Ok, esta no es una historia de éxito como hay muchas aquí. Es porque lo escribo en un momento de vacilación y falta de confianza, pero hay esperanza.
Tengo 25 años y soy adicto desde que tenía 11 años. Me vino como un impulso natural, alentado por los niños que hablaban de P. de tal manera que me dieron ganas de probar la fruta prohibida. Mi primer encuentro verdadero con P. fue cuando me sentí lo suficientemente seguro como para ir al quiosco y pedir una revista del estante superior, una de las muchas colocadas en alto para que los niños no pudieran alcanzarlas o, naturalmente, verlas como estaban. caminar adentro. Para mi sorpresa, la señora detrás del escritorio no hizo preguntas y me lo vendió como si fuera una barra de chocolate. La revista resultó ser solo un CD con un par de películas. Después de todos estos años, puedo recordar claramente que se llamaba "Tu tabú". Una pareja de amigos y yo nos reunimos en el piso de uno de ellos y comenzamos la proyección. Recuerdo la sensación de súper emoción que enfrentamos, y en ese momento nadie sabía qué hacer al respecto. Al día siguiente en la escuela charlé con otro amigo, que tenía 'más experiencia', y me habló de M. Me dijo que lo agitara unas 80 veces, y se acabó (sí, me doy cuenta de lo ridículo que es sonidos). Después de la escuela me fui a casa y me aseguré de estar solo. Jugué la película y fue la primera vez que experimenté M. y O.
La PMO se ha convertido en la parte más brillante de cada día. Ningún otro placer o experiencia podría igualarlo. Empecé a tratar a las chicas como objetos sexuales. La única razón por la que quería tener una novia era volver a hacer lo que vi en P. Y, por supuesto, no podía tener ninguna. Tenía demasiado miedo. Mi confianza cayó como el infierno. Solía ser una persona brillante, feliz y confiada en la escuela primaria, pero después de cruzar el portal de la desesperación, estaba hambrienta de atención. Hice todo tipo de estupideces solo para mantener la aceptación de mis amigos. Después de varios años comencé a experimentar ansiedad y algunos síntomas de depresión. No pude conectar nada que me sucediera a la PMO. Yo era demasiado miope.
Cuando tenía 15 años, iba mucho a la iglesia. Creí creer, e incluso estaba pensando seriamente en convertirme en sacerdote. En ese momento estaba a punto de aceptar el sacramento de la confirmación. Oré mucho y quería dejar la PMO. Pensé que Jesús me iba a salvar. Después del evento sacramental, me abstuve de la PMO durante 2 semanas. Y luego todo volvió a ser como antes. La razón es que mi motivación vino del exterior. Quería dejar de fumar porque era un pecado, no porque supiera que estaba arruinando mi vida. Entonces, una vez que descubrí que Jesús no me iba a salvar después de todo, me alejé de la iglesia por muchos años. Una racha tan larga de 14 días no me había sucedido hasta hace un par de meses, cuando descubrí el foro nofap. No es que no lo estuviera intentando. Simplemente no pude encontrar la fuerza dentro de mí. En algún momento dejé de pelear y acepté que es un comportamiento natural, y no hay nada de malo en golpear la carne de vez en cuando, ya que todo el mundo hace eso y la gente no parece verse miserable.
Otro punto de inflexión en mi vida fue cuando estaba estudiando. A la edad de 20 años, todavía vivía con mis padres y de repente comencé a sentir presión por mudarme. No es que mis padres me estuvieran echando, incluso querían que me quedara, pero me di cuenta de que tengo poco tiempo para ocuparme de mi vida. Evocaba ansiedad y depresión masivas. Sentí que no podría manejarme en el futuro, que soy incapaz de sostenerme. Siempre dependí de otra persona, por lo que nunca tomé ninguna decisión, lo que me hizo sentir responsable de mí mismo. En este punto, todavía no podía ver qué tan relevante era mi adicción en este caso. Entré en terapia. Empecé a investigar el pasado, tratando de indicar qué salió mal. Fui honesto con mi terapeuta, pero me sentí avergonzado con mi adicción a la PMO, así que lo oculté durante mucho tiempo. Ella me dio una mentalidad básica y me ayudó a comprender algunos de mis miedos basados en mi difícil relación con mi padre cuando era niño. Y me hizo sentir mejor, pero todavía no pensaba que fuera eso. Finalmente llegué a este sitio web, y leí, y leí y leí. Hice algunos cálculos y resultó que hice una PMO alrededor de 8000 veces hasta ahora. Decidí darle una oportunidad a nofap. Era el 9 de marzo de 2018. Empecé la racha nofap de 90 días.
De alguna manera logré sobrevivir semana tras semana, y cuando terminaron 14 días, sentí lo que todos ustedes describen como superpoderes. ¡Era más fuerte que nunca y podía controlar mi impulso sexual! Y entonces ocurrió un milagro. Conocí a una chica en Tinder. Ella estaba muy fuera de mi liga (5 años mayor, actriz y modelo que vivió los últimos 10 años en Asia), pero se enamoró totalmente de mí. ¡¡¡La primera vez en mi vida, a los 25 años tuve novia !!! Al principio fue asombroso. Nos estábamos reuniendo, enviando mensajes de texto, pasando tiempo juntos y teníamos sexo. Seguí con el reinicio, aunque al experimentar un dolor masivo en mis bolas soltaba la tensión de vez en cuando, pero sin P. Era simplemente una operación mecánica, en la que no pensaba en nada y solo lo esperaba. para salir. Sé que fue una especie de trampa, pero aún así, ¿quién está ahí para juzgar? Ahora, teniendo la oportunidad de cumplir mis fantasías más salvajes, la usé mucho. Y yo no estaba consciente de eso. Pensé que la amaba, mientras que solo la necesitaba para sentirme amada y para liberar mi tensión sexual. El 26 de mayo de 2018 rompimos. Sentí tanto alivio como pesar. Recaí después de más de 70 días, sin haber completado el desafío.
Esto me hizo sentir como una mierda. Estaba en el paraíso, y justo después, golpeé mi cara contra la realidad brutal. Me tomó un tiempo componer y volver. ¡Y qué remontada fue! Los siguientes meses de 3 fueron los meses más increíbles de mi vida, en los que probé constantemente lo increíblemente fuerte que soy. Comencé a hacer las cosas que más odiaba solo por hacerlas y me sentía incómodo. Despertarse en 5: 30, tener solo duchas frías y correr (dos medias maratones hasta ahora) son solo los ejemplos más vibrantes. Me estaba estableciendo meta tras meta, y constantemente me dormía por los resultados sorprendentes. Mi productividad despegó como nunca antes. Comencé a comer sano, hacer ejercicio y meditar todos los días. Hice una lista de objetivos para el próximo año y para los próximos cinco años. Algunos de ellos son casi abstractos, pero realmente me comprometí, y el progreso que hice para lograrlos es significativo.
También analicé algunos parámetros, que anoté cada hora que estuve despierto durante los últimos 3 meses. Parece que el impulso sexual es como una ola. Viene y se va. En algunos casos son 10 días dentro y 10 días fuera, pero cambia con el tiempo. Cuando salga, realmente no necesito pensar en resistirme a la PMO. Está sucediendo automáticamente. Pero cuando llega la marea, se vuelve extremadamente difícil. Rompí mi promesa un par de veces. Vi P. Hice eso durante un par de horas. Pero yo no MO. Sabía que la única forma de sobrevivir era evitar MO, cuando llega la ola. Y así lo hice. Ahora, cada vez que se me presenta, paso menos tiempo fantaseando. Estoy deseando ver cómo será esto dentro de un año, ya que es uno de mis objetivos.
Actualmente estoy en el día 116 de mi racha de modo difícil de PMO. Y veo que mis zapatos empiezan a resbalar. Por alguna razón pierdo la motivación. Ya no puedo mantener todos los hábitos saludables y productivos que incorporé a mi rutina diaria. Me preocupa un poco, pero al mismo tiempo estoy tranquilo. Alguna voz en mi cabeza sigue diciéndome que estaba yendo demasiado rápido con todo esto, y ahora necesito descansar, a fin de ganar fuerzas para otro regreso, otro más, más fuerte, mejor y más llamativo. Entonces, aunque todo lo que me rodea es aplastante, y al no hacer nada me arriesgo a no lograr mis objetivos, me mantengo en paz y confiado. Lo mejor debe llegar eventualmente.
Vaya, me tomó 2 horas escribir esto, pero creo que será útil tanto para mí como para todos ustedes.
Cuídate y mantente fuerte!
ENLACE - 116 días de maravilla
by realsawyer
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