See oli Kazaa ajastu ja me ei teadnud paremat. Minu meessoost sõprade rühma seas minu erakordses erakoolis oli pornograafia vaatamine, arutamine ja isegi jagamine seksuaalvahendiks. Allalaadimise lihtsuse tõttu põletaksime CD-sid ja vahetaksime need koolis "tarkade" pealkirjadega, mis on võetud mõnedest albumitest, millel on ebamäärane peenise viide (nagu Will Smithi süütu "Big Willie Style"). Nii võime me avalikult rääkida pornost, küsides üksteiselt väljasõitudel: „Mida sa arvasid sellest uuest Craig David CD-st, mida ma teie eest põlesin?”
"Sisu nalja" tõusis paha keskkooli koomilise geeniuseni, kui teised õpilased ostsid tegeliku muusikaalbumi, et trendi saada. See oli tüüpiline preteen hijink, välja arvatud see, et nendel CD-del olevad pildid olid palju tooremad kui traditsiooniline Playboy pin-up.
Mõlemad mu vanemad kahanesid ja kuigi ma olin üldjuhul mugav minu sugu soost rääkides, pidi porn - eriti seda, mida vaatasin, lihtsalt tabu. See oli seletamatult raske, lahutatud soo mõistest, nagu seda mulle selgitati. Kui sugu oli mees, kes pani oma peenise naise tuppe, siis kuidas sobisid sellesse pilti tütarlapsed šampanja klaasidest? Oma seletamatu olemuse tõttu muutus Interneti-porn lahutamatult seotud püüdmise ärevusega.
Kui maja oli pime, siis ma põrgataks pere arvutisse. Kuna ma arvan, et pööraksin pöörleva tooli polüester-puuvillasesse istmesse ja avan brauseri, süttiks mu süda põnevust ja häbi segades, mu kõrvad on mingil põhjusel käskinud oma missiooni katkestada - tõmblukk, tõmbamine ja viskamine vabandusega valmis homme ilmade kontrollimiseks. (Vabandus, mis töötas rohkem kui üks kord. Ma olin korras laps). Hirmus ja süü oleks üle kiusatud vaid siis, kui videod hakkasid voolama. See oli narkomaanide kõrge seksuaalse rõõmuga kõrgetasemeline härra - ühendus, mis minu peamistes ajus varsti tagasi ei hakanud.
Mäletan selgelt, kui esimest korda ejakulite. Isegi sel ajal tundus see imelikult salakaval - süütu, ülevoolav, peaaegu iidne seksuaalse arengu hetk, mis oli värvitud vilkuval ekraanil futuristliku laostumisega. Ma läksin perearvuti juhatusel üles ja piirdusin vannitoaga. Ma vaatasin peeglisse, tõeliselt uhke, et võin nüüd täita oma procreative proclivities, ja tõstatatud käed ja ütlesin ise valjusti: "Ma võin olla isa."
Kui olin 13, kolisime uude majasse, kus oli lukk arvuti ruumiuksel. Ma olin ikka veel ettevaatlik, kuid paar korda pean oma püksid maha, kui kuulsin, et keegi klõpsas lukustatud uksekäru.
Kas sa vaatasid pornograafiat?
Ei.
Me kontrollisime ajalugu ja seal oli pornosid.
Peab olema viirus.
See on ummikseis, mida paljud vanemad ja lapsed on teadnud. See ei ole lihtsalt see, et see on piinlik, see halvab - keegi ei tea, kuidas või täpselt, miks edasi liikuda. Mida sa tahad, et ma tunnistaksin, et ma vaatan pornot? Mida see teeb? Kas ma peaksin sellest häbi andma? Kas sa ootad, et ma peatun? Igaüks, keda tean, teeb seda!
* * *
Need teist, kes olete lehte youporn.com, redtube.com või mõnda muud pornosait sirvinud, teavad seadistust. Külgribal on loetletud kategooriad: Mature, Hentai, S&M, gangbang, suufetiš, punapea. Iga kategooria all on pildid ja videod (aga vaadake, kes vaataks pilte siis, kui on videoid?) Ning piisavalt kiire Interneti-ühenduse korral saate hüpata oma video lemmikosa juurde ja liikuda teise juurde.
Lesbi suudlemine * klõpsa * löök töö * kliki * cum shot * kliki * threesome * kliki * orgia
Mis teismeliste sugu sõita ainult pidurdab ebamäärane häbi, ma kiiresti langesin "Kink spiraal." Lõppude lõpuks, me räägime tippu - kui ülekaalukas mõte on sageli lihtsalt "rohkem!" Tundmatu, nähtamatu, oli mulle seksikas ja ma püüdsin uudsusega jõuliselt.
Ma leidsin ennast kiiresti ebaõnnestunult online-piltidele. Kui kolmekesi oli eelmisel nädalal krussis, siis ma vajan sel nädalal midagi metsikut. Haripunkti jõudmiseks pidin ma leidma sama mürgise häbi ja himu segu.
Minu teisel aastal keskkoolis tundsin ma rebitud. Kuigi ma olin üsna kindel, et enamik mehi, kes olid minu vanuses, olid tavapärased pornuvaatlejad, tundsin ma häbitavat seda tüüpi pornot, mida ma vaatasin (mitte midagi, mida isegi psühhoterapeutide poeg soovis sõpradega jagada).
Inglise klassis lugesime "The Scarlet Letter" ja õpetaja ütles, et kirjutada saladus, et me ei tahaks, et keegi teaks. Ma libistasin alla, “Ma vaatasin filmi pornot.” (Tegelikult olin ma nii hirmus avastamisest, et ma selle koodi kirjutasin). Ja mul oli. Ja MILF porn. Ja “bukkake”. Ja vägistamine. Ja kõik asjad, mida ma ei oleks unistanud reaalses elus - moraalsetel põhjustel, aga ka sellepärast, et see ei pruugi tingimata muuta mind nende asjade tegemiseks reaalses elus. Aga ma olin neid jälginud ja ma häbenesin. Ja ma polnud kindel, kas ma peaksin olema või mitte.
Esiteks, ma ei kannatanud kedagi. Ja teisele, need saidid panid selle pornograafia sinna! Nad peavad seda tegema, sest inimesed tahavad seda vaadata, eks? Ma ei unistanud seda. Ma lihtsalt klõpsasin läbi populaarsete nõudmiste kategooriate. Nii et see oli normaalne, eks? Kas see tegi selle OK?
* * *
Need küsimused häirisid mind ikka veel. Ma mures, et tõelised tüdrukud ei tee seda minu jaoks. Nii et minu vanem aasta keskkoolis otsustasin loobuda. Külm Türgi. Viis kuud. Ma otsustasin tegelikult mitte üldse masturbeerida ja mul oli vähe seksuaalseid kohtumisi. See oli värskendav ja ma hakkasin kindlasti „traditsioonilistest” asjadest, kaasa arvatud minu ümber olevad naised, kergemini sisse lülituma.
Aga kui ma hakkasin seksima hakkasin, mõistsin, et ma ise kaugel puhastasin, kuigi olin jätkanud (ja jätkanud), et hoida oma boikoteerimist pornograafial. Mul oli raskusi erektsiooni saavutamise ja säilitamisega esimese kolme naisega, kellega ma magasin. See ei tundnud olevat väike asi. Tundus, et kõik kooliõue jockeying lõpuks jõudis sellesse hetkeni fallic võimu, ja ma lihtsalt ei suutnud seda teha. Kas mul oli rohkem porn, kui tegelikud naised? Mida see tähendab minu seksuaalsuse kohta?
Ma hakkan regulaarselt noore naise nägema ja mõned alkoholi, umbrohu, kondoomi ja temaga usalduse, mugavuse ja kiindumuse usaldus, võimaldasin mul mingil määral seksi nautida. Ma ei tunneks seda, kuid enamik ööd, mis mul oli “hea sugu”, olin joobeseisundis. Ja mis veel hullem, ma seksisin seksist pornoga.
See oli dissotsiatiivne, võõrandav, peaaegu ebainimlik ülesanne sulgeda silmad, kui ma seksisin kellegagi, kellega ma tõesti hoolin ja kujutan ette, et seksisin kellegagi teist või meenutan oma noore arhiivist kõrvalekalduvat videot, et ma isegi häbenesin.
Ma olen rääkinud teiste tuhandeaastaste meestega, kes seda on kogenud, ja see pole eriti üllatav. Kümme aastat enne, kui meil oli vahekord, seostusid meie närvisüsteemid ejakulatsiooniga sõltuvust, progressiivset perverssust, mis nõudis ülivõimelist ülestimulatsiooni - vahele jätmine kliimast stseenist kliimakunsti, nii et see on alati kõige uudsem, deviantne, krussis.
Peale selle, kuna ma õppisin pornost vaatama (olin vaatasin pornot juba enne, kui ma esimest korda ejakuliseerusin), pole mul kunagi olnud võimalust õppida, kuidas saavutada orgasmi ilma voyeuristliku elemendita - minu keha-tunnete või fantaasiate uurimise kaudu intiimsuse kohta, mida ma ennast ise nägin. Ma - ja ma ei usu, et olen siin üksinda - tingisin ennast interneti pornograafide abiga, et siduda ejakulatsiooni tunne konkreetsete piltidega, mida need saidid pakkusid. Ja isegi aastaid hiljem ei saanud ma ilma nendeta cum.
See ei takistanud mind loomulikult Cummingist, kuna pildid olid minu ajusse. Ma võin ikka täpselt meelde tuletada videoid, mida ma pole kuus või seitse aastat jälginud.
Isegi nüüd on minu “fantaasiad” sisuliselt juurdunud minu 14-aastase mina fantaasiatesse. Vanuse lahknevused seksis? Vägistamine või S&M? Need on võimu ja domineerimise fantaasiad. See pole eriti ebatavaline (või tingimata halb) seksuaalne eelistus, kuid see on peaaegu ettemääratud tulemus, kui ebaküps nooruk saab suure valiku pornograafiat ilma juhisteta.
Ma mures, et interneti porn oli igavesti oma seksuaalset arengut moonutanud. Ma tahan öelda, et kui see mängib silmus silma peal, kas ma saan kunagi tõesti pornot vaadelda?
* * *
See on parem. Mul on olnud mitu pikaajalist suhet, lugesin mõningaid Foucault'it ja mul oli isegi võimalus eksperimenteerida veidi kinkieriga. Mis aitas kõige rohkem rääkida sõpradega, eriti naistega, kellel on olnud masturbatsiooniga rohkem positiivseid suhteid. Naine sõber selgitas, kuidas tal varem oli vägistamisfantaasiat, ja et ta ei olnud sellest põnevil, nii et masturbatsioon näitas, kuidas ta “ilu” sisse lülitada, olgu see siis skulptuurne keha või avatud väli. Teine sõber, kes oli juba väga noorelt masturbeerinud, kuid ei olnud kunagi jälginud pornograafiat, ütles, et ta ei ole kunagi voyeuristlikus vormis fantaasinud, vaid mäletaks seda konkreetset seadet või tunnet, mis teda äratanud, nagu ärkamine kellegi kõrval. lehed.
Nüüd üritan ennast ümber programmeerida - unustage oma sotsialiseeritud seksuaalsus. Aga see jäi mind väga segadusse. Mida ma tegelikult üritan teha? Avasta minu "loomulik" seksuaalne atraktsioon? Seksuaalsus on alati üles ehitatud - rasvade ja kahvatute jaoks oli see varem normatiivselt kuum. Mis on tegelikult sotsialiseerunud, pornot inspireeritud seksuaalsuse alternatiiv, mida ma otsin?
Ma arvan, et lõpuks tahan ma lihtsalt tunda end hästi - tunda häbitunnet, süüt ja sõltuvust tekitavat perverssust oma aju sellest osast, mis kontrollib erutust. Ma arvan, et kinky sugu on imeline; see tunnistab, kuidas häbi, domineerimine ja imelik eksisteerivad seksuaalsust. Aga ma tahan, et suudaksin kinki uurida - ei saa sellest loobuda. Ma olen tänulik oma põlvkonna seksuaalse vabanemise eest, kuid see tundub pigem puuris.
Ma tunnen end seksuaalsusest kõrvale, nagu see on kellegi teine. Ma tahan oma seksuaalsed soovid tagasi nõuda. Ma ei püüa ise muundamisteraapiat teha, et vabaneda minu porno minevikust. Püüan 2002i juurde tagasi minna ja arvuti ära võtta ja välja selgitada, mis on ausalt sensuaalse uurimise kaudu hea.
Ma panin vannisse ja lasin sooja veega ümber reide. Minu eksponeeritud osad tunduvad liigselt avastatud, nagu nad teavad, et nad on tähelepanu keskpunkt. Ma sulgen silmad ja puudutan. Rind, kõht, puusad - juuksed, kael, õlad. Kui pean oma peenisesse jõudma, on tundlikkuse erinevus hämmastav. Fantaasiate piiramise või neile tahtliku keskendumise asemel püüan ma ära hoida, et puudutada - nagu oleksin ma lihtsalt ise avastanud.
Ma ei saa midagi ilma häbiväärse või pornograafilise mõtlemiseta, kuid see ei ole nii lõbus - see ei tunne füüsiliselt nii head. Kas ma peaksin lihtsalt tagasi astuma piitsade ja ahelatega, kes mu peas ja ahelates mu peaga mängivad, kui ma kuradi kedagi, keda ma kunagi ei leia seksikas? Võib-olla võin leida puuma, mida ma armastan, või partnerit, kes suudab veenvalt rollimängu? Või ma peaksin oma keha uurima ja lootma, et XXX videote reostus kustub aeglaselt minu masturbatiivsetest fantaasiatest, et paljastada rohkem unenäolisi, meditatiivseid, kohalikke, lihaseid, elusaid vaimset seisundit ja keha?
Kui seal on vastus, on see ilmselt Internetis.
* kliki *
;
