Mul on hea meel öelda, et postitan edulugude foorumisse oma tasakaalustamisprotsessi. Ma olen alates 8. detsembrist kuus kuud taaskäivituses. Pärast mitut ägenemist võin kindlalt öelda, et see on minu jaoks lõpuks läbi (kuigi ma vaevlen endiselt mõnede samade sümptomitega, mis kinnistusid mu ajusse, sest tundsin neid nii pikk).
Kuid ma mäletan endiselt oma viimast ägenemist. Ma mäletan seda tunnet, mis mul tekkis. See oli nagu tipphetkel, vaatasin mööda materiaalset naudingutunnet, mida oleksin pidanud tundma, ja nägin selle läbi. Ma nägin, kui petlik ja “võlts” see oli. Nägin kohe läbi “naudingu” ja märkasin, kuidas tahtsin selle tunde igaveseks maha jätta. Ma olin valmis alustama tõeliste emotsioonide ja tõeliste tunnete tundmist. Põhimõtteliselt on mul mõned põhiasjad, mida üritan oma jutuga edasi anda. Loodan, et need on mõistlikud kõigile teist, kes seda loevad:
1) Lõpetage punktide esitamine, alustage oluliste eesmärkide saavutamist
2) Sa pead muutuma avatumaks
3) Hinda tõelisi emotsioone ja tunne, et PMO tunded on eksitavad.
Ma tahtsin rääkida oma edulugu, millist meetodit võtsin oma aju tasakaalustamiseks. Ma ei oleks kunagi ette kujutanud, et räägin sellest, mida ma olen teinud oma taastamise alguses kuus kuud hiljem, ma ei oleks kunagi suutnud mul ette kujutada, et avan ennast nii palju oma sõltuvusest.
Hakkasin trenni tegema. Sain jõusaali liikmeks jõusaalis umbes 2 miili kaugusel oma elukohast. uskuge või mitte, aga ma ei hakanud oma taastumise nimel trenni tegema, otsustasin lihtsalt PMO-d proovida ja loobuda ning tahtsin jõusaali jõuda lihtsalt sellepärast, et loobusin, et oleksin hõivatud ja et lihtsalt endaga sammu pidada sõbrad. Ja ma olin siiski otsustanud, et tahan pornoga hakkama saada, lihtsalt sellepärast, et olin haige ja väsinud PMO põhjustatud sümptomitest.
Jõusaal tegi minu jaoks lõpuks imet. Nii palju rohkem, kui ma ootasin ja jätkan endiselt igapäevast treenimist! Hakkasin trenni tegema, sest PMO oli pannud mind tundma end madalamana teistest tüüpidest, mu sõpradest, kõigist teistest tüüpidest, keda ma nägin. Tundsin end lihtsalt nii palju nõrgemana, füüsiliselt, aga ka vaimselt. Nii et ma arvasin, et kui ma parandasin oma füüsilist jõudu, siis kas see peaks aitama? Mul oli selles osas tegelikult õigus, kuid mul polnud aimugi, et füüsiliselt aktiivne oleks, oleks ka minu jaoks lugematul hulgal muid eeliseid ... ja aitas mul lõpuks taastumisse tõsisemalt suhtuda. Aga hakkasin kohe suve hakul trenni tegema, ostsin Amazonist rattaluku. Päev, mil see siia jõudis, oli siis, kui hakkasin jõusaali rattaga sõitma. 2 miili sinna ja tagasi. 3-5 korda suve jooksul igal nädalal. Ma teadsin, et kui ma kohe ei alusta, siis ma ei jõua seda kõike. Selle rattaluku kohaletoimetamise kuupäev on see päev, mil alustasin taastumist, sellest tean, kui see jõllitas. 4. juuni 2013. Ja ma liitusin selle saidiga 4 päeva pärast. See 12 dollari suurune lukk on kõige suurema muudatuse sümboolika, mida ma oma elus teinud olen. HAHA. Huvitav, kellel veel on nende rattaketi luku taga nii tugev tähendus.
Ma hakkasin oma elustiili muutma kohe, kui suvi algas. Teadsin, et pean taastumiseks oma elustiili kohandama. Ma läksin suurema osa oma ärkveloleku ajast veetma voodis, arvuti süles ... töötades vähemalt 3 korda nädalas. miks mul oli motivatsioon seda teha? Mul pole õrna aimugi. Pidin taaskäivitama. Võtsin seda nüüd tõsiselt. Võtsin nüüd oma elu tõsiselt. Ma ei saanud seda veel kord PMO-le ootele panna.
PMO-st loobumine on andnud mulle usalduse, kuid minu jaoks on see omamoodi kummaline, kõikuv protsess. (lähim asi, mida ma saan seda võrrelda logistilise kasvuga, mitte eksponentsiaalse kasvuga). Kasv oli taastumine / paranemine.
Olen aru saanud, et aju tasakaalustamiseks toimus põhimõtteliselt neljaetapiline protsess. (ikka keset 4. etappi, kes teab, kas sellest on kunagi midagi üle saada).
Samm 1 - Teile, et olete pornost sõltuvuses ja soovite seda muuta.
Samm 2 - enam ei tunne end halvemana, sest sa oled pornofaktor.
Etapp 3 - Teile ei ole enam sõltuvust ja ühiskonna võrdset osa.
Samm 4 - olles kindel ennast kui võrdset osa ühiskonnast.
See on nagu, on vahe, kas ollakse enesekindlad, olles samal ajal aktiivselt PMO-d tegevuses, kujutledes end ikkagi sellisena erinev ühiskonnast, veel mõned pügalad inimkonna “normaalsete” või “keskmiste” inimeste ees. Minu peas oli see selline, nagu ma lakkasin tundmast, et peaksin pidevalt häbenema, ja liikusin tundega enda peale ok olles natuke madalam kui iga teine ühiskonna inimene, sest nad ei ole ilmselt kunagi isegi pornot vaadanud. Aga muidugi ma uskusin, et olin halvem, oli lihtsalt midagi, mida ma tegin iseendaga.
Kuid kui ma olin PMO-st sõltuvuses okei (enesekindel), on järgmine samm minu jaoks hakata tegelikku maailma pildistama, arvates, et olen selle osa. Veel üks võrdne osa koos kõigi teistega. 1. etapist sain üle umbes 2-3 kuud. Sel hetkel arvasin mõnda aega, et olen täiesti vaba. Aga siis sain aru, et enesekindlus, mida ma tundsin, pole tegelikult üldse enesekindlus. Ma uskusin ikkagi, et peaksin tundma nii häbi, et olen teistest erinev, madalam ja allajääja. Enesekindlus alamääras olemise suhtes pole tegelikult üldse tõeline enesekindlus, kuid see, mida ma oma taastumise alguses tundsin, oli minu alaväärsusest ülesaamine ja siis järgmisest etapist on saamas EQUAL osa maailmast.
Olen olnud tunnistajaks, kuidas olen kõikunud tunde vahel, nagu edeneksin tohutult, ja lohistati tagasi. Näiteks paranemise esimestel kuudel arvasin, et olen juba valmis. Ma arvasin juba, et mul on kogu oma enesekindlus tagasi. aga sel hetkel olin just siis, kui olin pornost üle. Kuid nüüd oli aeg end taas reaalsesse maailma viia. Mõtlesin endiselt, et olen tavainimesest madalam, kuid olin alaväärsusega kindel. See oli siis, kui ma arvasin, et olen juba täielikult taastunud, sest olin kindel, et olen pornosõltlane, kellel on hea olla madalam kui teised. Kuid mul oli vaja tunda end võrdse osana ühiskonnast, maailmast ja mitte nagu kõik teised oleksid natuke paremad kui mina. Pidin ennast tundma tõeliselt paigas reaalses, mitte pornograafilises maailmas, mis on järgmine etapp.
Sel hetkel oli see, kui ma hakkasin kõikuma ja tundsin, nagu oleksin ma lohistanud. Ma olen kõikunud, sest tundsin, et see on reaalses maailmas kohatu; selle põhjus oli aga mina peatatud tunne end alaväärsena enesekindlana, sest sain aru, et mind EI OLE.
Teel 3. etappi olin saanud ka palju-palju eeliseid. Ma muutusin vähem ... tundlikuks ... on parim sõna. see pole negatiivne asi, vaid leevendab! Miski ei jõua minuni nii lihtsalt ja ma ei ürita öelda, et ma olen tuim, ma mõtlen seda, et olen teadlikum oma enesekindlusest! Ma ei eelda enam, et inimesed vihjavad sellele, et ma olen nende öeldutega võrreldes alaväärtuslik ja vääritu ning tajun valesti. See vabastab suure osa minu ärevusest. Mul on justkui täiuslik ümberlükkamine, et öelda kellelegi tagasi, kui nad mind solvaksid, ega kardaks enam võitlusest taganeda haha. Olen piisavalt uhke, et end selgeks teha ja ei teeskle enam, et kuulsin midagi, mida keegi ütles lihtsalt sellepärast, et mul oli piinlik öelda “mida”.
Ja ärevuse puudumine paneb mind mõistma, kui keegi pole nii hinnanguline kui ma ette kujutasin. Tegin seda kõike endale. KÕIK SEE! See on naeruväärne!
See on 3. etapp, mõistes, et te pole enam sõltuvuses, ei häbene ja mõistate, et olete reaalse maailma võrdne osa. Kuid minu praeguse 4. etapi seisukorra jaoks on minu mõtted seoses võrdse kohaga siin maailmas, parim sõna, mida ma saan kasutada oma enesetunde selgitamiseks: Hapraks. Ja see võib muuhulgas muuta mind mõnda aega uskumatult kohmakaks. ja see on õudne, see on tõesti väga õudne. lastes inimesi oma ellu, kujutades end koos nendega kõigiga. see on nii õudne. Nii raske on mitte iseendale alla jääda. nii palju lihtsam on end alaväärsena ette kujutada. Nii palju lihtsam on leida viga, kujutleda end üksikuna. Seda on palju lihtsam teha.
Aga ma pean uskuma! Ja ma tean, et mul on selleks jõudu! Pean uskuma, et olen piisavalt vääriline, et naisi ligi meelitada, ja usun, et olen varsti ühega. Pean endasse positiivselt uskuma. Ma pean! see on nii imelik, see on nii raske, aga ma pean endasse uskuma, ma ei tohi enam olla iseenda all ... kuigi see on kõik, mida ma tean.
Kuid ma hakkan õppima, kuidas endasse ja oma tulevikku positiivselt uskuda. iga kord, kui lõpetan taastumisele keskendumise, lähen peaaegu automaatselt tagasi enda häbistamisele. Mul on kindlasti veel pikk tee minna, et mõtlemine oleks pidevalt positiivne. Aga ma lähen sinna!
See on nii imelik, see on nii erinev. ja kas ma mainisin, kui õudne see on? See uus mõtlemine, endasse uskumine on? Vaatamata sellele, kui õudne see võib olla, on mul täiesti null tahtmine taanduda. Võib-olla just see on sõltuvusest vaba olemine. Töötan alles oma aju tugevdatud vana mõtlemise püsiva kohandamise kallal. Olen oma käitumist parandanud ja parandanud, kuid siiski saab mind käivitada oma vana mõtlemine (ja võib-olla lisan ka NII lihtsalt). kuigi millegipärast on mul väike lootus. Ma tean, et mul peab see olema, muidu läheneksin ... surnud ... ja mõttetule tundele. mitte tundeid, mida ma tahan. Kuid ma tunnen lootuse algust. ja ainus, mis on hirmust tugevam, on lootus.
Loodan, et leian armastuse, edu ja ennast mugavalt kogu aeg.
Pean elama positiivse suhtumisega ja uskuma, et minuga juhtub tulevikus parim. Võtan oma sõltuvust õppetunnina, mis on teinud minust targema ja intelligentsema inimese. Mõistan nüüd tõeliselt emotsioone ja mõistan, kui väärtuslikud need on inimese elule ning kuidas inimene peab enda ümber looma elu ja keskkonna, millel on tõeline väärtus. Ja nüüd mõistan emotsioonide ja tunnete erinevust, mis on väärtuslikud ja tõesed, ning neid, mis on petlikud, kuidas neid ära tunda (ja kuidas nende kahe vahel vahet teha). millel on mingit mõtet?
Ja ma usun, et mu seksuaal- ja sotsiaalelu normaliseerub ning nüüd lähen selle poole minu jaoks nii arenenud psühholoogilise aspektiga. see on vinge, kuidas ma olen seda kõike õppinud 15-aastaselt (umbes sel ajal, kui paljud siin inimesed alles hakkasid masturbeerima). Kuid olen olnud PMO'st alates 13. eluaastast. Esimene kord, kui ma kunagi masturbeerisin, oli kiire pornostseen. Alustasin oma 13. sünnipäeva päeval ja otsustasin täielikult pühenduda loobumisele paar kuud enne augustis sündinud 15. kuupäeva. Võib kõlada lühikese aja jooksul, kuid see eskaleerus minu jaoks väga kiiresti.
15-aastaselt on mul olnud võimalusi olla koos mõne erineva tüdrukuga, nagu ma varem mainisin, kuid lasin alati pornost tingitud ärevusel endast parimat saada. Näiteks jalutasin ükskord sõbraga kuidagi hilisõhtul ja see tüdruk tuli mu kõrvale ja oli nagu “ma tahan sind” ja talle meeldis mulle järgneda, keerutades juukseid ja üritades rääkida mina (tundus, et ta on ka kaine!) Kuid ma leidsin sellest siiski väljapääsu, kuigi arvasin, et tal on tõesti palav. Ma olin lihtsalt liiga ärevil, liiga närvis. Muidugi tagasi vaadates tunnen, et oleksin pidanud selle nimel käima. Jumal, mõnikord ma lihtsalt soovin, et mul oleks ajamasin. Ja kui see juhtuks nüüd minuga, siis BAM! Ma oleksin seal sees. haha
Aga ma ei tohi minevikus elada. Ma pean ootama.
Kuna olen sellest sõltuvusest nii palju õppinud, hindan seda viisil. Ma nõustun, et minust sai sõltuvuses. Ma olen teisel pool palju, targemini välja tulnud; Ma arvan, et see teeb mind palju intelligentsemaks kui teie keskmine joe. Võib-olla tütarlapsed märgivad ja mulle meeldib see sügavam külg!
See ei ole isegi nii raske enam!
Nüüd, kui proovin, nüüd, kui otsustan naeratada iga kord, kui varem lihtsalt vaikselt, masendunult seal istusin, olen saanud tüdrukutelt palju rohkem tähelepanu kui kunagi varem. Ja see on nii lihtne! Nüüd nõustun lihtsalt nägema, et nad minuga flirtivad, sest tunnen end nüüd “vääriliselt”. Ja seda on uskumatult lihtne teha, ma lihtsalt naeratan iga kord, kui tunnen end kohmakana haha. Ja see töötab. Pole veel ühtegi tegevust saanud, aga ma olen rääkimises ja flirtimises WAAAAYYY parem kui varem. Ja see pole isegi üldse nii raske! Mul on lihtsalt hea olla! Ja kui nad teid tagasi lükkavad, naerge see välja! Teil on ikkagi rohkem palle kui näiteks 75–80% teistest meestest, kui proovite lihtsalt lüüa kuumale tüdrukule, olenemata sellest, kas see on teie jaoks lihtne või mitte. Kui see tagasi lükatakse, naerge see välja, seal on alati keegi teine, kes ütleb jah. Põhimõtteliselt olen õppinud, et naeratus on võti. Tibude korjamise võti on õnnelik olemine ... mõtlen vähemalt minu jaoks, aga mõelge sellele, nagu tüdruk ütleks jah, tüübile, kes naeratab ja teeb nalja; mitte tüüp, kes seal vaikselt istub, pilk tühja pilguga / kulmu kortsus. Õnn meelitab naisi. Mul on hiljuti olnud paar otse kõnet. Naeratamine tõesti lihtsalt töötab! Olen sel aastal rääkinud ja flirtinud nii palju rohkem kui kunagi varem. Olen hakanud tüdrukutelt palju komplimente saama. Nii palju kordi kutsutud toredaks, armsaks ja armsaks. (kas see on isegi kompliment?) haha. Ma mõtlen, et ma pole just liiga enesekindel douche, kes arvab, et on kõigist teistest tüüpidest parem, kuid mul on siiski väga kõrge enesekindlus ja ma olen pigem tore kutt. Aga ilmselt on mul hea nägu, kuigi haha. Ma mõtlen, et mitte kõik tüdrukud ei armasta kena ja armsat kutti. Kuid mul on lootust, et palju läheb! läheb juba päris hästi!
Püüdmata kedagi teist seal solvata. Teil pole aimugi, kui kohmakas / masendunud / kurva välimusega / vaikne / vähene enesekindlus ma olin, isegi mitte nii kaua aega tagasi. Tundsin, et jään terve oma elu üksi, vaadates juba 5–10 aastat negatiivselt. Ja ma olen nii palju arenenud, olnud kõige õnnelikum, mis ma olen olnud, enesekindlus, mis mul on olnud naiste ümber, rääkimata minekust nii kaugele kui kunagi varem, veelgi kaugemale mineku äärel ... vaid 6 kuud hiljem pärast seda negatiivset mõtlemist. Ja siit läheb see ainult paremaks! Olen teada saanud, et lihtsalt võtan naeratuse iga kord, kui oleksin harjunud lihtsalt sujuvalt seal istuma, olles endiselt sõltuvuses, minu jaoks võti.
Olen viimase poole aasta jooksul palju küpsenud ja olen palju avameelsem. Minu esialgne eesmärk oli lihtsalt oma sõpradega sammu pidada ja lasta tüdrukutel mind märgata, et ma muutusin uueks leiutatud tüübiks, kelleks suvel sain. Kuigi olen küpsenud ja seadnud olulisemad eesmärgid, saavutasin selle esialgse eesmärgi tegelikult, kuigi ma pole nii väike mõtlemisega, et arvaksin, et see on tegelikult oluline, püüdes neile lihtsalt tõestada, et olen parem. See polnud tegelikult eesmärk, mida saavutada, pigem lihtsalt tõestuspunkt. Ja ma olen õppinud, et elu ei seisne punktide tõestamises teistele inimestele (või peamiselt iseendale), vaid pigem eesmärgile orienteerumisele ja ideaali poole püüdlemisele, järgides seda PRAEGU kõigega, mis sul on. Te ei saa oodata enne järgmist PMO seanssi. Te ei tohiks isegi oodata, kuni olete X-i jooksul taastunud või midagi sellist (mida ma tegin oma taastumise alguses). Ei ole tervislik mõelda, et "elu, mida ma tahan elada, on seal hiljem". EI. See on minu parim nõuanne. Seda tüüpi mentaliteet pole mitte ainult tervislik, vaid pole isegi realistlik. Peate kohe rakendama positiivset mõtteviisi ja püüdlema millegi poole, mida soovite saavutada. Minul, ikka veel vaid 15-aastasena, pole mul ja kellelgi minuvanustel tegelikult aimu, mida nad oma eluga teha tahavad. Nagu öeldud, püüdlen siiski oluliste ja väljakutsuvate eesmärkide ning kõrgete ideaalide poole. Ja minu jaoks on see treenimine ja tugevnemine, parem keha. Ja sellest piisab, et oleksin praegu õnnelik.
Mul pole isegi enam vaja endale midagi tõestada, olen proovinud punkte tõestada. Olen aru saanud, et punktid, mida proovisin teistele inimestele tõestada, olid tegelikult lihtsalt asjad, mida üritasin endale tõestada. Põhimõtteliselt võtsin ma ette asju, mida teised inimesed ütlesid, ja leidsin viisi, kuidas eeldada, et nad solvavad mind täpselt nende asjade pärast, mille pärast ma juba end halvasti tundsin. olen avastanud, et tegin seda kõike endale. Ja see on naeruväärne teostus. Ma ei pea millegi järgi elama. seal pole absoluutselt midagi. Seal pole ühtegi stereotüüpi, mille inimesed on mulle peale pannud ja mille järgi ma pean elama. Ja pole ka midagi, mida ma endale ette oleks pannud.
Ja see teeb mind nii õnnelikuks.
See paneb mind tundma nii rõõmsat, nii rahulolevat. Ma aktsepteerin elu, aktsepteerin seda, mis minuga juhtus, mida olen läbi elanud, olen vastu võtnud läbielatu ja aktsepteerin seda, kus praegu olen. Ma tegelikult hindan sõltuvust, olin piisavalt tugev, et aru saada, et see on takistus. Ja olen lõpuks aru saanud, et takistus on ebaoluline. Olen sõltuvusest mööda. Ja nüüd olen lõpuks valmis sellest lahti laskma.
Ma ei näe enam vajadust end häbeneda. Olen lihtsalt rahul. Olen lukust lahti, lahti lastud .... mugav. Mul on õigus olla uhke, olla õnnelik ja olla sisimas tõeliselt rahulik. Ja saan lõpuks aru. Ma olen vaba, kutid. . . Ma olen lõpuks vaba.
Tänan teid lugemise eest, ma loodan, et teile meeldib see lugeda. Loodan, et see inspireeris sind või andis teile motivatsiooni jätkata edasiliikumist.
Julgelt saatke oma mõtted.
Tänan!
LINK - 15 aastat vana - 6 kuud rebootiks. Lõpetage punktide esitamine, saavutage oma eesmärgid!
;