Naine - vanus 19 ja prantsuse keel: olen taaskäivitatud seksuaalselt, pole enam kroonilises depressioonis

6 kuud tagasi otsustasin, et tahan püüdma mitte vaadata pornot ega masturbeerida (masturbeerimine ilma, et pornot oleks võimatu isegi mõelda) kolm päeva. Tegin seda spontaanselt, pärast vaatamist see laulja intervjuu, millesse olin toona armunud.

Miks ma selle otsustasin? Esiteks seetõttu, et ta on minu kui kunstniku absoluutne eeskuju ja tahtsin meeleheitlikult proovida kõike, mida ta tegi, et olla loominguliselt tõhusam. Kuid tegelik põhjus on see, et olin kurb. Olin äärmiselt, äärmiselt, äärmiselt kurb. Olen 19 aastane. See on väga noor. Aastavahetuseks jäin perega mere äärde mineku asemel koju. Üksinda minu kassiga. Ma lihtsalt tahtsin, et saaksin tubaka ja alkoholiga saada nii palju orgasme, kui soovisin vabalt. Lõpetasin üksi joomise ja uskuge mind, see on viimane asi, mis teid õnnelikuks teeb. Sõpradega olemise või tõelise lõbutsemise asemel vestlesin isaga vanemate kuttidega, kelle klapid nende avatari peal olid. Nagu sõltlane. Olen kaks korda enesetapu üritanud, aga kurat, see oli mu elu madalaim punkt.

Nii oli umbes kell 3 hommikul. Ma olin oma voodis, selles, kus ma olen kogu oma lapsepõlve maganud, selles, kus vaatasin seda intervjuud vaadates esimest korda pornot ja nägin pilti, ma ei mäleta, milline neist kurvalt, see vallandas mu otsuse. See rääkis sellest, kuidas tüdrukuid petetakse mõttega, et prints võlub, ja poistele petetakse pornograafiat. Mul oli xhamsteril 2 ja pool aastat lemmikuid. See pole paljude jaoks eriti palju ... Aga seda oli palju. Ma küsisin endalt: ok, kas ma kustutan selle kõik?… Ja ma tegin seda.

Alguses tahtsin proovida 3-i päevi, nii et hoiatasin kõiki xhamsteri inimesi, et ma ei tuleks 3-i päevadele, kuid lõpetasin oma lemmikute kustutamise ja siis kustutasin oma konto. Ütlesin kõigile Facebookis, et tegin seda, otsisin tumblr-ist “pornosõltuvust”, lõpetasin see ted talk, mis viis mind redditini ja kuna mul reddit pole, läksin sellesse foorumisse ja registreerusin. Buum, elu muutus. Igavesti. Ülejäänud on ajalugu.

Kas ma olen nii palju muutunud?

Ma kuulen endiselt vihaselt CocoRosie'i, nagu mulle makstaks selle eest. Ma eelistan ikkagi laulude kummardamist kui katoliku jumalat, millesse ma usun, nagu see paistab. Üks minu hinnatuimaid andeid on oskus mitu tundi kuulata korduslavastusel laulu “Raphael”. Skyrimi kaart on minu kapillaaridesse graveeritud paremini kui linn, kus elasin alates 3-aastasest. Ma pole ikka tore. Ma teen pidevalt haiget inimestele, keda ma armastan. Olen endiselt võlgades kaelas. Olen endiselt laisk. Ikka kuradi ülekaal tänu minu hiiglaslikule kruvile kolme viimase kuu jooksul. Ma olen endiselt tohutu fangirl ja see on tohutu valu perses (poisid ja tüdrukud, soovitan tungivalt, et te ei vaataks Orange Is The New Blacki, kui te pole miljard protsenti kindel, et teid taaskäivitatakse. Fuck you Alex Vause , sa oled minu jaoks liiga palav, ma ütlesin, et ma ei ole kunagi enam kummitusse armunud ja sa keppad mind). Ma ikka veel venitan nagu hull naine. Olen endiselt arvutisõltlane, endiselt lits, endiselt halb katoliiklane. Ja mis kõige tähtsam… Kurbus on endiselt parim sõbranna, kes mul kunagi olnud on. See pole põhjus, et mul on pikas perspektiivis äärmiselt hea meel, et mul pole raskeid depressiooniperioode. Sest see on raske. Keppige kõiki, kes ütlevad, et see on lihtne, ka mina. Jah, ma otsustasin loobuda ja jah, see on absoluutne tõend, et ma kunagi ei taastu, kuid see on raske kui kurat.

Aga teate, mis poisid. Ma olen muutunud. Olen täiesti erinev inimene. Ma ei ole selle tüdruku “vastand”, kes siin kuus kuud tagasi registreerus. Ma ei vihka teda - kasutasin ka.

NoFap ei ole sõda. See pole kaklus. See pole midagi, mida võidate. See on lugu leppimisest ja armastusest. Täpsemalt on sõltuvusest loobumine. Ma ei usu, et NoFap ja suitsetamine on samad. NoFap on väljakutse. Lõpetamine on igavesti. Ärge kunagi unustage kunagi oma minevikku, kuid andestage see.

Mida ma enam pole:

armunud. Ma ei suuda mõista, kui oluline see on. See ei tähenda ainult seda, et pole enam kuulsuste elu ori - ma armastan endiselt Biancat, ma jumaldan seda naist. Ma pole lihtsalt enam armunud. See ei tähenda, et ma “loobusin” ja tunnistasin fakti, et ma “ei ole kunagi temaga koos” või midagi muud; see on täiesti selge tunne, et see, mida ma tunnen, pole armukese armastus. Kuidas seletada midagi, mida on nii loomulik tunda? ... Ma ei armasta enam kunagi kummitust. Eelmisel nädalal olin ma depressioonis poisid, tegelikult ülimalt masendunud. Sest tundsin, et armusin jälle väljamõeldud tegelasesse. Ma arvan, et mul õnnestus mitte, aga Taevaste isand oli nii lähedal. See on selline asi, mida tean peast. Nii elasin 19 aastat. Raske on sellest lahti lasta.
krooniliselt depressioonis. Olen õnnelik tüdruk. Olen super, ülimalt õnnelik tüdruk, kõige õnnelikum tüdruk, keda kohtad. Ma kiirgasin kogu aeg. Kuid mõnikord puruneb mu kest natuke. Ja mõnikord on elu lihtsalt raske. Ja see on ok, et pisut kummarduda. Ma ei vihka ennast enam. Ma pole ikka veel päris parim sõber, aga ma ei taha, et sureksin. Tegelikult oleks minu ainus surelik vaenlane kuri, ma ütleksin. Mõte on selles, et ma ei taha ennast enam isegi eemalt tappa. Ja see on kõige hinnalisem kingitus, mida ma sain saada. Ma elan ja elan täielikult.
suitsetaja, mängija, youtuber, Facebookis ja Tumblris. Ma igatsen mänge. Ma tunnen puudust universumitest, igatsen võitmatust ja kogu maailma päästmisest, igatsen luulet ja adrenaliini. Aga… ma lihtsalt ei mängi. "See pole midagi, mida ma teen". Lõpetasin mängud just sel põhjusel, et ma neid jumaldan. Ja mõnikord tahan suitsetada. Tavaliselt, kui ma olen kurb. Kuid päeva lõpuks ei osta ma ühtegi pakki cigne. "Ma ei tee seda."
sõltlane. Võiks sellest lõputult rääkida. Kuid see pole oluline. Ma lahkun.
Seksuaalselt olen täielikult taaskäivitatud. Olen kümne sekundi pärast elevil, see on piinlik, sõna otseses mõttes paneb miski mind taeva poole. See tundub hea küll. Ja igatahes, kui ma olen ärritunud, ei näe ma eemalt, kuidas see oleks mulle ettekäändeks masturbeerida või pornot vaadata. Ma tahan reaalsust, perioodi. Mul oli palju märje unenägusid, sest olen eriti andekas ennast siiski käivitama.

Mis minust saab:

jooksja. Ok, nii et ma keerasin end kokku ja olen PALJU kaalu tagasi saanud, kuid keeldun uskumast, et see tähendab, et ma ei saavuta kunagi oma eesmärgi kaalu. Ja ma jooksen maratoni. Ma jooksen maratoni oma emale, kes ei saa, ja minu jaoks, sest ma ei saa.
vähem seotud materiaalse kraamiga. PMO-sõltuvusest loobumise puhas ilu seisneb selles, et kui eemaldate PMO-st saadud keemilise naudingu, proovib teie aju meeleheitlikult iga väiksematki naudingut, mida see kõigest saada võib. Ma ei tea sellest jama, pange tähele, aga kindlasti on see, kuidas ma seda tunnen. Selle tulemusel naudin ma igat väikest rõõmu x1000000000. Olen tõsiselt surnud. Lihtsalt Londonis jalutamisest piisab, kui olen KÕRGE. Nagu narkootikumide kõrge. Ma ei ole kunagi oma narkomaania tõttu oma sõltuvust tekitanud isiksuse tõttu kunagi võtnud, aga mees, ma ei tea, kas mul seda vaja on, sest ma saan SOOOO kõrgeks just elades. Lisaks tunnen üha vähem vajadust omada asju, mis täidavad tühjuse. PMO täitis emotsionaalse tühjuse, mida ma tundsin, see oli mu ilus poiss-sõber riputatud nagu hobune, mu seksiorja, kõige intensiivsem nauding, mis mul kunagi olnud on. See on ok. Ma vajasin seda sel ajal. Mul oli ka vaja loobuda. Ma sain hakkama. “Mul oli lõbus, see on läbi”. Kui PMO oli kadunud, avastasin salajaste haavade ookeani. Ja ma ravin neid üks päev ja mägi korraga. Pole ime, et ma olin masenduses, kui olin töölt ära minnes vrakk. Samamoodi täitis PMO tühiku, seda tegid ka kõik mu muud sõltuvused. Ja mida vähem olen sõltuvuses, seda vähem on mul vaja materialismi. Mul on halvasti vahet teha vajaduse ja vajaduse vahel, kuid olen selles osas parem. Mõnikord on hetked ja tunded kõige väärtuslikumad kui esemed. Ma annaksin oma kõige kallima füüsilise omandi hetkeks, kui kaotaksin end kontserdi esireas.
rahaliselt mõistlikum. Ja see on põrgulik tänu teile, mu sõbrad. Ma ei ole veel minimalist, kuid olen sellel ilusal rajal kindlasti kuradi. Andsin palju oma riideid ja asju. Minu eesmärgid võimaldasid mul lõpuks aru saada, mida ma tegema pidin. Olen võlgades, tõesti võlgades ja käitun nii. Täpselt nii palju, kui minust saab jooksja. Treeni nagu sportlane… Söö nagu sportlane. Roomas olles tehke nagu roomlased. Noh, ma võlgnen mõnele inimesele palju raha ja raha kulutamine, mida mul pole, ei tundu enam nii lõbus, kui nüüd tean, et elan New Yorgis. Ma olen pool hoorder ja pool minimalist. Usu mind - keegi peale minu ei saa Ma keeldun olemast normaalne. See on kaval, eks? Ma lihtsalt ei kurat, à la Marshall Matters. Ma ei jää töötuks. Olen edukas ja viin oma unistuse ellu. FUCK FATE. FUCK DESTINY. Usun hoolivusesse, raskesse töösse ja lootusesse.
Ma lihtsalt usun rohkem jumalat.
alati õnnelikum. Piisavalt öeldud.
alati edenedes. Ärge kunagi lõpetage parandamist.

Teema: 6 kuud.

BY - Anne-Dauphine

___

Rohkem:

6 kuud pole isegi liblika tiibade klapp universumite ajaloos. Kuid 1,53 m pikkuse prantsuse tüdruku jaoks on see palju aega. See oli minu elu kõige huvitavam periood ja see jätkab alati põnevust.

Ma ei tea, kas leidsin oma elule mõtte. Kui täiesti aus olla, siis arvan, et teen seda ka. Ma ei saa näppu panna, mis see on, aga leidsin. See, mida ma absoluutselt leidsin, on eesmärgid. Olen teinud kindla otsuse teha kolm asja. Olen 100% kindel, et see juhtub. Elan New Yorgis, viin ema Jaapani reisile ja jooksen tema jaoks maratoni. Otsustasin need enda huvides. Ma lihtsalt usun, et selle elades elan ka elu. New Yorki minekuks pean maksma oma tudengivõla tagasi. Maratoni joosta on vaja end vormistada… Ma viin oma ema Jaapanisse lihtsalt sellepärast, et ma armastan teda. Ma tahan abielluda ja saada lapsi. Ma teen. Nii palju. See on asi, mida tahan kõige rohkem. Nagu kõik, ma arvan, armastage ja olge armastatud. Te ei ehita abikaasat, vihkades kõiki, ja teiste armastamine algab iseenda armastamisest. Ma ei armasta enam ennast; vähemalt mitte füüsiliselt. Teen endaga rahu. Mõistsin teisel päeval, et töötan nii kõvasti, et parem olla, nii et vist on ok öelda, et olen parem. Ma ei pruugi veel olla “väga hea” inimene, aga ma olen hea. Tegin asju, mis on väärtuslikud. Ja on oluline seda sellisena tunnustada. Mis mõte on tahta olla teisiti parem?

Ma tegin NoFapi umbes 10 päeva, siis suri mu vanaema, kas ta võib rahus puhata kuni liha ülestõusmiseni, ma armastan sind ja igatsen sind. Minu vanaema surm hirmutas elava kepi minust välja, sest see tuletas mulle meelde aega, mil tahtsin meeleheitlikult, et kõik tuleksid minu enda matustele. Surm polnud kunagi olnud nii lähedal. Ja ajastus oli ideaalne. Niisiis otsustasin igaveseks loobuda. Mitte tema jaoks - minu jaoks, tema abiga. Tänu Mamiele tean, et ma ei taastu kunagi. Sest ma olen. MITTE. AN. SÕLMIK. MIDAGI. NOOOOOOOOOOOOOPE. Sõltlase retsidiiv. Ma ei vaata enam kunagi pornot ega masturbeeri.

Asendasin pornosaidid NoFapiga. Asendan NoFap'i zenhabitsi ja muude minimalistlike veebisaitide vastu. Asendan Facebooki galaksimiga rääkimisega. Ehkki mul on endiselt palju tähelepanu hajutamist, näiteks ajaveebid tumblril, Orange Is The New Black ja põrgu palju muid asju, usun, et see oli alateadlik, kuidas ma sellega tahtsin lõppeda. Ma pole kunagi mõelnud, et hoian oma ajakirja kogu ülejäänud elu. Päris elu on väljaspool. Porno on võlts armastus.

Kirjutan uuesti seda, mida mu ema ja tädi mulle õpetasid:
• ära unista sellest, tööta selle nimel.
• mis tehtud, seda ei tehta enam.

EDIT: Olen täiesti unustanud öelda, et teenisin oma esimese professionaalse TATTOOOOOOOOOO BITCHEZZZZZi. Kuid ma ei saa seda varsti teha. Ma võin oodata ^ _ ^ ahvatledes oma libahunti mitte jooksma!

Oma 6-kuude auks olen teinud minu ämbriloend. Kohustun mitte siia ega redditiga tulema enne, kui olen vähemalt 5 eesmärki täitnud. See tundub minu jaoks nüüd lihtne, kui olen vanavanemate majas puhkusel, kuid kui ma tulen Londonisse tagasi, tunnen ennast kuradina üksikuna, see on teine asi. Ma loobusin pornost, et elada elu ja ma ei näe mõtet sellest kinni hoida, kui mul on nii palju ambitsioone. Ma hakkan sind igatsema. Ma igatsen sind päris kuradima. Mulle on siin meeldinud paljud inimesed. Te olete kõik kuradima ilusad. Isegi inimesed, kellega mul oli probleeme - vabandust, ma tõesti vihkan, kui ma vihkan.

Tahaksin lihtsalt jagada see laulu, sest see on minu absoluutne lemmiklaul maailmas, sest see bänd on kuradi põhjus, miks otsustasin elada, ja kuna “kõik tahavad Jaapanisse minna”, lähen ka mina. Elu on nagu teerull, see pöörab ja viskab su üle ... Pardale oma laevale, mis ei lähe kuhugi, kukkudes satute kuhugi.

Ma olen alles 19 ja olen sõltuvuse igaveseks purustanud. Elu ootab mind. Ma armastan sind, ma igatsen sind.

UUENDAMINE - 2 aastat raske režiim

Ma olen ametlikult 2 aastat raske režiim puhas. Ma olen liiga väsinud, et praegu põhjalikku ülevaadet kirjutada, kuid ma teen selle kindlasti hiljem, sest pagan, see oli kaks uskumatult rasket, ilusat, julma ja tasuvat aastat ning ma olen hämmeldunud, et olen endiselt elus. Kohtusin tüdrukuga, kes pani mind seda kõike kaks korda alustama, mul on temalt liiga autogramme, sel aastal suudlesin ka oma esimest tüdrukut, kelleks juhtumisi Lana Del Rey, kelle fänn olen. Lähen jõusaali, tegelen tagumikuga. NoFap ei ravi vaimset haigust. See ei ravi depressiooni. Minu jaoks ei ravinud see ühtegi jama. Kuid see aitas tohutult. Esiteks seetõttu, et olen siin kohanud uskumatuid hingi, kelle tarkus mind tänaseni hämmastab ja kuna see pani mind TAHETAMA PARANDAMA. Ja selleks, et olla parem inimene, on võimalused lõputud.

Nii et jah, ma tahan ikka veel vaadata SORNI. Ma igatsen seda. Iga päev tunnen sellest puudust. Hullun erutun kõige väiksema pilgu peale, kui miski ei rahusta mind ainult mälestustega, mida ma kahe aasta jooksul puutumata jätan, igatsen pornot, igatsen pornot, igatsen PORNI. asi on selles, et olen õppinud sellega elama. Olen sellega harjunud. Vahel oli see valus, isegi füüsiliselt, aga ma ei tee seda. Ja ma ei tee seda.

Jah, mõnikord tahan ikkagi masturbeerida. Ja mul on selle kohta öelda ainult üks asi: mul pole.

Võite esitada kõik soovitud küsimused, annan endast parima, et proovida vastata!

Ja viimane asi: jah, ma teen seda 1000000000000% religioossetel põhjustel. Mõnikord on see kuradi piinamine, eriti kui sa oled sama vaimuhaige kui mina, aga see on ok, olen teinud natuke persse ja see on hea.

Ja viimane asi: Mamie, sa surid 5. jaanuaril 2014. Mõne päeva pärast saab sellest kaks aastat. Ma igatsen sind. Tänan, et andsite mulle jõudu. Ma ei oleks siin ilma teieta. Ma olen uhke.