de la vida real en la contraportada, con quien fantaseaba con sueños eróticos. Eso continuó por un tiempo, como 3 meses. Luego perdí esos libros y se acabó.

Luego sucedió otra situación de la que todavía me da vergüenza hablar de ella. Sé que es una vergüenza para mí, pero la cosa fue ... Vi a mi mamá y papá teniendo sexo entre ellos, 3 veces consecutivas. Me enrollaba en mi cama, fingía que estaba dormido y comenzaba a mirarlos a través de mis ojos fingidos cerrados por la noche.

Eso me cambió, supongo. El sexo se convirtió en una fascinación y una gran "meta en la vida" para mí después de eso. Fantaseaba con sueños eróticos por la noche. Aunque tenía conexión a Internet en mi casa, me abstuve de buscar fotos obscenas por temor a que me descubrieran porque el escritorio estaba en la sala de estar.

La vida comenzó a cambiar para mí cuando me encontré con algunos amigos en mi ciudad natal cuando tenía alrededor de 11 años, quienes luego se convirtieron en mis amigos más queridos. Vivir con ellos y disfrutar de la vida en el proceso me hizo cambiar drásticamente de quien era. Me volví más seguro, comencé a hablar en el escenario sobre proyectos escolares y, a medida que mi habilidad crecía, comencé a dar conferencias de calidad en clase. La vida era buena. Tenía amigos que se preocupaban por mí como yo me preocupaba por ellos. Jugábamos deportes y salíamos todos los días. La pornografía no era una cosa en mi vida durante esos días. Todavía siento nostalgia por esos días.

Entonces tenía grandes esperanzas para el futuro. Y la vida siguió… hasta que mis padres y yo nos mudamos a otra ciudad natal y tuve que despedirme de mis amigos.

En el vientre de la bestia

Nueva ciudad natal, nueva escuela. Tenía 14 años. Aunque echaba de menos a mis amigos, el futuro parecía prometedor. Tenía confianza en mí mismo, era activo y participé en concursos de oratoria en mi clase, y parecía que la vida iba a seguir mejorando.

Pero no. No lo hizo. Lo que siguió durante 6 años fueron horrores del peor tipo que no le desearía a nadie a quien ama. Esos 6 años se pueden definir en dos palabras: sufrimiento sin sentido. Así es como sucedió.

Inmediatamente después de mudarme a mi nueva ciudad, recibí mi propia tableta personal. Como un niño que nunca tuvo su propio dispositivo privado, estaba emocionado como cualquier otra cosa. Me gustaba jugar juegos y esas cosas. Poco sabía que esa tableta sería mi mayor maldición más adelante.

Luego instalé una tienda de aplicaciones de terceros de la que podríamos obtener juegos pagos gratis. Tenía juegos, aplicaciones y otra sección titulada Fondos de pantalla. ¿Qué había ahí? Bueno, galerías de mujeres en bikini. Al instante me enganché. Eran tan eróticos para mí que me quedé mirándolos durante horas. En los días escolares, solía mirar esas imágenes eróticas durante 4-6 horas. En días festivos, el número aumentó como de 7 a 9 horas. El porno había vuelto a apoderarse de mi mente, solo que esta vez era mucho más firme (gracias a la pubertad).

Así pasaron 3-5 meses. Finalmente, noté que estas imágenes ya no me estimulan como solía hacerlo. Necesitaba más eróticos, especialmente desnudos. Entonces comencé a buscar uno en Google y encontré un sitio de tubo pagado. Tenían todas estas imágenes de desnudos como miniaturas de videos. Yo estaba drogado. Como dije, no supe qué diablos era la masturbación hasta que tuve como 15 años. Me quedé mirando estos desnudos todo el día.

Ver fotos de vagina y digitaciones lascivas y todo eso me hizo vomitar la primera vez. Eso me disgustó. Pero el disgusto se convirtió en atracción cuando el diablo confundió mi mente.

Pero finalmente mi mente también comenzó a adormecerse ante estas imágenes de desnudos. Quería movimiento. Quería videos. Bienvenido Pornhub. Y encontré algunos videos demasiado sexuales en Youtube. Fue por esta época cuando eyaculé por primera vez. Todo fue cuesta abajo rápido desde ese punto en adelante.

Empecé a perder interés en todo menos en el porno. Empecé a ser el niño tímido que era antes en la escuela primaria. Me mantuve en silencio durante la clase y no hablaba con amigos ni discutía con los maestros. Perdí toda mi energía y mi entusiasmo juvenil. Ver porno me hizo un simpático.

Todo lo que quería era ir a casa y ver pornografía. Mis compañeros de clase me preguntaron por qué estaba tan callado. Al principio se compadecieron de mí, pero la lástima se convirtió en irritación y luego en disgusto.

Me volví inseguro. Quería atención. Actué de maneras tontas y tontas solo para complacer a los demás, y como resultado fui pisoteado por todos lados. Yo era un niño sumiso. No afirmé por mis necesidades. El resentimiento y la ira bullían dentro de mí, pero tenía miedo de expresar esas emociones por miedo a ser juzgada.

Un niño que una vez tuvo como un millón de amigos ahora es un simple y solitario deprimido.

Los maestros notaron mi reticencia y comportamiento inactivo y uno de ellos finalmente me llamó y me preguntó: “¿Por qué estás tan callado? Es tan diferente de ti. ¿Qué, hay algo que te preocupe en casa? " Le di algunas razones poco convincentes para tener un resfriado o algo y eso fue todo.

Eyacular con frecuencia y la pérdida de semen resultante te convierte en una persona no diferente a un hombre castrado. ¿Has visto un toro castrado? Es un patético animal complaciente, satisfecho solo por la hierba que tiene enfrente. No compite por el estatus con su rebaño masculino y, como resultado, parece poco atractivo para sus contrapartes femeninas.

Sabía que la pornografía me quitaba tanto tiempo, que debería detenerme porque me estaba afectando negativamente. De alguna manera sabía en el fondo de mi mente que mi inactividad, menos entusiasmo, depresión, mansedumbre y ansiedad estaban relacionados de alguna manera con mi uso de la pornografía. Intenté y logré mantenerme sobrio durante 3 días, pero recaí. Luego llegué a los 7 días, pero nuevamente en vano. Entonces pareció que no podía cruzar la marca de los 7 días. Eventualmente recaería de alguna manera.

Fue por esta época cuando encontré el sitio web yourbrainonporn.com de Gary Wilson. Todo cobró sentido al instante después de leer sus artículos y ver sus presentaciones. Sabía que la pornografía era la única causa de mi sufrimiento.

Pero saber algo no necesariamente te obliga a actuar sobre la base de ese conocimiento. Traté de dejar de fumar por tantas veces, pero siempre terminaba en una recaída humillante.

Empecé a ver a las mujeres como objetos sexuales y no como seres humanos. Mi visión de la sexualidad y las mujeres comenzó a distorsionarse. Como persona tímida, una vez más fui intimidado y golpeado. Me empujaron con impunidad. No me defendí. Mi odio hacia mí mismo y mi resentimiento crecieron a niveles de ebullición.

Mi adicción a la pornografía y la consiguiente desensibilización del cerebro se volvieron tan confusas que comencé a fantasear con mis compañeros de clase y a masturbarme con ellos. Por muy sucio que fuera el comportamiento, comencé a condicionarme a tales actos.

Con cada eyaculación, me sentía cada vez más débil. Mi piel se veía seca y áspera, mis ojos parecían hundidos, mi postura caía, mi físico lucía débil. Tenía 16 años y fue por esta época que descubrí el culturismo. Gané un poco de músculo, pero me resultó difícil esforzarme después de una eyaculación. Mis brazos y piernas estarían débiles después de una sesión de pornografía. Siempre podía sentir esa debilidad en mis piernas después de una recaída, como si mis huesos se hubieran vuelto repentinamente incapaces de soportar mi peso.

No tenía amigos en mi ciudad natal. La gente de por aquí solía comentar sobre mis padres que soy un criador de casa. Odiaba la vida. Con frecuencia fantaseaba con el suicidio durante esos momentos. Llegaba a casa después de la escuela y me echaba a llorar en el suelo o en la cama. Por la noche no pude dormir. Cada una de las recaídas minó mi confianza y mi paz, y me resultó difícil acostarme en la cama sin darme vueltas. Estaba súper estresado y a menudo caminaba de un lado a otro por la noche en mi habitación. Se ha dicho que lo que sientes por la noche cuando te acuestas a dormir connota la verdadera condición de tu vida: ¿estás en paz, sabiendo que has hecho lo mejor que has podido por ese día, o estás sufriendo pensando en la vida que estás viviendo? ¿No has podido vivir y todas las promesas incumplidas que te hiciste a ti mismo? Sabía que la pornografía era el problema, pero nada de lo que hice funcionó para recuperarme de esta adicción sin recaer. La vida era un infierno. Nada de lo que hice funcionó.

No importa cuántas veces me prometí a mí mismo dejar la pornografía escribiendo metas y firmando mi compromiso, fallé todas las veces. La racha más alta que tuve durante esos tiempos fue de aproximadamente 21 días. Y esto continuó hasta que me uní a la universidad.

Me imaginaba en mi cabeza cómo habría sido la vida si no hubiera encontrado pornografía ni hubiera recaído. Fantaseaba tanto que perdería de vista la realidad que me rodeaba. ¿Has visto alguna vez la película 'La vida secreta de Walter Mitty', en la que Walter solía desconectarse y quedar absorto en un mundo de fantasía que en la realidad siempre está fuera de su alcance? Yo era EXACTAMENTE así. No es de extrañar que estuviera tan deprimido.

La niebla mental fue la peor. Tartamudeaba en mi discurso, no podía hablar con coherencia, arrebatando trozos de palabras y mezclándolas. Otros tuvieron dificultades para entenderme. Hablaba muy rápido por nerviosismo e inseguridad sobre quién soy, lo que resultaba en la omisión de sonidos / sílabas. No podía recordar las caras de las personas nuevas que conocí después de verlas una o dos veces para decir. Mi memoria y mi cerebro eran como SUPER lentos. No podía pensar en mis pies. Siempre que alguien saca a colación un tema en una conversación, me resulta difícil mantener la conversación porque no se me ocurre nada en el cerebro. Solo más tarde, después de que la conversación haya terminado, me encontraré con ideas sobre cómo podría haber tenido una conversación más significativa con la otra persona.

Tenía muy poca confianza en mí mismo. A menudo volvía a casa después de la escuela y lloraba. Actué como si estuviera orgulloso, pero realmente no tenía nada en mí. Solo era un perdedor.

La gente habla de superación personal y de todo, pero si tienes un problema con la pornografía, se vuelve MUY difícil seguir tus metas / rutinas diarias debido a la falta de motivación, poca o ninguna disciplina gracias a la erosión de la corteza prefrontal, la fatiga física y simplemente irritación y picazón que ocurren inmediatamente después de una recaída.

He perdido tantas semanas viendo pornografía y tumbado aturdido y fatigado después de una recaída. Eso me arrepiento mucho.

No sé cómo, pero uno de mis profesores de secundaria incluso me comentó que “no debiste haber sido así. Tenías tanto potencial ”Eso me dolió. Me gusta mucho. Estaba harto de la vida.

La idea del suicidio parecía cada vez más tentadora a medida que me hundía en la miseria. Por esta época, descubrí el libro de Jordan B. Peterson titulado 12 Reglas para la vida, y eso, debería decir, era un libro FENOMENAL. Lo leí como si fuera una especie de libro sagrado personal. Me ayudó a entender cómo navegar por la vida de la manera correcta.

Matando al dragón y tomando el oro

Sabía que si tenía alguna oportunidad en la vida, solo sería posible si abandonaba al 100% el porno de mi vida. Estaba empeñado en descubrir una solución. Leí muchos libros sobre recuperación y revisé muchas partes de la web…. hasta que me topé con un sitio web que cambió mi vida: norelapserecovery.com.

Este, hermanos y hermanas, fue el sitio web que cambió mi vida. Traje el libro electrónico de Ranin por $ 20 y sus estrategias para dejar la pornografía fue lo que me salvó de esa vida de miseria.

Siempre estoy en deuda con Ranin por cambiar mi vida. Él también era un adicto a la pornografía y su libro electrónico de $ 20 era la ESTRATEGIA que necesitaba para cambiar mi vida.

¡Solo piensa en ello! Ya no tienes que recaer más y recuperarte de una vez por todas de esta adicción a la pornografía. Ranin incluso ofrece consultas por correo electrónico de forma gratuita y anónima. Está bastante comprometido a ayudarte tanto como pueda.

Finalmente dejé la pornografía a partir del 4 de junio de 2020 usando las estrategias que estableció en su libro electrónico.

Siempre recordaría esta fecha como mi segundo cumpleaños y la celebraría todos los años. Esta es la fecha en la que decidí liberarme de las enervante cadenas de la adicción a la pornografía y convertirme en un verdadero HOMBRE, como cuando Pinocho decidió dejar atrás su vida hedonista e inmoral para convertirse en un 'niño de verdad'.

Entonces, ¿cuáles fueron los beneficios de dejar la pornografía?

La gente queda atrapada en los beneficios físicos y tangibles, pero el MAYOR beneficio que obtuve de este viaje es la verdad de que puedo ser quien quiera ser sin ser detenido por las cadenas del porno. ¡Solo piensa en ello! Algo metafísico cambia en ti a medida que te liberas de las cadenas de la pornografía en Internet. Eres libre. Has dejado el sufrimiento que es del pasado. Te has redimido. Te has convertido en un hombre.

Todo su cuerpo físico cambia como resultado. Todo mejora. Tendrá más confianza como resultado. Mirarás directamente a los ojos de la vida y te agarrarás de sus cuernos.

Y eso es. Compra el libro electrónico si estás teniendo dificultades para dejar la pornografía últimamente y vive la vida al máximo. Recuerde, la mediocridad es un pecado. No dudes en hacer preguntas sobre la recuperación de mi pornografía.

“¡Preferiría ser cenizas que polvo!
Preferiría que mi chispa se apagara con un resplandor brillante que la podredumbre seca la sofocara. Preferiría ser un meteorito soberbio, cada átomo de mí con un brillo magnífico, que un planeta adormecido y permanente.
La función del hombre es vivir, no existir.
No perderé mis días tratando de prolongarlos. Usaré mi tiempo ".

–Jack London's Credo, The Bulletin, San Francisco, California, 2 de diciembre de 1916

Paz.

ENLACE - Luché durante 6 años… finalmente gratis (¡148 días!) - Mi consejo para los que están sufriendo.

By Rick Grimes.