See võib olla pikk postitus ja mõned sellest, mida ma ütlen, võivad tunduda vastuolulised mõnelt sellelt saidilt saadud sõnumist, kuid teame, et selle saidi loodud hea kogus on astronoomiline ja sadu tuhandeid meid erinevatelt elualadelt on taas jalule aidatud.
**
HOIATUS: MÕNED SEE ON VÄGA GRAAFILISED JA TUMMAD. LOE ETTEVAATUST, MIS MISEKS TEIE VÕIB VÕTTA.
**
Mis siis minuga lühidalt juhtus? Minu parim sõber kuritarvitas mind lapsena seksuaalselt (ta sundis mind minu peale ja vägivallatsemise ajal vägivaldselt) ja see omakorda mõjutas mu enesehinnangut alates 5-i vanusest. Kuna minu enesehinnang ja piirid olid hävitatud ning mu leibkonnas oli tugevaid emotsionaalse väärkohtlemise ülaosi, muutusin väga vaikseks, häbelikuks ja eemaldusin teistest ning sain täiuslikuks ohvriks kiusajatele ja halvematele. Kõik alates sotsiaalsest ostratsusest kuni toksiliste sõprussuheteni, õpetajate kuritarvitamiseni ja otsese peksmiseni välja. Mis asja veelgi hullemaks teeb, ei pöördunud ma kunagi selle juurde oma vanemate juures, sest ma ei tundnud kunagi, et võiksin neile niisuguste asjade suhtes avada. See oli omamoodi keskkond, kus teil ei lubatud vihastada, kurvastada jne, või muidu te polnud tänamatu või "teil polnud õigust nii tunda", teate?
Paar aastat keskkooli edasi liikuda ja ma olin tõesti kohmetu, vihane tüüp, kellel polnud piire mõistmist. Loomulikult tõi see kaasa veel suurema negatiivsuse, ainult see oli hullem, sest mind panid peamiselt tüdrukud, kutsusid mind koledaks jne, peamiselt tüdrukud.
Sügavalt alla minnes kasvasin aeglaselt inimeste umbusaldamiseks ja vihkamiseks ning tüdrukute pahaks panemiseks ja ma polnud sellest isegi teadlik, sest ma represseerisin ja halvustasin oma tundeid nii võimsalt. Olin endaga väga vaevunud ja enesekindlus oli null. Mul oli väga halb Nice Guy õigussündroomi juhtum ja ma vihkasin absoluutselt enesekindlaid poisse, keda ma pidasin pahatahtlikuks ja kes said kõik tüdrukud.
Keskkoolis polnud muidugi palju parem. See oli ilmselt mu elu kõige armetuim periood. See on siis, kui ma sattusin tõesti pornosse ja kasutasin seda põgenemisena. Pornotööstuses olevad naised ei saanud mulle kunagi haiget teha ja ma nägin neid nii, nagu mulle meeldis, ja võisin neid halvustada, nagu ma enda jaoks sobivaks nägin. Lisaks oli see vihane mäss minu konservatiivsete vanemate väärtuste vastu, kes põhimõtteliselt jätsid mind seksuaalhariduse osas kuivama. (Et anda teile ettekujutus seksuaalsuse kohta: te ei rääkinud sellest kunagi. See oli tabu teema. Ja kui nad püüdsid teid kinni nagu erootiline raamat või pilt, olite "perverssed" või "halvustatud". Kui te tõi ühe tüdruku koju, te kavatsesite ainult teda rasedaks ajada, hankida suguhaigusi ja rikkuda selle elu eest teie elu. "
Ma käiksin tundide kaupa pornot. Alates tunni lõpust jooksin ma koju tagasi lihtsalt selleks, et saaksin lisa pooltunni ja kaheksa kuni kümme tundi võiks enne peatumist hõlpsalt mööduda (kuna mu vanemad tulevad koju). Lihtsalt öeldes polnud mul muid seksuaalseid turustusvõimalusi. Mind hirmutas intiimsus ja isegi siis, kui tüdrukud mulle meeldisid, olin ma abitu. See jätkus umbes 14-18 aasta vanuselt ja selleks ajaks olin ma väga tundlik ning mul oli seksi, naiste, suhete jms suhtes väga väändunud ja viltu vaade (tõsiseltvõetav, näiteks “Kõiki naisi saab muuta lesbideks”) ”Hõljus mu alateadvuses ringi!).
Viimasel keskkooliaastal oli mul õnne olla intiimne neiuga, kes mulle aastaid meeldis. Ma ei suutnud isegi temaga hakkama saada, hoolimata sellest, kuidas ma teda köitsin. Ta oli sügavalt haiget saanud, nagu ka mina. Ja mul oli hirm selles mõttes, et täielikku seksi oli korraga liiga palju; Ma oleksin enne seda vaevalt isegi tüdrukut suudelnud. Koos väärkohtlemisega (mida ma vaevalt mäletasin ja mul oli moonutatud mälu sellest, mis see oli) hakkasin oma mõtetes tagant järele mõtlema: „Mis oleks, kui ma oleksin gei ja ma ei oleks seda kunagi teadnud?“.
Ülikool polnud palju parem. Olin suuresti ajast eraldatud, vaatasin pornot, olin vihane ja vägivaldne jne.
Pärast seda, kui üksinda oli tükk aega tagasi üksi ja ta oli liiga palju tüdrukukesi tagasi lükanud ning ED-naisega oli olnud raske seksida, ahistasid mind geid seksuaalselt (mul polnud piire ja pask enesehinnangut) ja see tundus olevat ainult geid meelitasid mind ja tahtsid mind. Olin nii masenduses ja visati mind silmuse järele ning mul oli kõike alates obsessiivsetest kahtlustest kuni paanikahood. Lugesin tundide kaupa artikleid juhusliku, geide keelamise, lugude välja tulemise jms kohta ning sundisin end aeg-ajalt pornot vaatama, et seda kontrollida, ehkki mind ei köida füüsiliselt ega muul viisil mehed.
Mõne aja pärast avastasin selle veebisaidi ja mõistsin, et mul on pornoga seotud probleeme, ning proovisin oma parima, et selle nimel kogu ülikooli vältel töötada. Erineva edukuse, ebaõnnestumise jms astmega tundsin end kogu aja täiesti armetusena ja vihkasin ennast.
Siin on aga minu loo kohutav osa, mis muudab teid täielikult pimedaks, šokeerib teid ja viskab teid silmuse poole, nagu ta tegi mulle seda, kui sain teada.
Mind kuritarvitati jälle. Seekord mehe poolt, mida ma pidasin oma mentoriks ja sõbraks.
Ta oli pere lähedane sõber; onu, tõesti. Selgus, et ta on mind juba aastaid peibutanud, sellest ajast peale, kui olin 12. Ma lihtsalt ei saanud kunagi aru, et ta tegi imelikult, sest mu piirid olid juba hävitatud. See, mis põhiliselt algas näiliselt süütute vestluste kohta tüdrukute kohta, viis selgesõnalisematesse vestlustesse, kommentaaridesse minu keha kohta, julgustades koos pornot ja erootilisi filme vaatama ning paluma näha mu riista jne, kuni ta mind füüsiliselt väärkoheles.
Olin kakskümmend kuradi üks, kui ta tegi otse välja ettepaneku anda mulle oraalseks. Selleks ajaks olin ma nii raputatud, nii masendunud, nii põhjalikult hoolitsetud ja desensibiliseeritud, nii häbenenud ja kartnud öelda “ei” jne, et läksin sellega tegelikult kaasa, ehkki iga minu instinkt oli põrgu koju ajada . Minu meelest pidin ma "kindlasti teadma", veendumaks lõplikult, et ma pole gei ega biseksuaalne. Ta vägistas mind ja ta oli mind AASTAT peibutanud. Liigub nii aeglaselt, ettevaatlikult, ettevaatlikult nagu ämblik või poksija, kes proovib oma vastase kaitset enne löögi lööki. Ma ei saanud aru, mida ta teeb, kuni oli juba liiga hilja.
Pärast seda, kui see juhtus, olin ma tuim. Teadsin ainult kõige ürgsemal tasandil vaistlikult, et ta on minu elus mürgine. Ta oli olnud mu ainuke sõber ja ma vaatasin teda. Kurat, ma armastasin teda nagu ekstsentrilist onu või isa, keda mul kunagi polnud. Ja see oli nii armetu, et nägin teda lõpuks sellisena, nagu ta tegelikult oli, ja mõistsin, et ma ei tundnud seda meest kunagi. Ma ei kahtle, et ta on teisi inimesi kuritarvitanud. (Teda kuritarvitati ka muuseas). Ma distantseerusin temast, katkestasin igasuguse kontakti ja rääkisin vanematele kõigest.
Aasta pärast teraapiat ja mõistsin, et porno oli vaid jäämäe tipp: see oli seksuaalne kuritarvitamine ja minu seksuaalsuse toksiline häbi (vanematelt, eakaaslastelt, tütarlaste tõrjumine, naiste toksilised vaated jne) selles oli probleem. Mul oleks võinud kuluda aastaid, et isegi aru saada, mis see kõik oli, kui ma poleks appi läinud.
Nüüd võin teile ausalt öelda, et ma pole enam pornosõltlane, sest häbi, viha, hirmud ja raskused lähedusega, mis mul varem olid, paranevad aeglaselt ja ma ei näe pornot enam olemuslikult kahjuliku, vaid lihtsalt halb harjumus, mis võib teile järele jõuda, kui teete seda liiga palju (näiteks ostate, joote jne). Iseenesest pole enam tungi ja sundi videote vaatamiseks. Ma pigem armastaksin tõelist naist või hoian lihtsalt kinni kellestki, keda armastan, ja vestlen temaga. Lõpuks olen suutnud olla naistega tõeliselt intiimne ja esimest korda elus olnud edukas ja rahuldust pakkuv seks.
Nii et uskuge, mu sõprade tunneli lõpus on tuli. Suur tänu teile kõigile. Te olete kõik olnud minu tervendamises abiks. Soovin teile kõike head reisidel ja kui teil on küsimusi, ärge kartke mulle teatada.
Kõike head,
-Kyle B
LINK - Üheksakümmend päeva ja pärast seda: tervenemine sõltuvusest ja seksuaalsest väärkohtlemisest
by kman0300
NÕUANDED TAASTAVATE TAASTAMISE KORRAL
1) Alustage pornost ja masturbatsioonist hoidumisega ning uskuge nofap-kogukonda. See on algus.
2) Tuvastage kõik kognitiivsed moonutused, mille porno teile on andnud. (Näide: "Naised on alati seksi eeskujul". "Kõik naised tunnevad end alavääristatuna." "Kõik naised on biseksuaalsed." "Ma väärin ilusatelt naistelt seksi" "Naised on esemed, mitte inimesed". Jne). Kirjutage need välja, et saaksite need peast välja ajada ja hakata mõtteid muutma.
3) Selgitage välja, mis see tegelikult teid sööb. Tegelik probleem pole porno. See on toksiline häbi, mida tõenäoliselt tunnete seksuaalsuse suhtes, hirm tagasilükkamise või intiimsuse ees või lapsepõlves / noorukist haavatud viha. Sa pole hiilgav pornot vaadates ega seksi tahtnud. Sa pole ebanormaalne. Sinuga pole midagi halba. Sa oled inimene. Teile on tehtud haiget ja pidite millessegi taanduma. Ja kui olete jõudnud kõigi tekkinud valusate tunnete ja kogemuste põhja ning hakkate tõeliselt tervenema, siis leiate, et soov vaadata pornot sama palju kui varem, kaob, kuni te isegi ei hoolid enam pornost. See on lihtsalt midagi, mille olete maha jätnud. Alustage seksipositiivsete vaadete arendamist.
4) Alustage oma tegelike elukommete muutmist. Üksinda videomängude mängimise või porno vaatamise kodus viibimine ei tee pikas perspektiivis teile palju. Kui soovite teistsuguseid tulemusi, alustage mõtteviisi muutmist ja seda, mida teete iga päev. Harjutus. Sõpradega välja minema. Minge üritustele. Lõbutse hästi! Inimesi kohtama! Proovige uusi asju! Kui proovite kalkunil pornot külmetada (millest olete sõltunud, et oma emotsioone juhtida ja valu eest varjata), muutmata tegelikult oma elukombeid või mõtteid, siis jääte muidugi pornost sõltuvusse. Olete inimene, kellel on inimlikud vajadused, näiteks armastus, intiimsus, füüsiline rahuldus jne. Kui porno teile seda pakub, pole te seda väärastunud, halvustatud ega halb. See oli miski, mis aitas teil ellu jääda. Nüüd on aeg endale andeks anda ja oma elu muuta, nii et sul pole seda enam vaja.
5) Andke endale andeks ja muutke oma elu. Ärge lööge end üles alasti pildi otsimisel või video vaatamisel, kui olete "retsidiiv". Olete inimene, kes pole teie vajadusi rahuldanud, seega on teie vajadused seni olnud kunstlikult täidetud. Teil pole absoluutselt midagi viga. Olete inimkonna liige, kellel on kehtivad tunded, kingitused ja õigus õnnele. Kui teie kogemusi oleks antud kellelegi teisele, oleksid nad teinud täpselt sama.
Aja jooksul leiate, et tegelik probleem oli seotud liiga suure masturbeerimise ja enese vihkamisega ning mõtlemisega, et teil on kogu aeg viga. Teie tõeline vaenlane on hirm läheduse ees ja seksuaalsuse pärast häbi tundmine.
PS: soovitan tungivalt võtta ühendust teie tõeliste fantaasiatega, mis teid sisse lülitavad ja õnnelikuks teevad, ükskõik kui "imelikud" need ka ei tundu, sest need annavad teile kõige tugevamad indikaatorid selle kohta, kes te olete ja mis te olete sisse. (Lugege Dan Savage veergu „metsik armastus”, et saada seksuaalsuse kohta põhjalikke nõuandeid.)
kb
;