päev 1 Eile olin oma ema kodus üleval ja tegin natuke tööd ning valmistusin intervjuuks elukoha lähedal asuvas suures tootmisettevõttes, mis mul kolmapäeval peaks olema. Mul oli selleks päevaks oma töö peaaegu valmis ja ma masturbeerisin oma sülearvutis pornot. See ei olnud tore, kogu see asi võttis tõenäoliselt maksimaalselt 5 minutit ja niipea, kui olin väikese segaduse ejakuleerinud ja ära pühkinud, oli see ülejäänud töö ja ülejäänud päeva jooksul jälle tagasi. Seejärel kaldusin tööst, mida ma tegin, ja otsisin Google'ist midagi sellist nagu "pornopõletiku düsfunktsioon" ja ilma palju lugemata või täiendavalt guugeldamata leidsin fantastilise ja uskumatult kasuliku veebisaidi. Vaatasin videoid ja lugesin artikleid ning justkui oleks keegi mu elust lühikese kokkuvõtte üles kirjutanud ja selle internetti pannud.
Nüüd ei olnud sellel kõiki minu jaoks asjakohaseid üksikasju, nagu näiteks ainus laps, vanemad lahutasid, kui olin 5-aastane, mul ei olnud elus ühtegi tugevat meessoost eeskuju, ei meeldinud mulle, tundsin end alaväärsena ja siis sorteerisin minu elu parandasin asju 4-aastase raske tööga läbi elutreeneri. Neitsiks olemisel polnud sellel kindlasti midagi enne 28. eluaastat.
Kuid oli ka muid üksikasju, mis olid uskumatult sarnased, ja see pani mind mõistma, et põhjus, miks ma olin aeg-ajalt reaalse elu tüdrukuga mitu korda äratanud, ei ole olnud tüdrukuga seotud ega midagi minu füüsilise tervisega seotud. . Olen 28, peagi 29, olen suurel füüsilisel kujul, süüa tervislikult, juua enam ja ei ole kunagi sigaretti suitsetanud ja pole kunagi oma elus narkootikume teinud. Aga see, mis mind peatas, et ma sain täielikult kõva ja järjekindla erektsiooni, oli see, et olin interneti pornotarbimise tõttu muutunud naissoost vormi ja põhiliste seksuaalsete tegude suhtes tundmatuks. Lihtne ja lihtne.
Loetu põhjal pole ma halb juhtum ja Tean, et saan ennast tervendada. See on sõltuvus nagu iga teine uimasti- või alkoholisõltuvus ja kõik on seotud sellega, kuidas see mõjutab aju ja dopamiini taset ning on väga vähe pistmist minu peenise või testosterooni tasemega.
Tundub, et YBOP-i veebisaidi leidmine oli saatus. Ma usun saatusesse teatud määral ja see aitas välja, kui leidsin selle saidi. Miks? Sest ma olen Racheliga kohtunud. Ta on imeline. Ta on keegi, kellega ma tõesti ühendan end viisil, millega ma pole kunagi varem kellegi teisega isegi kaugele lähedale jõudnud. Ta on intelligentne, naljakas, juhitud, hooliv, armastav, hell, armas ja naeruväärselt füüsiliselt atraktiivne. Ta on neetult kuum. Tal on hämmastav keha. Ta ei pruugi nii arvata, aga ta on uhke ja mul on nii vedanud. Miks? Sest ta on nüüd minu tüdruksõber.
Aga siin on asi. Nagu üks nendest artiklitest ütles (https://www.yourbrainonporn.com/how-i-recovered-from-porn-related-erectile-dy…) aju tasandil olen täiesti teadlik, et Rachel on füüsiliselt atraktiivne. Nii objektiivne ja kohutav kui see mõnes mõttes ka ei kõla, kui ma võrdlen teda füüsiliselt kõigi naistega, kellega olen kunagi käinud (mitte palju), naistega, kellega olen töötanud, või naistega, keda ma olen mingil moel lihtsalt tundnud, olgu selleks siis sõbrad , perekond, tuttavad, tüdrukud kooli juurest tagasi, Rachel, tuleb kõigist teistest kõrgemale. Ta on, ilma et see oleks liiga tore, just see, mida ma tüdrukult ootan. Ta on armas. Tõesti armas.
Kuid kui me koos oleme, on mul ainult osaliselt raske ja ma ei suuda seda osalist karedust väga kaua hoida. Mõtlesin, et kas see on närv. See ei ole. Ma ei tunne end närvilisena nagu enne tööintervjuud või kõnet toastmastersis või nagu ma tean, et oleksin siis, kui mind sunnitaks kopterilt benji-hüpet tegema või midagi sellist hullu.
Probleem on selles, et mul on seda teadmata ja nii on miljonid teised mehed kogu maailmas kahjustanud minu aju, vaadates liiga palju pornot. Põhiline selgitus on see, et olen oma aju juhtmestikku muutnud liiga palju pornot vaadates.
"Küsimus ei seisne vaatajate täiesti tervislikes peenistes, vaid nende aju tasulülituses - ja kiiret lahendust pole. Normaalne dopamiinitundlikkus tasu skeemides on normaalse seksuaalse reageerimisvõime seisukohalt kriitilise tähtsusega ning liiga suur stimulatsioon näib nõrgendavat paljude aju dopamiinivastust. "
Mu aju ei eralda enam erutumiseks piisavalt dopamiini ja mul pole ajus piisavalt dopamiini retseptoreid, et korjata üles natuke dopamiini, mis vabaneb.
Tagantjärele mõeldes ei olnud meil majas, kus ma üles kasvasin, kunagi lairiba internetti ja Internet tervikuna oli väga lapsekingades ja ma ei usu, et oleksin kunagi pornot vaadanud. Mäletan, et sel ajal lihtsalt surfasin internetis ja need olid päevad enne Google'it. Tavalise veebisaidi laadimiseks kulus tubli 3 minutit ja kõik selle komponendid olid ekraanil kokku pandud, olekuriba vasakus alanurgas ja käsinurgas olid näiteks (31 üksust alles). Isegi naiste alastifotode vaatamine oleks olnud naeruväärne, sest vaid ühe pildi laadimiseks oleks kulunud minuteid. Samuti ei olnud ma neil päevil nii arvutikasutaja ja internetitarkus kui praegu ja arvan, et olin ikka veel teadlik sellest, et ema võib teada saada, kas ma tegin midagi ebamäärast ulakat.
Ma mäletan küll, et mul oli üks, võib-olla kaks eksemplari sellest, mis meil siin Suurbritannias mõiste kui poiste magid lebas, ja mul oli kombeks neid masturbeerida. Nad on üsna taltsad. Põhimõtteliselt tüdrukud aluspesus või bikiinides ning ilma nibude ja suguelunditeta. Sellest piisas, et mind täiesti kivikõvaks saada. Hullult raske. Kui ma oleksin Racheli tagasi kohanud, oleksin ma suutnud teda üksinda ilma käteta oma erektsioonil ringi tassida.
Niisiis, kiiresti edasi 2001. aasta septembrisse. Ma lähen suurlinna ülikooli. Internet pole nii suur probleem. Ma viin oma arvuti uni-sse, kuid Interneti-ühendust pole eluhoonetes, kus me esimesel aastal viibisime. Ma ei igatse seda küll. Olin alles mobiiltelefoni hankinud ja sain seda vaevu kasutada. Facebooki ja Gmaili ei olnud olemas ja Google'i polnud läheduses.
Saalides ei olnud interneti ega trükitud pornot. Ma masturbeerisin mälestusi ilusatest tüdrukutest, keda mul oli ülikoolilinnakus näinud, paljud neist olid mulle kättesaamatud, sest siis ma ei olnud see mees, keda ma praegu olen. Ma olin vaevalt poiss. Ma kasutaksin oma kujutlusvõimet ja midagi muud. Ma pildiksin neid aluspesu või toplessiga ja sellest piisaks. Ma võin kujutada neid minuga seksida, aga see oli nii. Lihtsalt tame sugu. Vanilla sugu, mida võiks öelda.
Teisel aastal, alates 2002. aasta septembrist kuni 2003. aasta suveni, elasin koos 5 poisiga, kellest 3 olid kursusel Arvutisüsteemid ja -võrgud ning olid karmid, olles massiivsed nohikud. Saime lairiba, nagu neil seda vaja oli, ja nad ajasid kogu asja kokku ja ühendasid kõik minu jaoks. Selle peale mõeldes oli see esimene kord elus, kui kogesin lairibaühendust. Ma ei teadnud, mis kiirus see oli, ja ma ei teadnud sellest tegelikult midagi muud, kui see oli alati sees ja see oli alati kiire.
Nii et see tähendas, et kõik said korraga netis surfata ja asju alla laadida, ilma et nende jõudlus väheneks. Teiste inimeste muusikakogud olid suuremad kui minu kõvaketas ja nad laadisid USA-st alla telesaateid ja vaatasid neid enne Suurbritannias telerisse ilmumist. Meil ei olnud YouTube'i ega iPlayerit, kuid Internet kasvas.
Mäletan, et keegi laadis alla enda arvates filmi Paanikaruum, milles oli Jodie Foster, kuid see osutus 3-tunniseks Taani pornofilmiks. Vaatasin seda koos ühe maja tüübiga samamoodi, nagu vaataksite tavalist filmi ja tundsin, et see oli naljakas, aga see selleks. Vaatasin ka koos oma sõbraga oma toas põgusalt pornofilmi, sest see oli lõbus. Kaks kutti seksisid rannas ühe naisega. Siinkohal leidsin, et see on üsna äärmuslik ja koomiliselt halb. See oli mehaaniline seks ja keegi neist ei tundunud seda nautivat. Mäletan, et ma polnud tegelikult erutatud. Punktides naersime, kui ebamugav kogu see asi tundus. Kujutasin ette, kuidas direktor hüüdis neile, et nad jätkaksid, aga ilmselt nad lihtsalt kurtsid, kui külm vesi on. Oli muusikaline heliriba. See oli retro porn.
Mäletan, et teisel aastal jättis keegi salongi ajakirja, kus olid erootilised lood. Sellel oli küll pilte, aga ma arvasin, et need on prügi. Naised olid atraktiivsed, kuid ma ei näinud sellel mõtet. Lugesin siiski mõnda lugu ja erutusin 10 sekundi jooksul tohutult ning pidin ajakirja maha panema ja keskenduma millelegi muule, et erektsioon kaoks. Need olid väga kirjeldavad lood ja jõudsid asja juurde. Jällegi, minu minekuks polnud vaja palju. Kui oleksin selles vanuses naist aluspesus näinud, oleksin pidanud väga tugevalt millelegi muule keskenduma, et mitte erutuda.
3rd ja viimasel aastal septembris 2003 kuni mai 2004 elasin koos kahe sõbraga nii kodus kui ka hulk teisi inimesi ja ma mõistsin nüüd, kui tähtis on see, kui laialdane internet on meie majas paigaldatud, sest see tähendas, et me saime juurdepääsu ülikooli portaal ja loengute märkimine jms ning meie juhendajatele e-kiri ja põhiliselt teeme kõik, mida teegis saab teha oma tubade mugavusest. Raamatukogu oli alati koormatud inimestega ja oli õudusunenägu kasutada.
Tol aastal kasutatav porn oli ikka veel pilte naistest, kellel oli varrukateta või ujumis- või seksikas aluspesu. Pilte laaditi lairiba tõttu kiiresti. Laadisin selle, mida soovisin, ja vaatasin seda aeg-ajalt masturbeerides, et meenutada mulle umbes, millised naised välja näevad, kuid mu meelest oleks ime. Loodaksin ikkagi oma fantaasiad. Naine ja stsenaarium võivad muutuda ja muutuda täiesti fiktiivseks, kuid see selleks. Mäletan samuti, et laadisin alla 30 lühikest klippi saitide seeriast, mida varem vaatasin. Võimalik, et olen alla laadinud siis kas teisel või sellel ja viimasel aastal, ma ei mäleta enam.
Klipid polnud pikad. Kõigi nende jaoks kokku veidi üle 1 GB. Mäletan, et jagasin neid majavõrgus sõbraga, kes tol ajal pornoga tegeles. Olen kindel, et kõik maja poisid olid peale ühe kuti, kellel oli tüdruksõber, ja teise, kes läbis naised kiiremini, kui mina jõin pinti õlut. Ma ei mäleta palju, kuid ma ei olnud pornograafia tugev kasutaja. Tegelikult ei arva ma, et pornograafia maht või seansside pikkus on selle sõltuvuse puhul oluline. See on dopamiini vabanemise intensiivsus ja seansside sagedus. Kui olete vaimselt sisse lülitatud ja kasutate KA materjali, mis teid sisse lülitab, siis ei kulge haripunkti aeg üldse eriti pikaks. See on minu kogemus pornograafia kümnendist.
Umbes kuu pärast uni lahkumist liikusime ja sain Mum ja I jaoks lairibaühenduse. Ma kasutasin seda viimasel 2-i aastal uni ja ma ei pöördunud tagasi sisse. Nii et me saime selle koduselt paigaldada ja minu pornotarbimine jätkus. Ma ei ole kindel, mis see oli, kui me algselt kolisime. Kasutasin ikka veel veebisaite. Ma vaataksin pilte, et saada ülespoole ja siis minna ja voodisse minna ning mõelda piltidest üks või kaks tüdrukut ja seejärel segada see reaalses elus naiste ja väljamõeldud naistega, mida ma loodaksin oma peaga. Ma masturbeerin siis stsenaariume.
Mingil hetkel hakkasin kodus videoid vaatama. Kas tõesti lühikesed klipid veebis, mille saate tasuta, kuna pidite maksma nende täielikuks maksmiseks, või laadisin mõned klipid alla Limewire'i abil, nagu ma tegin ülikoolis. Lihtsalt blowjobs ja muud sellised asjad. Ma ei mäleta, et emaga koos elades oleksin masturbeerinud arvuti taga. Ma eelistasin ikkagi piltide või videote kasutamist, et esialgu sisse lülitada ja seejärel voodisse naasta, et end rõõmustada, kui olen juba piisavalt erutunud.
Kolisin 25. aasta juunis kodust välja 2008-aastaselt ja läksin elama kesklinna lähedal asuvasse majja. Esialgu ei mäleta ma, kuidas mu pornotarbimine oli. Mäletan, et näitasin oma naissoost majaelanikule videot, sest ta oli uudishimulik ja tahtis oma terapeudina tehtud töö kohta teada pornost. See oli tegelikult minu raskel sukeldumisel. Varsti pärast seda kustutasin failid, kuna mulle ei meeldinud neid arvutis hoida. Porno 2.0 saidid said suure alguse 2006. aasta keskel. YouTube ja see ilmusid 2005. aasta veebruaris ning sarnase saidi stiili, kuid täiskasvanute teema juurutamiseks ei läinud pornomaailmal kaua aega. Nii et need toru saidid olid minu välja kolimise ajaks 2008. aastal hästi sisse seatud.
Mingil hetkel ma arvan, et leidsin Youporn.com ja siis mitte kaua pärast seda rääkis üks sõber, kes oli ka üksikisik, Pornhub.com-st ja ma kasutasin neid kahte saiti ulatuslikult. Ma ei oleks kunagi nende juures rohkem kui umbes 30 minutit ja sageli ainult üks kord iga 2i või 3i päeva kohta. Ma ei näinud kunagi pornot rohkem kui umbes 30 minutit minutis, sest kui ma teadsin, milliseid saite kasutada, läksin otse neile, kes vähendasid otsinguaega massiliselt. Lisage 10 MB kaabliühendus ja vahekaardil sirvimine Firefoxis ja see hõlbustas asju. Ma olin õppinud ka kiiremini töötama kontoris töötamise ja kodus MSNi ja Gmaili kasutamise tulemusena ning olin Firefoxi jaoks palju õpitud kiirklahve. Kõik need väikesed asjad koos oma toas asuva privaatsusega majas muutsid mu fikseerimise väga kiireks ja lihtsaks.
Üsna varsti olin ma õpetanud ennast korralikus asendis masturbeerima, istusin toolil, mitte ei heitnud pikali peenist reide hõõrudes, nagu olin teinud. Haarasin täielikult oma peenist käega ja tegin seda tõesti. See oli õige pöördepunkt. See tähendab nüüd, et ma võisin magada tagasi arvutis, selle asemel et magama minna ja ei läinud kaua aega enne, kui ma ei mõelnud enam omaenda fantaasiatele, vaid kasutasin puhtalt videot, mis oli ekraanil minu ees. Ma ei olnud oma mõtetes loov ja ma ei kohandanud isegi seda, mida nägin, vaid lihtsalt kasutasin seda täpselt nii, nagu näidatud. Olin nüüd lihtsalt vaataja. Ma mõtlesin alati, kuidas teised tüübid seda teha saaksid, aga minust oli lõpuks saanud üks neist. Tundsin kummalist saavutustunnet, sest olin masturbeerinud nagu täiskasvanu.
Algselt oli see suurepärane, kuid viis, kuidas internet oli arenenud, tähendas, et kui YBOP-i veebisait mulle ainult eile teatas, hakkasin jahipidamist alustama, mis on midagi, mida dopamiin teeb. See jahib. Ta otsib palka. Tasu süsteem minu ajus oli kruvitud aeglaselt, kuid kindlalt.
Ma hakkasin laadima mitut videot teatud kategooriatest sellistele saitidele nagu anal ja bondage, mitte lihtsalt üldiselt sirvides või lihtsalt kasutasin esimest videot, mis minu silmaga kinni püüdis. Ma läksin nüüd sinu torude saitidesse, mis on mõeldud just anal, bondage, doggy style või mis iganes see oli. See oli veel üks edasise desensibiliseerimise näitaja. Võiksin ka videote kaudu kiiresti vahele jätta, et leida täpsemad bittid klippe, mis mind kõige rohkem stimuleeriksid, mis vabastaks kõige lühema aja jooksul suurima koguse dopamiini. Oli tõesti kasulik funktsioon, kui sa võtsid kursorit klipi allservas asuva ajariba kohal ja nägid väikest hetktõmmise pilti sellest, mis toimub klipi selles punktis. Ma kasutan seda, et jahti edasi, kuid seekord ei püüa klipi, vaid jahtida ise klipi kaudu.
Jätaksin igasuguse striptiisi, rääkimise, flirtimise ja muu taolise kõrvale ning lõikaksin otse kõva kuradi või cum shotide juurde. Viimase 3 aasta jooksul ja mitte rohkem, olen vajanud minu äratamiseks üha raskemat pornot. Ei midagi nõmedat, lihtsalt heteroseksuaalne värk, mehed seksivad naistega, üsna karm seks ja mõned kerged orjuse asjad, aga see selleks. Kuid see on valgusaastate kaugusel bikiinidega kaetud piltidest, mida ma alustasin aastatel 2003-2004. Kuid sellele mõeldes võin julgelt öelda, et kui ma näen päris elus ilusate tüdrukute või ilusate tüdrukute pilte, isegi kui see on lihtsalt suvaline dekoltee rannas või midagi sellist, peaksin ma sisse lülitama, kuid ma ei ole seda.
Nüüd pole mul vaja ainult pornot, mul on vaja saada spetsiaalseid sektsioone mitmest, raskest, kohandatud videost, et mind eemale saada, ja olen märganud, et suudan pehme peenisega masturbeerida ja ejakuleerida. See pani mind alati mõtlema, mis toimub. Ma lugesin kuskilt juba ammu tagasi, et peenis peaks seemnepurske hetkel olema kivikõva, kuid tean omast kogemusest, et see pole nii.
Nii, meil on see olemas. Pole vaja öelda palju muud, kui see jätkus, kui kolisin oma praegusesse korterisse 2011. aasta juunis. Mul oli täiendav boonus, et koondati vahetult enne kolimist ja see andis mulle päevasel ajal rohkem aega üksi korteris. Ma võiksin veeta masturbeerides. Naljaga kombel vaatasin pornot ilmselt vähem kui tund päevas isegi töötuna. Kuid see on nagu narkomaania. Nad tulistavad hommikul üles ja neil ei pruugi mõnda aega enam vaja olla.
Töötuna olles ei vaadanud ma pikka aega pornot rohkem kui üks või kaks korda nädalas.
Kui mul oli Rachel minu radaril kui keegi, kellega ma tahaksin rääkida ja rohkem teada saada, siis lõpetasin ma täielikult masturbeerimise. Võib-olla oli see juhus või võib-olla oli sotsiaalne suhtlus ja ühendus täitnud tühimiku. Ma lõpetasin masturbatsiooni augusti lõpus ja tegin seda paar korda septembris ja paar korda oktoobris. Kord pornoga ja ülejäänud ajaga ilma.
Asjaolu, et mul oli madal enesehinnang ja mitu aastat polnud ühtegi sõbrannat, ei saa seda olukorda aidata. Need kaks tegurit ja pornotarbimine toidavad üksteist tõenäoliselt hävitava, allapoole suunatud spiraalina.
Mul on teadmata, et see on läbi viidud tagasivõtunähtude algfaasis, nagu on kirjeldatud taastamise artiklis, mida ma varem seostasin.
"Ma ei tunne midagi. Mul pole just libiido. Ei mingit hommikupuud. Ei ühtegi märga unenägu. Spontaanne erektsioon puudub. Pole isusid. Pole olnud kiimas. Mul on olnud võimalusi seksida, kuid mu keha ei reageeri. Ma käin tangotundides, seega olen küllaltki sotsiaalne, kuid pole siiski mingit märki oma libiidost. Ma saan tantsida ilusa tüdrukuga ja mul pole mingit füüsilist reaktsiooni. Ma tean tserebraalselt, et tüdruk on atraktiivne, kuid ma ei tunne seda füüsiliselt. "
See tunne on mulle üsna tavaline. Minu pornotarbimine ja üldised masturbeerimisharjumused on vähenenud, kuid kuna need pole täielikult lakanud, usun, et umbes viimase aasta jooksul olen olnud osalise rehabilitatsiooni ja taastumise tsüklis ning pole kunagi suutnud pornograafia küüsist täielikult põgeneda. Mul pole kunagi olnud palju märga unenägu, ainult üks, mida ma mäletan, et ärkasin ejakuleerimisest kõikjal ja see oli enne seda, kui mul oli mitu aastat tagasi Interneti-ühendus. Mul pole aastaid hommikupuid korralikult olnud. Ma arvan, et probleemid on õigesti ilmnenud alles viimase 3 aasta jooksul, kui tõelistel naistel on olnud esimest korda kunagi oma osa mängida.
Ma mäletan, et räägin sellest oma elu treeneriga ja panen selle jõudluse ärevusse. Ma arvan nüüd, et tõeline tulemuslikkuse ärevus oleks olnud vastutav mitte rohkem kui 10% probleemist. Tegelikult on šokeeriv, kuid peamine asi on see, et ma tean nüüd, mis on minuga valesti ja ma tean, et seda saab fikseerida ilma raha kulutamata või professionaalset abi või midagi sellist.
Lühidalt porn, masturbatsioon, orgasm või PMO. Pean ilma uusaastapäevani minema ilma PMO-ta. See on minu esialgne eesmärk, iga päev sellest alates on boonus. Kui ma võtan täna, 18. oktoobri, 1. päevaks, siis on uusaastapäev 75. päevaks. Kui saan praeguseni minna ilma PMO-ta, usun täielikult, et olen normaalses olukorras. Võib-olla ei võta see nii kaua aega, kuid see võib võtta kauem aega, ma ei tea. Üks on kindel, et mul õnnestub. Minu motivatsioon? Rachel. Ma ei vaja temast tugevamat motivatsiooni. Selle peale mõeldes pole minu jaoks tugevamat motivatsiooni. Ma tahan, et meie suhe oleks parim, mis see olla saab, ja mina aitan seda kõigil tasanditel korralikult toimides. Aitan ennast aidata. Vajan ka tema abi, teadlikkust, mõistmist ja tuge. Ma peksan seda.
Kuigi ma tahan temaga seksida, ei taha ma tema ajusid köögilaua taga vms paugutada või midagi sellist, tean, et ta on sellest palju erilisem. Meil on nii vinge seos ja naudime nii rohkem kui ainult seksi kui füüsilist tegevust. Ma arvan, et minu hirm, et ma ei saa temasse õigesti siseneda, on mingil moel sundinud mind nautima suhte mitteseksuaalset külge ja tegelikult vaatama teda kui inimest ning teda tundma õppima ja teda enda poole köitma ta on ja tema isiksuse kõik aspektid.
Ma tahan armuda Rachelisse, ma tahan olla tema poiss, tahan talle tugevat ja kirglikku armastust. Ma tahan, et teda kutsuks tõeliselt esile see, kui suur ja raske mu peenis on. Ma tahan, et seks oleks meie jaoks nii lõbus ja nauditav kui mitte ainult tema.
Ta mainis, et ei ole seksinud ja keskendub muule kraamile ning sel ajal ei meeldinud mulle see heli. Sel hetkel ei olnud ma YBOP-i avastanud ja mul on sõltuvus. Saanud teada oma sõltuvusest ja mõelnud sellele, tahaksin seda teha ja arvan, et ka tema hindaks seda. Mul pole probleemi teda käsitsi või suuliselt rõõmustada ja ta võib mind ka puudutada, kui talle meeldib, kuid lihtne on see, et ma ei tohi ise PMO-d teha.
Minu ainus pornograafia allikas on minu sülearvuti internet. Kuskil pole trükitud pornot ega minu kõvakettale salvestatud faile. See kõik on veebis olemas ja sellele pääseb juurde vaid mõne hiireklõpsuga. Küsimus on lihtsalt tugevaks jäämises ja oma suhte Racheliga kasutamises motivatsioonina mitte anda järele ja olla nõrk.
Teine asi, millest tuleb üle saada, on minu enda mõtted seksist ja pornosarnastest piltidest. See pole tegelikult nii hull. Nüüdsest, kui mulle midagi sellist pähe tuleb, mõtlen lihtsalt Rachelile ja mitte tingimata seksuaalsel moel.
Kuid selle kõrval on tegevuskava.
Nüüd, kui ma tahan masturbeerida, teen selle asemel surunõudeid, mille eesmärk on 20i komplektid. See toimib häirivana, füüsilise energia kasutamisel, lihaste ja jõu loomisel, mida saan siis kasutada jõusaalis või tegelikus elus, aidata hormoonide tootmisel, teha mulje paremaks ja tunnen end enesekindlamana.
Kui olen jälle tööle naasnud, siis tööaeg koos kõigi minu hobidega, selle PMO päeviku värskendamine ja vajadus süüa teha, poodelda, majapidamistöid teha, ema näha, sõpru näha ja veeta aega oma suurepärase armastava tüdruksõbra Racheliga Mul ei ole palju aega veeta pornot ja muud sellist mõtlemist.
Hajameelsus ja fookuse hajutamine on võti koos hoidumisega. Kõige keerulisem aeg on öösel magamine, kui olen üksi. Ma kasutasin varem masturbeerimist, et aidata mul natuke magada, kuid see pole nüüd valik. Pean Racheli viima sinna, kus me koos magame, võimalikult seksikaid pidžaamasid, et oleksin kindel, et see mind ei ahvatle.
Ma olen tegelikult tõeliselt pumbatud ja põnevil, et olen avastanud YBOP-i veebisaidi ja tuvastanud oma probleemi. Ma tean, et see on ehtne sait, sest a) see ei ürita mulle midagi müüa ega sunni mind midagi registreerima, b) seda ei kajasta millegi kuulutused ja c) kui ma loen teiste meeste artikleid ja kontosid, Saan end tugevalt samastada sellega, mida nad räägivad, ja see on nii uskumatult sarnane minu enda isikliku kogemusega, et olen 100% kindel, et see on vaev, mida olen kannatanud.
Nagu veebisaidil öeldakse, ei saa teie arst teid aidata, kuna meditsiinipraktika on aastaid tagasi jäänud ja ei saa kohaneda sama kiiresti, nagu Internet areneb. Olen veendunud, et paljud mehed kannatavad selle all ja pornograafiaga seotud erektsioonihäirete suundumus peegeldab lairiba Interneti kiiruse ja kättesaadavuse kasvu.
[See mees on suurepärane kirjanik. Vaata tema sekkuvad ametikohad oma blogis.]
päev 78
76is olin seksiga koos oma sõbranna Racheliga. Ta läks voodisse varsti pärast seda, kui olime uuel aastal teretulnud ja siis ta üllatas mind kena pesu kandes. Esialgse mängimise ajal sain 2i minuti jooksul tõesti kõvasti ja minimaalse puudutusega ning fantaasiaga, keskendudes lihtsalt füüsilistele tunnetele, mida ma oma 5i meeltel hetkel kogesin.
Pärast üsna pikka eelmängu läksin tippu, mis oli hea. See tundus hämmastav. Palju tundlikum kui septembri keskel või lõpus, kui ma ei tundnud midagi ja vaevalt suutsin erektsiooni säilitada. Kolksatasin eemal ja see tundus täiesti tuim. Seekord võtsime asju palju aeglasemalt ja mõlemad nautisid seda palju rohkem. Naersime ja tegime nalja ka seksi ajal, mis oli suurepärane. Ma arvan, et varasem tuimus ei olnud tingitud mitte ainult pornost, vaid ka liiga agressiivsest surmast, mida ma varem kasutasin. Nüüd näen, et haaraksin selle palju raskemini kui tupekann ja kasutatavad löögid olid liiga agressiivsed, kuigi sel ajal te seda ei mõista.
Ma väsisin ära ja Rachel läks tippu. See ei tundunud minu jaoks nii hea ja erektsioon tuhmus umbes 10 minuti jooksul aeglaselt ning pidime peatuma, kui ma pehmeks läksin. Ma ei teinud orgasmi, kuid see oli suurepärane. Rõõmustasin siis Rachelit kätega ja siis läksime magama. Hommikul oli meil lühike eelmäng ja seejärel lühike seks Racheliga, võttes selle palju aeglasemalt kui ta oli olnud ja ma orgasmisin selle tagajärjel. Magasime siis paar tundi sisse. Ma ei tundnud orgasmist mingit pohmelli ega ajuudu. Mitte midagi. See näitab, et inimeste interaktsioonidest tulenevad orgasmid on PM-st pärinevad.
Teil järgmisel päeval oli meil pärastlõunal puhkeruumi põrandal 2-tunnine hüüdmisseanss, suudeldes ja rääkides ning see oli hämmastav, kui ühendatud me tundsime. Aeg lendas.
Oleme kokku leppinud, et me võime nädalavahetusel ainult seksida ja et ma jätkan nädala jooksul endiselt erakordselt, nagu ma tegin ka oma esialgse 75i päeva jooksul. Nädalavahetustel Rachel ja puudutavad ainult minu peenist, kui see on juba raske. See peaks meid eemale püüdma koormata käsitsi stimuleerimist juhul, kui mulle ei jõua täielikult.
77. päeval ei proovinud me tegelikult midagi seksuaalset. Ma ei tundnud seda üldse, nii et ma arvan, et on hea, et piirdume seksi ainult nädalavahetustega ja isegi siis on Rachel mulle kinnitanud, et survet pole. See on vist sarnane masturbatsioonigraafiku väljatöötamisega, kui olete täielikult taastunud ja vallaline. Olen nii väga tänulik, et ta on selles suhtes nii arvestav ja toetav. See tähendab, et me mõlemad mõtleme pikaajaliselt. Oleme seda mitu korda läbi rääkinud ja näen, et pärast 75 päeva on suuri parandusi, kuid veel on pikk tee minna.
Näen Rachelit sel nädalavahetusel, kuid siis nädalavahetus pärast seda 14. ja 15. jaanuari töötab, ja nii ei näe ma teda 2 nädala jooksul nädalavahetusel, mis peaks asju aitama.
Vahepeal ma tunnen end hästi. Ma olen pärast jõulupausit tööle tagasi ja kõik läheb väga hästi. Ma hoian ennast hõivatud ja mul on täna Toastmasters. Järgmine maamärk, mille ma püüdlen, on teisipäev 31st jaanuar 2012, mis on päev 106. Ma võtan 2012i kuus korraga.
päev 119
Eelmine nädalavahetus oli üsna tasane. Mul ei olnud palju sugutungi ja ma ei saanud tõesti raskeks saada. Rachel ja mina proovisime üks või kaks korda seksida, kuid arvan, et olime mõlemad väga seotud ja leppisime lihtsalt kallistusega. Küll oli tore. Hoidsime üksteist lihtsalt lähedalt ja ajasime juttu ning tatsasime siis üksteise süles.
See nädalavahetus oli aga teistsugune. Nii eile kui ka täna saime seksida, mis kestis umbes 15 minutit. Mul oli selle aja jooksul raske ja eriti eile, viimase kümne eelmängu ajal olin kõva. Parim on see, et see on esimene kord, kui mul on olnud piisavalt raske kondoomi kasutada ja see annab mõlemale meelerahu ja see on ka minu jaoks tore, sest olen varem kuulnud paljusid oma sõpru ütlemas, et nad alati kaotada kondoomi panekul erektsioon. Mitte minu jaoks, ma sain selle kaudu otse seksist rõõmu tunda.
Üks teema, millest olen nüüd teadlik, on seksuaalne isu. Kui olin kinni oma PMO-sõltuvuses (väärib märkimist ka, et olin neitsi), näeksin unes, et peaksin sõbrannaga pidevalt mässama. Ma ei suutnud isegi ette kujutada, et räägiksin, sööksin, telerit vaataksin, kinos käisin, välja jalutama läksin. Noh, võiksin küll, aga siis jõuaksime nende tegevuste käigus lihtsalt seksida, sest just nii sa teed?
Porn oli mulle näidanud, et kool, töö, arstid, õues, hotellis, pole vahet, kus sa oled, sa lihtsalt tegid seda, sest sinna viivad kõik teed.
Noh, nüüd, kui ma pole enam neitsi, olen üle PMO ja olen sisukas, armastavas küpses suhtes, olen avastanud, et seksin kuskil 1–3 korda nädalas. See ei kesta alati väga kaua ja kui oleme lõpetanud, on mu seksuaalne isu mõneks päevaks kadunud. Jah, see on õige rahvas, šokk, õudus, natuke heast seksist on enam kui piisav. Tunnen end täielikult rahulolevana ja siis võtavad kõik seksuaalsed mõtted mõneks päevaks tagaplaanile ja saan oma ülejäänud eluga edasi.
Minu tänane pühapäev on seotud üles tõusmisega, aidanud Rachelil tööks valmistuda ja seejärel duši all käia, järelejõudmisel üht minu lemmiktelesaate vaadata, lõunasööki (risotto) teha, kui Rachel töölt tagasi tuleb, ja valmistuda spordipäeva pärastlõunaks teleris. Nüüd ei tundu see kuigi palju, kuid kui mõelda, kuidas see mu vana pühapäevaga võrreldes oli, saavutan ma palju rohkem ja tunnen ennast paremini.
Vana pühapäev läheks nii. Ma ärkasin üles, riputasin sageli pärast ööd, kus mul ei olnud enesekindlust tüdrukutega rääkida, ja ma läksin koju mitte ainult purjus, vaid ka enesetunde üle üldiselt. Varsti pärast ärkamist masturbeerisin. Siis oleks mul tohutu ajuudu, eksiks see kurnatuseks ja läheks siis uuesti magama. See oleks hiline hommik. siis ärkasin uuesti umbes kell 12 umbes tunni aja pärast kohutavat teesklemisunet, mis aju udust lahti ei saanud. Siis võin uuesti masturbeerida, uuesti magama jääda ja siis umbes kell 2 ärgata, minna alla korrusele, süüa lõunat, minna tagasi tuppa, panna arvuti külge, masturbeerida 2–3 korda mõne pornoga, selleks hetkeks ma ei tahaks ma isegi ei naudi seda ja mul oleks kõige kohutavam ajuudu / seiskamine / kooma / väsimus, mis on mõeldav, ja siis läheksin uuesti magama ja tõuseksin lõpuks umbes kell 16, läheksin jõusaali ja siis imestage, miks mu treening oli kohutav ja tundsin end nagu jama. Siis kobasin ülejäänud päeva läbi kerges uduses olekus, mis oli korrastamata, korrastamata ja mõtlesin lihtsalt pidevalt seksile ning tundsin end selle peale, sest mul ei olnud seda.
Naljakas on see, et kui ma masturbeerisin ja pornot vaatasin, oleks see alati tormakas ja agressiivne seks ning see tunduks suurepärane, siis pärast tunduks see kohutav ja ma tahaksin lihtsalt kedagi lähedalt hoida ja karezza stiilis asju teha. Kuid nüüd saan Racheli juures seda teha ja see on midagi, mida ma ei tohi enesestmõistetavaks pidada, ja midagi, mida ma pean kalliks pidama.
Suvel, kui mul on üle 200 päeva karskust oma vöö all, räägin sellest mõnele oma elukaaslasele, kui ja kui aeg on õige, ning hindan nende reaktsioone. Olin teisel nädalavahetusel koos mõne sõbraga väljas ja üks seal viibinud tüüp oli hiljuti oma tüdruksõbrast lahku läinud ja elas nüüd omaette korteris. Naersime ja tegime nalja ning ta ütles midagi järgmist: „Sa oled ilmselt nagu mina, tõmbad endiselt koormusi, kuigi sul on õigus? Nagu iga viga! Hahahaha! "
Naersin temaga koos, aga sisimas arvasin, et see on tõesti kurb ja mõtlesin, kas ta oli piirisõltlane ja kas see oli mingil moel tema suhte purunemise eest vastutav. Ma tean, et ta pole ainus mu sõpradest, kes on pornos kergelt macho ja tupsutab. Igatahes ei püüa ma seda sõna niipea levitada, kuna tunnen, et see on ikka tohutult privaatne asi ja et ma alles harjun sellega alles ja õpin, mida see minu heaks teha võib. Pealegi ei taha ma olla jutlustaja ja äärmuslikuna näha.
Ainus teine asi, millest teatada, on see, et mul oli mõni nädal tagasi kogu elu teine märg unistus. See oli üsna ja kogemus ega olnud kindlasti halb. Lihtsalt imelik, kuna olin seksinud ja orgasminud vähem kui nädal enne seda. Ma arvasin, et see juhtub tõenäolisemalt ajal, mil täielikult hoidutakse kõigest, sealhulgas orgasmist.
Olen märganud, et minu Interneti kasutamine tervikuna väheneb. Nagu mõned teised sellel saidil blogijad eelmisel nädalal märkisid, aitab võrgus surfamise ajal veedetud aega vähendada. See aitab tõesti Facebooki, Twitteri, Bebo, MySpace'i, YouTube'i, kiirsõnumi, foorumite, e-posti, online-mängude, jututubade jms väljumiseks.
Praeguseks kõik. Edu kõigile, kes seal omaenda lahingut võitlevad. Mul on uus ütlus, mis kirjeldab väga lihtsalt, kuidas olla erapooletu.
"Hoidke käed riistast eemal ja mõistus muudest asjadest." Nii see tegelikult on. Kontseptsioon on lihtne, kuid selleks on vaja tahtejõudu.
päev 258
[Vastused foorumi liikmetele] Ma püüan vastata teie päringutele kõige täpsemal viisil.
Terminus - arvan, et olen täielikult taastunud. Minu esialgne karskus kestis 75 päeva ja lõppes 1. jaanuaril 2012. Siis kaotasin tõesti süütuse. Kui mul oli enne Racheliga hoidumist olnud läbitungiv vahekord, oli see kohutav. Mul ei olnud peenises tundlikkust ja vaevu suutsin säilitada erektsiooni kauem kui umbes 10 sekundit ja “vahekorda”, kui seda isegi võiks nimetada, mis kestis kõige rohkem paar minutit ja ma ausalt öeldes ei tundnud midagi. Nii et minu seksuaalelu algas pärast 75-päevast karskust, mis oli uskumatult range ja taaskäivitamise osas väga produktiivne. Sellest hetkest alates olen seksinud ainult nädalavahetustel, üks või kaks korda nädalas, tavaliselt vaid üks kord.
Emerson - ma arvan, et meil on ikka ja jälle Karezza tüüpi kogemusi. Ma pean seda lihtsalt seksiks ilma tungimiseta ja see on hea. Ma tunnen end alati väga lõdvestunult ja vabalt nii ajal kui ka pärast seda. Need asjad kipuvad lihtsalt juhtuma, kuid neid pole plaanitud, kuid oleks hea suurendada sellise sidumiskäitumise sagedust.
Treehouse - meie läbitungiv sugu kestab keskmiselt umbes 20 minutit. Aeg-ajalt käime vaid 2 minutit, mõni kord umbes tund aega. Kui arvestada eelmängu ja järelmängu, on see tõenäoliselt pikem.
rcfergie5 - ma ütleksin, et peate oma vöö alla saama vähemalt 100 päeva, kus ainus kord, kui ükski inimene planeedil teie peenist puudutab, on see, kui te puudutate seda uriini valamiseks või pesemiseks, ei midagi muud. Fantaasiaga on ka kõige raskem võidelda. Miks ma ütlen vähemalt 100 päeva? Sest umbes 60 päeval arvasin, et olen “mees” ja mul on see asi lõhki läinud, aga kui ma 120 päevani jõudsin, oli tunne hoopis teine. 60 päeva oli tunne, nagu oleksin PMO-d peksnud, 120 päeva tundsin, et poleks kunagi PMO-d teinud. 140 päeva paiku oli libisemine, kuid siis proovisin seda veel 100 päeva möödudes ja loendades ilma PMO-ta. Te tunnete end erineva inimesena, kui jõuate kolmekordsete näitajateni. VÕTA SEDA KORRAGA PÄEV.
Ärge tehke plaane, vaid koostage igapäevane rutiin, kujundage harjumusi, mis aitavad teil edukuse teel pidevalt ühe jala teise ette seada, ja enne kui teate, vaatate tagasi ja mõistate, et teil on 6 kuud teie vöö all. Nii et ärge mõelge eesmärkide, vaid igapäevaste harjumuste järgi, mis teid sinna viivad. Kui olin pornost loobunud, tundsin, et kasutan ikka veel liiga palju internetti, kuid teised saidid, näiteks Facebook, asusid pornot kasutama, nii et võtsin ka selle endale. Minu arvamused Facebooki kui kommunikatsioonivahendi kasulikkuse kohta võiksid täita hoopis teise ajaveebi. Ütleme nii, et ma pole fänn. PMO peksmise kohta lisateabe saamiseks lugege seda https://www.reuniting.info/node/11098
Marnia - ma olen väga hea aitäh. Seks umbes kord nädalas on minuga täiesti korras, nagu ma oma postituses ütlesin. Mulle pakub huvi see, et kuna ma jätsin kogu PMO oma elust kõrvale, siis olen tundnud, et olen oma seksitungi mõnevõrra kaotanud, kuid kui seks kaardil on, on minu reageerimisvõime ja nauding väga hea. Ma arvan, et see, mis tegelikult juhtus, kui PMO-st loobusin, oli see, et kõik tasakaalustas ja mul on nüüd normaalne ja tervislik sugutung. Põhjus, miks ma tunnen, et see on vähenenud, on see, et mind ei ole enam lukustanud püsiv ajuudu, mõeldes pidevalt pornotüüpi seksile. Selle asemel elan ja mõtlen tegelikult muudele asjadele ning naudin elu ja seksi alles nüüd esimest korda õiges perspektiivis. Täname artiklite linkide eest. Ma kontrollin neid, kui mul on hetk. Loodan, et teil ja Garyl on kõik hästi. Olen vaadanud Gary TEDxi juttu, mis on minu arvates suurepärane.