Olen 28 ja olen pärit Euroopast. See on minu esimene postitus ja ma tahan jagada oma kogemusi teiega. Minu postitus on pikk, sest tahan jagada teiega kõiki üksikasju. See teekond on pannud mind eluks nii paljudel uutel viisidel ja see on minu elus tõepoolest teinud suuri muutusi. Ainult parem.
Lühike PMO taust: ajalehtede puhul algas 11 aastat vana. Kauplemine ja vahetamine klassikaaslastega. Sa ei näinud sellest mingit kahjulikku asja, sest kõik tegid seda.
Kuulsin nofapist aprilli alguses 2013. Pidin seda mõnda aega kaaluma ja alles siis, kui nägin YBOPi kuueosalisi videoid, klõpsatas see lõpuks minuga.
Lubage mul alustada, et öelda teile, kes ma olin enne nofapi: Alates 8. klassist olen olnud häbelik vistrikuline kutt, kes pole kunagi ühelgi peol ega seltskondlikul tegevusel osalenud. Mul oli väike käsi sõpru täis, kellele ma lootsin, kuid ma ei julgenud tüdrukutega rääkida ja väheste juhtumite korral, mida ma tegelikult tegin, oleks täielik läbikukkumine. Nii et ma koputasin hoopis. Ei teadnud tegelikult, miks ma seda tegin, kuid see tundus hea. Ma tuginesin suuresti ka videomängudele. Mängisin N64-i ja sega terve päeva, kui tulin koolist koju või jätsin kooli pooleli. ka kodutööde vahele jätmine. Arvan, et vanemate lahutus pani mind veelgi raskemaks pornograafiasse ja videomängudesse süvenema.
Kiire edasi kooli. Sain teada, mida alkohol võib minu heaks teha. See tappis ärevuse, mis minus tõesti hästi haaras. Jõin välja minnes palju: tonni õlut. Samal ajal hakkas mul tekkima selline viha täis meeleolu. Olla pagana agressiivne. Kogu aeg death / black metal kuulamine. Ei võtaks kunagi kõrvaklappe avalikes kohtades maha ja ma vihkasin kõiki tõsiselt. Puht vihkamine ilma põhjuseta. Lihtsalt vihkasin neid. Ma vihkasin oma ema, isa, õde ja kõiki inimesi, keda ma ei tundnud. Pidage meeles, et ma koputasin iga päev vähemalt 2 või 3 korda.
Tüdrukud : Ma vihkasin alati sisimas tüdrukuid. Nägin neid kurjade ja kalkuleerivatena. Ma lõdvestaksin end ainult siis, kui tunneksin, et nad on valmis mind hüppama, sest siis teadsin, et saan neilt seda, mida tahan. Orgasm. Ma tahtsin sõna otseses mõttes ainult nende keha ja ma teeksin kõik, et nad voodisse ajada. Ma arvan, et olen läbi elu maganud üle 50 tüdruku. Kunagi ei tundnud armastust. Kunagi ei saanud. Tundsin nende vastu jälestust alles siis, kui olin neid keppinud. Dumping neid. Järgmisele liikumine. Vihkas tagasilükkamist. Kord sattus psühhiaatriahaiglasse tagasilükkamise „viha-rünnaku” tõttu. Minu emotsioonid olid põhimõtteliselt üks suur perses jama. Mul oli tunne, nagu ma ei saaks neid kontrollida. Mul oli 2 tõelist tüdruksõpra, kuid ma polnud kunagi nendesse armunud. Ma petaksin neid alati. Vihkas, kui nad esitasid enda ja minu kohta nõudmisi ja tulevikuplaane. Sest mõttes olin ma neid juba tummaks teinud. Keegi polnud piisavalt hea. Ainsad tüdrukud, kellesse armusin, olid need, kes nägid välja nagu pornomodellid. Mulle meeldiks nende keha ja nägu ning ma ihkasin neid nii väga ja tahtsin kogu aeg keppida. Lõpuks viskasid nad mu maha. Ma pole kunagi kogenud ED-d ega muud sellist. Seks on tegelikult alati olnud tervislik, kuid minu emotsioonid olid nürid. Mind ei huvitanud tüdrukute emotsioonid. See oli üks suur segadus.
Sotsiaalselt: paar viimast aastat on olnud kibe võitlus iga päev. Just nii, nagu ma seda nägin. Ma vihkasin ikka inimesi ja satuksin tihti rumalatesse mõttetutesse aruteludesse. Kõik kulmineerus 2010. aastal, kui sattusin tülli. Tüüp lõi mind ja mina vastu. Politsei saabus. sain trahvi avalikus ruumis kaklemise eest. Naljakas on see, et ma otsisin kiirustamist. minu mõte oli selline: "ulata mulle keegi, kellega saan tülli minna". See oli tol ajal minu mõte. Ja ma ei teadnud midagi paremat kui varakult peolt lahkumine, et minna koju ja mängida terve öö valvekorda. Ikka 2-3-4 korda päevas klappis. Võiksin olla julm ka oma sõprade ja perega. Valides neid alati, vihjates, et nad on rumalad debiilikud, kes ei teadnud elust jama. Ja seda tehes tundsin end hästi.
Minu vaade tollasele pornole: mulle meeldis. Miks ma seda ei teeks? Ma ei näinud kuidagi kahjulikku, kuid mäletan, et mõni aasta tagasi olin nagu: "miks ma seda teen? Ma pole isegi kiimas. " Püüdsin peatuda, sest tundsin, et see on mõttetu, kuid kaks päeva hiljem kukkusin uuesti sisse. Ma pole kunagi pornograafias oma maitset suurendanud. enamasti salvestaksin aktifotod oma kõvakettale. Oli lõpuks 13.000. Nagu ma ütlesin, et mul pole sellega kunagi probleeme olnud, aga jällegi kostis see kauge hääl: "see on imelik. sa ei tohiks seda teha ”.
Kokkuvõttes olin sadistlik sitapea minu ümbrusele. Ma vihkasin kõiki, kuid ennekõike vihkasin iseennast. Ma ei saanud ühele tüdrukule pühenduda. Olin masenduses. Käisin isegi kahanemist vaatamas, kuid vähe aitas see. Ümbritsesin ennast negatiivse kraamiga. Sattus rassismivärki, nagu valge uhkuse mentaliteet ja neonatside värk. Vaatasin veebis gore-videoid, inimesi ahistati, lõigati peast, tulistati, poosid üles ... ja ma ei teadnud, miks ma seda otsisin. Mul oli pärast häbi. Vihkas mu iseennast. nägid õudusunenägusid. vihkas inimesi veelgi rohkem selle eest, et nad olid nii naiivsed. vihkasid tüdrukuid selle eest, et nad olid elu suhtes nii kergemeelsed. Mõte enesetapust. Minu enda matuseid nähes. kohati tundsin end vallatuna. see kõlab rumalalt, aga just seda ma tundsin. Nagu mõni räämas räägiks kogu aeg minu kaudu. (ma pole mitte mingil moel religioosne) Otsisin kurja kõikjalt. Otsin alati konflikti. alati klapib 3-4 korda päevas.
Nofap: Alustasin Nofapiga 22. aprillil 2013 ja see on olnud minu elu kõige olulisem otsus. Algusest peale on mul olnud palju seksi ja mu meeleolu on tõusnud, kuigi näen ikka ja jälle parandusi. Kuid minu jaoks on suurim muutus see, et tunnen elu tuuma. Loodus tunneb end nüüd palju tugevamana. Ma võin jälgida taevas linde, vaadates tuules õõtsuvaid puulehti, tundes talveõhu jahedust, vaadeldes klaasis vett, värske rohu tunnet looduslikul väljal ... ja nii edasi .. selle fantastiline. Tunnen oma mina sisemist tuuma. Mu keha tunneb end elusana. Ma tegelen nüüd kuradima. tehes iga päev 100 pushupi, ükskõik mis. ka jõusaalis käimine. Mul on praegu tohutu keha, kuid see on vaimse tervise huvides. mitte edevus. Saan nüüd tüdrukuid ja mehi armastusetundega vaadata. See kõlab imelikult, aga ma armastan kõiki, sest nad on mu kaasinimesed. Oleme kõik ühes paadis. Saan nüüd vanematega kannatlikult rääkida, ilma et te sellest välja rabeleks, vihastaks. Ma tunnen end enamasti vaimselt ja rahulikult ning mul on valus uudiseid vaadata, sest kogu maailmas toimub nii palju jama. See võib mind nutma ajada. See oleks olnud võimatu vaid kümne kuu kaugusel.
2 nädalaid tagasi otsustasin ma loobuda kõike seksist, flirtimisest, tutvumisest jne. Ei tea, kas see on hiline tasane joon, aga nii, nagu ma seda näen, vajan lihtsalt suurt pausi. Võib-olla 3 või 4 kuud pausi. Sest ma tean, et ma pole ikka veel fikseeritud. Kuna olen viimastel aastatel nii palju tüdrukuid emotsionaalselt kuritarvitanud ja mul on vaja taaskäivitada koos oma taaskäivitamisega. Ma ei proovi kellegagi midagi enne, kui tunnen end tõelise armastuse andmiseks valmis olevat. Mul on üks öö seista ... Seda oli piisavalt. ajab mind ainult emotsionaalselt segadusse. Ma tahan oma elu veelgi paremaks muuta. Keskendun oma haridusele. Minu sõbrad ja minu tulevik üldiselt. Suhted, seks ja kõik asjad selles küsimuses pannakse ootele.
Kuidas ma praegu pornot vaatan: 2 kuu pärast oli mul üks retsidiiv. ilma pornita. See tundus igav ja ärritav. Kas ma ei pidanud seda tagasilöögiks, sest olin juba niivõrd pühendunud nofapile, nii et lihtsalt liikusin edasi ja ütlesin endale: "Noh, kas see oli kena? Ära siis seda enam tee ”. Ma ei vihka pornot. Ma näen seda lihtsalt kui midagi, mida pean vältima. Hea, kui mõned suudavad seda kontrollida ja elada head elu, aga ma ei saa. Olen rääkinud nofapist kõigile oma lähedastele sõpradele ja 6st 3-st harjutavad seda. mõned paremini mõistvad kui teised. Porn on see, mis porn on. “vaba maailma” toode. Ma tahaksin, et see ühel päeval pankrotti läheks ... nagu Mcdonalds, haha.
Tulevikuvisioonid: Ma paranen veelgi rohkem inimesena, sõbra, kolleegi, pereliikmena, poja isana ja nii edasi ... Täname Underdogi, et ta rääkis elunägemistest üldiselt. See inspireeris mind palju.
Seda postitust on olnud raske kirjutada ja see võib tunduda raske lugeda ja võib-olla natuke segane. vabandust selle pärast, kui jah. Aga nii hea tunne oli teile kõigile öelda. kõik teie edulood on need, mis on aidanud mul jõuda sinna, kus ma nüüd vaimselt olen. Ja ma jätkan paranemist. Armastan teid kõiki ja jätkake seda, mida teete. ära lange kiusatusse. Suured kallistused!!!
LINK - 9 kuud nofapi - agressiivsest vihkamisest vaimse rahulikkuseni.
poolt Spectre28
;