Teised naised, keda aeg-ajalt kohtasin, olid psühholoogid, kellel oli rohkem probleeme kui mul endal, kuid aitasin neid nende * probleemidega, kuna olin liiga kena ja loll, siis mõistsin, et see raiskas mu aega - miks peaksin aitama tüdrukut, kes seda tegi ei taha mind koos oma veidrate poiss-sõbra ja seksiprobleemidega ??
Või ma sõitsin (minu mõttes) naisi, kes ei huvita mind, armunud, saada tagasi (pärast kaheaastast valulikku soovi) ja haiget.
[Sel juhul aitas porn mind üks kord: palusin selle naise välja, esimest korda elus, lükati tagasi ja pärast koju naasmist valutasid mu neerud, süda jooksis, huuled kuivasid ja purunesid 5 sekundi pärast ukse kinni pannes oli mul külm higi ja olin peaaegu liiga nõrk, et seista või istuda -> mul oli adrenaliini üleannustamine ja klappimine nullis hormoonitasemed. Neeruvalu oli pärast seda talutav ja kestis veel ühe päeva; Olin kurnatud ja läksin magama. Nädal pärast seda oli mu mõistus pärast kaht aastat kestnud eneseorjusest ja valust lõpuks vaba; siis sattusin masendusse, sest sain taas aru, et olen üksi]
Ma ei suutnud mulle selgitada, miks oli nii raske / võimatu tüdruksõpra saada, samas kui igal teisel tüübil oli see. Ma ei näe halb välja, olen liiga kena, et olla tõsi (jah, see on halb, ma tean) ja mul on nii palju pakkuda. Kannatasin sügavalt, sest tundsin end kohutavalt üksi. Noh, ma vihkasin pidusid (ja teen seda siiani), nii et ma ei käinud kunagi ühelgi ja mind ei huvitanud muud kohad ega tegevused, kust võiksin leida toreda naise. Kõik tundus olevat nii igav, välja arvatud järgmised kümme filmi minu järjekorras.
Veelgi enam, ma kannatasin õpingute all tõsise surve all ja vaevalt, vaevalt elasin põhiõppeperioodi üle - sõna otseses mõttes: olin enesetapp ja ülimalt masendunud. Ema süütu küsimus tüdrukuga kohtuma minnes peaaegu hävitas mind. Võib-olla ta tajus, et midagi on valesti, ja soovis aidata ilmse teabega, kuid see oli sool minu haavades ja ma ei tahtnud kunagi oma vanematega sellest rääkida. Mul on nendega hea suhe, kuid ma lihtsalt ei taha nendest asjadest rääkida. Sõpradega rääkimine on sel juhul palju parem.
Küsisin endalt iga päev, miks ma ei peaks ennast seekord tapma ja enamasti ei vastanud sellele küsimusele! Iga päev oli minu elu halvim päev. Ma tundsin end hästi (või vähemalt vähem halb) pornoga ja veetsin rohkem aega järgmise hea filmi otsimiseks, samas kui minu kasvav filmiarhiiv muutus üha igavamaks.
Pärast õpingute lõpuleviimist kaotasin ma kõik surve ja pärast seda, kui kolisin ühiselamust välja, ilma et nägin naist iga päev, keda ma nii soovisin, suutsin ma oma depressioonidest vabaneda ja tundsin väga head, kuigi mul oli ikka veel hea kontsentratsiooniprobleemid loengutes ja tundus, et mu peas oli suur puuvilla pall.
Ainus hea aeg oli õpingud lõpueksamite jaoks nüüd, sest olin sunnitud õppima nii palju asju, mida ma ei mõelnud muudele asjadele, nagu naised või pornod.
Kogemata leidsin "su aju pornos kuueosalistes sarjades", vaatasin seda ... ja see ajas mu mõtte pahaks. Analüüsisin oma olukorda ja nägin nüüd, et olen sõltuvuses ja kõigil mu probleemidel on põhimõtteliselt üks allikas (vist ^^).
Ma olin varem tunnistanud, et minu pornotarbimine ei olnud minu kontsentratsioonile kuidagi hea ja põhjustas mulle rohkem kui tavaline higi, kuid ma ei kuulanud neid mõtteid piisavalt.
Kuid pärast sarja nägemist ja sellest uuest arusaamast taastumist võtsin meetmeid ja kustutasin oma pornokogu, vandudes selle jama lõpetada. Esimesed kolm päeva olid valusad. Peaksite teadma, et kuni selle uue ajastuni lülitasin esimese asjana igal hommikul arvuti ja PMO sisse, selle asemel, et teha kasulikke asju (näiteks õppida, süüa, duši all käia, oma tuba koristada) ja nüüd ma ei saanud, sest kõik oli kadunud. Kui ma kõike ei kustutaks, poleks ma sellest esimesest päevast möödas.
Minu kogemused taaskäivitamise ajal Minu kogu kustutamine ja seda tähelepanelikult arvutit vaadates oli huvitav tunne: mõni nõrk hääl mu sees karjus “mida sa teed?” samal ajal kui mingisugune tühjuse leevendamine täitis mind. Ma teadsin kuidagi, et see on läbi.
Samuti tundus, et arvuti vajab kõigi failide kustutamiseks väga pikka aega, nii et ma saaksin tähistada seda hetke ^^
Ma kaotasin midagi (väga oluline, pikk ja mõnikord väga kena osa minu elust, mis kunagi ei tule uuesti), kuid sellel ohvril oli suured ootused.
Esimesed kolm võimalust olin väga kiusatus otsida minu armastatud asjade asendust, kuid ma suutsin vastu seista. Siis külastasin mõnda päeva oma vanemaid, mis on üks neid kohti, mida ma ei tahtnud seda teha; ja neil on ka väga aeglane internetiühendus 🙂
Pärast esimest nädalat oli väga lihtne üle elada (mitte sõna otseses mõttes, seekord jättis enesetapu jama mind pärast ühiselamust kolimist) veel üheks nädalaks ja tulemused olid tähelepanuväärsed:
Pärast 3-päeva, siis 7-päeva, siis 14-i päeva ilma PMO-ta tundsin muutunud. Ma teadsin, et mul oli minu ees pikk tee, kuid see oli väga paljutõotav:
Ei olnud higistunud käsi ja jalgu, mis mul kogu aeg oli, puuvill minu peas läks ära, mul oli lõbus otsin juhuslikke naisi tänaval silmades; Mul oli isegi lõbus vaadata neid lehti ja istuda päikesepaiste!
Ma ka pühkisin tolmu seadmest, mida ma mängisin üle 10i aastat ja jätkasin mängimist; Ma mängisin kuni kaks tundi päevas, mis oli palju rohkem kui kunagi varem (0-15 minutit). See oli lõbus, ma nägin edusamme ja sellel oli sama mõju kui õppimisel: Minu meelel polnud pornot, naisi, survet, ainult muusikat ja mind. Kuu pärast jõudsin tasemele, kus ma nii kaua aega tagasi peatusin, isegi rohkem õppisin ja andsin oma perele kena erakontserdi; nad olid muljet avaldanud.
Jõudsin ühele kuule ilma PMO-ta ja nüüd muutus ka mu keskkond: mu vanemad käitusid mu ümber olles teisiti (rõõmsamalt), kutsusid mind isegi põhjuseta restorani õhtust sööma. Söögi ajal sõime ära, et tundsin üle toa laual ära kaks noort naist, kes mind üle vaatasid - ülemäära! Ma vaatasin tagasi ja olin väga rahul, kuna seda pole minu elus varem juhtunud. Mul polnud huvi rohkem teha, olukord oli igatahes vale. Kui oleme lõpetanud ja välja kõndinud, vaatasin, kuidas nad mind ikka veel läbi akna vahtisid, see oli nii väga vinge ja piisas üheks päevaks 30+ vanusele kiusamata tüübile 🙂
Sel ajal oli mul hommikul ka väga tugev erratsioon. Pornoga kaotasin ma palju tundlikkust ja mul oli probleeme ilma porneta, eriti sellel tasemel, mis mul nüüd tasuta oli. See oli ka väga meeldiv edasiminek, kuigi littel kasutu ja potentsiaalselt ohtlik (ääris).
Naised kontrollisid mind kõikjal, nt kinga poes ja mulle meeldis see. Võib-olla nad tegid seda kogu oma elu ja ma ei teadnud seda? Kurat, ma olin nii pime!
Siis juhtus väike tagasilöök, sest ma teritasin kuue nädala pärast. Ma lõin 15i päeva järjest, siis tuli O. Huvitav, ma tundsin absoluutselt * midagi * nagu see juhtus. See oli nagu hammaste väljalõikamine, täiesti tuim ja mõttetu.
Järgmisel päeval O'ed jälle. Seekord oli hea tunne (aga mitte eriti hea).
Kuid ma tuletasin mulle meelde, et ma ei peaks enam vanade harjumuste juurde tagasi minema, nii et ma lõpetasin selle ja pidasin 21 päeva läbi, siis jälle O'ed. Siis suutsin vastu pidada ainult umbes 1, 2, 3 päeva (noh, leidsin 2 filmi, mille salvestasin teise kohta ja unustasin).
See pani mind pisut vihastama, kõik see edusammud pole midagi? Ma kustutasin ka viimased jäänused.
Pärast seda õnnestus mul 2 × 13 päeva, 4 päeva ja vähem. Mulle ei meeldinud oma nõrk tahe iga kord pärast O'ed'i, nii et püüdsin seda tunnet omaks võtta ja meeles pidada iga kord, kui kiusatus tekkis. Hakkasin sirvima ka pilte, sest lõbus sait, mida regulaarselt vaatan, näitab mõnikord seksikat pilti, mis mind ahvatles, nii et installisin oma brauserisse pornofiltri. Noh, ma olen arvutiteadlane, nii et minu enda arvutisse installitud filter pole hämmingus, kuid see tutvustas mõningaid lisatoiminguid, mis muutsid surfamise veidi vähem lihtsaks, millest enamasti piisas, et peatada mõne pildi klõpsamine.
Kuna filter hakkas blokeerima saite, kus neid ei ole (valehäire), eemaldasin lõpuks filtri.
Pärast umbes 100 päeva pärast uue eluga alustamist olin uudishimulik ja proovisin uuesti videoid alla laadida. Võite arvata, et see oli halb idee, kuid minu puhul ei olnud see nii: esiteks olid allalaadimised nii aeglased, et pidin filmi ootama minuteid või isegi tunde, kustutasin enamuse neist enne vaatamist või lõpetamist (nii et Pettsin oma petlikku väikest aju ^^) ja kui ma neid vaatasin (või veel parem: huvitamatult vahele jätsin), ei tundnud ma muud kui pettumust: see ei lülitanud mind sisse, see oli täiesti kunstlik ja nõrk. See oli sama värk, mida ma varem alati vaatasin, nii et teadsin, et olen juba tohutult edasi arenenud.
Ma ei soovitaks kellelegi järgnevat, kuid minu puhul oli see väga hea kogemus:
Ma proovisin veel mõnda aega ja läksin läbi saidi, kus ma kord sain. Oli 499i ebahuvitav / vastik / kunstlik / jube film ja ainult üks huvitav film: see oli väga loomulik, lõdvestunud ja omamoodi tüdruksõber kogemus ja seda, mida ma saan öelda, mitte võltsitud (välja arvatud porn, mis ilmselgelt ei ole reaalne) kuidagi). Vaatasin seda vahepeal tegemata rumalaid asju, just süüdi innukalt dialoogi, keskkonna, näoilmete, kehakeele ja nii edasi. Seda tahan reaalses elus.
Õppisin sellest kaks asja: esiteks oli pettumus, kui vahele jäi porn ja kui seda ei õnnestunud kiiremini jõuda, olnud tugev kogemus, mida ma saan eelistada (isegi minu tume aju peaks teadma nüüd, et porn ei ole huvitav ^ ^) ja teine: reaalses elus ootavad ilusad asjad, mis on palju paremad, kui võiksin ette kujutada 🙂
Niisiis elavdasin ma oma soovi eirata pornot mis tahes kujul, tunnen end oma edusammudes hästi ja mitte enam O'ingi. Veel üks kuu tundub nüüd torditükk; ja kõige parem on: kutsusin sõbra, kellega peaaegu kaotasin kontakti; ta on sõbralik ja tore, ma ajan teda naerma ja ta lülitab mind nüüd sisse ... ma ei oota seksi, kuid mul on hea meel tavalise naisega ringi käia, rääkida, filmi vaadata, lihtsalt lõbutseda; kes teab, mis saab 🙂
Helge tulevik Ma tean, et on võimalik teha rohkem edusamme, näiteks rohkem rääkida tänaval naistega: mul oli olukord bussipeatuses; kaks toredat naist seisid seal ja rääkisid kirjandusest, kui ma saabusin ja järgmise bussi lauda vaatasin. 10 minuti pärast küsis üks teiselt: "Kas tuleb järgmine buss või seisame lihtsalt siin ringi?" Nad tundsid mu ära, et ma seisan nende kõrval, vaatasin mind üle ... ja mina (aka suur jackass) ei rääkinud neile järgmisest bussist, kuigi ma mäletasin täpselt ... võib-olla olin ma liiga väsinud, sest kõndisin vahetult enne mitu miili või olin ikka veel liiga lummatud kirjandusjuttu (jah, ma kuulasin pealt, halb mind ^ ^) ja vist poleks see mulle haiget teinud, kui ma lihtsalt liituksin vestlusega mõne küsimusega nende arutatud raamatute kohta. Varsti ... samm-sammult, õppides lollusi ja õppides asju, mida oleksin pidanud õppima 20 aastat enne 🙂
Ja depressioonid + enesetapumomendid? LOOONG unustatud! (Noh, põhimõtteliselt enne kui hakkasin taaskäivitama, kuid nad ei tulnud tagasi)
Ja kui põrgu eksisteerib: ma ei karda seda pärast seda, kui kõik raiskavad ja kahjustavad 20ies; lase käia! 🙂
Mõned Tippid
- Kustutage oma kollektsioon _completely_, näe seda tegevust ja kogege see ohver
- Külastage / kolige kohta, kus teil pole kiusatusi, kui teil on raske.
- Rääkige kellegagi, keda usaldate, nagu pere, sõbrad.
- Vaadake, kuidas muudate ja kuidas teie keskkond muutub, naudi seda.
- Jälgige kontrollnimekirja, ärge kustutage kõike, kui olete O, alustage uut rida ja proovige jõuda vanade kirjeteni
- Sa kaotad. Võib-olla vajab see päeva, kuid lõpuks kaotate ja O.
- Häirige ennast: töö, mängige instrument, uurige. Kui te seda teete, naudi oma edusamme. Näita oma oskusi teistele inimestele (väike perekondlik kontsert, rääkige sellest, mida olete teinud / õppinud)
- Nautige oma elus edu, mis puudutab taaskäivitamist või mitte. Väike edu loeb!
- Aidake teisi inimesi, näiteks heategevusega. Psühho tüdrukute abistamine psühholoogiliste sõpradega ei ole heategevus, neid ignoreerige. Noh, kui nende elu on sinust halvem, võita selle mõtte tugevus 🙂
- Ignoreeri naisi, kes sind ei huvita, nad ei ole oma aja ja mõtlemisjõu väärt
- Rääkige juhuslike inimestega, kellel on mingi intuitsioon ja võltsitud huvi; kuid ära oota midagi, sest sa ei pruugi neid enam kunagi näha (nt bussipeatus) või leiad väga erilise inimese; kui te nendega ei räägi, ei saa te seda kunagi teada.
- Nautige teid (btw: see on üks oluline asi suhete leidmiseks, ma lugesin ^ ^)
- Flirtige silmakontakti abil ja laske neil end kontrollida. See on lõbus ja võib viia enamateni. Või ei tee, siis oli ikka lõbus 🙂
;