8-05 Pärast pikka seksi puudumist (2 aastat - potentsiaalselt põhjustatud traumaatilisest elusündmusest) otsustasin, et on aeg oma elu korda ajada ja mõne tüdrukuga kokku saada. Sel perioodil oli minu porno- ja masturbatsioonikasutus jõudnud punkti, kus ainult äärmuslik ja ülimalt spetsiifiline pornograafia (nt 2 küpset lesbi domineerivad ühe esimese tüdruku üle esimesel seksikogemusel) ja kiire, tihe kätega toimimine muudaksid mind orgasmi. Fantaseerisin ka vaadates, pildistades ennast tüdrukuna, kus domineeritakse. Tagantjärele mõeldes oli see kõik üsna häiritud. Mäletan, et mõnikord tundus see tollal veidi imelik, kuid aeglane eskaleerumine oli selle suures osas normina tundunud. Ma veedaksin terve pärastlõuna ikka ja jälle masturbeerides.
Tahtsin olla tüdrukutega, kuna minu seksuaalsed soolokogemused olid lihtsalt masendavad. Otsustasin siis masturbeerimisest loobuda ja ütlesin endale, et orgasmid võivad pärineda ainult tüdrukutelt. See sundis mind lähenema ja tüdrukutega flirtima. "Mul ei ole lubatud masturbeerida" üks kõrvalmõju on see, et ma lõpetasin pornograafia vaatamise. Ma ei teadnud sel hetkel sellest veebisaidist ega pornosõltuvustest, nii et loobusin PMO-st kogemata.
Ma olin üllatunud. Hakkasin kiiresti tüdrukute vastu huvi tundma. Olin kiimas ja teadmine, et saan seksuaalset rahuldust ainult tüdrukult (minu enda kehtestatud reegel) hakkas aktiivselt tüdrukutele lähenema ja neid taga ajama. Kohtusin selle hämmastava tüdrukuga ühel õhtul klubi ajal ja meil oli sürrealistlik seos, rumalalt kõrge ligitõmbavus, suudlemine, lihvimine ja üksteise keha tundmine tantsupõrandal. Palusin tal sel õhtul minuga tagasi tulla, kuid ütlesime, et ta ei tunne mind piisavalt. Läksin koju ja hoolimata soovist vabastada, ei lasknud ma end masturbeerida.
Kohtusime uuesti ja asjad sattusid tema tuppa. Ma olin närvis, kuna see oli nii kaua aega olnud, kui olin tüdrukuga voodis olnud. Me suudlesime kirglikult ja riietusime üksteisest lahti, kuid ma ei saanud erektsiooni. Ei midagi. Tegelikult oli mu munn pisike ja täiesti lonkav. Miski, mida ta tegi, ei avaldanud mingit mõju. Ta oli tõeliselt mõistev ja ütles: "see on sinu keha, siin pole midagi häbeneda". Ta oli oma kehaga nii mugav ja armastas alasti olla. Veetsime terve öö alasti koos lebades, lõdvestunult ja mugavalt. See tundus suurepärane.
Järgmisel päeval jõudsin koju ja läksin oma tuppa masturbeerima, et näha, kas kõik ikka töötab. Kogemus oli veidi murettekitav. Kõigepealt nägin vaeva, et raskeks saada, ja siis, kui ma seda tegin, lasin selle lahti. Kulus umbes 1.5 tundi, enne kui mul tekkis orgasm, kasutades kõige intensiivsemat fantaasiat ja kätetegevust, mida ma teadsin. Ma arvan, et siinkohal eeldasin, et masturbeerimisest hoidumine pole hea asi (ma ei teadnud taaskäivitamisest, flatliningist jne). Ükski PMO ei sundinud mind tüdrukutega kohtuma (kui ma soovisin orgasmi, mis oli minu ainus valik), kuid see näis tapvat ka mu erektsiooni.
Hüppa 3-4 kuud edasi. Proovisin selle tüdrukuga seksida mitmel korral, kuid ma lihtsalt ei saanud erektsiooni. Olen alati veendunud, et annaksin talle orgasmi suu kaudu või sõrmedega. Tahtsin, et ta saaks meie kohtumistest midagi välja.
Kogu selle perioodi vältel olin endiselt masturbeeriv, mõnikord kuni 5 korda päevas, kuid ma ei kasutanud pornot. Ma ei mäleta, millal täpselt selle ja YBOP-i veebisaidid leidsin, kuid sain teada, et porn mõjutab minu tegelikke kohtumisi. Nii et ma ei kasutanud seda kunagi. Kuid ma masturbeerisin endiselt palju ja kuigi mõtlesin oma tüdruksõbra peale (enamasti), rõõmustasin end siiski omal moel ja kasutasin fantaasiat. Kui tuli sõbrannaga koos olla, tundus see teistsugune ja mind ei lülitataks samamoodi sisse. Tegelikult ei tahtnud ma lihtsalt sellises olukorras olla (erektsiooni puudumine ja tema kannatlikult selle ootamine tundus pagana tunne). Proovisin mastureerida ilma fantaasiata, mis toimis, kuid kasutasin peagi fantaasiat, kuna see oli lihtsalt nii palju lihtsam. Asjad paranesid aja jooksul, kui me koos olime (nullerektsioonist täiesti lõtv, kuni erektsioonini, mille ma kaotasin).
Ma reisin palju, nii et ma ei ole nii kaua ühes kohas. Ma tean, et mul võiks olla selle tüdrukuga suurepärased suhted, kuid mu ED ja barjäär, mille vahele meie seksi ei pannud, rikkus selle. Asja tegi hullemaks see, et ma haaran valede veebi kui viisi oma probleemi lahendamiseks. Olen sellest ajast alates tulnud puhtaks ja rääkinud talle kõik, kuid täiesti arusaadavalt mõjutasid need valed tema usaldust minu vastu. Küllap tulid paljud minu valed täielikust segadusest, mis toimub. Olen 24-aastane, super heas vormis ja terve. Ma ei peaks saama ED-d! Ta soovitas ühel hetkel viagrat. See polnud lihtsalt marsruut, mida ma olin valmis läbima.
Minu maailm oli omamoodi raputatud pärast seda, kui me läksime oma teed. Kaotasin ED tõttu esimese tüdruku, keda ma kunagi armastanud olen. Minu missiooniks elus sai selle probleemi lahendada.
Nii et pärast YBOP-is edukate taaskäivitamispostituste lugemist otsustasin minna täieliku karskuse juurde (PMO puudub). Kummalisel kombel kohtusin kaks päeva pärast sõbrannale hüvasti jätmist uue tüdrukuga. Klõpsisime täiega ja veetsime toreda õhtu. Me sattusime minu juurde ja ma selgitasin enne minu juurde minekut, et ma ei saanud sel õhtul midagi seksuaalset teha (kuna olin just oma tüdruksõbrast lahku läinud - aga ka seetõttu, et olin just taaskäivitamist alustanud (hoidsin seda natuke vaikselt) )). Suur osa minust polnud lihtsalt valmis.
Niisiis läksime tagasi ja tegime tundide kaupa nagu teismelised, tundes üksteise keha, alati vähemalt aluspesu seljas. Rääkisime palju, naersime, uurisime. Selle piiri seadmine muutis kogemuse tõeliselt intiimseks. Ma ei mäleta, et mul oleks raske olnud (ta kiusas mind pisut peenise ümber suudeldes), kuid austas mu piire. Hiljem sel õhtul ütles ta mulle, et oli muutnud oma suhet seksiga. Ta ei olnud seksinud 6 kuud ja oli teinud reegli, et ta seksiks ainult siis, kui tal oleksid tõelised tunded.
Järgmisel päeval tööl raputas mind see kogemus veidi. See tundus liiga vara ja olin oma PMO taaskäivitamisel. Jätsin selle mõneks ajaks maha, kuid ei suutnud järgmisel nädalavahetusel kohtumist korraldada. Meil oli koos tore ja jälle sattus see magamistuppa. See kõik oli väga loomulik ja kummalegi meie osale polnud midagi peale surutud. Ma ei surunud millegi järele ja kõndisin temaga õnnelikult koju ja lahkusin, kui ta oleks seda palunud. Meil oli veel üks pikaajaline seanss. See tundus väga loomulik ja ma ei eskaleerunud seksiks, käisin lihtsalt vooluga kaasas ja nautisin tema keha. Tundus, et me oleme tõesti ühendatud ja ma ei muretsenud esinemise pärast. Mul oli ükskõik, mis juhtub, juhtub mõtteviisiga. Leppisime kokku, et sel õhtul me ei seksi. Ta ütles, et peab poole pealt mõtlema ja lahkus toast. Ta tuli tagasi ja jätkasime. Tal oli ilmselgelt üsna tugev seksuaalne hang. Tegin talle sõrmedega orgasmi ja tema suukaudselt. Ma olin ühel hetkel ülimalt kõva, aga siis hakkasin muretsema, et mõtlen: "Olen üleval, kas see jääb" ja kaotasin selle.
Järgmisel hommikul kaisutasime, lusikasime ja suudlesime tõeliselt intiimsel viisil. Ma olin üllatunud, kui andsin talle 3 orgasmi, isegi pidžaamapükse ära võtmata. Ta andis mulle suu kaudu ja ma olin poolkõva, kuid ei suutnud erektsiooni hoida ega orgasmi. Suuline nauding tundus nii pehme, tõeliselt hämmastav ja erines kogu minu masturbatsioonist. Kogu see kogemus oli tõeline silmade avamine. Olime seksist kaardid keelanud ja tundsime rõõmu üksteise keha uurimisest. Lõppmängu tegelikult polnud. Läksime lihtsalt vooluga kaasa.
Helgelt küljelt vaadates tunnen, et mu ED probleemid on väljakutse esitanud ja õpetanud mulle, mis just see teeb suurepärase seksuaalse suhtluse.
Kus ma olen ja minu probleem
- Ma pole nüüd 4 kuud pornot vaadanud. Olen kindel, et ei tee seda enam kunagi.
- Nii palju masturbeerimine tähendas, et harjusin väga sellega, kuidas ma naudin end, kui panen teisi tundma end võõrana. Näiteks oraalseks tundub nii pehme kui minu masturbeerimine. Ma arvan, et mul on olnud suur tundlikkus.
- Tunnen, kuidas kohanen ja naudin tegelikke seksikohtumisi.
- Pärast pornost loobumist tunnen suurt soovi tüdrukutega suhelda. Justkui märkaksid nad minus nüüd midagi. Mul on tunne, nagu oleksin viimase paari kuu jooksul olnud rohkem naissoost tähelepanu kui kogu ülejäänud elu.
See taaskäivitus
- Minu eelmine loobumine PMO-st oli omamoodi õnnetus. Ma ei teadnud midagi pornograafia sõltuvust tekitavast olemusest ega selle mõjust meeste sooritusvõimele.
- Sellest foorumist ja YBOP-ist lugedes on nüüd mõtet.
- Porno vaatamata jätmine pole olnud probleem (juba loobutud).
- Masturbeerimine on kohati olnud väga ahvatlev.
- Pidage seksuaalunenägusid. Näib, et mul on unenägude seksiolukorrad selged ja siis ärkan üles, et aru saada, et kedagi teist minu voodis pole. Väga veider.
- Tuhm valutav valu mu pallides.
- 11.-19. Päev - probleemid tööle keskendumisel. Kerge depressiooni ja ärrituvuse tunne.
- Igapäevane treenimine ja minu treeningud ei jäta mind järgmisel päeval väsinuna nagu tavaliselt - sportlasena on see väga huvitav.
- mega horny, kui ärkate 19. päeval.
Sugu
Nii et ma tahan selle tüdrukuga uuesti kohtuda. Mul on suur soov olla temaga lähedane. Ma tahan temaga väga seksida. Kui kohtume, olen PMO 26 päeva. Kas see on hea otsus? Kas orgasm suu kaudu või vahekorra kaudu võib mind tagasi seada? Kui see töötab ja mul pole ED-d, kas saan taaskäivitamise peatada? Arvatavasti on taaskäivitamise põhjus see, et saaksin seksida ilma erektsiooni kaotamata? Nii et kui kõik sujub, siis kindlasti võin taaskäivitamise protsessi lugeda edukaks ja lõpetatuks? Ma ei hüppaks otse 5-päevasesse masturbeerimisseanssi, kuid üks kord nädalas / 2 nädalas ei tundu ükski fantaasia jätkusuutlik. Kui ma jään taaskäivitamisest kinni, siis kui kaua ma seda jätkan? Mõtlesin algselt 60 päeva, kuid mul pole päris selge, kui teate, et see on töötanud ...
Olen veendunud, et masturbatsioon tekitas sama palju probleeme kui porn ise. Harjusin väga hoogsa kätetegevusega ja olen kindel, et see mu peenist tundetuks muutis. Pärast sellise stimulatsioonitasemega harjumist ei paistnud, et pehme löök töö mind sisse lülitas. Peale selle harjusin ma oma seksuaalse kogemuse kontrollimisega (pange tähele, et ma ei seksinud oma 1.5-aastase PMO-i joomise ajal). Omaette mängides teate täpselt, mis teid sisse lülitab, survet ja kõike ajastama. Nii et kui leiad end naisest koos, pole see ilmselgelt nii hea tunne. Minu jaoks võimaldas MO välja lõikamine mu kehal teise käe järgi kohaneda. See tundus olevat sama oluline kui pornost stimuleerimise kärpimine.
8-15
Veetsid jaheda päeva a suur daam Saan hämmastavalt hästi läbi. Veetsime tema juures jahutatud öö vanu vinüülplaate kuulates (polnud veel aru saanud, kui sotsiaalsed plaadimängijad on). Võtsime asju väga aeglaselt. Mul läks eelmängi ajal täiesti raskeks, kuid erektsioonid tulid ja läksid. Ei olnud üldse raske, kui ta suudles mu riista ümber suu kaudu. Meie 'seksi' seanss kestis paar tundi. Magama jäime põimununa ja suudeldes. Tundsin end sel õhtul temaga väga seotud olevat.
Leidsime end järgmisel hommikul unest ärgates suudlemas. Tundsin end hämmastavalt, et päeva niimoodi alustada. Pikad, aeglased ja pehmed suudlused, samal ajal lamades näost näkku meie külgedel. Asjad teravnesid ja ma olin kivikõva (ma eelistan seksuaalvahekorda hommikul, kui ma olen kõige kiimas), kui me mind kuival kombel kandsime, riideid seljas polnud, ta oli aluspükstega. Ta andis mulle suu, kuid ma ei saanud päris kõvaks ega kulminatsiooniks. See tundus küll suurepärane. Eile õhtul ega täna hommikul ei proovinud me vahekorda astuda.
Ma hakkan mõtlema, kas minu ED on nüüd pigem ärevus kui pornost põhjustatud probleem. Kui me koos alasti lamame, suudleme, puudutame, saan erektsiooni, sest ma ei mõtle sellele. Kuid kui ta hakkab mind oraalseks / seksiks üles ehitama suudlema, tulevad mulle pähe mõtted jääda kõvaks ja ma kaotaksin selle. Tundub, et see on tõesti keeruline lahendada. Öeldes endale lõõgastuda, lihtsalt naudi, ära muretse jne tähendab kohe, et ED on sinu meelest. Ma tean, et see pole midagi seotud esinemisärevusega. Ta ei avalda mingit survet, tundub, et ta saab aru ja tema reageerimisest kõigele muule, mida oleme teinud, tean, et mul pole probleeme, mis talle meeldiks.
Täna (29. päeval) valutavad mu pallid nagu kunagi varem. Praegu on istudes tegelikult ebamugav ja ma pean pidevalt pükse, aluspesu sättima. Eile õhtul ja täna hommikul oli liigne stimulatsioon ilma igasuguse O-ta. See pidi kokku olema 4 tundi seksuaalset puudutust. Mulle meeldiks M-st O-ni mitte sellepärast, et O lihtsalt vabaneks sellest ebamugavast valust.
Olin natuke pettunud, et mul on endiselt probleeme. Kuid selle kaalumine oli parem kui taaskäivituse päeval 12, mis oli omakorda parem kui eelkäivitus (peaaegu mitte kunagi raske). Seega pean vist olema realistlik ja hindama, et asjad paranevad aeglaselt. Kannatlikkust.
9-06
päev 47
Veetsime terve nädalavahetuse koos, kuna see oli minu viimane maal. Olime otsustanud proovida seksida, kuna olin 7-nädalane ja see oli viimane aeg, kui saime sellest lahkuda (Marnia nõuanded). Nii et olin tõesti pettunud, kui 47. päeval ei tundnud ma mingit seksiisu. Ta tuli õhtul ringi ja meil oli suurepärane eine. Kuid voodis tundsin lihtsalt, et asju ei juhtu. Ma ütlesin talle, et mul pole täna ühtegi sõitu ja ta ütles, et anname selle hommikul minna.
päev 48
Laupäeva hommik hornier, aga me ei proovinud. Ta stimuleeris mind palju, ma jäin väga raskeks (edu!), Kuid ei suutnud orgasmida. Hõõrudes käega, klitoriga, suu kaudu, määrdega. Tundub tõesti, et mu keha on just ejakulatsiooni unustanud. Veetsime päeva koos ja kohtusime esimest korda üksteise sõpradega. Sain temaga väga hästi läbi ja meil oli kuri õhtu. Jõudsime koju hilja ja üsna purjus, nii et kukkusime välja.
päev 49
Hommikul ei saanud ma jällegi sugutungi tunda. Olen hommikuti kõige jubedam ja tema puudutus viib mind koheselt käima. Ta tegi oma tavalist asja, aga mul polnud üldse raske. Siis tundsin, kuidas mind tabab depressioonilaine. Olen selles protsessis nii palju proovinud ja ometi ei saanud ma isegi vähimatki raskust. Olin vihane, pettunud ja ausalt öeldes ärritunud. Lamasime voodi vastaskülgedel. Ma suudan talle sellist naudingut pakkuda, kasutades sõrmi ja suu, kuid täiesti võimetu seda ise tundma.
Oli 20-minutiline periood, kus tundsin tõeliselt kõiki depressiooniepisoodi tundeid. Me lamasime alasti voodis ja ta hällitas mind nagu ema, kes oma last. Mu pea lebas tema torso peal ja vaatasin tema juurest eemale kosmosesse. Tundsin end tuimana ja tühjana; abitu ja haavatav. Olin pisarate äärel ega suutnud talle silma vaadata. Olin taaskäivitamisprotsessi suhtes nii optimistlik olnud ja see "ebaõnnestumine" ja olukorra tõsidus tabas ühtäkki koju. Ma ütlesin talle, et mulle ei meeldi, kui inimesed mind niimoodi näevad. Olin lahkumas, kuna tean, et selles seisundis olles pole kellegi läheduses eriti mõtet olla.
Olen kannatanud erineva raskusega depressioonis alates hilisest teismeeast; see on asi, mida olen püüdnud enamiku inimeste eest hoida. See on mõjutanud minu suhteid, kuna olen alati tundnud, et see on minu ja mitte nende probleem. Avamine tooks kaasa muutuse nende arvamuses minust ja potentsiaalselt muutuse nende tegevuses. Ma pole ka kunagi tahtnud. Sellisena olen ma ennast harva avanud ja väga vähesed teavad, et kannatan. Kummaline on erinevalt tavalisest "episoodist", kus tunnen ülesehitust, mis võimaldab mul seda vastavalt planeerida. See tuli lihtsalt kuskilt välja. See oli ebatavaline ja veidi rahutu. Kuid nii kiiresti kui see tuli, läks.
Alati, kui mul on selline tunne olnud enne, kui olen 1-3 päeva olnud halvas kohas. Mul pole kunagi sellist pööret olnud. See oli nagu minidepressiivne episood. Kogu tavalise võistluse raskusaste, kuid ainult lühikese aja jooksul. Ime. Sellest ajast peale olen mõelnud, miks ma saaksin sellest napsata. Võib-olla oli see nii, nagu ta käitus? Ta ei kohmetunud. Ta ei otsustanud. Ta näitas üles tõelist kaastunnet. Ta oli täiesti mõistev ja rääkis mõnest minevikuasjast. Ta ütles tegelikult, et talle see "meeldis", sest see tegi mind huvitavamaks. Vist tundsin end täielikult minuna aktsepteerituna; halvad bitid ja kõik.
Hakkasin varsti nalja tegema ja läksin tobedasse meeleolu. Sain sisse ja temaga peal olin täitsa kõva. Küsisin, kas ta tahab seksida. Kõik, mida ma tahtsin, oli see tema sisse panna. Tõusin kondoomi hankima, jõudsin tagasi voodisse, kuid siis kaotasin selle. Millegipärast ei olnud ma liiga nördinud. Naljatasin, et kellelgi oli teistsugune idee ja aeg hommikusöögiks. Naersime mõlemad. Ma ei tea, kas see on natuke füsioloogiline blokeering. Erektsioon + kondoom = seks ja seks = muretsemine ED probleemide pärast.
Veetsime ülejäänud päeva koos. Ta keetis mulle lõunasöögi ja me kaisutasime hüvasti jätma. See oli päris emotsionaalne. Oleme vist palju läbi elanud ja see taaskäivitamine on andnud meie suhetele aususe ja usalduse taseme, mida muidu selle aja jooksul ei suudetud üles ehitada. Veidi üle kuu ja tunnen, et ta tunneb mind paremini kui keegi teine. Ta tänas mind funkist välja saamise eest. Tänasin teda nii kannatlikkuse ja mõistva suhtumise eest. Ta viskas nalja, et mõni teine "lits" saab tema kannatlikkusest kasu, kui mina eemal olen.
Järgmised 6-nädalad ja taaskäivituse tulevik
Nii et nüüd reisin 6 nädalat. Ma tõesti ei arvanud, et mul oleks vaja täielikku taaskäivitamist ja 90 päevale minek tundub palju rohkem aega. Praegu tunnen muret oma keha võime pärast seemnepurset. Osa minust tahab, et M tuletaks endale meelde, milline on O. See tundub nagu kauge mälestus.
Samuti tahan teada saada, kas muud tegurid mõjutavad minu sugutungi, nii et olen otsustanud saada võimalikult tervislikuks. Ma tahan näha, milline on minu loomulik seisund. Justkui oleks see taaskäivitamine minust pisut eksperimentaatorit teinud. Minu sammud on:
- Suitsetamisest loobumine - võtsin selle rumalalt hiljuti pärast 3.5-aastast loobumist, mis oli rumal. Ma ei igatse seda, tean, et võin loobuda, kuid loodan, et ma ei kannata isusid.
- Alandage alkoholi tarbimist - kaalusin sellest täielikult loobuda, kuid see tundub raske alkoholina. Ma arvan, et paar õlut on korras, just joomiseõhtu on halb uudis.
- Loobu kofeiinist - peale tee maitse pole mul veel kena taimset alternatiivi leidnud, ma ei igatse seda.
- Looduses matkamine, ronimine, jooksmine, rattasõit ja palju päikest.
- klienditööst vaba aeg - stressi vähendamine.
Mis puutub seksisse, siis minu partner on nüüd mõnda aega kättesaamatu. Me ei lähe ametlikult välja, seega pole ka monogaamsed. Olen käskinud tal minna leidma üks vahva mees. Ma ei ole isiklikult otsinguil, et end laotada, kuid olen avatud, kui satun kellegi "erilise" otsa. Peale selle jään ühegi PMO taaskäivitamise juurde. Kohtume siis, kui ma tagasi tulen, ja näen, kuidas me end siis tunneme.
9-11
Äratus hakkab tööle kell 7, voodist välja kell 7. Kodust väljas kell 30. See on minu jaoks kindlasti edasiminek. Lugesin a blogi postitus milles öeldakse magama mineku aeg, pole oluline, oluline on järjepidev ärkamisaeg. Ta ütles, et magama peaks minema alles siis, kui oled nii väsinud, et ei suuda enam silmi lahti hoida. Kas see on 8 o kell 1 o, pole oluline. Lugemine on suurepärane võimalus teid väsitada. Proovin seda meetodit ülejäänud reisidel.
Mulle meeldib, kuidas varajane ärkamine annab teile „päeva haaramise“ tunde. Kuid keskpäevaks tundsin end hävitatuna, potentsiaalselt tänu raskele treeningule hommikul, millega ma pole harjunud. Ma lugesin ja ei suutnud silmi lahti hoida, nii et otsustasin jõudu uinata. 30 minutit ja olin jälle oma päeva sees. Siiski tunnen end praegu veidi väsinud. Mu keha peab vist kohanema. See kohaneb praegu väga palju, eks? Ei mingit alkoholi, sigarette, kofeiini, vähem und, rohkem / erinevaid treeninguid, hoidumine orgasmist. Tõenäoliselt ei tea see, mis toimub!
Hommikused erektsioonid on nüüd järjepidevad. Mul oli vannis "mäng", et kontrollida, kas ma saan püsti. See ei nõudnud palju vaeva ja ma ei kasutanud fantaasiat. Pärast püstitamist lõpetasin mänguaega. Olen mägedes üsna kauges asukohas, nii et mul pole tegelikult olnud palju naissuhteid. Tunnen end praegu budistmungana. Palju lugemist, mõtlemist, kirjutamist. See 'põgenemine' oli ammu käes
11-06
Nii et ma olen täna väga õnnelik mees. Taaskäivitamine töötas. Pärast 2-kuulist lahus olemist sain eile õhtul kokku oma daamiga. Osa minust ei olnud kindel, kuidas asjad lähevad. Kas saaksime ikkagi edasi nagu enne, kui mõlemad reisile läksime? Kas oleks veel atraktsioon? Aga kui me üksteist nägime, oli see ilmne. Suured naeratused meie mõlema näol. Kõndisin üles ja lausumata ühtegi sõna, saime pika kirgliku suudluse. Tore tunne oli, kui ta mu süles oli. Nagu poleks aega möödas. Sama mugav kui kunagi varem. Nagu me oleksime tuttavad aastaid.
Tema juures tagasi voolas kõik lihtsalt. Mul oli hiljuti hea tunne, tugev järjepidev seksuaalne tung, tohutu veniv hommikune erektsioon. Ma teadsin, et asjad toimivad, kuid minu meelest oli endiselt väike kahtlus. Kõik toimis. Olime terve öö üleval ja seksisime. Kui me viimati koos olime (1. – 49. Päev), mängisime tavaliselt hommikuti, sest minu sugutung polnud lihtsalt öösel olemas.
Vaatamata peol palju joomisele olin ma terve öö loom. Iga kord, kui mul tekkis kerge vaev ja pidasin kogu vahekorra ajal tugevat erektsiooni. Me ütlesime pidevalt, et peame tõesti natuke magama saama, siis üks meist algatab ja läheme uuesti. Kolasime kella kolme paiku üksteise kaisus magama, kuid ärkasin tund hiljem, et leida meid uuesti seksimas. See oli imelik. Hakkan temaga unes seksima! Ta ütles, et ärkas suurepärase üllatusena. Ta ütles mulle, et annab hommikul poolehoiu tagasi.
Täna hommikul ärkasin selle peale, et ta andis mulle suhu. Seksisime jälle. Me ei saanud käsi üksteisest eemal hoida. Lahkusin varahommikul, kuna tal oli tööd ja ütlesin, et ta ei saa kuidagi voodist lahkuda, kui ma seal olen. Tõusin riietumiseks püsti ja mul oli ikkagi erektsioon.
Minu lemmik osa ööst oli see armas pilk, mille ta mulle andis pärast esimest korda seksimist. Selline õnn, et olime lõpuks siin ja sain korda. Tundsin end sel hetkel temaga nii seotud ja köitvat. Midagi, mis ei piirdu ainult seksuaalse külgetõmbe ja energiaga. Mulle ei meeldi sõna „vaimne”, kuid see on ehk parim viis seda kirjeldada.
Temaga taaskäivitamise esimese osa läbimine oli kohati raske. Ta oli suurepärane, nii mõistev ja kannatlik. Ta ei avaldanud mulle kunagi mingit survet. Ta ei näidanud kunagi ühtegi pettumuse märki. Aga ma teadsin, et see oli tal raske. Ma olin nördinud ja pettunud kohati, kui arvasin, et taaskäivitamine töötab, see on maagia, kuid mul olid endiselt ED-probleemid. Ta ütles mulle, et see on lihtsalt aja küsimus. Me seksiksime lõpuks. Kas see oli täna, homme või järgmisel kuul, ta ei pahandanud. Kuid mul olid mõtted, et kui see varsti ei õnnestu, ei jää ta enam kinni.
Ma arvan, et see, kuidas ta mu probleemi lihtsalt aktsepteeris, oli hämmastav. Ta ei jooksnud. Ta ei otsustanud. Nägin, et ta oleks seal nii halbadel kui ka headel aegadel. Võib-olla võiksite minna paariks aastaks suhteid nägemata seda omadust töös. Jagatud probleem, eriti romantilise suhte jaoks nii oluline, viis meid nii lähedale. Mõnes mõttes pani see tüüpilised suhteprobleemid perspektiivi.
Siiski on endiselt üks teema. Ma ei ejakuleerinud. Seksisime loendamatul arvul kordi, iga kord, kui mul oli abi kivikõva erektsioonist, kuid ma ei ejakuleerinud. Käisime tunde ja tunde. Pärast orgasmi tekkis tal orgasm.
Ta kolis just oma uute kodukaaslaste juurde ja oli piinlik oma öiste pikkade rõõmuhüüdete pärast! Kandsin ta täielikult ära. Nii et etenduse vaatenurgast oli see suurepärane, kuid ma pole kindel, miks ma orgasmi ei teinud. Ma olin naeruväärne sisse lülitatud, hingeldasin kõvasti, kuid ei tundnud kunagi seda orgasmi läheduse tunnet. Ma arvasin, et pärast nii pikka seksuaalset vabastamist juhtub vastupidine olukord ja ma ejakuleerin kohe, kui temasse sisenen.
Mõnes mõttes oli väga tore, et sain jätkata ja jätkata. Pärast seda, kui olin varasema ED-ga läbisuhtes kaotanud palju seksuaalset enesekindlust, oli hämmastav olla täielikult kontrolli all. Et olla täiesti mugav, enesekindel, muretu, domineeriv. Ma olin eile palju joonud, nii et võib-olla oli see mõju. Aga see hommik oli sama. Löök töö ja seks (pikk), kuid pole viimistlust. Ideid? Kas see on midagi, mida teised taaskäivitajad on leidnud?
Tuleviku osas pole ma oma plaanis täiesti kindel. Mulle meeldiks kohe masturbeerida. Teadlik orgasm, st mitte märg unenägu. Ma ei tea, milline peaks olema minu tulevane masturbatsiooniharjumus / ajakava. Seal on osa minust, kes arvab, et võib-olla pole mul vaja masturbatsiooni. Ma peaksin lihtsalt oma seksi nautima. Teine osa arvab, et võib-olla on hea, kui ma mängin pehmelt ilma fantaasiata. Olen lihtsalt teadlik, et ma ei taha libiseda.
11-17 (121 päev, probleemid tõusevad uuesti esile)
Kohtusin oma tüdrukuga pärast seda, kui tundus väga pikk nädal ja pool lahus olemisest. Olin põnevil ja ootasin seksi, kuid kogu päeva vältel oli peas peas natuke näriv tunne. Kas viimane edukas aeg oli olnud ühekordne?
Veetsime tema juures jahutatud öö; toit, vein, suudlemine, kaisutamine, flirtimine, naermine. Pärast õhtusööki saime end füüsilisemaks ja kolisime magamistuppa. Mäletan, et jooksin mööda koridori suure püstitamisega. Kuid tema toas see läks. Ei midagi. Nii et mulle jäävad vaid sõrmed ja keel. Öö saab temaga seotud. Ta armastab seda, kuid nagu tavaliselt, tunnen end kõrvalejäetuna. Ma ise ei saa mingit naudingut. Ma ei saa olla minu domineeriv mina. Pettumus. Ma ütlen talle, et mõtleksin terve päeva oma aju välja ajada. Ta ütleb oma tavapärasel kannatlikul ja mõistval viisil: "Me peame lihtsalt ootama" ja naeratab.
Kella 4 paiku ärkan tualetis käimiseks. Kui ma voodisse tagasi tulen, nuriseb ta ja paneb mind ümber. Kaisime unes ja ta käsi toetub tahtmatult minu kukele. Saan sisse, mida ta märkab ja nii hakkab mind õrnalt silitama. Ma suudlen teda tõesti sügavalt, kui ta hakkab mõlemat kätt kasutama. Olen nüüd täiesti püstine, kõva. Tõmban ta enda lähedale ja ta juhib mu riista enda sees. Seksime paar minutit ja see tundub hämmastav. Siis mõistame mõlemad, et see on uskumatult rumal, sest mul pole kondoomi ja ta ei ole pillide peal. See on kõik, mida me tahame, kuid me peame tungi vastu. Mängime natuke ja jääme siis uuesti magama.
Täna hommikul äratab ta mind löökidega, kuid nagu tavaliselt, ma ejakuleerima ei hakka. 10 minuti pärast tõmban ta enda poole ja suudleme. Ta käib duši all ja ma masturbeerin intriigi pärast, kuid ma ei saa tegelikult raskeks. Masturbeerimine tundus tegelikult veider. Ta tuleb tuppa tagasi, meigib end tööks ja ütleb, et meil on 20 minutit aega mängida. Ta viskab rüü maha, kõnnib üle toa ja istub minu peale. Tema pehme naha tunne, rinnad minu näos, lõhn; Ma olen nii sisse lülitatud. See oli huvitav otsene kõrvuti võrdlus. Tore on näha, et olen pigem vastuvõtlik naise puudutusele ja kohalolekule kui enda käele. Täpselt nii, nagu asjad peavad olema.
Kokkuvõttes oli see segakott. Arvasin pärast meie viimast koosviibimist, et olen paika saanud. See oli ootamatu, tüütu ja segane. Mis õhtul üleval oli? Kas ma mõtlesin selle peale mõtlema? Suitsetasime enne õhtusööki ühist, mis võis avaldada mõju ...
Keset ööd polnud mul mingit raskust saada ega püsida. Mis siis erines? Unises seisundis polnud mul mõtteid, polnud ootusi, see lihtsalt juhtus. Kui olime paar nädalavahetust koos, siis seksisime terve öö ja mul oli terve aeg raske. Ma olin ka väga purjus, nii et jälle ei mõelnud palju. Nende kahe olukorra põhjal olen kindel, et probleem on nüüd lihtsalt psühholoogiline. Ma pean õppima jõudma sellesse seisundisse, kus loomulikult pole mõtteid ega muresid. Lihtsam öelda kui teha. Lõõgastav, hingamine, ootusi pole. Olen seda kõike proovinud. Minu jaoks on see keeruline, sest asjade üle mõtlemine on suur osa minu tegelaskujust.
Teine asi on see, et ma leian, et kondoomid tõesti tapavad selle minu jaoks. Me kaotame kogu spontaansuse ja mina kaotan keelekümbluse ja sageli ka erektsiooni. Ma tõesti kaalun temaga uuesti pillide võtmise üle rääkimist. Ilmselgelt on see tema valik. Ta rääkis sellest varem ja ei maininud oma kõrvaltoimeid peale suuremate rindade. Kui mul on erektsioon, tahan, et saaksin selle kohe kasutada, mitte kondoomikinnast käima panna.
Lahkusin tema juurest täna hommikul pea täis negatiivseid mõtteid ja ebakindlust. Kas ma kavatsen selle probleemi tegelikult lahendada? Kas mu seksuaalelu saab alati selline olema? Kas see on tema jaoks õiglane? Ta armastab seksi nii väga. Mul on soov soovitada, et ta peaks minema teise mehe otsima. Või äkki proovime veel kuu aega ja kui see ei toimi, siis nimetame seda sulgemiseks. Sest iga selline seksuaalne suhtlus temaga viib mind alla. Ta ei öelnud selle kohta midagi. Osa minust on üllatunud, et ta ikka minuga on. Ma tahan temalt küsida, miks. Miks te pole sellele selga pööranud? Ma pean talle vist väga meeldima.
See on nõme, sest kõik muu meie vahel tundub suurepärane. Meil on koos nii mugav. Ta on inimene, keda ma näha tahan. Hüvasti jättes tundub, et meil polnud piisavalt aega koos. Ma tahan, et ta jääks mulle sülle. Ikka on nii palju, millest tahan temaga rääkida, nii palju tahan teada saada. Ma ei tea, kas ta tunneb seda, kuid arvan, et ma võin armuda.
Üldiselt ei ole ma ebakindel inimene, kuid see olukord on mind murelikuks teinud. Olen juba kaotanud ED-st tüdruku, keda armastan. Ma tõesti ei taha, et see korduks. Ma tahan, et meil oleks suurepärane suhe. Ma tahan, et meil oleks suurepärane seksuaalelu, ma ei taha, et see oleks selline. Ma pean temaga rääkima, kuid samal ajal ei taha ma teda survestada. Ma ei taha, et ta tunneks mingit kohustust selles suhtes püsida.
Ja seda kõike seetõttu, et osa minu keha ei tööta korralikult. Hull!
11-18
Ma vaatasin taaskäivitamist kui 100% garantiilahendust. Ärge lihtsalt PMO-d saate ja olete normaalses olukorras. Mõistan, et kui olete lõpetanud, võtab see ka teie enda ja ajaga tööd. Pagan, kui me esimest korda kohtusime, oli mu peenis peaaegu surnud. Kaks viimast korda, kui oleme koos olnud, oleme seksinud. Kui ma olen "sisenenud", pole enam probleemi püsida. Nii palju on paranenud. Asjad lähevad ainult paremaks.
Seksuaalne suhtlus on ühenduste aeg, aeg olla intiimne ja lähedane. Ma tahan, et läbitungiv seks tunneks seda seost temaga, mitte orgasmi endaga. Mida ma pean õppima, on oma mõtete vaigistamine. Kas mul läheb raskeks? Kui raske mul nüüd on? Miks mul pole praegu raske? Enne selle probleemi tekkimist ei teadnud ma ED-st, nii et need mõtted lihtsalt ei olnud minu meelest. Olin lihtsalt lõdvestunud ja nautisin hetke. Kuid nüüd on mul natuke negatiivsete seksuaalsete kogemuste mahajäämus. Vist võtab selle täielikuks ületamine lihtsalt aega.
Keelekümblus on võti. Füüsiliselt olen ma fikseeritud. Lõõgastumine, hingamine, tema uhke keha ja olemise kummardamine. Kujutasin ette ka stsenaariumi, kus asjad olid vastupidised. Kui sellel konkreetsel tüdrukul oleks keha või soo suhtes ebakindlus või madal sugutung, siis ma ei jookseks. Ma hoolin temast liiga palju. Oleksin seal, et aidata tal ja meil kõigist probleemidest üle saada. Meie suhe on midagi enamat kui juhuslik seks. See on tema, inimene, kellega ma tegelen. Tema sensuaalsus, naiselikkus, hooliv ja kasvatav loomus, intelligentsus, huumorimeel, veidrused, eripära ja omapärasused. Selle ja tema enesetunde teadmine kõrvaldab selle kahtluse. See oli kasulik mõttekatse.
Ma lõpetan päevade arvestuse registreerimise, kuna see ei tundu enam asjakohane. Kõigil eesmärkidel on taaskäivitamine lõppenud. Ma ei hakka enam kunagi pornot kasutama. Võin seda öelda täie veendumusega. Vaatate arvutiekraanil alasti tüdruku pilti? See tundub nagu eelmine elu, mis mind praegu ei huvita. Olen oma partneriga O-piirangu kaotanud ja kaalun isegi segamist juhuslikus MO-s ilma fantaasiata.
Mis puutub suhetesse, siis näen meie vahel tõelist tulevikku. Erinevalt teistest alustatud suhetest ei tunne ma end põnevuse või vastupidi uimasena, ei tunne hirmu ega hirmu. See tundub lihtsalt mugav ja loomulik. Õige. Ta palus mul kolida tema juurde, see on kommentaar, kui otsin linnas uut kohta. Me mõlemad naersime ja ütlesime, et see oleks siinkohal kohutav idee, kuid huvitav, et ta selle mõtte mõtles. Ma reisin palju, jagades oma aega kahe riigi vahel, nii et see on asi, mida ma lõbustasin kui võimalust. Kes teab. Päevast päeva. Survet pole. Ei määratle. Lihtsalt elades hetkes ja nautides seda, mis see on.
11-21
Läksin pühapäeval oma daami koju hoolt kandma ja talle veidi tuju andma, kuna ta oli haige (peavalu, kõri). Tal on ka menstruatsioon. Õnnelik mina! Kuid tegelikult oli see täielikult jahutatud ja ta oli tõesti õrn, õrn ja lõdvestunud. See on esimene kord, kui veedame pärast tagasitulekut korraliku hulga aega koos (24+ tundi). Tunnid näivad lihtsalt mööduvat, hoolimata sellest, et me lihtsalt lihtsalt chillime voodis, kuulame muusikat, kaisutame ja mängime. See pole kunagi igav ega hakka igavaks. Veetsime terve öö üksteise süles magades. Ta ütles, et pole seda kunagi varem teinud, kuna vajab magamiseks ruumi. Nii palju kallistamist ja suudlemist, oksütotsiin tasandub läbi katuse!
Meil oli väga intiimseid vestlusi. Mõlemad tunnistasid avalikult, et oleme pühendumisfoobid. Leppisime kokku, et võtame selle üks päev korraga ja vaatame, kuhu asjad lähevad. Survet pole. Ta ütles, et kui asjad ei toimi, võime olla lihtsalt sõbrad. Pidin selgitama, et kahjuks pole see tavaliselt võimalik. See on risk, mida me rohkem kaasame. Ta rääkis mulle ka, kuidas tema jaoks on mõttetu kedagi teist näha, kuna see lihtsalt ei oleks sellega võrreldav. Ta tunnistas avalikult, et tunneb mind omastavalt ja oleks kade, kui oleksin koos teise tüdrukuga. Üks punkt, mida pidasin huvitavaks, on tema vahe seksimisega kellegagi minevikust, kus ühe õhtu jooksul oli ajalugu. Minu jaoks pole ONS-is emotsioone, nii et see on mõttetu, samas kui mineviku väljavalitu pole kunagi sirge. Ta arvas vastupidist. Just seetõttu, et tekkisid emotsioonid, oli see õigustatud. ONS on seevastu suurem „solvang” just selle sügavuse puudumise tõttu; nii kergelt ennast võõrale ära anda. Tundub, et see oli natuke meeste ja naiste mõtteviisi erinevus.
Ma küsisin, miks ta poetas ringi vaatamata minu ED-probleemile, millele ta vastas, et ta sorteeris sel ajal mõningaid enda seksuaalprobleeme ja oli hea enne seksi hüppamist mind tundma õppida, mis lihtsalt segas tema emotsioonid. Ta ütles ka, et tema loomuses on olla hoolivale inimesele väga toitev ja emalik. Ta soovib, et inimesed oleksid terviklikud ja teeksid kõik endast oleneva.
Ütlesin talle, et kõige rohkem hindan ausust. Ma ei taha, et meie vahel oleks mingeid saladusi ega valesid. Ma ütlesin, et ma ei saa kunagi vihaseks ega mõista tema üle kohut, mida ta mulle ütles. Ma tahan teada teda, kogu teda, halbu asju ja kõike muud. Leppisime kokku, et hakkame end üksteisele rohkem avama.
Mul on endiselt ejakulatsiooni probleem. Suuline ja käsitöö; iga kord, kui ma nii sisse lülitun, kontrollimatu hingeldan, aga ma lihtsalt ei jõua lõpuni. See on tõesti veider, ma ei saa aru, mis takistuseks on. Ühel hetkel tabasin ma "tippu" ja arvasin, et lähen O. juurde. Mul oli intensiivne tunne, kuid siis ei olnud mul justkui enam erutust. Nii et mul hakkas pehmeks minema. See oli nagu O ilma ejakulatsioonita. Kogu mu keha surises pärast ja mul oli see õnnelik postitus O kuma. Ma pole tõesti midagi sellist varem tundnud.
Märgin ka mõningaid trende. Kui me oleme väljaspool magamistuba ja asjad ei saa eskaleeruda, siis ma olen tõesti sisse lülitatud ja raske. Siis, kui me magamistuppa läheme, lähen ma trepist alla. Minul läheb raskeks, kui ta sisse lülitatakse, mistõttu see sageli ei toimi, kui ta mulle lihtsalt rõõmu pakub. Ma pean tema erutusest toitma. Võib kuluda tund, enne kui olen vaimselt õiges kohas.
Siis on veel see, et ma ärkan alati hommikul 4 või 5 paiku ja olen ülikiire. Alasti keha hoidmine minu kõrval on piin. Olen sisse lülitatud ja minu kujunduse objekt on süles, kuid magab. Ma ei saa magada ja sel ajal voodist tõusta pole mõtet. Nii et ma kontrollin, kas ta on ärkvel. Mul on tunne, nagu oleksin teda halvasti äratanud, eriti eile õhtul, kuna tal oli vaja und magada, kuid ma ei saa end praegu lihtsalt aidata. Tema keha ajab mind hulluks. Ta ütles mulle, et talle meeldib, kui mind äratatakse ja ta leiab mind nii kuumaks ja kirglikuks. See on ka unisuse tunne, mis paneb teda tundma unistust ja ma ei mõtle millelegi muule kui hetkele. Mul on alati selles tunnis täitsa kõva. Mängime natuke ja variseme siis täiesti hingetuna kuhja, et jälle magama minna. Ma tõesti armastan neid keset ööd seksuaalvahekorda.
Keemia meie vahel on praegu üsna metsik. Mul on mesinädalate idee, kuid me ei saa lihtsalt käsi üksteisest eemal hoida. Lihtsalt temaga koos olemine lülitab mind sisse, see lülitab ta sisse ja siis algab tsükkel. Me mõlemad tahame nii palju seksida. Me räägime sellest, mõlemad kujutlevad, fantaseerivad, kui ütleme üksteisele, mida me tahame teha. Ta ütleb mulle kõik, mida ta tahab, on tunda, et ma tulen tema sisse. Ma tahan seda, tema tahab seda. Nii et see on omamoodi piin, et asjad ei toimi (mina või loodus). Järgmisel nädalavahetusel näeme, mis juhtub.
Lõpuks otsustasin koju tagasi jõudes masturbeerida. See oli esimene kord 125+ päeva jooksul! Mul oli vaja tunda O-d. Üritasin mitte kasutada fantaasiat, kuid ma ei saanud raskeks. Niisiis fantaseerisin temast, mõtlesin asjadele, mida olime teinud, kujutasin temaga seksimist tema magamistoa aknalaual või köögis toolil. Neid mõtteid kasutades võiksin saada kõvaks. Masturbeerimine tundus üsna kummaline. Kui mul oli raske, oli vist 5 minutit enne ejakulatsiooni. Ma pole elus nii palju spermat näinud. Ma lihtsalt lasen üha rohkem välja. Karskusest pidi olema suur mahajäämus. Orgasm oli intensiivne.
Mul on hea meel, et ma MO-d tegin. See oli olnud nii pikk ja ma pidin meeles pidama, mida O tundis. Aga miks ma ei saaks seda tema juuresolekul teha? Kõik probleemid on minu meelest, kuid ma ei tea tegelikult edasiliikumist. Lõdvestu, hinga, sukeldu tema kehasse ja olemisse. Proovin kõiki neid asju, kuid ei jõua järjekindlalt oma "seksi pearuumi".
11-28
Lõppesime hilinenud ejakulatsiooni probleemiga. Mul oli tema juuresolekul esimest korda orgasm. Vajasin ühte põrgut palju stimulatsiooni, et mind sinna viia, kuid milline orgasm! Ta oli nii rõõmus. Rõõmustasin mind, aga ka iseennast, kuna ta ütles, et tundis end pisut puudulikuna, kuna ei suutnud mind orgasmini viia (rollipööre stereotüüpse meeste-naiste seksiprobleemi suhtes).
Pärast seda olid järgmised kaks lihtsamat ja loomulikumat. Tundus, et murdsin vaimse blokeeringu. Olen mõelnud selle peale, mis oli põhjustanud minu hilinenud seemnepurse seksiprobleemi ajal. Hoidsin taaskäivitamise ajal teadlikult orgasmi tagasi. Lugesin veel üht taaskäivitaja blogipostitust, kus öeldi, et orgasm tema sõbrannaga on taaskäivitamise protsessi aeglustanud. Seetõttu otsustasin, et hoidun seksi ajal orgasmist ja M.-st. Lõpetan igasuguse stimuleerimise alati, kui asi liiga raskeks läheb (rohkelt siniseid pallikesi). Ehk siis, kui otsustasin, et on aeg O, oli mu mõistus selle vastu programmeeritud. Prooviksin siis kõvasti ja see muutis selle võimatuks. Mulle meeldib Marnia soovitus proovida vastupidist psühholoogiat: "Öelge endale, et te ei soovi ejakuleerida, ükskõik mis ... ja teete seda ka".
Mis puutub kõigesse muusse, siis see paraneb, kuid siiski on vaja veel mõnda näpistamist teha. Mul on kondoomi hankimisel probleeme erektsiooni kaotamisega. Mulle tundub, et mu erektsioonid on hetkel veel veidi "habras". See lisasamm lisab lihtsalt väljakutse. Nii et lõpuks kasutasime ärajätmismeetodit, mida me mõlemad ütlesime, et me ei saa seda enam teha (mõlemad on suguhaigustest puhtad, kuid rasedusega seotud probleemid), kuna see lihtsalt palub probleeme (kuigi see lisab seksile väga huvitavat stop-start voolu). Kui ma ei ole kõva, võin pehme või poolkõva sisenemisel garanteerida täieliku erektsiooni. Samuti on võimalik seksida, isegi kui ma pole täielikult püsti, aga kondoom muutub lahti. Rääkisime, et ta pilli võtab. Ta ei öelnud, et ta seda ei teeks, kuid mainis oma kõrvaltoimeid ja pisut unustavat mälu (mainis hoopis süsti). Ta ütles, et kasutas enne pillide võtmist alati kondoomi. Ma ütlesin talle, et ma ei taha, et ta teeks midagi, mida ta ei taha, nii et me lõhume kondoome!
2 nädalat kuni järgmise kohtumiseni, kuid mingil moel paneb vahemaa „väljakutse“ meid koos aega veetma.
12-07
Meie hõivatud elu ja mõnevõrra pikamaaliste suhete tõttu anname kõige rohkem ära, kui oleme koos. Alustati O-ga enne õhtusööki. Enne magama minekut seksisime. Peatasin end O. juurest. Ärkasime keset ööd, seksisime ja mul oli O. Järgmisel hommikul ärkan suu kaudu ja siis seksima (15 minutit). Mul polnud kogu selle aja jooksul siiski kõva. Ta on peal, mis pole minu lemmikpositsioon. Olin võib-olla pisut unine, jätsin ta tupe pehmeks ilma O-ta.
Ma pole endiselt nõudmisel kõva. Mul on olnud nii mugav olla temaga alasti. Kuid ma arvan, et meil on mõlemal üksteise keha lugemine väga hea. Olen kõige kiimas keset ööd, mida me ära kasutame. Seks kell 4 hommikul tundub unenägu. See on tõesti teadvusetu asi, tundub, et see juhtub lihtsalt siis, kui jagame voodit. See on hämmastav seks, kuna tunnen end täielikult kohal. Mul pole kunagi ärevust. Sel tunnil pole ootusi. Püüan jõuda punkti, kus saan kogu aeg sellesse olekusse siseneda. Näha seksi kui täiesti lõbusat, intiimset tegu, ilma et oleks mingit muret, muret, kahtlust.
Ta on otsustanud pilli võtta. Mul on natuke halb, sest ma tean, et kui mul pole kondoomiga probleeme, siis ta ei peaks seda tegema. Kuid tagasivõtmise meetod hirmutab meid mõlemaid ja takistab end täielikult teosse sukeldumast.
Taaskäivitamine on tundunud nii vajalik samm. See on olnud palju enamat kui lihtsalt peenise töökorda seadmine. See on viinud mind kohta, kus tõsine suhe tundub olevat loomulik asi. Ma arvan, et pole kunagi varem aru saanud, miks inimesed tahaksid olla tüdruksõber ja poiss-sõber. PMO oli vist minu mugavustsoon. Kuna selgub, et esimestel kuudel mitte seksimine (läbitungiv) tähendas, et õppisime üksteist tõesti tundma. Sellel on olnud keskkooli romantika tunne.
Kolin järgmisel nädalal ja esimest korda elame tihedalt koos; veidi hirmutav 10-minutiline jalutuskäik meie kodude vahel. Ma arvan, et kui me muutume üksteise elu suuremaks osaks, hakkame tõesti uurima, mis see on ja kas on tulevikku. Õudne, kuid samas põnev.
01-03
Mu sõbranna oli olnud 2-i nädalaid eemal. Ta läks oma menstruatsiooni nädalavahetusel enne lahkumist. Nii et seksimisest oli möödunud 3 nädalat. Ma hakkasin üsna masturbeerima, kui ta oli ära läinud, ehkki ilma pornota ja enamasti ilma fantaasiata. Fantaseerides mõtlesin temale ja meie eelmistele magamistoa seiklustele või teistele tüdrukutele, kellega ma varem olnud olin (mingeid hullumeelseid porno stiili mõtteid pole). Minu sugutung näib olevat sellest suhtest peale saamisest palju tõusnud. Sain aru, et korrapärane masturbeerimine pole mõistlik, nii et peatasin 4 päeva enne tema naasmist.
Läksin hommikul tema juurde. Tore oli teda näha ja ta mu süles olla. Otse magamistuppa, riietudes lahti, kui rääkisime, naersime, jõudsime järele. Mulle meeldib, kui loomulikud, mugavad ja rahulikud oleme koos. Ta ütles mulle, et oli kogu kahe nädala jooksul masturbeerimisest hoidunud. See on väga erinevalt temast. Ta ütles, et teda inspireeris minu taaskäivitamine.
Tema keha oli elus. See oli peaaegu selline, nagu ta seksiks esimest korda. Ta oli nii tundlik ja peaaegu veidi närvis. See oli tõesti armas. Seksisime korra ja mõlemad varisesid hingeldavaks hunnikuks. Siis jälle 30 minutit hiljem. Mul oli kaks O-d. Ma olin kogu aeg 100% kõva. Imelik on aga see, et mul tekkis erektsioon umbes 5 minutit pärast ejakulatsiooni. Tavaliselt olen see paar tundi teinud. Läksime filmi vaatama. Siis tuli tagasi ja seksis uuesti. Mul ei olnud seekord O (pikk seanss). Kokku oli see minu elu parim sugu.
Nüüd olen jõudnud sinnamaani, et ma ei mõtle enam ED-le. Mul oli varem see dialoog peas peas "Kas mul on veel raske?", "Kas mul on probleem", "Ahh ei, ta läheb minu peale, aga ma ei saa enam raskeks saada" . See on nüüd kadunud. Tundus, et mul võttis aega, et oma mõtetes negatiivsete kogemuste mahajäämusest läbi murda. Eile olin täiesti sukeldunud ja kontrollitud. Pole muret, pole kahtlust. Lihtsalt nautida kogemust. Hämmastav.
LINK - Kogu blogi
BY - intriqued