He reforzado mi mayor fortaleza: mi familia. He tenido mi período más productivo en el trabajo.

No me he encontrado con demasiadas historias como la mía, en las que no se centraba en el sexo ni en mejorar. Estoy publicando esto con la esperanza de que ayude a alguien que pueda pensar de esa manera o que incluso abra su mente a una nueva forma de pensar. Recomiendo echar un vistazo a mi diario, ya que tiene una buena progresión en las actualizaciones. Revisaré esto en unas semanas cuando tenga más tiempo y haga muchas ediciones, pero aquí está el primer borrador:

¿Por qué empecé?

Cuando comencé, estaba en un punto muy, muy bajo social y profesionalmente. Me di cuenta de que había estado medicando todos mis problemas con la pornografía. Pero eso solo proporcionó un alivio temporal de los problemas en sí. En cambio, a medida que me sumergía más en este medicamento, comenzó a convertirse en parte de mi rutina y en parte de quién era yo. Me hizo priorizar menos mis objetivos a largo plazo y, en cambio, centrarme en buscar una gratificación instantánea. Me había dado cuenta de que esto era un problema varias veces, pero nunca podría comprometerme a dejarlo. Recuerdo haberme dicho a mí mismo varias veces: "Estoy tan estresado que merecer pornografía." También tuve varios problemas sexuales que puedes leer en mi diario pero aquí elijo centrarme en mis problemas sociales y profesionales. Curiosamente, el punto de inflexión para mí fue ver esta película "Love Itself". Es una película muy emotiva y al final de la película, me encontré llorando incontrolablemente durante unos buenos 15 minutos. No fue solo por la película. Me di cuenta de lo poco que me amaba en general. No había tratado a mi familia, las únicas personas que sentía que me amaban, de la forma en que merecían ser. Había alejado a muchos de mis amigos que una vez me habían amado debido a mi ego y al no reconocer las implicaciones de hacer cosas drásticas. Quizás porque mi cerebro pensó: "No necesito esto, siempre puedo recurrir a la pornografía". Me di cuenta de lo feliz que me sentía cuando me amaban. Me quedó un poco más claro que el mundo no gira a mi alrededor, y necesito aprender a sentir empatía por la gente y ver las cosas desde su punto de vista. Culpé a la pornografía por mi incapacidad para sentir alguna emoción. Culpé a la pornografía por mi incapacidad para trabajar. Había priorizado verlo para hacer un trabajo de calidad. Odiaba el porno y quería erradicarlo.

Sobre por qué mis intentos anteriores fallaron y qué cambié esta vez.

Intenté dejarlo varias veces antes de que la gran diferencia esta vez fuera que no lo hice para convertirme en una especie de dios del sexo. De hecho, ese aspecto no me importaba en absoluto. Puedo mirarme en el espejo, decirlo y realmente creerlo. En cierto modo, sentí que era bastante extraño ser tan adicto a él. Hay tantas formas de sentir placer y elegimos esta forma extraña sobre todo lo demás. Como mi único interés era mejorar en el sexo, no me masturbaría, pero seguiría pensando en ello todo el tiempo. Ese camino nunca funcionó para mí. Es de una manera similar a los bordes y el cerebro no puede manejar ese nivel de estrés. Esta vez, planeé no pensar en eso en absoluto. Tenía un propósito claro que parecía más digno. Eso fue ser un mejor ser humano, ser amable con las personas, cuidar el planeta, mejorar mi comprensión, aprender a sentir empatía y poder priorizar las cosas en base a un pensamiento profundo y comprensión de mis propios valores.

Cuando comencé, odiaba el porno y me negaba a pensar en ello. En retrospectiva, no es mala idea. La fuerza de voluntad es importante, pero definitivamente no es suficiente. Pasé la mayor parte de mi tiempo aprendiendo cómo ser más productivo en el trabajo e intentando arreglar las cosas con la mayoría de mis amigos. Pasé más tiempo hablando con mi familia de forma regular. Muy rápidamente, vi cómo estas cosas me hacían sentir realmente feliz. Empecé a sonreír más y cuando me miré en el espejo, me veía feliz. Pero esto fue solo el comienzo de las cosas.

¿Cómo pensé que se sentirían 90 días?

Honestamente, nunca pensé tan lejos. Vi el contador de día con regularidad durante algunas semanas, pero rara vez lo vi después de eso. Solo tenía dos goles. Haz un mejor trabajo, sé una mejor persona. Traté de reflexionar sobre esto semanalmente (casi a diario). No se trata solo de querer ser eso, sino de aprender y prepararse para ello. Definitivamente no fue fácil. Pasé muchos días solo sintiéndome muy solo. Pero nunca lo vi como una razón para volver a ver pornografía. En cambio, traté de sentir realmente esa emoción. No quería volver a sentirlo nunca más. Realmente, es esa emoción la que me ayuda a no volver nunca al porno, no quiero volver a sentir eso nunca más.

¿Cómo es a los 90 días?

Me siento muy, muy afortunado. No estoy rodeado de 100 amigos. A menudo es solo 1, a veces más. Pero me aseguro de que estas personas sepan lo agradecido que estoy. No es diciéndoles eso, sino reconociendo lo importantes que son. Hago el esfuerzo de planear pasar el rato con ellos. No siempre funciona, pero está bien. No me deben nada.

He fortalecido mi mayor fortaleza: mi familia. Paso más tiempo con ellos que nunca y no es un momento cualquiera. Realmente los veo como mi equipo y ellos juegan un papel vital en mis decisiones y yo en las de ellos. Soy muy afortunado aquí, porque me dejaron saber lo importante que soy para ellos. Ellos también ven este cambio en mí y me animan. Esa es una gran motivación.

He tenido mi período más productivo en el trabajo. Todavía hay mucho margen de mejora, pero en realidad me gusta mucho mi trabajo. A menudo pienso en lo que voy a hacer a largo plazo. Puede que no todo funcione como yo quiero, pero me he esforzado mucho. Continuaré haciéndolo, incluso cuando el progreso sea incremental.

¿Cuáles fueron mis mayores obstáculos?

Durante los primeros 30 días, casi nunca pensé en la pornografía. Hubo días en los que pensé que estaba "curado". Pero, lamentablemente, sus días nunca son perfectos y su vida inevitablemente se pondrá patas arriba. Mis reacciones a estas situaciones fueron las que más me enorgullecieron. Nunca tomé la solución fácil, lo pensé lo mejor que pude, recordé cómo me había sentido una vez y cómo no quería volver a sentirme nunca más, y enfrenté la situación enfrentándome a ella.

Hubo un día en el que pensé que ya ni siquiera necesitaba a Nofap, estaba más allá. Pero mi mayor comprensión es que este viaje no es un viaje de 90 días. Es uno de por vida en el que trabajaré todos los días de mi vida. Y estoy de acuerdo con eso. Nunca subestimes el poder de un desliz. Puede tener pequeños errores o incluso uno en toda regla, pero no los descarte. Enfréntelos, sienta el dolor, porque cuando realmente lo sienta, vivirá de una manera que no le permitirá volver a sentir eso. Sé que este es un tema complicado: sentir realmente dolor porque hay soluciones que no debemos tomar aquí. Si siente tanto dolor que no puede ver la ruta a seguir para salir de él, busque ayuda. Mi idea aquí no es sentir dolor constantemente, sino sentirlo para que no repita sus errores. Espero que tu voluntad de sobrevivir y vivir felizmente supere todas las demás emociones.

¿Cuáles fueron algunas cosas que ayudaron?

- Adiós reddit. Quería dedicar mi tiempo a hacer las cosas intencionalmente, y no dejarme llevar por la tangente de personas al azar.
- Adiós comentarios de Youtube. Solo uso Youtube en modo restringido.
- Me despedí de las redes sociales durante 75 días antes de reintroducir solo una forma de ellas.
- Meditación: un juego cambiado. Me hizo darme cuenta de que podía cambiar mi personalidad por completo.
- Reflexionando: a medida que pasaba el tiempo, esto fue lo que cambió las reglas del juego para mí. Pasé varias noches quedándome despierto cuestionando cada acción mía para entender por qué hice algo o me sentí de alguna manera.
- Nuevas aficiones: se hizo minimalista (más un estilo de vida), cuidar plantas, pintar, hacer yoga.
- Me deshice de los hábitos: era competitivo en algunos deportes, dejé todos. Quizá vuelva a hacerlo si desarrollo una comprensión sana de ser competitivo, pero sentí que era demasiado egoísta.

¿Cuál es mi relación con el porno y el sexo ahora?

Esto sonará extraño, pero prepárense. Creo que el porno es genial. No me voy a mentir diciendo que nunca me gustó, por supuesto que sí. Pero nunca lo volveré a ver. Simplemente no es para mí. Mi relación con él solo me llevó a cosas malas. Estoy seguro de que la gente puede encontrar un equilibrio con él si lo desea. Yo no.

Sobre el sexo, mis pensamientos al respecto me han llevado a darme cuenta de que todavía no lo entiendo en absoluto. Quería algo tanto porque todos los demás parecían quererlo. Pensé que estaba usando porno porque estaba muy caliente. Pero en 3 meses, nunca he estado cachonda (tampoco me he dejado nunca estar). Claro, cuando veo algo relativamente tórrido en una película (mi instinto se ha convertido en mirar hacia otro lado), me excito. Pero ahí es donde termina, nunca pienso más en eso.

Estoy abierto a entender más sobre esto y algún día espero hacerlo. Pero a partir de ahora, realmente no tengo idea de cómo me permite conectarme con otro ser humano a nivel emocional.

Voy a parar aquí. Traté de mantener los temas en los asuntos sociales y profesionales tanto como pude. Espero que esto ayude a alguien que piensa un poco como yo.

ENLACE - 90 días: un viaje más allá del sexo

by pho_thom_md