Ma ei ole siin selleks, et teie üle kohut mõista ega öelda, mis on õige ja vale. Moraal on sageli hall ja moraliseeriv käitumine on pikas perspektiivis tavaliselt halb motivatsioon muutusteks. Ma ei arva, et sa oled halb inimene.
Olen naine. Mu abikaasa on olnud PMO alates sellest, kui me 10 aastat tagasi kohtusime, ja kui ma peaksin seda uuesti tegema, teades, mida ma nüüd teen, poleks ma seda jäänud.
Ma ei ole siin selleks, et teda halvustada või teile kõigile süütunnet tuua. Tal on palju suurepäraseid omadusi ja ta on rikastanud minu elu lugematul hulgal. Kuid aastatepikkune seksuaalsuse valetamine, varjamine ja isolatsionistlik vorm on andnud oma osa niivõrd, et valu on arenenud kõigepealt põlguseks ja nüüd lõpuks ükskõiksuseks. Kui teie abikaasa või partner lõpetab hoolduse, tähendab see, et ta on lahkumise äärel, ilma et see oleks enam emotsionaalselt raske otsus.
Meie suhe oli pikamaa. 3 nädalat enne seda, kui pidin temaga üle kogu riigi kolima, leidsin põrgu. Ma olin 23, tema oli 27. Leidsin vestluse tema ja naise vahel, keda ta oli aastaid pikutanud. Ta ilmselgelt veel pinises. Porn, palju sellest. Tõendid telefoniseksi kohta teiste naistega. Erootilised tekstivestlused ja rollimängud.
Lasin lahti. Mõtlesin, et võib-olla pidi ta enne minule pühendumist töötama selle jama oma süsteemist välja. Kuid see ei lakanud. Mõnes vormis tulid asjad aastate jooksul tagasi, olgu see siis porn, rollimäng. Valetab alati. Mõnikord vabandused, mis mind süüdistaksid.
Peamine on see, et ta pole kunagi oma probleemidega tegelenud. Ta pole kunagi olnud valmis nägema, et asju minu eest varjata ja isolatsioonistliku seksuaalsuse valimine on valik, mida ta järjekindlalt ja teadlikult teeb. See puudutab vähem minu omamist ja rohkem tema võimetust vastu astuda ise selle üle.
Aasta tagasi leidsin rohkem pornot. Tema vabandus? 37-aastaselt oli tema libiido "raugenud" ja tal oli piinlik seda mulle öelda. Ta kasutas pornot, et proovida, kas midagi on valesti. Ta ei olnud nõus lubama, et porn ise oli põhjustada (koos tema soovimatusega kaalust alla võtta ja treenida parema vereringe ja testosterooni nimel).
Kogu meie suhte jooksul algatasin seksi alati. Olen alati olnud valmis, valmis, kättesaadav. Olen proovinud seksikat naistepesu, erootilist rääkimist. Ja ükski neist pole kunagi kunagi töötanud. Varem arvasin, et see olen mina. Lõpuks tõmbasin end piisavalt kokku, et ära tunda, et ma ei suuda tuhandete naistega (piltidega) tema kiindumuse pärast konkureerida. See ei toimi kunagi.
Pärast seda, kui eelmisel aastal jälle pornot leidsin, proovisin kaastunnet. Püüdis teda järgmise kuue kuu jooksul kaasata vestlustesse meie seksuaalsuse kohta, märkades, et vaataks ikka Facebookis naisi naistepesus, kuni ta lõpuks ütles: "kui see (vestlused) jätkavad, olen ma selles olukorras valmis ütlema "kurat".
Ta süüdistas mind kaudselt. Ütles, et oli kurb, kuidas asjad bioloogiasse jõudsid, et hindasin teda ainult selle pärast, mida tema peenis teha sai. Et miski muu, mida ta tegi, ei tundunud olevat oluline. Kutsusin teda üles, tuletasin meelde, kui palju ma näitan talle tunnustust kõigi muude asjade eest, mida ta teeb ja minu ellu aitab. See oli tema viis vältida jällegi meie probleemide tegelikku põhjust.
Naljakas, kuidas keegi, kes ei suuda lõpetada oma seksuaalsuse lahutamist meie suhetest, pöörab minus süüd, vihjates mulle, et ma hindan seksi liiga palju.
See vestlus oli minu jaoks. See oli umbes 5 kuud tagasi. Pärast seda vestlust sulgesin. Ta oli valmis ütlema, et "kurat", pärast seda, kui ma proovisin seda viis kuud läbi töötada. Miks ma ei olnud öelnud, et kurat pärast kümmet aastat tema valikuid?
Olen kaotanud igasuguse tõmbe, mis mul kunagi tema vastu oleks olnud. Kuigi ma armastan teda ja näen temas headust, muudavad tema valikud ta ebameeldivaks. Ta üritab sõnadega öelda, et hoolib. Ütleb mulle, et ma olen ilus. See, et minuga koos on parim valik, mis ta teinud on. Ja kuigi ma hindan tema enda pingutusi, pole tema poolt seksuaalselt ja intiimselt mingeid julgeid liigutusi (nt oma asjadele omamine, minuga rääkimine, selle kajastamine) juba liiga hilja.
Miks ma siis seda lugu räägin? Võib jällegi tunduda, et olen siin teie üle kohut mõistmas või häbenemas. Ma ei ole. Tegelikult arvan, et häbisse riputamine on teie jaoks üks halvemaid viise sellest teemast kaugemale kasvada. Häbi hoiab sind tagasi.
Ma räägin oma lugu kahest inimesest: need, kes on üksikud, ja need, kellel on pikaajaline suhe. Kui te olete üksik ja te soovite tulevikus terveid pikaajalisi suhteid, peate seda lahingut nüüd võitlema, enne kui sa selle abielu või partnerlusse paned. See imeb teie suhet täielikult. Ja midagi muud, mida te teete, olenemata sellest, millist laadi või naljakas või atraktiivne olete, kahjustab teie poolt teie ja teie teise olulise vahelised valikud.
Kui olete abielus või olete pikaajalises partnerluses ja teie partner teab teie probleemidest, on sõnad õõnsad, eriti kui sõnad tulevad ainult pärast su partner astub sinuga silmitsi (ja puutub kokku ja vastu). Selleks, et partner usaldaks teie pikaajalisi kavatsusi, peate seda ennetavalt käsitsema. Ole oma partneri / naise / kellega tahes, aus ja ettevaatlik. Kuid tehke seda oma suhte kontekstis. Ta ei pruugi olla valmis kuulma, et sa võitled pornograafiaga, mis on kuum kui suhe. Tema eneseväärtus ei pruugi olla valmis seda võtma. Aga kui teil on temaga korraks seksiga probleeme, öelge talle seda. Öelge talle, et see pole tema, aga teil on vaja aega ja ruumi. Et selleks, et olla kogu ülejäänud elu parem partner, on teil vaja praegu aega oma aju ümber töötada ja oma jama kokku saada.
LUGEGE TEIE PÕHJUSED JA VÕTA HOOLIKA
Hirm oma partneri kaotamise pärast pole muutuste jaoks piisav põhjus. See ei toeta teid pikemas perspektiivis. Teil on vaja omaette põhjuseid, motivatsioone, mis lähevad kaugemale sellest, et ma pean peatuma, muidu ta lahkub. Peate leidma oma MIKS. Parem on, kui teie MIKS on „positiivne“ ja on teie jaoks (nt „ma tahan, et saaksin olla parem intiimsus ja seks.“)
Võite vaadata seda probleemi kui sõltuvust ja riputada mütsi religiooni külge, et teid aidata (ja ma ei koputa siin usku), kuid seda tehes väldite ise selle eest vastutuse võtmist. See võimaldab teil hõlpsasti välja tulla „Olen kahjustatud ja vajan seetõttu Jumala abi” või „Olen sõltlane ja seetõttu ei kontrolli ma ennast ise”.
Te olete iseenda kontrolli all. Ja see küsimus ei kajasta teie eneseväärtust. Ma palun teil näha seda vaenlase asemel. Ja sa oled sellega sõjas.
Kui kukute, libisete, lõpetage selle nägemine isikliku läbikukkumisena. Selle asemel analüüsige seda nagu sõdalast. Kus on joone nõrgad kohad? Kallutage need üles. Kus on vaenlasel rohkem jõudu kui teil? Ole sellest teadlik (nt kui on selge, et Facebook sind käivitab, võta kurat, punkt.) Ja grupeeru uuesti. Teie olete kindral ja sõdalane. Sina oled sõdur ja strateeg. Vaadake PMO-d kui oma elu, oma abielu (praeguse või tulevase) vaenlast ja pidage vastavalt sellele sõda. Lubage endal kogu asja objektiivselt vaadata, selle asemel, et iga ebaõnnestumist enda jaoks peegeldada. See ei ole. Sa ei ole see. Sa oled sellest tugevam. Saate selle vallutada. Kuid peate lahinguks pea peale saama ja vastavalt sellele võitlema.
On aegu, mil peaaegu kõik lootus on kadunud. Neil aegadel pange oma lemmik lahingutüüpi film või telesaade (midagi Babylon 5i hooaega 3 ja 4 Terminatorile. Ükskõik, mis teie paadiga hõljub). Vaadake pornot ja lööge oma vaenlasena. Tõmmake tagasi, analüüsige oma relva, kaitsemehhanisme. Hinga. Tehke oma strateegia ümber.
Leidke oma võidu põhjus. Ja mõistke, et nii nagu meie reaalses maailmas, pole ka võit kunagi igavesti. Tugev riik, sõdalane, põhjus peab alati olema teadlik vaenlastest, kes selle vastu sõnastuvad. Aja jooksul kannab su tugevus sind ja päästikute löömine on nagu siis, kui Neo suudab maatriksis tõesti kõike näha: vaevatu.
Süda. Ole tugev. Ja tehke seda varem kui hiljem.
Aeg ootab kedagi.
;