Decido compartir mi historia aquí para expresar mi gratitud por abstenerse durante 50 días. No me considero claramente exitoso, pero creo que pertenece aquí de alguna manera.
Advertencia de activación: no voy a describir detalles sobre el fapping en sí, pero a veces describiré el "escenario" y la preparación de mis sesiones para enfatizar la profundidad del problema. Entonces, si siente que esto puede provocar que esto le provoque, simplemente deje de leer. Sin embargo, intentaré mantenerlo lo más SFW posible.
La esclavitud de mi PMO comenzó hace muchos años; de todos modos, lleva mucho tiempo desarrollar por completo algunos problemas específicos. Probablemente mi primera desviación fue el "fetiche de las bragas" que muy rápidamente se convirtió en "travestismo". Hice esto durante muchos años y en alguna parte de mi vida tuve una enorme bolsa de compras llena de ropa interior femenina y lencería. En su mayoría compró algo robado en tiendas o mujeres reales. Aunque tengo que esconderlo, nunca lo considero algo dañino. Solo una torcedura inocente.
Pero me hace pensar. ¿Soy gay? ¿Soy trans? Incluso si salía con chicas me sentía insegura sobre mi identidad sexual. Además, desarrollo otros fetiches como hentai, furries e incluso zoofilia. Nunca dejé ninguno de estos problemas, así que los empujé a través de mi vida desde mi adolescencia.
Y luego descubrí fetiche mariquita. Convenientemente expandió mi travestismo y comenzó a caer más y más en este vórtice. Videos hipnóticos, faproulettes (¡qué cosa tan malvada!) Y, por supuesto, todos los juguetes sexuales, ropa y accesorios.
Aunque estaba en relación, seguía con esto. Esperaba con ansias momentos en los que estuviera solo y hiciera todas esas cosas repugnantes. Siempre que llegué a casa antes de mi SO i PMOed hasta que ella llegó a casa. Por supuesto que tenía que hacer un seguimiento de su horario y controlarla para que no se revelara. Fue una locura y humillante. Empecé a perder el interés por el sexo. Rompimos varias veces por eso. (Ni siquiera me di cuenta de que era por eso, pensé que necesitaba espacio para expresarme, pero de hecho todo lo que quería era fap).
Abrí una cuenta bancaria para mis sucios deseos y todos los meses envío el x% de mis ingresos allí solo para gastarlo en juguetes sexuales y accesorios de travestismo. Cuando mi SO se fue durante una semana más o menos, pude pasar toda la semana en una extraña sesión de PMO. Compró ropa, juguetes, cosméticos, pasó días en ropa interior femenina, hizo entrenamientos de mariquitas, enemas, humillación. Tu dilo. Solía moverme durante muchos días solo para masturbarme, a veces usando drogas. Cuando terminaron estas sesiones me sentí como una mierda. Estaba disgustado conmigo mismo, descarté todas esas cosas en las que gasté mi dinero, pasé toda la semana y no logro nada más que un orgasmo de mierda. Yo era un desastre. ¡Y lo estaba esperando con emoción! Qué tonto.
Podría pasar semanas y meses sin fallar, pero pasé la mayor parte de mi tiempo libre pensando en ello. Solía creer que así soy. Que soy un monstruo asqueroso roto. Acepté que seré así. Que me casaré con una chica, tendré hijos y me esconderé en el baño para fap. Que pasaré el resto de mi vida mintiendo.
Traté de dejar de fumar muchas veces. Pero creía que no podía y por eso siempre fallaba. Buscaba excusas para el fracaso y siempre las encuentro. No tenía ninguna esperanza.
Pero un día ... no estoy seguro de cómo sucedió esto exactamente. Fueron muchas, muchas cosas pequeñas. Le propuse matrimonio a mi novia, comencé a hacer mi propio negocio, viajamos por un tiempo, fuimos a algún curso para socios, comencé a preguntarme acerca de Dios ... Y simplemente decidí que quería dejar de hacerlo para siempre. Quizás estuve 3 días por mi cuenta y luego me inscribí aquí. Conocí a chicos aquí que me ayudaron a entender mis problemas y, lo que es más importante, me explicaron que no estoy roto de manera irreparable y que toda esa mierda fue inducida por la pornografía. Tengo esperanza. Y fue el punto de ruptura. Creí que podía vencerlo y que podía tener una vida normal.
Me sentí increíblemente libre. ¡Después de tantos años de desesperación y humillación! Todo esto hace que sea increíblemente fácil dejar de fumar. Todavía me pregunto por qué hice eso durante tanto tiempo. Me pregunto por qué era tan increíblemente estúpido.
Mi vida se siente tan plena y feliz ahora. Disfruto de las cosas más simples del mundo. Canto de pájaros, gatos callejeros, árboles en flor. También siento una mejora increíble en mi vida sexual. No hacemos el amor con más frecuencia, quizás incluso menos que antes, pero cada acto es maravilloso y satisfactorio. Realmente siento una conexión más profunda que nunca.
También tengo más tiempo y confianza para centrarme en mi trabajo y pasatiempos. Comencé a escribir de nuevo después de tantos años (en mi adolescencia yo era poeta), solo por diversión y para la gente que me gusta.
Han pasado solo 50 días, pero cambió mi vida más de lo que cambió en años. Me siento más feliz y con más confianza. Siento que me convierto en una mejor persona.
Espero que mi historia pueda ser útil para otros y estoy muy contenta de poder compartirla con ustedes. Gracias a todos los que leyeron todo, eres genial.
Buena suerte a todos ustedes
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