Vanus 23 - 132 päeva * kongruents *

LINK - 56 päeva- Esimene blogi kirje - Pikk lamejoon

Ziggy

Nii et ma olen juba mõnda aega lugenud YBOP-i ja otsustasin, et oleks mõnus tagasiside teistelt inimestelt. Juunis avastasin YBOPi Google'i otsingu ajal ja mõistsin, kuidas kahjulik porn minu seksuaalsele tervisele on. Olen 23 aastat vana ja kasutasin pornot, sest ma olin ilmselt 16 või 17. Enne masturbeerimist kasutasin ma fantaasia abil masturbeerimist, kuid kui me saime kiire Interneti-ühenduse, lõpetasin ma fantaasia kasutamise ja alustasin pornoga igapäevast masturbatsiooni. Mul oli kaks ja pool aastat sõbranna keskkoolis ja kolledžis ning ei mõelnud kunagi, et porn oli osa sellest, mis minu suhteid temaga hävitas. Meil oli palju tegureid, mis viisid meid lõhkumisele, kuid porn tõesti pani mind pidevalt rahulolematuks ja väänas mu seksuaalsed huvid.

Ma ei muretse kunagi ED pärast, sest mul ei olnud kunagi oma tüdruksõbraga tõsist probleemi, kuigi seal oli aegu, mil mul oli mõningaid väiksemaid probleeme. Pärast seda suhet ma masturbeerisin üsna palju ja leidsin end üha ebamugavamalt naiste seas üldiselt. Ma arvan, et tulin kohutavaks ja ebakindlaks. Kui ma juunis YBOPi avastasin ja alustasin oma algset taaskäivitamist, tundsin, et superman ja minu enesekindlus tõusid ning minu sotsiaalne ärevus hajus suuresti. Hakkasin naistega rääkima ja end väljakutsudes rohkem väljakutset esitama. Ma ei hooli nii palju, mida inimesed minust mõtlesid ja isegi rääkisid paljudele mu sõpradele pornoga seotud küsimustest ja millised olid minu negatiivsed mõjud minule. Ma tunnen, et olen mõnele neist aidanud, sest porn on tõesti minu põlvkonna probleem. Peaaegu kõik mu mehed jälgivad regulaarselt pornot ja neil on aastaid.

Igatahes, ma tegin selle 32 päeva ilma ühegi MO ja 41 päeva PMO-ga. Selle esialgse vöötamise ajal tundsin end suurepäraselt ja mul ei olnud probleeme erektsiooni saamisega või midagi muud. Ma nägin tüdrukuid erinevalt, nagu ma tõesti hindasin neid. Nende juuksed, silmad, jalad,…. Kõik, mis neid puudutas, ajas mind hulluks. Ma võin öelda, kui tüdrukud meeldisid mulle silma sattumisel ja peentega. See oli fantastiline. Siis augustis ühel õhtul ma PMO'd, sest ma vaatasin hilisõhtut televisiooni ja juhtus pärast HBO-ga porno ... Ma ei suutnud vastu panna. Lõpetasin 9i päevade jaoks sundimise ja tundsin kogu aeg kohutavat. Aga ma hakkasin üle. Nüüd olen 56 päeva PMO-st. Mul pole isegi fantaasiaid. Need terved 56i päevad, mil mu ägenemine on olnud täielik kindlus. Mul ei ole seksuaalseid mõtteid ega tundeid. Ma ei teadnud selle kindla taseme ulatust, kuni ma kohtasin tüdrukuga 11 päeva sellesse rebooti. Ma hakkasin temaga tutvuma ja lõpuks jõudis see punktini, kus ma peaksin liikuma ... aga mul polnud mingit seksuaalset soovi ja ei suutnud isegi erektsiooni kätte saada. See oli minu jaoks täiesti kohutav. Mulle kulus aega, et töötada välja julgus, et rääkida talle oma probleemist ja sellest, mida ma teen selle parandamiseks. Ta mõistis, mis oli mulle suureks kergenduseks ja ma näen teda ikka veel. Pikka aega, kuigi pärast seda paljastasin, võitlesin ma ebakindluse ja depressiooniga. Mul olid tõsised depressioonid, mis kestsid kuni paar päeva. Tundsin, et minu ja tema vahel oli seina, sest ma ei saanud temaga füüsiliselt olla. Ma selgitasin, et ta oli ilus ja ma tahaksin temaga rohkem teha, aga ma lihtsalt ei suutnud, kuni mu keha taastub. Ja ta on ikka veel minuga 🙂

Et aidata ennast selle läbi saada, olen lugenud palju neid blogisid ja erinevaid veebisaite. Ma olen üles vaadanud autorid, keda inimesed mainisid ja armastavad Eckhart Tolle'i töid. Uus maa ja nüüdisaegne jõud on aidanud mind eluga toime tulla. “Aktsepteeri see, mis on” on saanud minu uue moto elu. Ma olen kogu protsessi jooksul muutunud palju vaimsemaks ja tunnen end kõige tõelisemana, et ma olen ilmselt kunagi varem tundnud. Ma võin vastu võtta elu, nii nagu see juhtub, hea või halb, ja olen sellega nõus. Töötan paar korda nädalas, hakkasin tervislikumalt sööma, mul on oma sõprade ja perega palju rohkem avatud ja ausaid suhteid ning tunnen ennast palju paremini kui inimene, kui enne reisi alustamist. Ma tunnen, et mu pea ei ole enam pilve ja ma näen asju väga selgelt. Üks asi, mis mulle ikka veel läheb, on minu tasapinna pikkus…. Ma lähen nüüd 56i päeva ja kuigi ma võin nõustuda, et minu keha seda vajab, siis ma tõesti tahan olla normaalne. Ma tahan kogeda oma täielikku potentsiaali oma tüdruksõbraga ja tunnen end täiesti mugavana. Kuigi see on tore, et mitte seksida, oleks tore seksida, kui sa olid valmis. Kõik, mida ma teha saan, on hoida üks päev korraga ja aktsepteerida elu nagu see on. Ma ei vaata ikka veel pornot, see on lihtsalt liiga hävitav ja ma ei taha seda enam kunagi läbi vaadata. Ma leidsin tõesti, et see teine ​​reboot (56 päeva) oli ajakirja alustamine. Minu algne 41i päeva taaskäivitamine Ma ei pidanud ajakirja ja minu prioriteetide jälgimist. Ma ütlesin ka oma isale, et minu probleem ED ja pornoga aitab mind vastutustundlikult hoida. Alguses oli see tõesti ebamugav, kuid ma leian, et ma tõesti ei hooli sellest, kas inimesed tunnevad mu sügavaid ja tumedaimaid saladusi ... Igaüks on selles kohas või teises kohas olnud oma elus midagi, ja ma tunnen end olevat tõeline inimestega on see aidanud mul olla ausam ja avatud suhted üldiselt. Ma paljastan end maailmale ja siiani olen leidnud, et inimesed hindavad seda. Nad ei pea mõtlema, mida ma peidan, sest ma ei pea midagi varjata. Ma olen lihtsalt mina, see ongi. Püüan postitada siin regulaarselt oma edusammudega, aga ka mõningate arusaamadega, mida olen leidnud oma lugemistest. Olen lugenud palju idapõhiseid tekste, nagu Tao Te Jing, ja mul on Mantak Chia ja Thich Nhat Hanhi mõned raamatud. Julgelt küsige mulle midagi.

Vajad suhteid nõu!

Nii et ma olen siin omaette dilemma ja vajavad nõu. Olen näinud tüdrukut juba kaks kuud, et ma tõesti meeldib. Ta on huvitatud kõigist samadest asjadest, mida ma olen ja on väga lahe inimene. Nagu ma oma viimases postituses mainisin, tundsin, et tema ja minu vahel on seina ja kaua aega, kui ma arvasin, et see oli tingitud sellest, et ma ei suutnud temaga seksida (64 päeva ei ole PMO-d). Niisiis, ma rääkisin temaga oma vana harjumusest ja sellest, mida ma tegin, et seda parandada, ja ta tundus, et ta seda täielikult vastu võtab. Ta ei surunud mind sugu ega midagi seksima ja kinni jäänud, nii et ma olin sellega tore. Ainus asi on, et mulle meeldib see ja tunnen end ikka veel, et meie vahel on emotsionaalne sein. Olen püüdnud temaga siduda käitumist ja keskenduda kogu oma armastusele ja energiale, kui ma temaga koos olen. Ma tunnen, et ta on mõnedele vastanud ja on viimasel ajal minuga avanud. Teisel õhtul näitas ta mõningaid agressiooni märke (hõõrudes mu pead, kuid tõesti kõva ... lihtsalt imelik pask). Nii et ma küsisin temalt, mis oli tema agressiooniga ja ta mainis, et ta tõesti ikka vihkas teda ex (kes juunis dumpinguhinnaga maha kukkus. Ja ma kohtasin teda augusti lõpus). Nüüd, kui ma selle üle mõtlen, tunnen, et ta mainis teda ex rohkem kui keegi, kes selle üle oleks. Nii et ma rääkisin sellest oma isaga ja mõistsin, et ma olen põhimõtteliselt tagasilöögi ... milline imeb ...

Nii et minu dilemma on üks käest avanud mulle rohkem ja on mulle vähe tundnud. Ta ei lähe üksikasjadesse ja tihti välja, öeldes, et ta ei tea, kuidas oma tundeid sõnadesse panna. Ta ei räägi palju midagi tõesti, ta lihtsalt tundub ennast iseendas… nagu ta ei ole täielikult võimeline mind usaldama või midagi ... aga ta on mind veidi rohkem avanud, kui see tundub. Kui jätan ta nüüd, siis tunnen, et see ühendab tema probleemid emotsionaalse seinaga (avaneb ainult selleks, et saada loogilist järeldust - ärge avage kellelegi kunagi). Nii et ma ei taha teda lihtsalt maha visata, aga teisest küljest ma ei taha, et teda põrkaks tagasi, kui ta isegi ei meeldi mulle. Ma ei oska tõesti öelda, sest ta ei räägi minuga kunagi oma tundetest, aga mulle meeldib see ja ma olen temaga väga avatud ja aus. See lihtsalt tunneb praegu väga ühepoolset. Ma tunnen, et olen talle osaliselt võlgnenud, kuna ta pani kokku oma no-PMO ja surnud munnaga seotud probleemid ja et ma peaksin tema probleemide lahendamiseks kinni pidama. Kas on küll võimalik, et ta saab kellegi üle, kui ta on kellegi teise juures? Mida ma peaksin tegema? Kas ma peaksin oma dilemma lihtsalt panema ja lubama tal otsustada, mida ta arvab, on parim?

93 päeva - füüsiliselt hea, suhe küsimusi

Nii et täna olen teinud 93 täispäeva ilma ühegi PMO-ta. Ma tegin sensatsiooniga MO-d 4 korda, päevadel 64, 65, 70 ja 81. Eile oli mul tung, kuid pidasin vastu. Huvitav on see, et tung oli eile nii tugev, sest see möödus 11 päeva pärast minu viimast MO-seanssi, mis oli 11 päeva enne eelmist korda, kui mul oli MO'd. Võib-olla on see minu keha erutustsükkel. Igatahes oli 3 MO-le järgnenud nädal ühe nädala jooksul kuidagi halb. Tundsin end tühjenenuna ja mul oli tõesti nõme nädal. Ma läksin peaaegu oma sõbrannast lahku, kuid otsustasin siis selle vastu, sest kahtlustasin, et mu meeleolu on seotud orgasmidega ja võib-olla oli see lihtsalt tajumise asi (vaatasin teda palju negatiivsemalt kui tavaliselt). Pärast 81. päeva MO-d tundsin end paar päeva ka nagu paska. Nii et põhimõtteliselt tunnen, et tahaksin 64. päeval oma libiido uuesti üles äratada. Mul on palju spontaansemaid erektsioone / hommikupuid ja tunnen tungi nüüd iga natukese aja tagant. Kuid samal ajal tunnen, et need MO-d olid kahjulikud, kuna need mõjutasid tagantjärele nii palju minu meeleolu. Samuti ei taha ma harjuda uuesti masturbeerima. Ma tunnen end psühholoogiliselt suurepäraselt, mida kauem ma ilma orgasmita lähen. Ma olen palju enesekindlam ja enesekindlam, mida kauem ma orgasmita lähen. Niipalju kui minu keha ulatub, näib lamejoon läbi olevat ja tunnen, et mul ei oleks seksuaalses olukorras selle töötamisega probleeme.

Kuna ma mainisin, et mul on tüdruksõber, siis arvan, et see paneb teid mõtlema, miks ma pole end veel seksuaalsesse olukorda sattunud. Hakkasin temaga kohtuma umbes 11 päeva pärast seda taaskäivitamist ja eeldasin, et “sädeme” või seksuaalse külgetõmbe puudumine on täiesti minu süü libiido puudumises ja nii kaua kindlas joones viibimises. Ma rääkisin talle sellest ja ta oli lahe seksimata. Ma arvan, et ta on füüsiliselt atraktiivne, kuid ma ei tunne tema vastastikust tõmmet (nii et ma lihtsalt süüdistasin ennast). Hiljem suhetes, kuigi sain teada, et ta käis tüdrukutega kohtamas (see oli see, millega ta hakkas käima ... siis saatsid vanemad ta teada saades nõustamisele). Tal on olnud üks poiss-sõber, kellega ta käis paar aastat enamasti pikema vahemaa tagant ja rääkis mulle igast seksuaalsest kohtumisest, mis tal kunagi olnud on. Ta on mulle kinnitanud, et talle meeldib peenis liiga palju, et olla lesbi. Olin selle kõigega nõus ja olen tegelenud tõepoolest selle aktsepteerimisega, mis on. Noh, nüüd, kui mu libiido näib taastuvat, tunnen tõesti, et ta pole mind isegi köitnud. Pean veel selgitama ...

Mu sõbranna pole mulle üldse avanenud. Olen väga tundlik inimene ja pean rääkima oma tunnetest. Ta ei räägi mulle kunagi midagi oma tunnetest ja hoiab neid põhimõtteliselt kõik sees. Ta ütleb, et ei tea, kuidas oma tunnetest rääkida ... Ma ei tea, kuidas sellega toime tulla, sest ma pean tõesti teadma, mida ta mõtleb ja tunneb. See tekitab minus tunde, et ta ei saa mind usaldada. Olen seda talle varem öelnud ja ta lihtsalt vahtib mind otsekui tühja pilku ... Hakkasin mõnda tema ajaveebi ja muud veebist otsima (olin endale lubanud, et ei jälitaks tema veebitegevust, kuid teabe puudumine suust tekitas minus uudishimu). Ta postitab terve hulga videoid ja muid asju armastuse kohta, kuid geipaaridest on palju pilte ... ja ta on kirjutanud hulga fännilugusid anime värkidest, mis on minu jaoks ülimalt imelikud (näiteks homod, kes üksteist rasestuvad). Kuigi ta kirjutas need artiklid paar aastat tagasi, paneb see mind tõesti kahtlema, kes ta on. Nii et põhimõtteliselt oli see kõik minu jaoks mingi šokk. Ma mõtlen, mis iganes teie paati hõljub. Kuid ta pole mulle kunagi öelnud, et ta on mingisuguse sellise asjaga seotud ja mul on tunne, et ta kaitseb ennast sellega, et ei avane mulle. Pärast mõningate tema ajaveebide ja muu veebis vaatamist on mul suur kahtlus, et ta on lesbi, kuid ta üritab end veenda, et pole (ilmselt oma pere reaktsiooni tõttu). Ma tõesti ei näe, kuidas saaksin temaga suhteid jätkata, kui ma seda tunnen. Ma ei taha ka oma kahtlusi esile tuua, sest tunnen, et see on midagi, mida ta peab ise aru saama. Ta käitub alati kõige suhtes segaduses ja ükskõikselt ning mulle tundub, et see peegeldab tema elu sisemist konflikti, mida ta pole veel lahendanud (tema seksuaalsus).

Ma ei tea, mida teha. See kogu asi on kuidagi nõme. Ta meeldib mulle ja näen, et ta meeldib mulle. Kuid samas ei tunne ma, et see suhe oleks üldse loomulik. Ma süüdistasin ennast alguses PMO-ga seotud probleemide pärast, kuid olen hakanud arvama, et tal on mõned omaette probleemid ja ma ei saa olla see, kes neid tema jaoks realiseerib. Homme kavatsen olla enda vastu tõeliselt aus, kuidas ma tunnen, et ta, kui ta mulle ei avane, on kokkuleppe rikkuja, sest ma vajan kiindumust ja pean teda TUNNEMA. Kaks ja pool kuud on pikk aeg olla kellegagi koos ega tea midagi sellest, kes nad on, ma arvan. Pikka aega arvasin, et võiksin ta avada lihtsalt armastades teda ja valades oma energiat temasse, kuid arvan tõesti, et ta lihtsalt on see, kes ta on, ja ma ei saa end petta, mõeldes, et ta kunagi muutub. Igatahes ... aitäh selle lugemise eest. Mis tahes ülevaade, mis teil on, oleks teretulnud. See on olnud minu meelest juba pikka aega konflikt.