Asjakohane väljavõte:
Samuti olen aidanud paljudel paaridel tegeleda seksuaalse funktsioneerimise probleemidega, mis on tekkinud tänu kiiresti muutuvale visuaalsele stimulatsioonile kiire ärrituse ja orgasmi tõttu, jättes üksikisiku ärkama ega orgasmini jõudma oma paarisuhtes.
---------------
Üks mu varasemaid mälestusi on 1960. aastate äärelinna Stokesi oru kodus vannis istumine; niiske väike küla, mis pesitseb Wellingtonist põhja pool asuva Ülem-Hutti ja Alam-Hutt-i vahel asuvate rohuga kaetud mägedes. Mina, ühes otsas umbes 4 või 5 aastat vana, teises otsas minu vanem õde ja keskel meie väike vend. Ema seisis meie kohal, näputäis peal, raputas sõrme mu vennale ja ütles: "Kui te ei lõpeta selle asjaga mängimist ja muudate selle raskeks, kukub see maha!" Ühtäkki juhtus minuga, see pidi juhtuma minuga.
Mõni aasta hiljem avastasin vannitoatoolil lebava kummalise lendava taldrikukujulise eseme. Kui ta kööki võistles, et emale sellest sissetungist teatada, sain ma käsu, et ärge olge loll ja kui ma koridorist alla hiilisin, et seda uuesti kontrollida, oli see kadunud.
Pöörake veel paar aastat edasi ja olen vahepeal, vaatan tüdrukuteõhtul emaga filmi paljunemisest, millele järgneb pikk vaikne kojusõit. Aasta või kaks hiljem edastas mu õde oma raamatut perioodidest, mille tootis hügieenisidemete tootjad Johnson & Johnson. Hilise arendajana oli mul aega selle ideega harjumiseks ja minu igatsetud rindade tärkamiseks. Viiendal kujul pani mu bioloogiaõpetaja oma naise õpetama meile ainsa õppetundi paljunemise kohta, ilmselt mitte muretsedes selle pärast, mida ta meile puudumise tõttu modelleeris.
Väike üllatus siis, et pornograafiat avastanud polnud mul aimugi, mida sellest teha. Emal ja isal oli meierei meiereis kolm aastat alates 14aastasest, mis andis mulle kuu aja pärast ligipääsu Elumees ja Katusekorter. Ärritav, kuid samal ajal häiriv, muretsesin kõigi viiside pärast, kuidas ma EI näe välja nagu tüdrukud fotodel ja kas ma olin mõeldud niimoodi käituma või mitte. Ema ei teinud; Ainus meik, mida ta kunagi kandis, oli huulepulk ja ma jälgisin, kuidas ta mereväe top-õmblemise tagasi õmbles. Kas ma pidin valima hea ja seksika tüdruku vahel? Samavõrd või võib-olla veelgi olulisem - mida poisid tahtsid?
Siis oli mõnevõrra etteaimatav, et mu varased seksi püüdlused olid kohmakad, halvasti informeeritud ja ebarahuldavad. Kas meie lapsed on nüüd 2020. aastal paremini informeeritud kui eelmisel sajandil? Mõni jääb, kuid ma kardan, et paljud siiski ei ole, nii et ma ei olnud üldse üllatunud, kui nägime meie vanemtsensor David Shanksi avaldatud järeldusi tema büroo värskeimate noorte ja pornograafia uuringute kohta. See oluline uuring näitas, et kuigi meie noored tahavad olla võimelised täiskasvanutega rääkima sellest, mida nad näevad, et aidata seda töödelda, ei räägi enamik neist oma vanematega, arvestades porno vaatamise tabu. Süü ja häbi juhivad nende vaatamist maa alla, tüdrukute jaoks veelgi suuremas mahus kui poisid, kuna neil on endiselt topeltstandard. Nende dilemma on käimas: kuidas olla seksikas ja samas austatud.
Uuringute käigus leiti ka, et kuna porno on lastele ja noortele - või vähemalt nende sõpradele - juurdepääsetavates lugematutes seadmetes nii hõlpsasti kättesaadav, on see normaliseeritud. Noored teatasid, et teavad, et see pole päris seks, kuid isegi nende mõtteviisi kujundab see. Arvestades vastastikuse surve tugevust, selgusid põhjalikest intervjuudest, et kuigi nad teavad, et pornoseksuaal pole päris seks, on teismelistel tavaline pornot nähes tegutseda, kuna nad arvavad, et see on see, mida nende partner soovib või oodata. Nad tunnistavad, et nad on muidugi uudishimulikud ja soovivad tundma õppida seksi ja nende seksuaalsust, neil on suguhormoonid, mis tsingivad oma keha ümber, nii et pornost saab ühtlasi nii kerge erutuse ja masturbeerimise abivahend kui ka vaikimisi kasutatav õppevahend.
Kas me soovime, et meie lapsed õpiksid seksi kohta? Nende seksuaalsete eelistuste tuvastamine ja mõistmine selle alusel, millised pornotegevused neid sisse lülitavad? Minu ja ma loodan, et enamus meie elanikkonnast, vastus on kõlav ei.
Seksuaalsuses ja paarisuhtes on nii palju, kui kunagi varem saab kujutada mis tahes videol, mille äriline eesmärk on stimuleerimine. Ametialaselt olen näinud nii paljusid paare, kellel puuduvad olulised intiimsuhtlemise oskused, kui ka nii palju inimesi, kes tunnevad end vastupidiselt võrgus nähtutele halvasti oma keha või “jõudluse” suhtes. Veelgi enam, pornograafia modelleerib sageli eraldiseisvat „teed”; partneri kasutamine, mitte nende eest hoolitsemine. Kui on teatatud kahjulikust, isegi kuritahtlikust käitumisest, on selle eeskujuks olnud sageli õppimine varasest kokkupuutest pornoga, mida kunagi ei valitud ja millega tõhusalt ei tegeletud.
Samuti olen aidanud paljudel paaridel tegeleda seksuaalse funktsioneerimise probleemidega, mis on tekkinud tänu kiiresti muutuvale visuaalsele stimulatsioonile kiire ärrituse ja orgasmi tõttu, jättes üksikisiku ärkama ega orgasmini jõudma oma paarisuhtes. Minu isiklik seisukoht pornograafia osas on see, et sarnaselt toidu ja alkoholiga pole see mitte toode mitte niivõrd see, kuidas te seda kasutate - ehkki muidugi on kõigis neis kolmes kategoorias mõnda toodet, mis parandab elu rohkem kui teised. Minu järeldus kolme aastakümne töökogemuse põhjal peab olema, et pornograafia pole lihtsalt hea õpetaja.
Vanematel peetavatel pornot käsitlevatel aruteludel soovitatakse üldjuhul toimuda pärast põhilist seksuaalharidust, mida sageli nimetatakse seksiteemaliseks hariduseks, mis juhtub tavaliselt hilisemas lapsepõlves või aastate vahel, kui üldse. Minu arvamus on, et mitte ainult pole liiga hilja, vaid ainsuse „rääkimiseks” püüdlemine on vajalike tõsine alahindamine.
Parim ja enesestmõistetavam samm edasi on see, et kinnistame seksuaalhariduse alates sünnist. Uudishimu oma keha vastu on tervislik ja kaasasündinud. Vaadake võlu imiku näol, kui nad avastavad, et see nende ees pöörlev käsi on nende enda kontrolli all. Pange tähele nende sihikindlust, kui proovite flanelli nende juurest lahti saada, kuna nad teevad suguelundite pesemiseks väga jõulist tööd, sest nad on avastanud, kui hea tunne see on. Vanniaeg ja riietumine on suurepärane võimalus kehaosi nimetada. Lapsed, kes on saanud vanemliku teate, et nende keha ja uudishimu on korras, juhendavad vanemaid selles, mida nad tahavad teada. Mõni väljendab seda küsimustega, teised uurib, mõni teeb mõlemat.
Kõik vanemad, kes tunnevad end eraviisilistest osadest rääkides kohmetuna, võite olla kindlad; mis paraneb koos praktikaga. Varastel nõustamispäevadel kippusin kähmlema, kui pidin ütlema sõnu „peenis“ või „masturbeerimine“. Ma polnud lihtsalt harjunud selliseid sõnu ütlema, isegi meheliku lapsega heteroseksuaalse partnerina! Seda kirjutades mõtlen, kas mul oli kliitori, vulva, vagiina öeldes mugavam või tuttavam? Ma kahtlen selles. Nüüd olen mõnes ettevõttes kindel, et need sõnad kipuvad mul liiga hõlpsalt keelelt minema.
Suureks saades on nii palju võimalusi õpetada lastele privaatsust, lugupidamist, naudingut ja nõusolekut. Need vestlused ei vaja ega tohiks oodata noorukiea saabumist. Nii kui on aeg rääkida seksuaalsest tegevusest, on tehtud ettevalmistused, mõisted on tuttavad ning suhtluskanalid ja nende kasutamise oskus on kõik hästi välja kujunenud. Olete muutunud turvaliseks inimeseks, kellel on küsimusi või probleeme, ning pornopädevuse arendamiseks vajalikud väärtused ja teadmistebaas on paigas. Seal on väärtuslikke juhendeid pornot käsitlevate arutelude ja sellega seotud tööriistade kohta ning teavet selle kohta liigitusoffice.govt.nz koos üksikasjalike aruannetega selleteemalise uurimistöö kohta.
Muidugi, see, mida te kogu oma laste täiskasvanueas modelleerite, mõjutab veelgi rohkem kui see, mida ütlete. Kui loote oma whānau-s avatud arutelukultuuri, peate mõnikord kuulma vaatenurki, mis erinevad väga palju nendest, mida võiksite oma noortele pakkuda. Aga kui te ei näita nende vaadete vastu huvi ega austa neid, siis miks nad peaksid teie arvamust kuulama ja seda arvestama? Ja kui mõistate hukka mõned nende uskumused või valikud, siis miks peaksid nad teie juurde tulema, kui nad on segaduses või häiritud sellest, mida nad näinud või kogenud on? Mure väljendamiseks on võimalusi, mis väldivad häbistamist.
Vanematele saab nende töös väärtustavat abi, et aidata neil arendada oma seksuaalset identiteeti ja enesekindlust. Meie koolide ülesandeks on pakkuda 12-15 tundi seksuaalõpet aastas alates varasest lapsepõlvest kuni keskkooli lõpuni. Kahjuks näib selline haridustase aset leidvat väga vähestes koolides, kuid kui meil on kõik õpetajad koolitatud ja neile on eraldatud ressursid seksuaalsuse alase teabe kinnistamiseks oma tundidesse, siis oleme veel üks samm, et aidata kõigil noortel saada selge ja põhjalik arusaam mõningatest põhimõistetest. Kui nad saavad lapsevanemateks, saavad nad ülesande jaoks ressursse. Usun siiralt, et koos saame oma lapsi ette valmistada kõigeks, mida nad oma elu jooksul seksist ja seksuaalsusest avastavad.
Pean vastumeelselt lõpetama ettevaatliku märkusega. Ettevalmistamata pornograafiaga kokkupuutunud lapsed võrdsustuvad seksuaalse väärkohtlemisega. Nad võivad olla nähtudest vaevatud või isegi täiesti hämmingus, millel on kõik ülaltoodud tagajärjed traumale ja potentsiaalsed täiskasvanute seksuaalprobleemid. Lapsed, kes on harjunud vanematega seksuaalsuse teemasid arutama, teatavad tõenäolisemalt sellisest kokkupuutest ja saavad abi, mida nad vajavad reaktsioonide töötlemiseks ja lahendamiseks. Vanemad / whānau ja muud hooldajad, kes soovivad kaitsta lapsi ja noori, saavad lugeda raamatut, mida ma redigeerisin, põhjalikku kokkuvõtet normaalsest seksuaalkäitumisest igas vanuserühmas, millal peaks seksuaalkäitumise pärast muretsema ja milliseid toiminguid laste seksuaalse kuritarvitamise suhtes ette võtta Tasuta olla lapsed. Need töötas välja rahvusvaheline ekspert Toni Cavanagh Johnson.
Selle raamatu koostamise käigus, minu kui psühholoogi praktikas ja minu enda elus, ilmub selgelt ja korduvalt sama sõnum: avatus ja ausus on hädavajalik kõigis suhetes, eriti nendes, mis meil on oma laste ja teismelistega. Kui muudate oma kodu turvaliseks kohaks, kus lapsed saavad Internetis nähtut ilma hirmuta või häbenemata arutada, kaotavad pornograafia salakavalamad küljed oma jõu.
Robyn Salisbury on kliiniline psühholoog, pühapäevase ajakirja pidev kolumnist ja ajakirja Lastele vabadus olla: laste seksuaalse väärkohtlemise ennetamine Aotearoa linnas.
LIGI ORIGINAAL ARTIKLILE
;
