Emakumea - 19 urte eta frantsesa: erabat berrabiarazi dut sexualki, jada ez dut kronikoki deprimituta

6 duela hilabete, erabaki nuen saiatu porno edo masturbatuari begiratzea ez da hiru egunetan zehar pornurik gabe pentsatu ezin daitekeen masturbazioa. Hau egin nuen berez, begiratu ondoren probatzea Garai hartan maiteminduta nengoen abeslariaren elkarrizketa.

Zergatik erabaki nuen? Lehenik eta behin, artista nagusia den nire eredu nagusia delako eta sormenez eraginkorragoa izan dadin egin nahi duen guztia saiatu nahi nuen. Baina benetako arrazoia da, triste nengoen. Oso, oso, oso triste sentitu nintzen. 19 urte naiz. Oso gaztea da. Urteberri bezperan, nire familiarekin itsasora joan beharrean egon nintzen etxean. Bakarrik nire katuarekin. Askok nahi nuen orgasmoak nahi nituen, tabakoarekin eta alkoholarekin. Bakarrik edan bukatu nuen, eta sinetsi, zoriontsu egiten zaituen azken gauza da. Lagunekin edo egia dibertigarria izateaz ordez, nire aitarekin baino zaharragoak diren gizonekin hitz egin nuen haien abatarrekin. Addict bat bezala. Bi aldiz saiatu naiz bere buruaz beste egin, baina arraio, hau da nire bizitzako puntu baxuena.

Beraz, 3: 2ak aldera ziren. Nire ohean nengoen, nire haurtzaroan lo egin nuenekoa, elkarrizketa honi begira lehen aldiz pornoan ikusi nuena, eta irudi bat ikusi nuen, ez dut gogoratzen zoritxarrez nire erabakia eragin zuen. Neskek printze xarmangarriaren ideiarekin nola engainatzen duten eta mutilek pornografiarekin engainatzen zuten. XNUMX urte eta erdi izan ditut faborito xhamster-en. Ez da asko askorentzat ... Baina asko izan zen. Nire buruari galdetu nion: ados, dena ezabatzen al dut? ... Eta egin nuen.

Hasieran, 3 egunetan saiatu nahi nuen, beraz, xhamsterren inguruko guztiei ohartarazi nion 3 egunetarako ez nintzela etorriko, baina nire gogokoak ezabatu nituen eta, ondoren, nire kontua ezabatu nuen. Facebookeko guztiei esan nion egin nuen, "pornografia mendekotasuna" bilatu nuen tumblr-en, azkenean probatzea ted talk, reddit eraman ninduen, eta ez dudalako reddit foro honetan joan eta erregistratu dut. Boom, bizitza aldatu da. Forever. Gainerako historia da.

Aldatu al dut?

Oraindik madhok entzuten ari naiz CocoRosie-ri ordaindutakoaren moduan. Nahiago dut oraindik Jainkoaren katolikoa sinesten dudan bezala abesten kantuak gurtzeko. Nire talentu handienetako bat "Raphael" abestia entzuteko gaitasuna da hainbat ordutan errepikatzea. Oraindik Skyrim-en mapak nire capillary zainak grabatuta oraindik bizi izan nuen, 3 urte izan nintzenetik geroztik baino herriaren. Oraindik ez dut atsegina. Maitatu dudan jendea etengabe minik egiten dut. Zorra behera egiten dut oraindik. Oraindik ere alferrak naiz. Oraindik gehiegizko pisua dugula hiru hilabeteetako hiru torloju izugarriengatik. Oraindik fangirl handi bat naiz eta hau astoan mina handia da (mutilak eta neskak, larriki gomendatzen dizuet Orange Black The New Black ikusten ez baduzu milioi bat ehuneko berrabiarazteko ziur ez bazaude). niretzat beroegia zara, inoiz ez dut mamu batekin jakingo nago jadanik mamu batekin eta nirekin zureak). Emakume madarikatu baten moduan jarraitzen dut. Ordenagailua adikzio bat naiz, oraindik puta bat, oraindik katolikoa. Eta, are garrantzitsuagoa dena ... Tristura oraindik inoiz izan dudan neskalagun onena da. Ez da epe luzera oso pozik nagoelako, ez dut depresio larririk izan. Gogorra delako. Erraz jaten duten guztiek, ni barne, esaten duena. Bai, uzteko erabakia hartu nuen, eta bai, hau da froga absoluturik ez dut inoiz birkargatu, baina zaila da arraio moduan.

Baina badakizu zer mutilak. Aldatu egin naiz. Guztiz desberdina naiz. Ez naiz hemen inskribatutako neskaren "kontrakoa" duela sei hilabete. Ez dut gorroto dut, gehiegi erabili dut.

NoFap ez da gerra. Ez da borroka bat. Ez duzu irabazten zerbait. Adiskidetze eta maitasun istorio bat da. Zehazki, menpekotasuna uztea da. Ez dut uste NoFap eta irtetea berdinak direla. NoFap erronka da. Irtetea betirako da. Ez ahaztu inoiz iraganekoa, baina barkatu.

Zer ez naiz gehiago:

maiteminduta. Ezin dut ulertu zeinen garrantzitsua den. Hau ez da pertsona ospetsu baten esklabo ez izatea - Bianca maite dut oraindik, emakume hau adoratzen dut. Ez nago maiteminduta. Horrek ez du esan nahi "amore eman" dudanik eta aitortu dudanik "inoiz ez naiz berarekin egongo" edo ildo horretako zerbait; sentimendu guztiz argia da sentitzen dudana ez dela maitale baten maitasuna. Nola azaldu sentitzeko hain naturala den zerbait? ... Ez naiz berriro mamu batekin maiteminduko. Azken aste honetan, mutil depresioak nengoen, oso depresioak. Fikziozko pertsonaia batekin berriro maitemintzen ari nintzela sentitzen nuelako. Ezetz lortu nuela uste dut, baina Zeruko Jauna hain gertu zegoen. Bihotzez ezagutzen dudan gauza da. 19 urtez bizi izan nuen modua da. Gogorra da uztea.
kronikoan askatutakoan. Neska zoriontsu naiz. Neska zoriontsu, super pozik nago, betetzen duzun neska zoriontsuena naiz. Denbora guztian distirak egiten ari naiz. Batzuetan, nire shellak apur bat apurtzen du. Eta batzuetan, bizitza besterik ez da gogorra. Eta apur bat okertu da. Ez dut gehiago gorrotatzen neure burua. Oraindik ez naiz nire lagunik onena, baina ez dut hil nahi. Izan ere, nire etsai hilgarria bakarra Gaiztoa da, esango nuke. Puntua da: ez dut neure buruari urrunetik hiltzea nahi. Eta hau jaso dezaketen opari preziatuena da. Biziko naiz eta biziko naiz.
erretzaile, gamer bat, youtuber bat, Facebooken eta Tumblr-en. Jokoak galdu ditut. Unibertsoak galdu ditut, mundu osoan invencible izateagatik eta poesia eta adrenalina galdu ditut. Baina ... ez dut jolastu. "Ez dut zerbait egiten". Jolasak utzi nituen, horregatik adoratzen ditut. Batzuetan, erre nahi dut. Normalean triste naizenean. Baina, azkenean, ez ditut erostea. "Ez dut egiten".
Addictu bat. Honi buruz hitz egin zitekeen etengabe. Baina ez dio axola. Dimititzen dut.
Sexu, erabat berrabiarazi naiz. Hamar segundo igarotzen naiz, lotsagarria da, literalki, zerbait altxatzen nau. Ondo sentitzen da. Eta hala ere, nago piztuta badago, ez dut ikusten urrunetik nola hori izango litzateke aitzakia niretzat masturbatu edo porno ikustea. Errealitatea nahi dut, garaia. Amets bustiak izan ditut neure burua aktibatzeko talentu handia dutelako.

Zer egiten ari naiz:

korrikalaria. Ok, beraz, oker nintzen, eta pisu handia irabazi dut atzera, baina uko egiten diot nik ez dut sekula lortuko nire helburua pisua. Eta maratoi bat egingo dut. Nire ama batek ezin duen maratoi bat egingo dut, eta niretzat, ERABILTZEN.
materialen materialarekin gutxiago erantsita. PMO mendekotasuna uzteko edertasun hutsa PMO-k emandako plazer kimikoa kentzen duzunean, zure burmuina etsipenez saiatzen da zerbaitetatik lor daitekeen plazer txiki bakoitza xurgatzen. Ez dakit horren kaka, adi, baina, zalantzarik gabe, nola sentitzen dut. Horren ondorioz, bizitzako plazer txiki bakoitza gozatzen dut. Hildako larria naiz. Londresen ibiltzea besterik ez da aski niretzat. Droga altuak bezalakoak. Inoiz ez dut inolako botikarik hartu, nortasunaren mendekotasunagatik, eta ez dut sekula nahi, baina gizona, ez dakit behar badut, SOOOOO altua besterik ez baitut bizi. Horrez gain, gero eta gutxiago sentitzen dut hutsunea duten hutsuneak betetzen dituzten gauzak edukitzeko beharra. PMOk sentitu nuen hutsune emozionala bete zuen, nire mutil ederra zaldi bat bezalaxe zintzilikatua zegoen, nire sexu esklaboa, inoiz izan dudan atsegina. Ondo da. Une honetan behar nuen. Irten beharra zegoen. Egin dut. "Fun dut, amaitu da". PMO desagertu zenean, zauriak sekretu ozeano bat aurkitu nuen. Eta sendatzen ditut, egun batean eta muinoan aldi berean. Ez da harritzekoa nintzela deprimituta, hondoratzea izan naiz. PMO-k hutsune bat bete zuen modu berean, nire beste mendekotasun guztiak egin zituzten. Eta gutxiago adikzioa naiz, materialismoaren premia sentitzen dudana da. Gaizki xurgatzen dut "beharra" eta "nahi" bereizteko, baina hobeto nago. Batzuetan, une eta sentimenduak objektuak baino preziatuak dira. Kontzertu baten lehen lerroan galtzen ari nintzela, nire ustezko jabetzapen fisikorik emango nuke.
diru gehiago jakintsua. Eta nire esker onari eskerrak eman nahi dizkizut. Oraindik ez naiz minimalista, baina, zalantzarik gabe, bide eder honen gainean nago. Nire arropa eta gauzak asko eman ditut. Nire helburuak, azkenean, zer egin behar nuen ulertu zidaten. Zorra naiz, benetan zor, eta horrela jokatuko dut. Korrikalari bihurtzen dudan bezala. Entrenatu atleta bat bezala ... atleta bat bezala jan. Erroman, ordea, erromatarrek egiten duten bezala. Beno, zor diot zenbait pertsona, eta dirua gastatzea ez daukat dirudienez, ez da oso dibertigarria, orain badakit New Yorken bizi naizela. Hoarder erdia izango naiz eta erdi minimalista izango naiz. Sinetsidazu, niretzat ezin du inork baino Normala izatea ukatzen dut. Eskuzabal da, ezta? Ez dut arrazoirik ematen, Marshall Gaietarako. Ez dut langabezian egon. Arrakasta izango dut eta nire ametsa beteko dut. FATE FATE. FUCK DESTINY. Probidentzia, lan gogorra eta itxaropena sinesten ditut.
Jainkoarengan gehiago sinesten dut.
beti zoriontsuagoa. Nuff-ek esan zuen.
beti aurrera egiten. Ez zaitez inoiz hobetu.

Haria: 6 hilabete.

BY - Anne-Dauphine

___

Informazio gehiago:

6 hilabete ez dira unibertsoen historian tximeleta baten hegalak ere. 1,53 metroko altuerako neska frantziar batentzat denbora asko da. Nire bizitzako garairik interesgarriena izan zen eta beti zirraragarriagoa da.

Ez dakit zentzua nire bizitzan. Zintzoa izateko, uste dut. Ezin dut hatzik jarri zer den, baina aurkitu dut. Nahiz eta erabat aurkitu dut helburuak. Hiru gauza egiteko erabaki zehatza egin dut. Ziur nago hori gertatuko dela. New York-en bizi, eraman nire ama Japoniako bidaia batera eta exekutatu maratoia berarentzat. Horiek erabaki nuen beraien mesedetan. Bizitzan biziko naiz sinetsi baino ez dut bizi. New Yorkera joateko, nire ikasketako zorra ordaindu behar dut. Maratoi bat burutzeko, sasoian egon behar dut ... Nire ama Japonera eramaten dut, maite dut. Ezkondu eta seme-alabak izan nahi dut. Nik egiten dut. Asko. Gehien nahi dutena da. Denek bezala, uste dut, maite eta maite. Ez duzu senarik sortzen denok gorrotatuz eta besteek maitatzea zeure burua maitatuz. Ez dut gehiago maitatzen neure burua; gutxienez ez fisikoki. Bakea egiten dut neure burua. Beste egunean konturatu nintzen hain gogor lan egitea oso ona dela eta, beraz, ongi dago esatea hobe naizela esatea. Agian ez naiz oraindik "oso" pertsona ona, baina ongi naiz. Balio handikoak diren gauzak egin ditut. Garrantzitsua da horrela ezagutzea. Zein da hobeto bestela izan nahi izatea?

NoFap egun gutxi gorabehera 10 egin nuen, orduan nire amonak hil egin zen, atseden egonez gero, haragiaren berpizkundera arte, maite zaitut eta galdu. Nire amonaren heriotza bizirik zuritu egin zitzaidan niretzat, zeren gogorarazi zidan denbora guztian etsipenez nahi nuen guztiek nire hileta etorriko baitziren. Heriotza ez zen sekula itxi. Eta denbora egokia zen. Beraz, betirako irten egitea erabaki nuen. Ez da berarentzat - niretzat, bere laguntzaz. Eskerrik asko Mamereri, badakit inoiz ez dut berriro gertatuko. I. AM delako. EZ. AN. ADDICT. Jada. NOOOOOOOOOOOOOPE. Addictu baten erorketa. Ez dut sekula pornoik ikusi edo masturbatuko.

NoFap-ekin porno guneak ordezkatu ditut. NoFap ordezkatzen dut zenhabits eta beste webgune minimalisten bidez. Facebook-ekin ordezten dut galaxim-ekin hitz egiten. Nahiz eta ohartarazpen ugari eduki dudan, tumblr-en blogak bezalakoak, Orange Black The New Black, eta beste gauza asko, uste dut kontzienteki nola amaitu nahi nuen. Inoiz ez dut pentsatu nire aldizkaria nire bizitzako gainerako arte. Benetako bizitza kanpoan dago. Porno maitasun faltsua da.

Nire amak eta izeba irakatsi zidaten berriro idazten ari naiz:
• ez amets ezazu, lan egin.
• Zer egin ez da jada egitea.

EDIZIOA: Ahaztu egin zait esatea AMA IZURRITZEAK NIRE LEHENENGO TATTOOOOOOOOOOOO BITCHEZZZZZ IRABAZI DUT. Hala ere, ezin izango dut laster egin. Itxaron dezaket ^ _ ^ Nire gizon otsoak korrika ez egiteko tentatzen!

Nire 6 hilabeteen omenez egin dut nire ontzi zerrenda. Hemen edo reddit-era ez etortzeko konpromisoa hartzen dut gutxienez 5 helburu lortu aurretik. Erraza iruditzen zait orain nire aiton-amonen etxean oporretan nagoela, baina Londresera itzuliko naizenean izorratuta sentitzen naizen bakardadea beste gauza bat izango da. Bizitza bizitzeko pornoa utzi nuen eta ez dut ikusten horri lotuta egoteak zentzua hainbeste anbizio ditudanean. Faltan botako zaitut. Asko faltan botako zaitut. Hemen jende asko maite dut. Ederra zarete denok. Nahiz eta arazoak izan ditudan pertsonekin, sentitzen dut, gorroto dut gorroto dudanean.

Partekatu nahi dut probatzea abestia, munduan gehien gustatzen zaidan abestia delako, talde hau bizitzea erabaki dudan arrazoi izorratua delako eta "denek Japoniara joan nahi dutelako" eta ni ere banoa. Bizitza errusiar mendi bat bezalakoa da, irauli eta bota egiten du ... Inora ez doan ontzira igo, erortzen bazara nonbait amaituko duzu.

19 urte besterik ez ditut, eta mendekotasuna betirako birrindu dut. Bizitza nire zain dago. Maite zaitut, faltan botako zaitut.

EGUNERATU - 2 urte modu gogorra

Ofizialki 2 urte ditut modu gogorrean garbi. Oraindik nekatuta nago berrikuspen sakona idazteko, baina geroago egingo dudala ziurtatuko dut, zeren arraio, 2 urte izugarri gogorrak, ederrak, izugarriak eta aberasgarriak izan ziren, eta oraindik bizirik nagoen harrituta nago. Bitan hasi nintzen neskatoa bi aldiz ezagutu nuen, autografo gehiegi ditut. Aurten ere nire lehenengo neska musukatu dut, muturreko zalea naizen Lana Del Rey delakoan. Gimnasiora noa, ipurdia lantzen ari naiz. NoFap-ek ez ditu buruko gaixotasunak sendatzen. Ez du depresioa sendatzen. Niretzat ez zuen kaka sendatu. Baina izugarri lagundu zuen. Lehenik eta behin arima izugarriak ezagutu ditudalako hemen, jakinduria gaur egun arte oraindik harritzen nau eta HOBETZEKO NAHIA ematen didalako. Eta pertsona hobea izateko, aukerak amaigabeak dira.

Bai, oraindik, PORNOA IKUSI NAHI DUT. Faltan botatzen dut. Egunero, faltan botatzen dut. Zoratu egiten naiz edozer gauza txikienaz pizten naizenean, ezer ez denean bi urte igarota gordetzen ditudan oroitzapenak bakarrik lasaitzen nautenean, pornoa faltan botatzen dut, pornoa faltan botatzen dut, PORNEA FALTZEN dut. kontua da, berarekin bizitzen ikasi dudala. Ohituta nago. Batzuetan min ematen du, baita fisikoki ere, baina ez dut egiten. Eta ez dut egingo.

Bai, batzuetan oraindik masturbatu nahi dut. Eta horri buruz gauza bakarra daukat esateko: ez.

Nahi dituzun galdera guztiak egin ditzakezu, ahal dudana egingo dut erantzuten saiatzeko!

Eta azken gauza: bai, arrazoi erlijiosoengatik% 1000000000000 egiten ari naiz. Batzuetan tortura izorratua da, batez ere ni bezain gaixorik zaudenean, baina ondo dago, izorratutako kaka batzuk egin ditut eta konponketa ona da.

Eta azken gauza: Mamie, 5ko urtarrilaren 2014ean hil zinen. Egun gutxi barru, bi urte izango dira. Faltan botatzen zaitut. Eskerrik asko indarra emateagatik. Ez nintzateke hemen egongo zu gabe. Harro nago.