Ma ei olnud kunagi enne selle reisi algust aru saanud, kui palju pornot on mu elu üle võtnud. See purustas ja hävitas paljusid suhteid. Olin kunagi see tüüp, kes tundis kõiki ja kavandas pidusid. Ehkki vanemaks saades ja sõltuvus tugevnes, hakkasin end inimeste eest varjama. Minust sai erak. Ma lakkasin olemast see tüüp, kes tundis kõiki.
Mõni aasta läks mööda ja tabasin end vaid kahe mu parima sõbra ja sõbrannaga. Vaatamata sellele, et mul oli tüdruksõber, oli mul hommikune wank, nagu see oleks tass joe ja scone, see oli lihtsalt see, kuidas ma olnud minu päeva alustamiseks. Minu igapäevased jõnksud viisid ilmselgelt vähem seksuaaleluni, mis hiljem suurendas mu üksikkust. Mind see aga ei huvitanud, mul oli pornot ja kolisin uude linna, et nagunii omaette uut elu alustada.
Veel suurem sõprade puudus uues linnas suurendas mu panka, kuid hakkasin uurima ja sõpru leidma. Lõpuks see uuendus kadus ja ma hakkasin taas erakuks saama. Mind ei hakanud tabama see, et mul oli probleem enne, kui mulle tehti herniaoperatsioon ja sain hakkama vaid 9 päeva ilma seda vankumata. Siis juhtusin üle / r / nofap ühel päeval ja hakkas seda mõtisklema. Möödus veel paar kuud ja otsustasin sellele minna. See oli paari kahenädalase triibu tundlik algus, sest ma polnud pühendunud. Ma ei suutnud end kustutada pornokogu, mille olin aastaid veetnud. Ühel päeval jäin aga pärast ägenemist sellest lihtsalt haigeks, haigeks töötuse pärast ja sõprade puudumise pärast. Ma ei teinud selle pärast oma päevadega midagi. Ma käisin kõik otsingu- ja hävitamised igas pornos, mis mul kunagi olnud on, puhastasin selle kõik. See oli nagu oleks mu õlgadelt raskus maha tõstetud. Äkki teadsin kindlalt, et võin lohutada kedagi teist, kes kasutab oma arvutit, muretsemata selle pärast, et ta mu pornot leiab. püha pask, oli see vinge tunne.
Oma uue leitud valgusega olin selle teinud 57 päeva, mitte-kõva režiimis. Tänu uuele leitud enesekindlusele käisin kogu aeg kohtingutel ja kohtusin uute tüdrukutega, mul oli ka paar uut sõpra. Kuid ma ei olnud võitmatu, ühel päeval ma rabelesin ja kordusin ... ja kordusin ja uuesti ja uuesti. Ma ei suutnud seda nädalast pikemaks muuta, sest igal nädalavahetusel ratsionaliseerisin seda järgmisega: "Noh, see on ainult nädal, ma saan lihtsalt veel ühe nädala teha". Halvim. Loogika. Kunagi. Ehkki olin korduvalt taastunud, olin siiski end paremaks inimeseks muutmise teel. P ja M välja lõigates oli mul paremuse poole sõitmine aidanud mul teistes eluvaldkondades end paremaks muuta. Sain tööle ja hakkasin uute inimestega kohtuma ning jäin üsna tugevalt triibu külge. Järsku ei olnud mul aega taastuda, töötasin ja käisin uute leitud sõprade seltsis. Jah, on hetki, mis mulle pähe tulid, kuid see polnud seda väärt. Kui selle mitte vankumine tegi mu elu selliseks, siis miks ma tahaksin kunagi tagasi minna?
mis viib mind tänasele postitusele, 90 päeva! See on olnud paganama sõit paljude tõusude ja mõõnadega. Kuid see kõik on seda väärt olnud. kui ma seda teekonda alustasin, olin ma asotsiaal ja mul oli väga vähe sõpru, paganama, ma läheksin päevad läbi teiste inimestega rääkimata. Nüüd? Mul on töö, mida armastan ja olen sotsiaalne liblikas, kohtudes iga päev uute inimestega. Minu enesekindlus on ilmselt suurim kui kunagi varem. Jah, minu elus on kindlasti ikka tõusud ja mõõnad nagu tavaliselt, kuid ma ei pöördu enam PMO poole, kui tunnen end alla. Ma ümbritsen end heade inimestega või teen midagi produktiivset. Ma kindlasti ei ütleks, et ma oleksin "tervenenud", sest mul on endiselt tungi, kuid ma lähen õiges suunas ja see on oluline. Nüüd, kui mul on tungivalt öeldud, pole see "kurat, ma pean taskuraketti määrima". See on pigem selline: "Kurat, ma peaksin sel nädalavahetusel välja minema, et saaksin kellegagi kohtuda". Kui jõudsite selle osani, siis täname lugemast ja loodan, et see võib teid aidata ka teie teekonnal. Vabandust, et see on natuke räuskamine, ma lihtsalt loksutasin lauseid ja lootsin, et neil on mõtet kaasa minna.
LINK - 90-päevane raske režiim kulus mul jõudmiseks pisut üle 9-kuude.
;