Olen seal käinud. See on raske tee, kui olete oma suhte suhtes valmis ja pühendunud. Teil on tegemist pornosõltlasega. Pole tähtis, milline sa välja näed või kui palju ta sind armastab, tal on sõltuvus.
Olen alates eelmise aasta augustist õnnelikult abielus olnud. Mu mees on sõltlane. Pingutasime läbi oma esimese tutvumisaasta põhjustel, mille jaoks siin kirjutasite. Kui me esimest korda kohtusime, oli seks suurepärane, sagedane. Kui pärast 3 kuud see aeglustus, hakkas ta vähem huvi tundma. Ta süüdistas seda stressis, väsimises, pikkades tööpäevades. Samuti hakkasin kahtlema tema suutmatuses ejakuleerida.
Siis tekkisid probleemid ED-ga, mis ei suutnud üldse seksi ajal erektsiooni säilitada. See läks hullemaks, kui ta kolis minu juurde. Olen voodis ilus, atraktiivne naine - seikleja. Mul on kõrge sugutung. Mul oli keeruline tegeleda tema põhjustega, miks nad valisid porno / masturbeerimise tõelise intiimse kohtumise kohal.
Ta masturbeeris iga võimaluse, hommikul, pärast tööd duši all. Pole ime, et ta pole kunagi tahtnud ega pidanud minuga seksima, polnud vaja. See oli iga päev. Isegi nädalavahetustel. Ta eitas suurt aega. Alguses ütles ta, et see on harjumus ja et ta pole harjunud regulaarselt seksima.
Ta vihastaks äärmiselt vihaselt, kui astuksin talle vastu, küsitleksin või üritaksin lihtsalt aru saada. Ainuüksi vestlusest saaks kaklus, sest ta oli nii kaitsev, et ta plahvatas. Ta ei arvanud, et tal on probleeme, vaidleb vastu, et mehed masturbeerivad, mitmekesisuse asi, et täielikult eitada, et ta seda isegi tegi. Uurisin Internetis nii palju, et õppida kõike, mida olen saanud sõltuvuse ja pornosõltuvuse kohta. Tema käitumine oli sõltlasele tüüpiline (vaadates pornot isegi siis, kui ta ei masturbeeri, valides partneri asemel pornograafia, tehes ettekäändeid mitte olla koos inimestega, et pornoks aega leida jne).
Ma ei loobunud temast ega meie suhetest, sest ma armastan teda. Tahtsin temaga abielluda, kuid tegin talle selgeks, et ma ei abiellu kellegagi, kes ei saa mulle pühenduda. Tahtsin meest, kes soovis minuga seksuaalsuhet, mitte ennast. Kogu see asi oli meie suhtele laastav. Ta pidi tegema valiku; ta pidi seda endale tunnistama. Selle juhtumiseks kulus palju pikki kuid.
Aeglaselt läks paremaks; ta masturbeeris ja vaatas pornot harvemini. Meil oli probleeme mitu kuud pärast pulmi ja see oli lõpuks, kui ta mõistis, et kui ta oli pornost väljas, läks ta tagasi, et tal on probleem. Ta andis mulle meelsasti oma nutitelefoni ja läks tavalise mobiiltelefoni juurde. Oleme mõlemad väga õnnelikud. Ta ei mõistnud kunagi, kui palju tema masturbeerimine meie seksi mõjutas ... tal on raskemad erektsioonid, mis kestavad ja mis on tegelikult suuremad - ta sai tolli juurde, mis muudab seksi minu jaoks vinge.
Ma armastasin teda varem, ma armastan teda endiselt, kuid seks on minu jaoks palju rahuldustpakkuvam. Olen lugenud nii paljusid ajaveebe, mis julgustavad naisi oma partnereid / mehi peksma, petma jne. Kui teie suhe on tõsine ja te üksteist armastate, palun uurige, lugege ja koolitage ennast pornosõltuvuse osas. Võitle oma suhte eest. Kui ta sind armastab, teeb ta muudatused.
Sõltuvus ei kao kunagi; see on midagi, mida tuleb enesekontrollida. Mu abikaasa õpib neid sõltuvusi kontrollima ja ta püsib keskendudes teadmisele, et armastab mind ja võib mind kaotada, kui asjad lähevad kunagi tagasi selliseks, nagu nad olid.
Samuti tahan lisada, et ta on meie seksuaaleluga väga rahul! Oleme koos olnud kaks aastat ja palju emotsionaalseid asju juba läbi elanud. Kuid ma ei ütle teile, et jääge kellegi juurde, kes teeb teid õnnetuks. Kui ta ei tunnista, et tal on probleem, kui ta muudatusi ei tee, siis olete vilets. Suhte toimimiseks kulub kahel inimesel punkt.
;