Mi novia me preguntó si era gay

Prólogo de esto diciendo que no tengo nada en contra de las personas homosexuales, y esta publicación no tiene la intención de menospreciar a nadie en el espectro de diferentes preferencias sexuales.

Salí con "Sarah" durante aproximadamente un año y medio y rompimos hace más de un año. Al entrar en la relación, era un usuario de pornografía bastante consistente. Lo vi probablemente de 1.5 a 3 días a la semana durante los últimos 7 años aproximadamente. En ese momento nunca había tenido un problema con PIED (disfunción eréctil inducida por la pornografía), aunque solo había tenido relaciones sexuales con otras dos chicas, menos de 11 veces en total.

Al principio, mi relación sexual con Sarah fue excelente, pero ese período probablemente solo duró aproximadamente un mes. No sé exactamente cuánto porno consumí durante este tiempo, pero ciertamente no me estaba absteniendo de ello. En algún momento comencé a sufrir casos de PIED y lo culpé a los nervios. Después de que sucedió una vez, pensé que cada instancia posterior se debía a mi nerviosismo de que sucedería, básicamente una profecía autocumplida. Sarah fue comprensiva al principio, pero me di cuenta de que la hizo muy cohibida, ya que pensó que era su culpa.

Aproximadamente 6 meses después de la relación, Sarah tuvo que mudarse unas diez horas lejos de mí, pero nos propusimos seguir viéndonos 1-2 veces al mes. En esa época todavía veía pornografía con regularidad. Sabía / pensaba que abstenerme de la pornografía y la masturbación en los días previos a nuestras citas solucionaría el problema, solo porque estaría más cachonda. Como puede imaginar, no fue así.

Con el tiempo, mi PIED empeoró y Sarah empezó a tomárselo muy mal. Ella me preguntaba si me atraía (lo estaba), si la estaba engañando (no lo estaba), si estaba viendo porno (mentí) y, finalmente, si era gay. A lo largo de este tiempo, siempre me enmarcaba mentalmente como la víctima. Sabía que no era gay, que me atraía y todo eso, y que la pornografía no podía ser el problema, ya que en raras ocasiones todavía teníamos buen sexo. Todavía creía que eran solo los nervios los que me llevaban al problema. Con el tiempo, decidimos mutuamente poner fin a la relación. En parte por la distancia y en parte (tácito) por los problemas que he descrito. Me había convencido parcialmente de que tal vez simplemente no éramos compatibles sexualmente, por razones desconocidas.

Ahora conozco mi PIED por lo que es, y me doy cuenta de que terminé una buena relación simplemente por la pornografía. También me doy cuenta de cuán emocionalmente dañino debe haber sido todo este calvario para Sarah, y lo lamento profundamente. Para cuestionar honestamente si su novio de más de un año era gay, ya que ni siquiera podía ponerme duro o mantener una erección con una hermosa mujer desnuda en mi cama, y ​​no tenía una buena excusa aparte del nerviosismo. He contemplado ser sincero con Sarah y admitir que mentí sobre mi uso de la pornografía y que probablemente fue la causa de mi disfunción. Sin embargo, decidí no hacerlo, ya que si bien puede aclarar mi conciencia, solo puede reforzar la presunción de Sarah de que no era lo suficientemente atractiva para mí y que no merece más angustia mental.

Quería escribir esta publicación porque creo que muchas personas se enfocan en los efectos de la pornografía en su propio desempeño / mentalidad sexual, pero no consideran sus efectos en su pareja. Incluso si no está actualmente en una relación, déjela. Incluso si está en una relación y no tiene problemas con el sexo, déjelo. No sabes cuándo PIED podría acercarte sigilosamente. Y si actualmente sufre PIED y está causando tensiones en su relación, por el amor de Dios, deje la pornografía. Tu pareja no se merece la ansiedad y las dudas de ti mismo como un subproducto de tu adicción.

Durante el último año de soltero, he intentado y no he podido dejar la pornografía muchas veces. Hace dos meses decidí darle otra oportunidad a dejar de fumar, ya que estaba aprendiendo más sobre los efectos sociales e individuales negativos de la pornografía, y me adentraba en géneros más específicos (y groseros). Aproximadamente un mes después de este intento, comencé a salir con una amiga mía en común realmente genial y hermosa que previamente había considerado algo fuera de mi alcance. Aún no hemos escalado las cosas más allá de los besos, y sé que dos meses pueden no ser tiempo suficiente para "volver a conectar" mi cerebro, pero no estoy realmente preocupado por no lograrlo esta vez. Si sucede, lo superaré y aceptaré que son los efectos residuales de mi adicción pasada. Ya no me voy a mentir a mí mismo ni a los demás cuando se trata de pornografía. No voy a dejar que nadie más sea víctima de mis malos hábitos.