Hoy es el día 90 de mi modo difícil, racha NoFap. He estado al acecho en estos foros durante un par de años, y recientemente participé en algunas discusiones. He aprendido mucho de tantas publicaciones diferentes y quería compartir algunas experiencias e ideas sobre cómo fueron mis días con 90. En retrospectiva, me gustaría haber hecho un diario de este viaje para mantener registros precisos de lo que sucedió y de cómo me sentí en este momento, pero tendré que conformarme con el recuerdo general aquí.
Mis disculpas.
Hice una racha de modo difícil en el día 105 una vez antes, con la advertencia de que estaba en yesca todo el tiempo durante esa racha. La diferencia entre esa racha y esta (que me abstuve de las aplicaciones de citas durante los días de 80) es casi de día y de noche, aunque eso podría ser un poco dramático. Sin embargo, hay una gran diferencia en la calidad de reinicio entre los dos.
El mayor beneficio general
La habilidad de superar la adversidad / decepciones / autodesprecio mucho más rápido que antes (debo decir que las duchas frías, el estoicismo, la TCC y el entrenamiento con pesas con alimentación limpia son complementarios, debo decir). Más de una actitud DGAF hacia las actitudes de otras personas hacia mí. No es a prueba de balas, pero notablemente mejorado. Incluso arrodillado en su mayor parte con picos de ira, que ahora me estoy dando cuenta, es un regalo que debe ser reconocido, respetado y canalizado. La madera de la mañana ha estado apareciendo sobre 1-2 una semana últimamente, lo cual es una mejora.
Hey, esto es genial
También obtuve mi primer trabajo en casi 18 meses durante esta racha. No fue por una recomendación de un amigo o de una familia, me contrataron en frío, por así decirlo. El gerente que me contrató dijo dos veces antes de mi primer día, una vez durante la entrevista y una vez en una llamada de seguimiento: "Me gustas". La forma en que lo dijo fue genuina y vulnerable. Nunca he escuchado a alguien en su posición contratar a un peón diciendo esas palabras de una manera genuina. He sido aceptado y elogiado por los otros chicos con los que trabajo. A través de la vid me dijeron que el gerente que me contrató dijo que yo había sido el mejor empleado en sus años de 5.
Días 1-30
Relativamente fácil. Creo que esto se debe a que a lo largo de los pocos años que he estado haciendo NoFap, con diferentes éxitos, el mes de 1 ya no era un desafío demasiado loco. 10 (quizás incluso 5 hace años) hace años, se habría sentido como una eternidad. Llegué a un punto durante un tiempo en el que una semana fue un chasquido de un dedo y las semanas de 2 no fueron mucho más difíciles. Al igual que en, se convirtió en algo natural pasar semanas 1-2 entre levantarlo (ni siquiera estaría tratando de hacerlo para que eso suceda). Esto proviene de un tipo que voló una carga por día (en promedio, o podría haber sido ¿2 al día?) De las edades 14-26 al porno.
Recuerdo sentirme ansioso y como si todos me estuvieran mirando (aunque no lo estaban) durante este primer mes cuando iba a la biblioteca. Estaba comenzando un nuevo hábito de ir allí, pero esa timidez ya no está (en relación con la ansiedad de la biblioteca, específicamente).
Días 31-49
Línea plana mayor. Depresión y cinismo. Recuerdo que a veces me preguntaba: ¿es esto lo que sentirá la vida como seguir adelante? En el momento, apestaba, porque no podía ver la luz al final del túnel, y el , solamente Lo que me daría algo de "luz" sería la pornografía y la eyaculación. Es realmente difícil encontrar una razón para creer que no debe tomar su medicamento durante este tiempo.
Definitivamente hubo pensamientos sobre "no sería tan malo" y "qué daño hay en eso, mereces un golpe". También recuerdo durante este tiempo, diciéndome en voz alta en mi baño, en un momento de profunda realización: "No creo que me haya conocido". Ese fue un momento en el que todavía estoy pensando.
Días 50-80
En el claro en su mayor parte. Me acercaría a las recaídas simplemente por estar en casa y no ocupada. Tiempos en los que me sentiría como si fuera tan jodidamente bueno ir a una sesión, pero no lo hice. En este momento, un asistente de vestuario femenino me felicitó en mi voz mientras hacía las compras un día. Nunca me han felicitado por mi voz en mis años de 30 hasta ese momento. Fue interesante escuchar eso.
Días 81-90
Me sentí solo y regresé a Bumble and Tinder. Estos últimos días han sido algunos de los más peligrosos en cuanto a probabilidad de recaída. También he fantaseado más en estos últimos días que toda la racha combinada.
Mi cerebro está reconociendo la cualidad del voyeur al pasar sobre los perfiles de las chicas con el potencial de encontrarse y follarlas. Eso crea una intensa oleada de dopamina cuando me acuesto en mi cama con la esperanza de recibir un sonido de notificación de mi teléfono para ver si respondió de una manera coqueta a mi ingenioso juego de texto sexual.
Quién sabe, si la atrapé en el momento adecuado, tal vez ella quiera reunirse esta noche para tomar una copa y luego joder. No hay nada de malo en eso, pero lo que está "mal" es que esos pensamientos son una pendiente resbaladiza dentro de mí que quiere golpear mi polla. Podría decirse que es peor, ahora todo lo que tengo en mente son mujeres, follando con ellas y esperando escucharlas desesperadamente a través de mensajes de texto durante todo el día. Mata la claridad y la libertad que me da la racha durante la mayor parte de los minutos de mi día, de lo contrario. Aquí es donde estoy ahora en mi racha. Sé que necesito eliminar esas aplicaciones o estoy coqueteando con una recaída inevitable, lo más probable.
Algunos otros pensamientos
Todavía lucho con caminar esta cuerda apretada. Todavía no entiendo completamente cómo funcionan las citas y las relaciones. Mi confianza es relativamente estable, pero podría necesitar más trabajo. Flujo desde la comodidad y la pasividad (no extrema, pero puedo sentirlo) y una intensidad demasiado intensa para la cultura moderna. Tengo un alto T. Soy en general intenso. Siento que tengo que calmarme de alguna manera para “llevarme bien” con la sociedad, trabajar, viajar, pasear por el gimnasio, etc. A veces, a través de mis esfuerzos por ser cívicos, me permito ser un poco demasiado vacilante, domesticado, y otra vez pasivo. Desde el exterior, eso no puede ser demasiado notable o incluso notable en absoluto (soy bastante duro conmigo mismo, aunque eso ha mejorado), pero sé que estoy reteniendo un gran potencial por temor a que la gente se sienta insegura por lo brillante que puede brillar mi luz .
Hay tanto que podría elaborar y mucho más conocimiento que me gustaría dar sobre todos mis hallazgos y experiencias a lo largo de los años. Este post es realmente un TLDR por lo que me gustaría decir, por más loco que parezca.
Gracias por leer.
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