01. november 2012, - Sellele teele asudes otsustasin, et enne kui ma postitama hakkan, peaksin endale tõestama, et suutsin selle tõsise PMO-väljakutsega tõsiselt suhtuda. See tähendas, et ma peaksin ületama oma kõige pikema PMO-rekordi: 12 päeva. Täna ületasin endale seatud läve: PMN tasuta 16 päevadeks! Sellise öise lutikese jaoks nagu mina, on see sõna otseses mõttes esimene taimer. Ikka kohati üsna keeruline, kuid sellegipoolest uus edu minu vöö all. Sõna otseses mõttes!
Enne enda tutvustamist PEAN rõhutama, et siin on lugematu arv mehi olnud viimaste 2-nädalate + jooksul hämmastav inspiratsiooniallikas. Need on (üliinimlikud) mehed, kellel pole õnnestunud PMO-d kasutada esimesel proovimisel 90-i või 120-i päeva (või enama) taaskäivitamisel, või on nad ausad ja alandlikud mehed, kellel on ikka ja jälle kordus, ja Kui olete taaskäivitusprogrammi tagasi saanud, siis olete kõik aidanud rohkem kui te kunagi teate. Igal õhtul või umbes nii, olen siia tulnud, et leida julgust, inspiratsiooni ja ühineda teistega, kes on pühendunud sõltuvussõltuvuse ajust välja kudumisele. Igal õhtul olete kutid mind aidanud edasi minna; nende väga keeruliste alguspäevade ilmastikuolude ajal ja tee ääres on vähe intensiivseid konarusi. Selle foorumi ja siin jagatud ehtsa aususe tõttu tähistan uut isiklikku rekordit. Ja ma tänan teid kõiki selle eest!
See on minu elus kindlasti reaalsuskontroll. Väga hea asi. Ja pikk aeg tegemisel. Pärast mõne suure YBOP YouTube'i video vaatamist nägin 50 +-is lõpuks meest peeglist nagu ma poleks teda kunagi varem näinud. Ma ei tahtnud enam selle tõega võidelda - kogu selle taga olev teadus aitas tohutult. Hea oli see, et polnud midagi häbeneda. Olen alati püüdnud olla parim mees, kes ma võiksin olla, ja teha maailmas head. Mul polnud aimugi ehtsast haardest, mis mu seksuaalsest sõltuvusest üle oli. Ma pole kunagi mõelnud, et PM osutub lõpuks minu valitud ravimiks ja et ma hakkan selle külge haarama, isegi teadmata. Pärast YBOP-i videote vaatamist ei tahtnud ma enam oma seksuaalset maitset ratsionaliseerida ega õigustada. Tundsin kindlasti hirmu, et ei suuda, ei suuda, oma seksuaalsest sõltuvusest üle saada. Pärast YBOP-i videote vaatamist tundsin end paljudest vaimustuses ja heitununa!
Olin juba ammu teadnud, et kasutasin PMO-d oma igapäevase stressi leevendamiseks, magama panemiseks, ärevuse rahustamiseks, väikeseks põnevusehooguks, kompenseerimiseks, et mul pole või pole olnud poiss-sõber liiga kaua, (siin gei mees). Kuid ma ei arvanud kunagi, et olen “päris” sõltlane. Ma ei otsinud igal teisel õhtul vannidest või seksiklubidest seksi otsimas, ma ei maganud igal õhtul uue kutiga, ma ei olnud veskis ega muul spetsiaalsel rakendusel, et pidevalt ühendust võtta ... ma ei olnud täiesti kontrolli alt väljas, kõik ajast. Selle prisma all ei olnud ma maniakaalne seksisõltlane. See ei tähenda, et ma ei teinud ühtegi ülaltoodust. Ma olin. Mul oli enamus ajast lihtsalt kontroll! Ja enamasti viibiksin ma ka siseruumides, oma koduses privaatsuses, eemal kohtumõistvatest inimestest, rahustades ennast oma üksindust, ärevust, depressiooni, eraldatuse tunnet, igavust, ... kuumade olude vaatamist või fantaseerimist mehed teevad teiste kuumade meestega vastikuid asju. Veetsin iga päev tubli aja või umbes nii, et vaatasin pornot; profiilide või lugude lugemine spetsialiseeritud saitidel, mis mind erutasid; enne magama minekut vastikate stsenaariumide uuesti mängimine, erinevate jõudude rollide mängimine ja nende meeste ja minu aju allutamine olid lõksu jäänud. Kõik see selleks, et saaksin magama jääda, mitte tunda end üksikuna ja ärevana ega mitte tunda end lõdvemana. Aastaid, ma mõtlen YEARS, olen niimoodi toime tulnud oma eksistentsiaalse ärevusega.
Viimastel aastatel olen märganud, et mu huvi BDSM-i pornograafilise materjali vastu suureneb või on spiral allapoole suunatud. Alguses õigustasin seda sellega, et olin lõpetanud kooli. Elatise teenimise, igapäevase eluga seotud vajadustega sammu pidamise ja kraadiõppe programmi vahel ei olnud aega ega energiat suhelda, rääkimata romantilisse suhtesse investeerimisest. Mõni minut - mis tegelikult muutus sageli tundiks, kolmeks või viieks - arvuti ees ja minu seksuaalsete vajaduste eest hoolitseti! Ma saaksin need pildid või lood kõrgele, saaksin paranduse ja jätkaksin; või lihtsalt magama minna ja krahhi teha. Vältides emotsionaalselt tühja tundmist või täiesti surnuna tundmist, oli see minu jaoks heaks oskuseks, nii et arvasin.
YBOP-i käsitlevad artiklid ja videod, mis selgitavad, kuidas seksuaalsõltlaste seksuaalset sättumust ja maitset hävitatakse ning mille lõpuks on oma elu, rääkisid mulle kõvasti. Päris hästi kohandatud, leebe, kaastundlik ja vägivallatu mees, kes ma olen “päris elus”, muutus üha enam vägivaldsemate, inimväärikust alandavate ja alandavate seksuaalstsenaariumide järele. See on fantaasia valdkond, kuhu ma pidin hakkama saama, et saada kõrgeks seksuaalne enesest põhjustatud ärevusvastane ravim. Ilma selle intensiivsuseta oli ED kõikjal olemas. Kui neisse seksuaalvaldkondadesse täiesti sisse tungiti, võttis PE sageli võimust. Tagantjärele mõeldes on PE alati olnud mu algusest peale 20. Ja ma ei ühendanud kunagi punkte. Tõde on see, et väga vähesed inimesed on neid punkte kunagi ühendanud, nagu teadlased saavad meid tänapäeval aidata. Eesmärk, missioon oli eemaldumine repressiivsest sotsiaalsest ja katoliiklasest süüst, mis osaliselt takistas minu tervislikku seksuaalset eneseväljendust. See, mille poole ma liikun ja millesse lõksu sattusin, ei saanud olla nii halb kui repressioonid, mille olin põgenemiseks pühendanud. Nii ka mõtlesin ja ärkan nüüd, aastakümneid hiljem, mõistes, et eksisin. Väga vale!
Ärkamisprotsessi algus toimus umbes 6 kuud tagasi. Hakkasin sellest kuumast mehest juttu ajama ühes geibaaris. Seksuaalselt oli ta täiesti see tüüp, kelleks mind tegelikult sisse lülitati. Tundsin suurt õnne ja uhkust selle üle, et ta tahtis haagida. Me tegime. Ja kahjuks ei suutnud ma seda üles saada. Piinlik? Väga palju! Eriti veel siis, kui ta minult küsis, mis toimub, ja et ma ütlesin talle, et ma olen Dom / sub stseenide poolt sisse lülitatud. Mitte tema asi. See lõppes imelikult. Ta lahkus varsti pärast seda. Ja kogu see asi jättis mul tunde ... nagu täiesti vabamaks. Perversne lõdvem! Andsin endast parima, et see ära harjata. “Ma arvan, et olen nüüd tõesti Dom / sub dünaamikas ja hakkan haarama ainult meestega, kes sellesse ka puutuvad. Võib-olla pole neil nii palav, aga vähemalt jagame sama põnevust. Ma lähen otsin neid sinna, kus nad käivad, kus nad mängivad, ja olen valivam nende suhtes, kellega ma mängin… Oh noh, selline on minu elu nüüdsest! ”. Arvasin, et olen küps. Arvasin, et aktsepteerin ennast sellena, kes ma tegelikult olen. Kelleks olin aastatega muutunud. Tagantjärele põhjendasin oma sõltuvusse sattunud aju sõltuvusega oma lemmikravimist: BDSM-i lagundava materjali indutseeritud kõrge dopamiini tasemest.
Kuu aega tagasi jagas see mees DOM / alamsuhetele pühendatud spetsialiseeritud veebisaidil oma lugu sellest, et kolm vanemat musta meest olid tema teismeeas kuritarvitanud ja vägistanud. Ta oli oma postituses kirjutanud, et sellest ajast peale teadis ta, et ta on sündinud Musta kõrgemate meeste teenimiseks. Ma varun teile üksikasju. Kuid nähes, et olen tema jutustamise järele väga ärevust tundnud, teadsin oma ratsionaalses plaanis, et see mees taaskasutab sügavalt traumeerivat kogemust - teda on kiusanud, alandanud ja vägistanud kolm vanemat teismelist -, jäin mind kohkuma ja üsna häirima. enda juures. Ma mäletan, et mõtlesin: “Kui siia jään, siis kaotan hinge ja mis jääb minu terviklikkusest ja enesest lugupidamisest. Ma loobun unistusest leida härra Õige… ”. Drastiline erinevus mehe vahel, kellega ma suletud uste taga olin - toitsin oma dopamiini ihaldamist pikslimasinaga või andusin oma vaimsetele fantaasiate kollektsioonile, mille olen aastate jooksul kogunenud - ja selle mehe vahel, kes ma olen oma isiklikus elus ja tööelu oli … Pole enam lahe. Ja kindlasti mitte tervisliku seksuaalsuse väljendus. Kahjuks tundsin, et minust on saanud mõne arhetüüpse tumeda ja piinliku süžee piinatud tegelane. Minu meelest ei läinud mul üldse hästi. Ma saaksin seda jätkuvalt välismaailmale võltsida, leida sõpradega suheldes kergendust ja töötada. Kuid tõtt-öelda võib öelda, et mõnikord oli mul tunne, et olen selle kaotamise äärel ja et pole kedagi, kelle poole ma tõesti võiksin pöörduda ja abi küsida. Ja siiski, tänu inspireerivale sõbrale ja Google'i masinale leidsin YBOP ja YBR!
Pärast YBR-i leidmist ning paljude postituste ja isikliku odüsseia lugemist kuulsin peast: "Ystävänpäivä". Seksuaalselt kaine olla, nagu üheski PMO-s kuni 14. veebruarini 2013, oli üsna hirmutav mõte. Väga hirmus! Oleks nii palju lihtsam, et te seda kuupäeva kohe ei jagaks. Mitte pühenduda täielikule seksuaalsele kainusele 121 päeva jooksul. Ja ometi tean ma omamoodi, et taaskäivitamine, mis oleks väiksem kui see, oleks lühike, muutes mu potentsiaali oma elu uue peatüki elamiseks. Peatükk, millest luban vaid unistada. Kaks nädalat tagasi tekitas seda ajajoont vaadates tohutu ärevus. Tohutu. Kuid nüüd mitte nii palju: kui mitte nii sageli, mitte nii ülekaalukalt. See ei tähenda, et see pole hirmutav. Usu mind, see on ikka nii. Palju! Viimased 16 päeva kogen enamasti seda, et "see on seal surnud, faas". Ja mulle meeldib. See annab mulle puhkuse. See pole nii keeruline kui see, et peate iga hinna eest tegelema seksuaalse energiaga, soovides väljundit. Ma tean, et on väga raske deemonitele vastu panna, kui nad kättemaksuga naasevad, ja tahavad raevukalt mind kasvõi mõneks hetkeks tagasi oma maailma tagasi tõmmata. Kuid praegu leian lohutust teadmises, et see küberkohtumiskoht on olemas. Ja praegu piisab!
Pean nüüd oma ellu tagasi pöörduma, jõusaal ootab. Kuid tulen kindlasti varsti tagasi ja saan selle foorumi lahutamatuks osaks. Mul on seda vaja ... ja see teekond läheb pikaks!
Ma tegin seda ... päriselt !!!!
Veebruar 15, 2013
Naeratus näol ja kergendatud süda võin ausalt öelda: "Mul õnnestus!".
Ja mis kõige tähtsam, selle käigus ravisin ma… palju sisemist süütunnet ja häbi.
Ükski PMO 123 päeva jooksul pole kindlasti üks suurimaid väljakutseid, mis mul elus ette on tulnud ja mis minu elus õnnestunud on. Kõik see polnud piinav. Kindlasti mitte. Jumal tänatud! Kuid tunnistagem, et esimestel päevadel ja nädalatel kaineks jäämine oli puhas tahteakt. See foorum oli minu päästerõngas. Sõna otseses mõttes. Ilma selleta poleks ma seda väljakutset kunagi vastu võtnud. See on mul väga selge… ja tänulik! Reisikaaslaste ausate elulugude ja võitluste lugemine oli alandav, normaliseeriv ja võimestav. Teie lood andsid mulle julgust uskuda, et ka mina suudan saavutada seda, mis teil õnnestus. Vabastage end S & M-i porno- / masturbeerimis- / fantaasiapüünistest ja võtsin tagasi tervislikuma (südamest munnini ühendatud) seksuaalsuse. See sait on täis tõelisi kangelasi, kes nägid paranemise nimel kõvasti vaeva. Inspireeriv!
Paranemise alguses ütles mu parim sõber mulle: "Mees, kes seda teekonda alustab, ei ole see mees, kes selle lõpetab!". Tal oli õigus. See võit on nüüd minu uue elu vundamendi lahutamatu osa. Nüüd, kui olen selle saavutanud, ei saa ma midagi teha, kui ma seda tõesti tahan. Minu jaoks on see tõeline jõud!
Nagu eelmistes postitustes jagasin, kohtusin paar päeva enne jõule mõne laheda, lahke ja emotsionaalselt seotud mehega. Kui selgus, et me mõlemad kogesime koos romantilise ja seksuaalse vibe potentsiaali, tegin talle selgeks, et ma ei kavatse tema ega kellegi teise jaoks oma pühendumust endale uuesti läbi rääkida. Valentine valis mind ja ma ei kavatse kuupäeva uuesti läbi rääkida. Tõde on see, et ma ei valinud kuupäeva “teadlikult”. Kuulsin seda oma mõtetes, kui kaalusin 60 või 90 päeva pikkust pühendumist. Kui ma mõtlesin Valentine'i (121 päeva meeles), olin šokis ... kivistunud. Valentine oli kaugel. Umbes 12. eluaastast alates olin ma vähemalt öine eneselugeja. Kuid teadsin ka, et päeva lõpuks taandus kõik: "Kui halba sa seda tahad?". Sügaval sisimas teadsin, et mul on eduka, elava ja intiimse suhte kogemiseks vaja. Pidin lihtsalt oma mõtteid puhastama S&M ämblikuvõrkudest. Kuigi ma ei tea, mida tulevik toob, ega pretendeeri sellele, et mul oleks sellest selget ettekujutust, olen ma oma elus selle mehe jaoks väga tänulik, et ta minu kõrvale kinni jäi. Oleks meile võimaluse andnud. Kartsin, et ta põgeneb. Vastupidi. Tema ja mina oleme muutunud väga intiimseks ja ühendatud. Mulle meeldib, et V. päeval kaotati piirangud, mis on meid tagasi hoidnud ... Ausalt öeldes on see ka natuke õudne. Ja see on ka väga lahe!
Selle pika sissekande lõpetuseks tean, et olen pornoga D-O-N-E, nagu PMO-s. See pole praegu teema. A "seal olnud - teinud seda - ei aitäh!" reaalsus. Porno suhtes pole enam emotsionaalset seotust. See ei tähenda kindlasti, et ma ei peaks valvas olema. Kuid tõmme on kadunud. Milline kergendus!
Samuti tean, et pean jätkama oma pühendumust mitte äärele või MM-ilt on mul endiselt tugev tõmme. Ja selle tõmbe kustutamiseks ei piisanud 121 päevast. Niisiis lõin uue loenduri, mis on lubanud mul jätkata MO / ME kohustust. Selleni jõudes olen olnud 1/2 aastat aastas MO / ME-st vaba. Ma tean hästi, et kui ma seda ei tee, langen varem kui hiljem tagasi vanade harjumuste juurde. Siiani taban end soovist oma riista silitada, kui tunnen ärevust. Iga kord, kui ennast kätte saan, liigutan käe põimiku või südame poole ja hingan aeglasemalt, teadlikumalt. Ja see kaob. Ma ei eelda, et elan ilma ärevuseta. Olen inimene, see on osa elus olemisest. Loodan, et see seos, mis on umbes selline: "Tunne ärevust ... aju ärevuse leevendamiseks oma riista orgasmile ... ärevus vaibub!". Edukas olemine tähendaks vähemalt nii, nagu ma seda praegu näen: tunne ärevust - hinga sügavamale, ole kohal minu jaoks siin ja praegu ... ning mõista, et olen turvaline ... või tee seda, mis peab olema / et oleksin turvalisem! ”.
Ok, praeguseks piisavalt. Ma pole kunagi õppinud sagedamini ja sisutihedamalt kirjutama!
Noh .. võib-olla leidub sellele ka letikoht! lol!
Epiloog - kui halba sa seda tahad?
Veebruar 15, 2013
Lõpetasin just PMO 121 päeva kogu väljakutse. See oli tohutu pühendumus enda peale võtmiseks. See on tohutu saavutus, mida tähistada! Seda saab kindlasti teha. See YBR-i kogukond on hämmastav kogukond!
Edu retsepte jagavad paljud siinsed kangelased. Mis ma lisan, on see, et puhtast tahtest üksi ei piisa. See ei vii teid taastumismaale; nagu teoses “Ma taastasin oma mina sõltuvusest, mis sööb ära mina / minu hinge!”. Mul oli tohutu jõud õppida kõike, mida sain sõltuvuse kohta ning kuidas pornograafia võimust võtmine mõjutab aju ja meelt. Ma lugesin selle kohta palju. Sain sügavat inspiratsiooni teistest selles foorumi jaotises osalenud meestest, kellel see õnnestus. Tulin sellesse sektsiooni sageli julguse leidmiseks. Minu tulevase edu erinevate versioonide kohta lugemiseks. Tahtsin oma esimesel käigul edu saavutada. Ma tahtsin olla osa
Sööge tervislikke toite. Hoiduge praetud, rasvast toidust. Liigset magusat võiks kergesti vältida. Mõistsin isegi, et liigne pasta ja gluteen suurendavad järgmisel päeval ärevust, mis paneb mind keskenduma soovile J / O-le selle leevendamiseks. Treeni regulaarselt. Pingutavalt. Oma pettumuste, võitluste jaoks on teil loominguline ja tervislik väljund. Hankige massaaže (muidugi tervislikke). Minge spaadesse ja higistage stress ära. Ujuge see minema. Mullivann ära. Naerma. Jagage oma tõde mõne toetava sõbraga. Hoidke eemale neist, kes teid sellel teekonnal naeruvääristavad või kohut mõistavad. Sinust saab nende kangelane, kui ütled neile, et see õnnestus. Eneseaustus, mis kaasneb õnnestumisega, on tohutu. See on elu jaatav!
Õppige oma stressi moduleerima. Austage oma sallivuse akent ja ärge suruge ennast kaugemale, kui suudate. Liigne stress (pettumus / viha / pahameel ...) teie kehas võlub teid selle vabastamiseks vanadel headel viisidel, mis teid siia viisid. Kirjutage ajakirja, kasutage siin asuvat foorumit. Ole aus enda ja selle foorumi hämmastavate meeste suhtes. Tea, et sa pole üksi. Sest sa pole üksi. Selle foorumi mehed on ehtsad ja andvad. Taastage oma kired. Terved. Loomingulised. Need, kes teil olid enne sõltuvusse sattumist. Tehke enne tähtaega selgeks, et ületamiseks on mõned suured väljakutsed. Neid ei pruugi olla palju, kuid need tunduvad tohutu ja üle jõu käivad, kui te sel ajal nendega võitlete. Ole valmis nendega silmitsi seisma ja enne tähtaega. Pane plaan paika. Pange paar plaani. Lükkasin oma pettumused vastu seina, nii kõvasti ja intensiivselt kui suutsin. Ma ei löönud seina. Pole vaja endale haiget teha. See võimaldas mul kasutada sõltuvuse all olevat sügavat leina. Mida ma nüüd nimetan oma "Fuck that recovery and reboot bullshit!" hetk. Just see hetk osutus minu sügavaimaks, kõige pimedamaks hetkeks. See osutus ka ON hetkeks, kui ma nurka pöörasin. Sellest hetkest alates teadsin, et mul on see õnnestunud, isegi kui mul on veel 2 1/2 kuud aega. Jäin tugevaks ja silmitsi veel mõne väljakutsega, kuid mitte midagi sellist “hinge pimedat teekonda”. Ja ma olin valmis, kui see oleks tagasi tulnud. Kui see jõuetuse tunne teie sõltuvuse üle võimust võtab, leidke oma kogukond teid toetamas. Leidke sein raevu, viha, pettumuse, jõuetuse vallandamiseks. Võtke ühendust haavatavusega, veendumaks, et olete jõudnud oma piirini ega saa enam edasi minna. Jällegi, puhas ei vii teid sinna. Selle tahte läbitöötamine, lastes sellel tahtest vabaneda. Jälgige traumeeritud loomi. Nad raputavad selle sõna otseses mõttes maha. Raputage asjad ära, kui seda on liiga palju. Las teie loom taastab oma tervislikud ellujäämisinstinktid!
Saab hakkama. See sõltub lihtsalt sellest, "kui halba sa seda tahad?"
See on seda väärt. Tee seda!
BY HäbiNooMore
(Esimene postitus) Päevik - head Valentine!
;