Nii et see on omamoodi veider lugu ja üsna isiklik, kuid ma arvan, et see on see tahvel, nii et see tundub asjakohane. See on ka üsna pikk, kuid ma vannun pühalikult, et kui loete kogu asja läbi, näete, kui võimas võib olla ka PMO ja kui võimas võib olla ka NoFap. Siin ei lähe midagi.
OKEI. Alates sünnist olen armastanud naisi. Mõttes ei olnud kunagi mingit kahtlust, et ma pole midagi muud kui sirgjooneline kõigist sirguvatest kuttidest planeedil (niipalju kui keegi üldse olla saab). Ja see pole nii, et ma tundsin, et on vale olla sirge ega midagi, see lihtsalt ei tulnud kunagi meelde, et ma võiksin olla gei, bi või trans või midagi sellist.
Ma olin avastanud fapping-i umbes 6-aastaselt, võib-olla isegi veidi nooremana, kasutades tahtmatult raamatut, et oma väikest liiget hõõrduda, ja taipades peagi, et see tundus hämmastav, kui ma seda piisavalt kaua tegin. Nii et ma teeksin seda regulaarselt, kuid tüdrukutest hakkasin tegelikult fantaseerima alles paar aastat hiljem. Ja juba siis meeldis see rohkem Spiegeli ja JC Penny kataloogide aluspesu sektsioonidele. Ei midagi liiga hullu.
Siis, nagu enamik siinseid inimesi, avastasin ma ka interneti ja mul oli juurdepääs kogu hullule paskale, mida ma kunagi näha tahaksin. Kui aga surfama hakkasin ja oma kätt kasutama hakkasin, sattusin tegelikult ainult tavalisse pornosse ja mulle meeldis isegi Solo galeriisid vaadata ja tüdrukuid leida, kes näeksid välja nagu tüdrukud, keda ma reaalses elus tundsin, või keegi, kellega arvasin, et saan seaduslikult kaasa. Ma kasutaksin endiselt ka oma kujutlusvõimet palju ja isegi ei vaataks pornosse iga kord, kui ma näpistaksin. Aga ma kindlasti fännaksin vähemalt korra päevas.
Niisiis, aeg läheb, ma lähen keskkooli ja hakkasin tegelema veidrama pornoga. Kõige kummalisem asi, mida ma vaatasin, oli ilmselt loomalikkus ja ma arvan, et see tulenes asjaolust, et mind ei pandud kunagi keskkooli ja loomaga saamise idee tundus ainus viis, kuidas ma kunagi tupe sisemust kogen. tundsin. (Ma ei tegutsenud kunagi selle hirmu järgi, nii et õnneks pole see lugu selles suunas).
Teine asi, mida hakkasin tegema, oli stimuleerida ennast anaalselt ja mitte tegelikult sellepärast, et tahtsin magada kutiga, vaid sellepärast, et arvasin, et ma võiksin nagu inseneri inseneri tunda tunne, et miski tungib mind tundesse, milline see peab olema tüdruk. Ja see oli kindlasti huvitav kogemus ja see tundus tegelikult üsna tore, nii et hakkasin seda kogemust kasutama oma pööramises, kuid ma ei mõelnud sellele liiga palju.
Aastaid hiljem hakkasin oma juustest välja kasvama ja läksin kõrgkooli ega suutnud ikka veel lamada. Samuti muutusin ülikoolis palju endassetõmbunumaks, kui olin olnud ka keskkoolis. Kuigi ma ei olnud keskkoolis Don Juan, oli mul siiski palju sõpru ja mitte palju sotsiaalset ärevust, kuid ülikoolis tundsin end väga endast väljas ja mul oli inimestega kohtumine raskem. Minu masturbeerimisharjumused olid siis kujunenud nii, et vaatasin palju transseksuaalide ja leedi poiste pornosid ning kujutasin üha enam ette, mis tunne tüdrukuna seksida peab olema.
Ühel päeval läks mulle, et see oleks nii palju lihtsam, kui lõpuks tüdruk oleks, ja kuna mul oli pikad juuksed, mõtlesin, et ma olin niikuinii peaaegu poolel teel, nii et ma hakkasin kandma ja tegema. paagilauad ja teeseldes, et olen tüdruk, kui ma tahaksin. Ainus probleem oli see, et ma sain sissetungimise idee sisse lülitada, kuid poisid, ise, ei saanud kunagi minu jaoks seksuaalseks atraktiivseks. Ma näeksin ikka veel ilusaid naisi koolis ja sain sisse lülitada, kuid ma ei näinud kunagi head vaadet ja mul oli samad tunded. Aga ma jätkasin tüdruku nagu riietumist ja ei tundnud ikka veel seda imelikku. Ma usun, et ma ei tundnud kunagi, et olin selle ajal gei, sest kui ma fantaseerisin selle tungimist, ei olnud see kunagi nagu mees, oleks alati olnud tüdruk, nii et mõnes mõttes oli see endiselt fantaasia olla heteroahe.
Kui ma lõpuks ülikooli lõpetasin, olin siiski lõpupeol ja kas te ei teaks seda, kohtusin ühe tüdrukuga ja juba järgmisel õhtul läksime minu korterisse ja mind pandi esimest korda maha. Ja see oli ok. See polnud mõte puhuda ja arvan, et olin lihtsalt nii närvis, et see on nii kaua aega võtnud, et ei tahtnud asju sassi ajada. Õnneks läks kõik hästi ja ma hakkasin seda tüdrukut regulaarselt umbes kuu aega nägema ja magama.
Selle aja jooksul ei masturbeerinud ma eriti palju ja jäin rahule lihtsalt voodisse laskmisega. Samuti ei tundnud ma ka tegelikult enam soovi olla tüdruk. Kuu aja pärast kolis tüdruk siiski minema, kuid ikkagi ei tulnud tungid enam kunagi tagasi.
Ma jõudsin magama koos 5i tüdrukutega järgmise kuue kuu jooksul ja tundsin end väga vabalt, seksuaalselt rääkides.
Pärast seda aega langesin mitmel põhjusel sügavasse depressiooni. Üks tüdrukutest, kellega magasin, oli mu parima sõbra pikaajaline purustamine, nii et kaotasin parima sõbra, siis hülgasin teise parima sõbra, kes tundsin, et ta mind kaalub, ja kavatsesin samal aastal hiljem Los Angelesesse kolida, kuid tal ei olnud tegelikult piisavalt raha ja ka see oli super stress. Ma vihkasin ka tööd, mida töötasin, ja mul oli kontoriruumi sündroom, kus igapäevane elu oli kõige hullem päev.
Siis mõtlesin ühel õhtul, et kui oleksin tüdruk, oleks mul võimalik leida poiss, kes maksaks minu elus kõige eest, ja ma ei peaks töötama ja mul võiks olla vaba elu, mis Ma olin alati soovinud. Mõistan, kui misogüüniliselt see kõlab, kuid idee tõi mulle palju lohutust. Mõistsin siis, et transsooliste inimeste elu on väga raske, nii et loobusin sellest plaanist ja pika jutu lühidalt öeldes veendusin ennast, et selleks pean olema homo ja kuna mulle juba meeldis mõte tungida , see oleks üsna sama asja lähedane ja ma võiksin leida oma arvete tasumiseks jõuka geipoisi. Jällegi mõistan, kui kõlvatu see on, aga mul oli mega depressioon, nii et olin ülimalt meeleheitel vastuse saamiseks.
Hakkasin siis igal õhtul geiporniga tegelema, kuid suutsin tõepoolest jõuda mõtteni, et oleksin väga naiselik ja mind domineeriks keegi tugevam kui mina, aga kui ma proovisin mõelda tegelikule meeste kohalolekule fantaasias, siis tõesti minu jaoks mitte midagi, välja arvatud see, et tuletaksin meelde, et tegelikult ei köitnud mind kutid. Mul oli ikkagi lihtsam sirguda pornograafiaga ja lihtsalt teeselda, et olen tüdruk. Kuid nagu te kõik teate, sain pideva klappimise kaudu lõpuks need mõtted endast välja ja veensin end alateadlikult, et ma lihtsalt kardan, et kutt köidab mind, sest ühiskond arvab, et see on ikka vale ja ma olin juurdunud idee, et homoseksuaalne atraktiivsus tuleks maha suruda.
Siis kolisin lõpuks LA-sse ja mõtlesin, et see oli lõpuks minu võimalus proovida kuttiga koos saada. Ma vaatasin aega, et kohtuda inimestega, aga lõpuks tegin ja kohtasin meest, kes oleks minu esimene meessoost kogemus.
Lisaks tahaksin veel lisada, et mind köidaks ikkagi ainult tüdrukud, keda näeksin tänaval, kuid kui ma kunagi prooviksin neid kohata, saaksin kohutava ärevushoo ja arvaksin, et ma ei suudaks orgasm nii raske, et ma läheksin tagasi sissetungimise peale mõtlemisele ja orgasmi ajal oli see suurepärane, kuid pärast sain ma täiendavat ärevust, sest teadsin sisimas ikka veel, et mind ei köitnud tegelikult kutid. Kuid jällegi panin selle mõttele, et need deemonid annavad mulle ühiskond, mitte minu sisemised seksuaalsed soovid.
Niisiis, tagasi tuttava tüübi juurde, mind ei köitnud ta tegelikult, kuid ta meeldis mulle väga ja oli ka rikas, nii et andsin sellele võimaluse. Ilmselgelt otsustasin olla põhjas. Ja ausalt öeldes polnud sugu tegelikult kõige hullem asi üldse ja oli tegelikult päris lahe ning lõpuks oli mul keegi, kes mind köitis, mis pakkus mulle mugavustunnet. Kuid igal ajal, kui me ei seksinud või kui ma ei käinud, ei suutnud ma ikka veel oma elu sisse lülitada ideega saada poisiga, kuid selleks ajaks olin ma maha surunud, tunnistades oma huvi naiste vastu nii palju, et mul oli ka raske neid enam sisse lülitada. Lõpuks hakkasin mõtlema, et mind ei köida enam kunagi keegi seksuaalselt, see oli sõna otseses mõttes kõige halvem tunne maailmas.
Niisiis, kui aeg edasi läks, leidsin pika suitsetamise suure hulga potti (mida olin alati teinud alates 16ist ja mis aitas kaasa ka minu seksuaalsete ärevuste sügavale kaevamisele), leidsin kokaiini allika ja hakkasin lihtsalt narkootikume tegema et saaksin end oma seksuaalsest funkst välja võtta ja arvasin, et koksi horniness lubaks mul näha oma muresid ja ma võin nõustuda sellega, et olin gei. Kahjuks ei juhtunud see kunagi ja ma sain veel rohkem survet.
Lõpuks oli mul aga vaimne ebastabiilne sõber, kes viibis mõneks ajaks oma korterisse, et aidata üürida ja ta sai lõpuks närvilise purunemise ja läks enne televiisori viskamist oma vannitoa seinale täiesti ahvitsale. minu 6thi põrandaklaasist välja, nii et ma olin ilmselgelt oma rendilepingust varakult välja jäetud ja olin töötute ja viimaste väikeste säästude all elanud ning otsustasin veidi aega tagasi koju pakkida ja kogu oma hinnangu ümber hinnata. elu.
Olen pärit tõesti väikesest linnast, nii et vanemate juurde jõudes armastasin kohe linna vaikust ja rahu, kuid mul oli ka meeletult igav. Jätkasin regis suitsetamist ja jätkasin oma võitlust oma seksuaalsete deemonitega, nähes, milline sugu mind rohkem köidab. Ja ma koperdaksin kogu päeva pidevalt. Põhimõtteliselt olin kogu LA-s viibimise ja neli kuud kodus olles fap-masin, kes töötas lõppeesmärgi nimel teada saada kõige ihaldatum seksuaalsus. Ilmselgelt oli see kohutav eneseleidmise meetod ja tõi kaasa ainult suurema depressiooni ja segaduse.
Siis langes taevavaimude koputus ja mind kutsuti kolima oma venna juurde, kellel oli mõningaid terviseprobleeme, et aidata teda maja ümber ja muud. Teadsin, et mul pole umbrohule ligipääsu, ja arvasin, et kodulinnast välja pääsemine aitab mul ka pead puhastada.
Kui ma tema korterisse sõitsin (umbes kümme tundi vanema kodust), mõtlesin palju oma elus toimuvale ja hakkasin kaaluma asju, mida ma eksistentsist tahtsin. Mõistsin, et ma lihtsalt kardan surmkindlalt seda, et pean ellu jäämiseks iseendaga rahaliselt toime tulema ja pean elu lõpuni töötama ning nii totakas ja laisk kui see kõlab, hirmutas see arusaam minust jama. Ja lisaks sellele lubasin ma lõpuks endale aru anda, et mind on kogu aeg tüdrukud köitnud, kuid lihtsalt kartsin, et ma pole piisavalt mehine ega vastutustundlik, et tüdruk võiks kunagi minuga koos olla või arvaks, et ma olen oli väärt kõigele lootma jääda. See oli esimene kord, kui olin enda vastu tõesti aus olnud ja lühikese hetke jooksul oli justkui raskus õlgadelt maha tõstetud. Kuid teekond sellega ei lõppenud.
Lõpuks jõudsin venna juurde ja otsustasin, et jätkan nende asjade mõtlemist, et näha, kuhu nad mind tegelikult viivad.
Põgenemise lõpetamine oli lihtne, sest A) mul ei olnud valikut tarnija ja B) tõttu, sest ta oli alustanud mind super-depressiooniga ja väärtusetu ning oli olnud pärast LA-i viibimist. Siis ma komistasin NoFapile ja hakkasin nägema, et see, mida ma olin teinud, masturbeerides liiga palju erinevaid pornotüüpe, oli kaevanud kaevandusi oma aju ja olin ise veendunud, et mida ma tundsin pornot vaadates, oli see, mida ma oli tõeliselt seksuaalselt meelestatud! Ma mõistsin, et kõik minu seksuaalsed ja puhtalt lõhenevad nõudmised ei olnud midagi muud kui illusioonid ja konstruktsioonid, mida olin kogu oma elu jooksul selles mõttes üles ehitanud.
Ma olin šokeeritud, kuid see kõik hakkas mõtlema.
Siis hakkasin kohe NoFapi ja olen teinud selle umbes kuu ja 4i päeva. Tulemused on olnud uskumatud. Ma sööb nüüd tervislikult ja olen alustanud regulaarse jooga rutiiniga ja jooksnud ja aeglaselt, kuid kindlalt, minu seksuaalne eelistus on täielikult naasnud ainult naistele.
Ja jällegi ei ole midagi valesti, kui on gei või sama soo meelitada, kuid pärast seda, kui tunnete selliseid tohutuid muresid ja ei täida isegi meessoost partnerit, olen leidnud sellise leevenduse, et saan ohutult meelitada naistele. Lõpuks tundub, mida ma varem harjutasin, kui mõtlen tulevastele romanssidele, mis minu jaoks ikka veel on.
Ma armastan ilu, naiselikkust, liikumisi, naiste headust - see kõik, nagu ma tegin enne, kui olin rabavalt sõltuvuses haardumisest ja see tundub sama loomulik kui ka varem. Ma ei suutnud olla õnnelikumad või kergemini vabanenud, kui ei oleks olnud NoFapi ja eneseanalüüsi volitused.
Nii et selle kõige omamoodi lõpetamiseks pole see olnud lihtne teekond, kuid ma tunnen, et olen palju õppinud külgetõmbe olemuse ja ühiskonna (aga ka minu enda) poolt allasurutud ja halvakspanu tunde kohta ning lihtsalt inimkonna olemuse kohta üldiselt. Ennekõike olen aga kõige põnevam sellest, et olen taasavastanud, kes ma olen ja mida ma tegelikult sellel planeedil tegema pidin ning ma tõesti ei usu, et oleksin ilma abita hakkama saanud. lugeda seda tahvlit läbi ja käia ise läbi NoFapiga.
Nüüd ei mõtle ma enam üldse kuttide peale ega kipu stressi tekitama, kui näen kaunist naist, kelle vastu võin nüüd leppida, et ta on ülimalt köitnud.
PMO on ohtlik asi ja võib tõesti segadusse ajada inimesi, kes otsivad vastust, nagu mina. Tänan teid kõiki selle eest, et andsite oma hädade ja julgustuse jutte, ja soovin ainult õnne kõigile, kes seal sarnaste probleemidega võitlevad.
Sa pead olema tugev ja tahad enda kohta rohkem teada saada, kuid julguse ja pühendumusega on see enam kui võimalik.
Ma tahan, et kõik oleksid tõelised, ja ma loodan, et minu lugu võib aidata kedagi seal, nagu kõik teisedki lood aitasid mind.
Tänan kõiki ja tänage lugemise eest!
Ja õnne.
LINK - Seksuaalsete eelistuste (või pöördumise) muutmine NoFap-1-kuust
by ArcadeBlaze8
;