Mi esclavitud de PMO comenzó hace muchos años, de todos modos, se necesita mucho tiempo para desarrollar completamente algunos problemas específicos. Probablemente mi primera desviación fue "fetiche de bragas", que rápidamente se convirtió en "travestismo". Hice esto durante muchos años y, en algún momento de mi vida, tuve una enorme bolsa de compras llena de ropa interior y lencería femenina. En su mayoría compró algo robado en tiendas o mujeres reales. Aunque tengo que ocultarlo, nunca lo considero realmente como algo dañino. Sólo una torcedura inocente.
Pero me hizo pensar. ¿Soy gay? ¿Soy trans? Incluso si salía con chicas, no estaba seguro de mi identidad sexual. Además, desarrollo algunos otros fetiches como hentai, furries e incluso zoofilia. Nunca dejé ninguno de estos problemas, así que seguí empujándolos a través de mi vida desde mi adolescencia.
Y luego descubrí el fetiche marica. Convenientemente expandió mi travestismo y comenzó a caer más y más profundo en este vórtice. Vídeos hipnóticos, faproulettes (¡qué maldad!) y por supuesto todos los juguetes eróticos, ropa y complementos.
Aunque estuve en una relación aún sigo con esto. Esperaba con ansias los momentos en los que estaba solo y hacía todas esas cosas repugnantes. Cada vez que llegué a casa antes de mi SO, hice PMO hasta que ella llegó a casa. Por supuesto, tenía que hacer un seguimiento de su horario y controlarla para que no se revelara. Fue una locura y humillante. Empecé a perder interés en el sexo. Rompimos varias veces por eso. (Ni siquiera me di cuenta de que era por eso, pensé que necesitaba espacio para expresarme, pero de hecho, todo lo que quería era masturbarme).
Abrí una cuenta bancaria para mis sucios deseos y todos los meses envío x % de mis ingresos allí solo para gastarlo en juguetes sexuales y accesorios de travestismo. Cuando mi SO se fue por una semana más o menos, pude pasar una semana entera en una extraña sesión de PMO. Compré ropa, juguetes, cosméticos, pasé días en ropa interior femenina, hice entrenamientos de mariquitas, enemas, autohumillación. Tu dilo. Solía hacer edge durante muchos días solo para masturbarme, a veces usando drogas.
Cuando terminaron estas sesiones sentí que cagué. Estaba disgustado conmigo mismo, descarté todas esas cosas en las que gasté mi dinero, pasé una semana entera y no logré nada más que un orgasmo de mierda. yo era un desastre ¡Y lo esperaba con emoción! Qué tonto.
Podría pasar semanas y meses sin fallar, pero pasé la mayor parte de mi tiempo libre pensando en eso. Yo solía creer que es mi forma de ser. Que estoy roto sucio monstruo. Acepté que seré así. Que me casaré con una chica, tendré hijos y me esconderé en un baño para masturbarme. Que pasaré el resto de mi vida mintiendo.
Intenté dejarlo muchas veces. Pero yo creía que no podía y por eso siempre fallaba. Estaba buscando excusas para el fracaso y siempre encontraré alguna. No tenía ninguna esperanza en absoluto.
Pero un dia…
No estoy seguro de cómo sucedió esto exactamente. Fueron muchas cosas pequeñas. Le propuse matrimonio a mi novia, comencé a hacer mi propio negocio, viajamos por un tiempo, fuimos a algún curso de socios, comencé a preguntarme sobre Dios… Y simplemente decidí que quiero parar para siempre. Estuve tal vez 3 días por mi cuenta y luego me inscribí aquí. Conocí a chicos aquí que me ayudaron a entender mis problemas y, lo que es más importante, me explicaron que no estoy roto de manera irreparable y que toda esa mierda fue inducida por la pornografía. tengo esperanza Y fue el punto de quiebre. Creía que podía vencerlo y que podía tener una vida normal.
Me sentí increíblemente libre. ¡Después de tantos años de desesperación y humillación! Todo esto hace que sea increíblemente fácil dejar de fumar. Todavía me pregunto por qué hice eso durante tanto tiempo. Me pregunto por qué fui tan increíblemente estúpido.
Mi vida se siente tan plena y feliz ahora. Disfruto de las cosas más simples del mundo. Pájaros cantando, gatos callejeros, árboles en flor. Además, siento una mejora asombrosa en mi vida sexual. No hacemos el amor con más frecuencia, tal vez incluso menos que antes, pero cada acto es grandioso y satisfactorio. Realmente siento una conexión más profunda que nunca.
También tengo más tiempo y confianza para concentrarme en mi trabajo y pasatiempos. Empecé a escribir de nuevo después de tantos años (en mi adolescencia fui poeta), solo por diversión y para la gente que me gusta.
Han pasado solo 50 días, pero cambió mi vida más de lo que cambió en años. Simplemente me siento más feliz y con más confianza. Siento que me convierto en una mejor persona.
Espero que mi historia pueda ser útil para otros y estoy muy contenta de poder compartirla con ustedes. Gracias a todos los que leyeron todo, sois geniales.
Buena suerte a todos ustedes
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