(Lisateave allpool) Varsti pärast sõjaväkke minekut polnud mul kahe kuu pikkuse põhikoolituse ajal juurdepääsu pornograafilisele materjalile. Ja kogemata kogesid paljud võõrutusnähud, mida on kirjeldatud yourbrainonporn veebisaidil. Olin äkki masenduses; Ma olin äärmiselt ärrituv; minu põhikoolituse ajal polnud ühtegi naist, nii et omistasin oma libiido puudumise muule ümbritsetud kui meestele. Esimesed kaks nädalat hoidusin tahtmatult erapooletuks, kuna mulle ei meeldinud mõte teiste meestega koos masturbeerida. Ei läinud kaua aega tagasi, kui ma ei suutnud seda enam taluda ja koostasin ajakava, kus ma sain vannitoa kioskis masturbeerida, kui kõik teised tüübid magasid.
Mäletan, et oli väga imelik pärast seda, kui kaks nädalat ei olnud masturbeeritud, et äkki uuesti masturbeerida. Ma fantaseerisin oma endise tüdruksõbra üle ja mul oli parim orgasm, mis mul oli tõesti pikka aega. Ma ei saanud aru, miks orgasm olusid arvestades nii hea oli. Ma olin jumala eest vannitoa kioskis. Kuid ma läksin selle ajakavaga pikalt, kuni lõpetasin põhikoolituse ja läksin AIT-i, kus meil oli lubatud sülearvuti omada. Ostsin kiiresti sülearvuti ja kaasaskantava internetikaardi, et saaksin sõjaväe Advanced individuaalse väljaõppe ajal Internetti pääseda. Vaatasin jälle pornot. Iga kuu läksin üle oma igakuise Interneti-toetuse, kuna laadisin alla nii palju pornograafiat.
Pärast AIT-i oli mul umbes kuu aega puhkust. Mina ja mu endine eksitasime sel kuul semude ümber ja jällegi ei märganud ma oma seksuaalses soorituses probleeme. Hakkasin uskuma, et elukaaslase ärritamine oli minu jaoks lihtsalt eelistus ja see ei olnud seksuaalne düsfunktsioon. Nii jäin sellest kinni, kuni läksin oma esimesse Fort Braggi töökohta.
Mõni kuu pärast Fort Braggi jõudmist kohtusin oma järgmise tüdruksõbraga. Tal oli väga suur sugutung ja ausalt öeldes arvan, et ta oli seksisõltlane. Ta tahtis seksi nii väga, aga mulle tundus, et seks pole minu jaoks ja alguses me lihtsalt lollitasime. Hiljem sain teada, et ta oli rasestumisvastane, nii et olin väga põnevil, sest see tähendas, et kondoomi panemisega seotud ärevus ei olnud enam probleem. Me seksisime palju, kuid ma ei suutnud kunagi ejakuleerida, kui olin tipus või mõnes muus positsioonis peale tema olemise. Jällegi arvasin, et see on minu jaoks lihtsalt eelistus. Tal ei olnud sellega mingit probleemi, sest kui ma ei saanud tipus olles ejakuleerida, tähendasin, et võisin mitu tundi tema otsas käia ilma tulemata. Talle meeldis see absoluutselt. Kui ta tippu tõusis, ei läinud mul tavaliselt palju aega. (Ainus märkus, et porn, mida olin aastaid vaadanud, oli peaaegu alati tüdrukutega peal.) Ta oli õnnelik ja ma olin õnnelik, nii et võtsin mind õnnistusena, et ma ei saanud kohale tulla, kui olin tipus. Lahutasime mõni kuu hiljem probleemide pärast, mis ei olnud seotud minu seksuaalse sooritusvõimega.
Pärast seda polnud mul enam kui poolteist aastat sõbrannat. Pärast lahku minekut asusin aastaks Afganistani. Enne koju naasmist tegin Afganistanis lähetamise ajal otsuse pornograafiast ja masturbeerimisest umbes kuu aega hoiduda. Siis kohtusin oma kahenädalase puhkuse / lähetuspuhkuse ajal ühe oma endise sõbrannaga ja lõpuks seksisime. See oli hämmastav. Kui ma tulin, oli mu orgasm plahvatusohtlik ja kogu protsessi vältel oli mu peenis raskem kui kunagi varem.
Kuid ma pidasin seda põhjuseks asjaolu, et ma ei olnud nii kaua naisega koos, ja ei mõelnud arvata, et see võis sellele kaasa aidata, kui ma pornot ei vaata ega masturbeeri. Lõpuks naasin Afganistani. Olin üks esimestest inimestest, kes puhkusele läks, nii et mul oli enne koju tulekut umbes 8 kuud aega lähetuses. Tagasi jõudes hakkasin uuesti ilma pornograafiata pornot vaatama.
Viimase kolme kuu jooksul läks mu sülearvuti katki ja ainus viis arvutile juurde pääseda oli arvutilabori kaudu, mis oli loodud sõduritele nende perekondadega ühenduse võtmiseks. Pornosaidid olid selles arvutis ilmselgelt blokeeritud, nii et ma ei saanudki pornot vaadata.
Ma hakkasin rääkima naisega, kes mu elu muudaks. Ta oli sõbra õde, keda ma olin kodus, kui ma olin kodus. Me rääkisime mõnda aega ja ma töötasin tema kasutamisel väga suure purustuse. Ma veetsin palju aega, et rääkida temaga internetis, sõnumeid edasi ja tagasi. Kuid umbes kolm kuud enne kasutuselevõtu lõppu oli internetis kasutatav satelliit rünnaku ajal kahjustatud, nii et Interneti kasutamine oli mõnda aega kadunud. Lõpuks saime interneti varundada, kuid juurdepääs sellele oli minimaalne. Ma suutsin temaga viimasel kuul Afganistanis säilitada vähe kontakte ja pöörduda tagasi riikidesse.
Ma andsin talle teada, et tulin peagi koju ja olin temaga väga põnevil. Alles paar päeva pärast seda, kui olin kodus, otsustasin ma talle helistada ja temaga kohtuda. Minu sõber lubas mul kasutada oma autot, et minna välja ja kohtuda. Selle aja jooksul olin ma puhta minu pornuse eest.
Me kohtusime paar korda ja lõpuks seksisime mingeid küsimusi. See osutus aga halvaks ajaks, kui me mõlemad olime suhtes. Sel ajal ei huvitanud teda midagi tõsist minuga. Ma olin sellest kõigest tõeliselt murtud ja süvenesin selle tõttu tagasi oma pornosõltuvusse. Ma sattusin selle aja jooksul väga masendusse ja lõpuks jõudsin ärevuse / depressiooni ravimiteni. Mitte ainult tagasilükkamise tõttu, vaid mul oli probleeme Afganistanis juhtunud asjadega toimetulekuga.
See oli mitu kuud hiljem, kuni ta tuli mu ellu tagasi. Augustis otsustas ta mulle midagi reaalset pildistada. Saime kokku ja õnneks oli ka tema rasestumisvastane, seega ei pidanud me kunagi ilma kondoomita seksima. Siiski ei olnud mul erektsiooni säilitamine alati edukas. Vahel seksisime seni, kuni ta haripunkti jõudis. Pärast seda, kui ta oleks haripunkti jõudnud, lülituksime tema poole ja siis ma tipuks.
Lõpuks tõi ta esile erektsiooniprobleemid ja selle, kuidas need paneksid ta ennast teadvustama. Ma kinnitasin talle, et see pole tema ja et ma arvan, et ta on tõesti atraktiivne ja armastab teda väga (mis oli tõsi). Kuid selle suhte ajal vaatasin ikka veel pornot. Lõpuks taandus, et ta oli nii ärritunud, et mõtles aeg-ajalt erektsiooniprobleemide tõttu minust lahkuda.
Selle aja jooksul otsisin abi terapeutilt, kes ma katkestasin kõigi ravimite kasutamise, sest ma arvasin, et nad on minu seksuaalse düsfunktsiooni põhjuseks. Ma olin tõsiselt depressioonis ja minu ärevus oli suur, sest ma olin tõesti armunud selle naisega (ma olen ikka veel).
Selle aja jooksul ei märganud ma, et oleksin oma pornotarbimise lõpetanud, kuna olin hõivatud depressioonis ja ärevil oma seksuaalse tegevuse pärast. Pärast umbes kahenädalast teadmatut hoidumist olime jälle seksis. Asjad olid korras. Suutsin seksi ajal isegi tema peal ejakuleerida, mis oli minu jaoks ime.
Pärast seda (ma uskusin, et kõik on korras) vaatasin ühel päeval pornot ja masturbeerisin. Probleem naasis kohe. Ma kaotasin seksi ajal erektsiooni ja ta muutus sellest väga pahaseks. Ma ei teadnud, milles probleem oli. Ma isegi ei mõelnud omistada seda pornotarbimisele ja probleemile seksuaalse soorituse ärevuse tõttu. Lõpuks läksin tagasi selle juurde, mida tegin teismelisena, oraalseksi, vastastikuse masturbeerimise ja lollitamise pärast. Ma olin liiga hirmul, et uuesti seksida. Ma kartsin teda kaotada. Lõpuks sain piisavalt julgust, et proovida temaga umbes kuu aega hiljem uuesti seksida, kuid ärevus oli liiga suur ja kaotasin erektsiooni.
Lõpuks sattus ta minust sellepärast lahku. Võib vist öelda, et armastav partner oleks selle läbi lükkanud ... aga ... tõesti ... olime suhtes juba nii vara ... miks peaks naine tahtma jääda mehele, kellega ta oli vaid kolm kuud olnud suhtes, kes ei suutnud ei hoia erektsiooni? See oli jube. Ma olin sellest naisest ülepeakaela armunud. Tundsin süütunnet, depressiooni, ärevust ... kõike.
Otsisin igat lahendust, mis vähegi võimalik oleks. Alustasin teraapiat, mainimata oma sõltuvust pornost, sest mul oli endiselt selline veendumus, et see pole sõltuvus. Sain isegi füüsilise, et lihtsalt kontrollida, kas allkorrusel kõik töötab. Iga kord, kui arstid ütlesid, et kõik on korras ja nad uskusid, et see on lihtsalt seksuaalse soorituse ärevus. Nad lõpuks andsid mulle lihtsalt viagrat, mis vihastas mind põhjalikult. Ma ei võtnud kunagi viagrast retsepti kätte. Lõpuks saatsid nad selle lihtsalt minu koju.
Hoolimata sellest, mida arstid mulle ütlesid, ei olnud ma ikkagi rahul. Otsisin tundide kaupa veebist lahendust. Kuni ma komistasin läbi yourbrainonporn.com. Lugesin nii palju lugusid, mis kõlasid minuga nii sarnaselt, ja lõpuks klõpsatas peas midagi. Olin sõltuvuses pornost. Olin kümme aastat olnud pornosõltlane! Ma isegi ei teadnud seda. Ma arvasin, et mul on iga päev pornot vaadates täiesti tore, kuni vaatasin suhet erektsioonihäirete ja pornograafia slaidiseansi vahel.
Nii hakkasin pornost ja masturbatsioonist hoiduma. Ma ütlen, et see on minu seitsmes päev, sest pärast esimest katset hoiduda 7. detsembril oli mul retsidiivijuhtumeid. See kestis 4. detsembrini. Lõpuks otsisin üles mõned pornograafilised pildid ja masturbeerisin. Ma saan aru, et tagasilangus ei tähenda tingimata, et kõik edusammud on kadunud, kuid ma nimetan seda oma 19. päevaks ja see ongi.
Kahe esimese nädala jooksul, enne kui ma kordusin, oli mul libiido mitte kunagi. Ma arvasin, et mu peenis oli elutu, spontaanset erektsiooni, hommikupuidust ei olnud. Absoluutselt mitte midagi. Mõnikord lööksin oma jalgu öösel hõõrudes neid minu peenise vastu, kui ma magama läheksin, et näha, kas see ikka töötab. Detsembris lõi 19th välja, sest ma ei olnud veel lugenud sümptomid, mida inimesed tavaliselt kogevad kui nad hakkavad pornost hoiduma. Ma vaatasin pornot ja masturbeerisin, et näha, kas mu peenis töötab. Pärast seda olin nii masendunud. Tundsin, et see on täielik ebaõnnestumine ja kogu süü, mida ma tundsin oma ebaõnnestunud suhetest, tuli tagasi.
Siiski olen nüüd minu 7th päeval pärast minu ägenemist ja üllatuslikult on minu libiido tagasi tulnud. Ma räägin naistega ja põin lihtsalt nendega rääkides. Ma ei näe neid ka suguobjektidena. Minu usaldus on suurem kui kunagi varem; minu jõusaal on suurem kui kunagi varem. Minu depressioon ja sotsiaalne ärevus on samuti kadunud. Ma olen mõelnud iseendale: "Kas see kõik on tõesti tulnud minu sõltuvusest pornost?"
Ainult 3i nädala kestnud abstinensi tulemused (koos ühe ägenemisega) on hämmastavad. Ma ei suuda uskuda, kui palju minu suhtumine naistele ja mulle on muutunud. Ma usun ennast rohkem ja ma naudin rohkem elus lihtsamaid asju.
Kuid vaatamata oma uuele leitavale lootusele ... ma igatsen endiselt oma viimast tüdruksõbrat. Isegi kui ta jäi mind oma vajaduste ajal ... See ei olnud õige, kui ma suhtlesin pornoga vaatama. Ma loodan, et ühel päeval võib ta oma südames leida uue võimaluse pärast taaskäivitusprotsessi, kuid kui mitte, siis ma arvan, et see on elu, tead? Ma ei tee sama viga uuesti.
Varasem taust
Alates detsembri algusest (ja suhte lõppemisest partnerisse, kellesse olin sügavalt armunud) alustasin oma teekonda, püüdes avastada oma erektsioonihäirete põhjust. Alustasin masturbeerimist millalgi enne 6. klassi. Mäletan, sest see oli suvel pärast põhikooli lõpetamist. Alguses masturbeerisin rangelt oma fantaasiaga. Kuni ühe hilisööni ärkasin ja otsisin televiisorist midagi vaadata. See oli esimene kord, kui ma kunagi pornot nägin. See oli kinoxis mõningaid pehmoporno asju. Esialgu, kui ma masturbeeriksin, keskendusin ainult sensatsioonile. Vaatasin kraami algul masturbeerimata. Teadmata, mida ma tegin. Mu isal polnud veel minuga juttu olnud, nii et ma ei teadnud seksist midagi.
Lõpuks muutus see pehmoporno masturbatsiooniks. See jätkus umbes keskkooli esimese aastani. Keskkooli ja keskkooli vahelisel üleminekul sain esimese reaalse seksuaalse kogemuse tüdrukuga. Olin umbes 13-aastane (tagantjärele mõeldes olin liiga noor). Mul oli raske erektsiooni omandada, kuid arvan, et tollal oli see pigem seksuaalse soorituse ärevus kui impotentsus, sest esimeste keskkooliaastate jooksul sain ikka spontaanseid erektsioone, tugevat hommikupuud ja sain siiski ejakuleeruda ilma pornot. Umbes 10. klassis sain ma siiski oma esimese arvuti ja vanemad andsid mulle internetiühenduse. Ma ei teadnud tol ajal, et pornograafia oli alguses hõlpsasti allalaadimiseks saadaval, kuni mu sõber tutvustas mulle tasuta saiti, mis lubas tasuta alla laadida 30 sekundilisi klippe. See algas päris korralike asjadega (pornograafia jaoks igatahes). Lihtsalt seksivad tüdrukud. See muutus järk-järgult hullemaks ja kummaliseks. Hakkasin uurima erinevaid etnilisi rühmi, fetiše, sunnitud seksfantaasiaid ... Ma arvan, et olen seda kõike vaadanud peale shemale-, gei- ja lapsporno.
Kui olin 15, oli mul esimene pikaajaline sõbranna (vähemalt minu vanuse jaoks), olime üheks aastaks koos. Ei ole kunagi seksinud, kuid me teeksime palju selliseid asju nagu suuline ja me kasutaksime ka käsi. Nii et ma ei märganud kunagi mingeid probleeme minu erektsiooniga, kuigi ma fantaasiksin ikka veel asju, kui me lollisime. Me lagunesime umbes aasta pärast kokkusaamist. Kui olin 17, oli mul teine tüdruk. See oli päris palju sama asi. Palju lollides, oraalseks ja vastastikuse masturbatsiooniks. Kogu aeg, mil olin suhted vaadates pornot vaadanud. Mõnikord masturbeeriksin pornot vaadates 4i või 5i korda päevas.
Me läksime lõpuks lahku ja kui olin 18-aastane, oli mul esimene võimalus tegeleda seksiga. Minu esimene seksikatse oli kohutav mitte partneri pärast, vaid seetõttu, et ma ei suutnud seksi ajal erektsiooni säilitada. Kui ta proovis kondoomi minu peenisele panna, läks see kiiresti pehmeks. Lõpuks pärast seda, kui pidin ennast käsitsi stimuleerima ja kondoomi külge panema, olin piisavalt kõva, et temasse tegelikult tungida. Aga varsti pärast seda, kui ma erektsiooni kaotasin. Mul oli nii piinlik. Ta pidi mind välja tõstma, et saaksin lõpetada. Tol ajal ei saanud ma aru, et see oli ilmselt ka tema jaoks piinlik, kuid ta ei rääkinud sellest minuga kunagi. See suhe lõppes kiiresti, kuid ma ei teadnud, miks. Tagantjärele mõeldes tean nüüd, miks.
Jan 14
Ma kohtusin ühe tüdrukuga. Ta oli väga atraktiivne. Nii palju, et hästi. Ma ei pidanud võimalust, et mul oleks temaga sellisel viisil võimalus. Nii et minu suhtumine temasse oli lihtsalt täiesti sõbralik nagu. Minu meelest oli see, et "see tüdruk ei saaks kuidagi minu sisse olla, nii et olge lihtsalt sõbralikud".
Niisiis hängime ja see jõuab lõpuks tema tuppa ning ma ei hakka seda liiga üksikasjalikult selgitama, kuid lõpuks teeme selle ära. Asjad, mis erinesid varasematest kogemustest: mul polnud probleemi kondoomi panna ja pärast erektsiooni säilitada. Selles ei olnud ebamugavust ... ma ei mõelnud selle peale, et "mis siis, kui ma ei hoia üleval?" Mõtlesin vaid seksida. Ma ei hoolinud isegi millestki muust. Kõik läks HÄSTI. Kui ma lõpetasin, oli see asendis, mida ma ei arvanud kunagi, et suudan lõpuni jõuda. Seks oli hämmastav ja orgasm oli suur.
Jan 19
Mis puutub erektsiooni, siis on need palju raskemad kui varem. Need kestavad kauem. Saan seksiga võrreldes varasemast rohkem positsioone, kartmata erektsiooni kaotamist. Seks tundub erinev. See on miljon korda parem. Ma tunnen end sisimas kipitavalt ja olen sellest põnevil. Nagu varemgi, kui suutsin erektsiooni säilitada, oli ainus hea tunne, mille ma seksist sain, orgasm ja see oligi eesmärk. Et lihtsalt lõpetada. Ma ei arva, et see oleks enam nii. Tunnen end elusana ja loomulikuna ning tahan anda nii palju, kui võtan.
Enne oli minu jaoks selline väljakutse kondoomiga seksida. Ejakuleerimine oli minu jaoks väljakutse. Nüüd on see väljakutse mitte tule, haha. Kuid see on lihtne lahendus. Kui olen lõpetamas, tõmban lihtsalt välja ja ootan, kuni tunne vaibub, ja lähen uuesti selle juurde. Mis on minu jaoks veel üks suur näitaja. Kui oleksin seda varem teinud, oleksin erektsiooni kaotanud.
veebruar 1
Ei, ma ei mõtle ainult seksiga. Ma mõtlen, et tunnen kõike. Tunnen end nii hästi ja lootusrikkalt. Eile õhtul veetsin öö sõbranna majas. Otsustasime välja minna ja lõpuks jäime sinna sisse. Oh! Ta tegi mulle isegi selliseid küpsiseid, et see on nii kohutav! Omamoodi naljakas viis, kuidas ma tema kohta midagi õppisin ... Pidin ühel hetkel vannituba kasutama minema ja naastes joonistas ta oma arvutis mõnda pilti ja ma olin sellest lihtsalt üllatunud. Nagu ta on tõesti andekas. Tal on selline animekunsti stiil, mis mulle väga meeldib. Ta muutus selle suhtes kuidagi häbelikuks, aga ma lihtsalt käskisin tal joonistamist jätkata. See oli minu jaoks nii lahe, et ma sooviksin joonistada ... me lõpuks joonistasime nagu Raudmees millegipärast Hitleri vuntsidega. Ma tean, kui kummaline see on, aga see oli lihtsalt mingil põhjusel nii naljakas, lol.
See asi juhtus minuga eile õhtul, et ... juhtub mõnikord, kui olen inimesega intiimne (isegi pmo päevil). Me jäime lõpuks intiimseks ja lõpetasin selle aja, kuid isegi pärast lõpetamist oli mul ikkagi kivikõva erektsioon. See juhtub meiega esimest korda. Nagu ma ütlesin, on seda juhtunud varem ka teistes suhetes, kus ma sain seksida, kuid mul oli selle üle lihtsalt hea meel. Sest kuna detsembris kaotasin enesekindluse, arvasin, et seda enam ei juhtu. Sest kuigi ma olen viimase üheksa aasta jooksul (Wow) pornot vaadanud, on mul alati olnud väga suur sugutung ja ma arvan, et see võis mängida rolli selles, miks ma olin nii kaua depressioonis, sest ma olen alati tahtnud väljendada seda, mida olen seksist mõelnud, kuid kahjuks ei suutnud, sest see rumal pornokoletis minu kapis.
Siis, kui see juhtub, seksin ikka ja jälle, kuni erektsioon läks. Aga kuna ta oli juba lõpetanud ja ma lõpetasin, otsustasin ma selle üle distsiplineerida ja lülituda ümber. See jõudis ühe tunni pikkusesse lõbustusajaga. See oli raske (ei ole ette nähtud), et seda lihtsalt ei naerda. Aga ma sain selle läbi. Ma olin horny nagu põrgu, aga ma tegin selle.
Ma ei tea täpselt, mis meil on ...
On tunne, et me oleme tõesti head sõbrad, kes lihtsalt juhtuvad omavahel seksima. Ma mõtlen, et ma olen teda füüsiliselt väga köitnud, aga noh, me ei aruta enam tegelikult seda, mis meil on. Me lihtsalt läheme vooluga kaasa. Ükskõik, mis meil on, pole üksteisest absoluutselt mingit survet. Nagu täna, tundsin tegelikult, et tahaksin koju jääda. Mitte sellepärast, et ma oleksin tema peale vihane olnud ega tahtnud teda mingil põhjusel näha. Ma olin lihtsalt väga väsinud. Ma olin oma vennaga ringi jooksnud (käisime täna rattamaratonil), nii et keha oli lihtsalt kurnatud. Nii et ma helistasin talle mõni aeg tagasi. Ütles, et olen tõesti väsinud ja saame veel ühe õhtu hängida ja see oligi kõik. Ei draamat ega viha.
Selle taaskäivitamise käigus ei ole ma mitte ainult oma mõtteid ümber kujundanud, vaid ka lähenemist suhetele. Seekord lähen lihtsalt vastu kõigele, mida olen varem teinud, sest ilmselgelt pole see, mida ma teinud olen, lol töötanud. Nii et ma olen lihtsalt otsekohene aus, mitte kurjal viisil. Nagu oleksin täna õhtul väsinud, nii et ütlesin, et olen väsinud. Kui ma ei ole millegagi nõus, ei ole ma sellega nõus. Ma mõtlen, et alati pole sellised asjad ka lol.
Ma lihtsalt tunnen, et ta tõesti austab mind selle eest. Nagu te teate, arvan, et suhetes tunnevad inimesed, et nad peavad vabanduste otsimiseks vabandusi otsima, näiteks kui neil peab olema selgitus või põhjus, muidu lähevad asjad hapuks. Sellepärast ma seda ka teen. Sest kes seda tahab? Nagu tõsiselt, kes tahab, et inimene peaks oma iga pisemat tegu selgitama?
Annan talle sama austuse. Ja ma usaldan lihtsalt 100 protsenti tema öeldut. Seda võib nimetada naiivseks ükskõik kuidas. Põhjus, miks ma seda niimoodi teen, on see, et varem olen lasknud ebakindlusel mind enda kätte haarata. Ja nad on keppinud iga minu suhtega. Ma laseksin neil tõeliselt tummadel irratsionaalsetel mõtetel mu pähe leida, nagu „nad ei taha hängida, sest on mu peale vihased, oh jumal, miks nad mu peale vihastavad, mida ma tegin !? MINA EI RIKKINUD. ”Nii palju enam ei mõelda.
Igatahes käisin täna vennaga rattaga sõitmas, käisime läbi rattaraja, palju künkaid, palju loodust. Tegime sellel rohtunud põllul pausi ja otsustasin lihtsalt heinamaale pikali heita ja puid vahtida. Kõik tundus nii hea, lehtede lõhn, tuuleke, päikesepaiste. Ja mõtlesin, et kuidas see oleks suurepärane koht armastamiseks haha. (veel üks hea näitaja tervislikust libiidoist) hindasin lihtsalt kõiges selles väljas olemist. Ma pole lapsest saati selliseid asju tundnud. Nagu väljas lõbu tunne. Nagu, kas keegi teist mäletab seda? Kas mäletate, kui lõbus oli lihtsalt peitust mängida või sõpradega parki mängima minna? Nii tundsin ennast! Tundsin seda soojust ja teadsin, et minu sees olev õnnelik laps on elus ja terve.
See taaskäivitamine on parim asi, mida ma teinud olen.
by trogdinator
;
