Eelmise aasta juunis lõpetasin koperdamise, et taastada peene ammu kadunud hiilgus ja lõpetada täieliku mandumise tunne. See on mõeldud kõigile, kes ikka võitlusega tegelevad, et õppida taastumise pikkast teest.
Minu loo keskne teema on minu suhe tüdrukuga, kes elab kaugel ja seetõttu saame kohtuda ainult üks kord iga paari kuu tagant. Ta teab minu vanadest harjumustest ja minu praegusest tagasilükkamisest, ning on olnud toetav läbi ja läbi.
Nüüd on peaaegu aasta möödas. Pidin läbima erinevaid etappe. Kuigi kuu ja poole pärast (eelmisel suvel) sain oma kivikõva, usaldusväärse erektsiooni tagasi ja orgasmid olid konksu otsas, pidin viimastel hetkedel enne haripunkti pöörduma siiski oma vanade fantaasiate poole. Miks? Ma ei tea. Võib-olla hirmust kondi kaotamise ees. Võib-olla sellepärast, et vanad harjumused surevad raskelt.
Kiiresti edasi eelmisele talvele. Näen teda uuesti. Suutis tulla tema sisse, kuid ainult üks kord (ei saanud seda teha eelmisel suvel, kuna ta ei olnud eKr ja kondoomid lihtsalt ei õnnestunud). Pärast seda tundis vagiina end lihtsalt liiga lõdvalt, liiga ergutamatult. Võib-olla polnud asi isegi füüsilises aistingus, vaid selles, et vääratust ei olnud. See tekitaks minus täiendavat stressi ja survet ning muudaks tulemise veelgi vähem tõenäoliseks. Mu peas püsis näriv tunne. Kas ma ei suudaks kunagi perverssusest loobuda? Kas mu aju oli igaveseks rikutud?
Iga natukese aja tagant lebasin ikka pikali ja elasin oma seksuaalfantaasiad uuesti läbi. Suutis näpistamisele vastu panna, kuid mitte mõtetele. Aja jooksul muutusid need üha harvemaks. Tunneli lõpus särav valgus. Võib-olla suudaksid perverssused siiski ära minna.
2 kuud tagasi. Nägin teda uuesti. Esimest korda tundsin, et meie sugu oli armastusest, mitte ainult seksist. Uskumatu tunne terve erineval tasemel. Kas see võib tähendada, et mu meel paranes? Kas ma olen nüüd inimväärne, normaalne inimene?
2 nädalat tagasi. Tuli mitu korda sisse. Räpased fantaasiad on enamjaolt läinud. 99% ajast fantaseerin temast viisil, mis oleks jätnud vana mind igavaks ja klõpsaks raevukalt uue materjali järele. Veidrused pugevad mul iga natukese aja tagant pähe, kuid tundub, et need on vana korra jäänused, liiga visad, et lahti lasta.
Alati, kui ma kujutan ette oma ajastu räpaseid asju, ei lülita see mind tegelikult sisse. See on pigem analüütilisest vaatenurgast. Kuidas see nii kaugele jõudis? Miks oli Jaapani pornograafia kunagi minu seksuaalelu keskne tunnus? Miks ma taganesin lennukites tualettruumidesse, et raevukalt literaadiasse jõnksutada? Kas internetipõhised perverssused on vaid üks märk võõrandumisest, mis meie esimese maailma elus kokku puutub? Mis on kogu selle tehnoloogia mõte, kui see ei saa meid õnnelikumaks teha?
Me võiksime veeta tunde nende küsimuste arutamiseks. Mida ma teile siiski näidata tahan, on see, et on olemas väljapääs. Mitte ainult niiskest juustust pehmemast erektsioonist, vaid ka mandunud seksuaalfantaasiate vaimuvanglast. See pole lihtsalt lihtne ja see võtab aega. Ma arvasin, et raskem oli pornograafia mittepeksimine ja vaatamine. Selgub, et see oli kõige lihtsam osa, sest selleks ei olnud vaja muud, kui mu käsi teatud asju tegema pani. Mõtteid ja tundeid on raskem peatada.
LINK - Ligi aasta, minu edusammud.
by DrKarupin
VAREM POSTITUS -
Oma eelmises teemas, mis tähistas NoFapi umbes 3 kuud, uurisin alustamise põhjuseid ja seda, kuidas see minu suhet heas mõttes mõjutas. Pikk lugu lühidalt: kui ma olin oma grilfriendiga koos olnud, siis olin 1-3 korda päevas jõnksutanud vastiku pornoga (minu arvates oleks see suhteliselt taltsakas, võrreldes sellega, kuidas teismelised praegu kasvavad?) ) tegi aastaid NoFap ja asi muutus palju paremaks.
Ta tuli puhkusevaheajal mõneks nädalaks üle. Neli kuud on möödas sellest, kui ma suve viimastel päevadel temaga hüvasti jätsin. Wangi pärast ma enam ei muretse, see on tugev ja püsib kaua kõva. Siiski on mul mõned probleemid:
Tulles P-sse: tulin tema sisse esimest korda, kui seda tegime (ta kasutab nüüd rasestumisvastaseid tablette, enne kui proovisime paar korda kondoome kasutada, kuid see oli tema jaoks väga ebamugav, on loomulik nüüd palju parem), kuid kuna neid ma olen tulnud vaid tema käte abiga. Sama olukord BJ-dega. Pussy / BJ kuradi tunne on hea, kuid tegelikult ei paku see piisavalt stimuleerimist. Mõnikord pidin kasutama silmi sulgemist ja fantaseerimist, ehkki vähemalt pole fantaasiad nii kõlvatud kui YesFapi päevadel.
Seotud viimase punktiga, mõned ärevused: olen temaga koos olles kogu aeg ülimalt kiimas. Nii kiimas, et ma ei tunne, et saaksin lihtsalt pikali heita ja tšillida. Mu munn lihtsalt karjub mu peas, et minna tema tuppe, isegi kui mul tegelikult seda ei ole. See on kuidagi tüütu, sest pole vaja kogu aeg keppida, eriti kui ma tulin eile õhtul või pool tundi tagasi. Mulle ei meeldi isegi kogu aeg sperma teha, on hea tunne, kui lihtsalt on kõvakett ja ta laseb seda õrnalt silitada või lihtsalt lusikaga kokku lüüa ja mu riista mööda ta tagumikku üles panna. Aga see on nagu mu kukk muudkui karjuks mulle kõrva, et see peab persse ja tulema. See on suur vaimne müra, kui müra kõlas nagu “FUCKFUCKSEXSEXPUSSYPUSSY”. See on stressirohke. Ma tunnen, et mu munn ei taha isegi tegelikult seksida - see lihtsalt tahab tulla, ikka ja jälle (võib-olla kaja pika päeva möödunud aegadest, püsides endiselt peas nagu tähetolm universumis?). Ma ei ole teismeline ffs, olen nüüd 25-aastane.
Üldiselt on asjad päris head. Ma ei muretse enam banaani tervise pärast ja pean nüüd keskenduma vaimsele mürast. See tekitab minus tunde, et see vähendab minu võimeid teda armastada, ja see on päris keppis. Meil oli ikka tore ja kohtume mõne nädala pärast, kuid mul on halb olla endiselt perv, kes ei suuda mõne minuti jooksul seksi pärast lihtsalt maha rahuneda.
Positiivne on see, et vähemalt saan ma teda pikka aega kuradiks teha. Viimati tulin ühe tüdruku sisse (mis oli 2013. aastal), see oli umbes 1 minutiga või vähem. Lõpuks tunnen, et on olulisem teda rahuldada kui mina. Mõni asi võtab oma peas tasakaalustamiseks lihtsalt rohkem aega, ma arvan. Ma tunnen, et lõpuks saab kõik korda.
Märkus supervõimude kohta + näpunäide kõigile: novembri alguses olin ma üliväsinud ja see summutas minu võimet koolis hästi hakkama saada ja piisavalt trenni teha, mis pani mind veelgi halvemini tundma. Ma veedaksin 12 tundi päevas magades. Sain vereanalüüsi tehtud, selgub, et D-vitamiini (mis ei ole tegelikult vitamiin ja rohkem steroid) tase oli väga madal - see on tavaline asi kõigile, kes kasvavad talviste aastaaegade ja vähese päikesevalgusega riikides. Sain retsepti lisavitamiin D-vitamiini ja lisaks vitamiin D-pillide jaoks supermarketist (mille annus on palju väiksem kui apteegis, kuid võin neid võtta pigem iga päev kui iga nädal) ning tunnen end praegu suurepäraselt ja energiliselt.