سن 20 - ED: برخی از عودها -190 روز است

روز 38

من می توانم بگویم که از 12 سالگی شروع به خودارضایی کردم و این بسیار تأسف آور است که من شروع به پورنو تلویزیون کردم. وای چه فکر بزرگی بود که فکر کردم در حین ورق زدن در کانال های کابل ، پورنو پیدا کردم. از آن زمان دیگر هرگز به گذشته نگاه نکردم. استفاده می شود برای خودارضایی حداقل یک بار در روز در آن سن و هنگامی که من بزرگتر من فقط با آن بوده است و خاموش ، اجرای بین آن و تصاویر برهنه از زنان در صورت امکان. تا آنجا که به یاد می آورم وقتی 15 ساله بودم هنوز از نظر جنسی پاسخگو بودم. من قبلاً می توانستم فقط با دوست دخترم که دیک من را می گرفت سخت می شدم اما به نظر می رسید که من از 16 سالگی مشکلات را کشف کردم. در آن زمان ، من به مدرسه نمی رفتم ، بنابراین من در خانه می ماندم و فقط برای بارگیری کلیپ های پورنو استمنا می کردم حداقل هر روز نمی دانستم که این مسئله چقدر برای سلامتی جنسی من در آن زمان مضر است. سپس من در 16 سالگی بکارت خود را از دست دادم ، اما با نگاهی به گذشته ، واقعاً سعی می کنم بفهمم که آیا این امر به دلیل پورنو بوده است یا اینکه اولین بار واقعاً عصبی بوده ام. به هر حال ، بعداً لحظات شکوه و عظمتم را داشتم ، زیرا یک سال و نیم به آفریقا رفتم تا با مادرم زندگی کنم و توانستم آن را به راحتی برای دوست دختر بعدی ام به آنجا برسانم ، اگرچه من همیشه نعوظ خود را از دست می دادم روی کاندوم (فکر می کنم شاید به دلیل خام بودن رابطه جنسی آنقدر خوب بود که هرگز حوصله ضد بارداری را نداشتم).

اما چیزی که من می دانم این است که وقتی خام بودم ، نعوظ من دوباره ROCK HARD بود ، و اکنون که به آن نگاه می کردم ، فکر می کنم این احتمالاً به این دلیل است که من به آنجا دسترسی به پورنو نداشته ام و احتمالاً هفته ای یکبار خودارضایی می کند. سپس حداقل 5 دقیقه با یک فاحشه با کاندوم رابطه جنسی مناسبی داشتم ، بنابراین حدس می زنم که ممکن است پورنو باعث سو. استفاده آن شود. اما به نظر می رسید وقتی دوباره به نیویورک برگشتم همه از آنجا فرو ریختند.

در اوایل سال جاری سعی کردم با یک دختر در یک هتل رابطه جنسی برقرار کنم و مهم نیست که چه کاری انجام می داد ، چه این باعث آلت تناسلی من می شود یا رابطه جنسی دهانی انجام می دهد ، من فقط نمی توانستم آن را بلند کنم و اگر این کار را انجام می دادم به عقب برمی گشتم. و آن چه که باعث بدتر شدن این شد ، مجبور شدم به او بگویم که حالم خوب نیست و دفعه دیگر جبران می کنم (شرم آور!). خوب هرگز دفعه بعدی نبود. او دیگر به متن من پاسخ نداد. این واقعاً در منیت نفس من فرو رفته است.

بنابراین با توجه به این تجربه، من شروع به استفاده از وایبرای تفکر کردیم که به ناتوانی جنسی من کمک می کند و آن را انجام داد. من نعوظ قوی داشتم و در رابطه با 6 یا 7 با یک خانم مسن تر رابطه داشتم، هر جلسه ای که او ممکن بود حداقل 4 بار دروغ نباشد !! من احساس کردم که خودم را گول زده بودم و من مرد بودم، اگر چه به هر دلیلی، بعد از اینکه من کاندوم را گذاشتم، من بعد از اینکه من کاندوم را از دست دادم، سنگ کلیه را از دست می دهم و می دانم که این بار من عصبی نیستم، پس چه چیزی باعث می شود؟

به هر حال پس از چند ماه حضور در راس جهان ، وقتی که من به ویرجینیا رفتم و همان قرصهای ویاگرا را خوردم ، خراب شد زیرا قرار بود با یک دوست زن طولانی مدت در یک هتل رابطه جنسی برقرار کنم. اما با کمال تعجب ، این بار حتی با ویاگرا نتوانستم آن را برطرف کنم ... مثل اینکه به معنای واقعی کلمه راحت با او روی تخت دراز کشیدم و نیمی از نعوظ گرفتم اما تا آنجا که ممکن است باشد. آنچه باعث بدتر شدن آن شد این است که من در منزل رابطه جنسی با دوستش در یک تخت جداگانه در کنار ما داشتیم در حالی که همه اینها رو به زوال است. خدای من ، من در تمام طول زندگی ام چنین احساس افسردگی نکرده بودم. چرا او می تواند با خیالی راحت آن را بلند کند ، در همین حال او دو برابر من جلوی خودارضایی خودارضی می کند و ما تقریباً در همان زمان شروع کردیم و تقریباً هم سن هستیم؟ مثل اینکه احساس می کنم شخص خوبی هستم زیرا دختران همیشه جذب من می شوند اما من نمی توانم اجرا کنم؟

و من فقط 19 سال سن داشتم که با اختلال نعوظ برخورد کردم. من در کل زندگی خود هرگز تجربه تحقیرآمیزتری نداشته ام و می توانم صادقانه بگویم که با نگاه کردن به گذشته ، هنوز موافقم. به اندازه کافی بد ، سعی کردم آن را بازی کنم ، مثل اینکه کاندوم ندارم ، اما به هر دلیلی او کاندومی را پیدا کرد که من آن را زیر بالش پنهان کردم و قصد داشتم روی او استفاده کنم - بعد از اینکه لیل جونی نمی خواست بیرون بیا و بازی کن سپس بعد از آن مجبور شدم دوباره چهره خود را نجات دهم و بگویم که حالم خوب نیست. خداي عزيز من از شكم بيمار بودم

او خیلی خوب به نظر می رسید و من احساس می کردم بدن برهنه اش در حالی که یکی از دستانم انگشت او را گرفته بود اما من هیچ چیز احساس نمی کردم. مطلقا هیچ چیزی. او به معنای واقعی کلمه آنقدر عصبانی بود که از تخت بلند شد و وارد حمام شد و 5 دقیقه بعد بیرون آمد و به دوستش گفت که دارد می رود. بعد از رفتن آنها من به دوستم گفتم چه اتفاقی افتاده است و او واقعاً باور نمی كرد. مثل اینکه این دختر واقعاً سکسی بود و من از همه لحاظ توسط من روشن می شدم اما من چیزی احساس نمی کردم. حتی یک لگد من فقط با انزجار ، درد ، افسردگی ، ناامیدی و عصبانیت روی آن تخت هتل نشستم. احساس عصبانیتی که قبلاً هرگز احساس نکرده بودم. بعلاوه ، چیزی که آن را بسیار بد کرده این واقعیت است که من می دانم یک بار او آنجا را ترک کرد به دوست خود گفت. "اوه این شخص در حال سنگین کردن من و همه چیز بود اما او نتوانست آن را بلند کند". وای چه می تواند از این بدتر باشد که شما نتوانید با زنی که به معنای واقعی کلمه خود را به سمت شما پرتاب می کند و مهمتر از همه خجالت است ، بازی کنید ، او به دوست خود می گوید؟ این فکر به تنهایی چنان مرا به ستوه آورده بود که فقط امیدوار بودم بدبختی ها از بین برود و صورتم را در بالش فرو بردم اما فایده ای نداشت. دوستم سعی کرد از من دلجویی کند اما واقعاً گیج شده بود که چگونه می توانم چنین فرصتی را از دست بدهم اما هیچ توضیحی نمی توانم ارائه دهم. من برای کلمات ضرر می کردم. به معنای واقعی کلمه مجبور شدم بلند شوم و به طبقه پایین بروم تا حدود یک ساعت روی تردمیل بدوم تا فقط بتوانم آن شب بخوابم. از آنجا که این تجربه اعتماد به نفس من با زنان هرگز یکسان نبوده است. به خاطر داشته باشید که همه این اتفاقات در ژوئن سال جاری رخ داده است. به غیر از من می خواهم با زنها صحبت کنم و آنها هم می خواهند با من صحبت کنند اما فقط فکر شکست دوباره من را دور نگه داشت.

صادقانه می توانم بگویم که من از آن برخورد فاجعه بار می توانستم حداقل با 7 زن دیگر همبستری داشته باشم اما هر زمان که می دانم ممکن است رابطه جنسی بازی کند یا آنها بخواهند به خانه من بیایند ، همه بهانه ها را می آورم. از آنجا که من احساس خوبی ندارم که چگونه در مورد هفته آینده ، من سفر کردم و در شهر نیستم ، یا حتی فقط آنها را کاملا قطع کردم. چیزی که باعث بدی این است که بعد از این همه ماه هنوز هم بعضی از این زنان هر از چند گاهی مرا مورد حمله قرار می دهند. اما من به آنها چه می گویم؟ "اوه من تو را دوست دارم اما من دچار اختلال نعوظ شدم بنابراین ما نمی توانیم رابطه برقرار کنیم اما اگر شما بخواهید می توانیم تمام شب به یکدیگر خیره شویم؟"

این خیلی ناراحت کننده است. من 6'2 ساله ، حدود 185 پوند ، بسیار عضلانی هستم ، می توانم با یک زن 20 ساله و براساس آنچه به من می گویند خوش تیپ صحبت کنم. تقریباً طی دو سال گذشته از ماده ها طفره می رفتم زیرا می ترسم که نتوانم برنامه اجرا کنم. این واقعاً یک وضعیت بسیار ناامیدکننده است که امیدوارم هیچ کس مجبور به تجربه آن نباشد. تا جایی که حتی یکی از دوستانم احتمالاً فکر می کند من همجنسگرا هستم یا چیز دیگری هستم زیرا او در مورد همه این دختران که می خواهند با من صحبت کنند به من می گوید اما من فقط این را کنار می گذارم و می گویم "من نگران نیستم در مورد زنان در حال حاضر فقط سعی می کنم این پول را بدست آورم. " خوب من واقعاً در تلاش برای بدست آوردن پول بودم زیرا من به نوعی در یک وضعیت وحشتناک قرار دارم بنابراین او می داند که من به دنبال کار می گردم اما در عین حال این فقط بهانه ای برای پوشاندن احساس واقعی من است.

سریع منتظر اواخر ماه اوت هستم و من این سایت را پیدا کردم ، پس از حدود 4 آزمایش بدون PMO برای حداکثر 9 تا 10 روز و سپس عود کردن ، بالاخره توانستم در مسیر درست قرار بگیرم. و این بار به خاطر وجود جنسی و خوشبختی من PM را برای همیشه متوقف کرده ام. من واقعاً از همه افراد حاضر در این سایت برای توصیه ها و راهنمایی هایشان تشکر می کنم زیرا بدون راهنمایی شما نمی دانم الان کجا خواهم بود. خوب 35 روز گذشته است و بعد از 4 هفته صاف کردن ، بالاخره دوباره کمی نعوظ خود به خودی می بینم. فقط حدود 1 یا 2 در روز اما حداقل چیزی وجود دارد. من واقعاً امیدوارم و دعا می كنم كه مشكل من در رابطه با پورنو باشد و راه اندازی مجدد 90 روزه زمان كافی برای من خواهد بود تا سرانجام از این مانع عبور كنم و زندگی را با اطمینان خاطر ادامه دهم كه در صورت لزوم قادر به اجرای آن خواهم بود.

روز 45

مردی که من واقعاً نمی توانم احساس امروزم را توضیح دهم. در طول روز نوسانات خلقی داشتم و می گفتم بسیار احساساتی بودم. اصولاً من فقط تأملاتی در زندگی ام داشتم. كیندا به این فكر كرد كه الان كجا هستم ، كجا قبل بوده ام و می خواهم در آینده كجا باشم. به همه سختی ها ، درد ، شک ، ناامیدی ، اوقات خوش و عدم اطمینان فکر کردم. من به دبیرستان دبیرستان قدیمی ام که 7 سال در آن نرفته ام رفتم و حدس می زنم در حالی که در زمین بازی مدرسه لرزیده ام ، بسیاری از احساساتی را که هنوز در وجود من باقی مانده بود به وجود آورد. مردی که بعد از این جاده متزلزل طولانی می توانم صادقانه بگویم که من با پورنو و استمنا for برای GOOD کار خود را تمام کردم و فقط می خواهم بیشتر روی چیزهایی که در زندگی مهم هستند تمرکز کنم. آخرین روز من در این رابطه قبل از اینکه حتی بخواهم اقدام به رابطه جنسی کنم 26 دسامبر است و اگرچه تا حدودی دور به نظر می رسد ، اما واقعاً در گوشه و کنار است. بهبودهای نعوظ از روز 34 شروع شده است ، یعنی حداقل از 6 تا 7 نعوظ خود به خودی در روز ، فقط تا رضایت و قدردانی کلی از چیزهای کوچک زندگی. من صادقانه احساس می کنم که در اوج روحیه ام هستم ، گرچه هنوز هم اینجا و آنجا نوسانات جزئی دارم (خوب من یک سرطان هستم و شناخته شده ایم که آدمهای بدخلقی هستیم که بسیار بیهوده هستند).

آخرین اما نه کمترین ، گرچه من از 10 روز گذشته نعوظ تصادفی داشته ام (به جز امروز) اما احساس نکرده ام که نعوظ من 100٪ بوده است (بیشتر شبیه 80 تا 90 درصد است و کمبود چوب صبح با نعوظ تصادفی) یکی از عجیب ترین پدیده هایی بوده است که نمی توانم توضیح دهم.

همچنین من از 6 ماه گذشته تاکنون مجبور شده ام 7 یا 3 دختر را رد کنم ، حداقل این که آزار دهنده باشد. آنها حتماً مانند چیزی که با من اشتباه است یا چیزی به من نگاه می کنند. لمائو

روز 46

احساس می کنم نعوظ من از دیروز بهبود یافته و حدود 95٪ است ... واقعاً باورنکردنی است و احتمالاً دیگر نیازی به آن گیاهان نخواهم داشت. حالا من یک سوال از شما دارم: HOCD من کاملاً از بین رفته است ، به نظر می رسد اعتماد به نفس من در اوج است (اگرچه چند ساعت کم می شود و درست به عقب باز می گردد) ، روحیه من تقریباً اوج گرفته است ( اگرچه بعضی اوقات خاموش است اما در عرض چند ساعت نیز به حالت عادی باز می گردد) ، نعوظ من بیشتر است سپس فکر کردم که به این مرحله از راه اندازی مجدد خواهند آمد ، موارد خود به خودی در آنجا هستند ، گرچه اکنون به نظر می رسد که آنها یکی ، دو روز گذشته در جایی در مالیبو لرزیده ام (البته مگر اینکه روی تختم دراز بکشم. چند بار آنها را بدست می آورم) ، اما به نظر می رسد چوب صبح من کمی خراب شده است (گرچه اکنون من من فکر می کنم تا وقتی بیدار می شوم دلم برای آنها تنگ می شود)

روز 51

همانطور که قبلاً در وبلاگهای دیگر خود گزارش داده ام ، نعوظ خود به خودی من از روز 35 بازگشت ، اما آنها همیشه 80٪ -90٪ در بیشترین IMO بودند ... و بیشتر روزها چوب صبح نداشتم اما هنوز اینها را داشتم نعوظ خود به خودی در سراسر. اما به نظر می رسید از 3 روز گذشته ، نعوظ من از پشت بام عبور کرده است. روز 48 من در محل کار خود بودم و انگیزه های جنسی بسیار شدیدی داشتم ، قبلاً این کار به این دلیل بود که می خواستم خودارضایی کنم اما این بار یک میل جنسی متفاوت بود. این تمایل به فاک بود (اگر این خیلی مستقیم نیست)… این به معنای واقعی کلمه بسیار بد بود که من نه تنها توپ های آبی کمی داشتم بلکه تمرکز در کار را برایم بسیار دشوار بود ... خالی کردن ذهنم فقط خیلی کارها را انجام داد (بله بد بود) از 15 روز اول که کل این سفر را شروع کردم ، اینقدر انرژی جنسی نداشته ام.

همچنین ، این انرژی جنسی به اعتماد به نفس ، مستقیم ترین ، پرخاشگرترین ، پرانرژی ترین و کاریزماتیک ترین حیوانی که قبلاً بوده ام تبدیل شده است. صادقانه بگویم که رابطه بین میل جنسی قوی و مازاد انرژی را نمی فهمم زیرا همانطور که تکرار کردم ، آخرین باری که احساس کردم این "بالا آمدن در ابرها" دو هفته اول بود. من صادقانه احساس خوشبختی می کنم زیرا فکر می کردم که از نظر میل جنسی ، خلق و خوی ، انرژی ، EQ و غیره در روز 45 به اوج رسیده ام اما به نظر می رسد همه اینها بهبود یافته است و اکنون به جای این که یک نوع روحیه و انرژی امروز / فردا باشد ، به نظر می رسد اکنون بسیار سازگارتر است ... مثل اینجا برای ماندن در نوع خوب چیزها.

به طور خلاصه ، زنانی که حتی بیشتر به من نگاه می کنند و حتی نگاه های مطمئن تری به آنها می دهند. یكی حتی به فروشگاهی كه اخیراً در آن شروع به كار كردم تماس گرفت تا شماره تلفنش را به من بدهد ... وای واقعاً فكر می كردم همه را دیده ام اما حدس می زنم شگفتی های بیشتری پیش رو باشد

آخرین اما نه کمترین ، نعوظ ... من فکر می کنم قبل از اینکه فقط انتظار بیش از حد داشته باشم و احساس کردم اگر نعوظ "شبیه ویاگرا" یا 100٪ نداشته باشم ، هنوز بهبود نیافته ام ... اما بعد از منتظر ، من فقط فرض کردم که این چیزی است که من فقط باید به آن عادت کنم و این قدرت کامل من خواهد بود ، فقط برای اینکه این را از ناکجا آباد فولاد مانند نعوظ 3 هفته پیش خارج کنم ... با تمام این اتفاقاتی که افتاده احساس می کنم که در روز 90 من بیش از 100٪ آماده برای شروع یک زندگی منظم جنسی خواهم بود ... من فقط 40 روز دیگر به وجد می آیم ... فقط سوالی که دارم این است که آیا در این مسیر خط تخت دیگری را تجربه خواهم کرد ، گرچه پناهنده ام واقعاً از وقتی که میل جنسی من از روز 35 شروع به لگد زدن کرد؟ یا از این روز به بعد بازگشتی وجود ندارد؟ من فکر می کنم فقط با گذر زمان مشخص خواهد شد.

روز 62

از زمانی که این سفر راه اندازی مجدد را آغاز کردم ، یک هفته است که برای ارسال اولین بار از روز 4 و 55 ، 56 بار ارسال نکرده ام ... دلیل اینکه من تا حدودی ناامید شده ام ، واقعاً به این دلیل است که از آن روز MO در روز 56 و داشتن نعوظ های خود به خودی به دلیل اثر تعقیب و گریز مانند دیوانه از چپ و راست ، من تقریباً مرده ام ... لعنتی این گریه مرا آزار می دهد مخصوصاً وقتی که قبل از آن همه چیز خیلی خوب پیش می رفت و من واقعاً قصد داشتم 100٪ در روز 90 اما من این موضوع را فریب دادم چون من بالا رفتم و شما می دانید که چه عواملی معمولاً منجر به این می شود ...

خوب هرگز فکر نمی کردم که این مسئله را دوباره تجربه کنم ، خصوصاً اینکه سرعت پیشرفت من از روز 35 به روز 55 چقدر سریع بوده است ، اما FLATLINE PHASE # 2 حدود یک هفته پیش شروع شده است و بیایید ببینیم که این زمان چقدر طول خواهد کشید آخرین هفته حدود 4 هفته طولانی بود از جنبه روشن ، من هنوز هم چوب صبح می گیرم ، اما فقط 70 تا 80٪ است و من کاملاً حساسیت خود را از دست نداده ام ... همچنین اعتماد به نفس من و همه چیز هنوز سالم است ، اگرچه در آن بخش نیز "کمی" موفق شدم 28 پوند روزهای بیشتری مانده است ، امیدوارم تا آن زمان چیز بهتری برای گزارش داشته باشم.

روز 67

فقط نوشتن برای بیان احساس من بود ... در صورتی که شما نمی دانید تنها زمانی که من معمولاً یک وبلاگ ارسال می کنم این است که پیشرفت چشمگیری می بینم یا از من الهام می گیرد و فکر می کنم امروز مخلوط کمی از هر دو باشد ... من من زیاد فکر کرده ام که یک دختر داشته باشم ... من همیشه آن نوع آدمهایی بوده ام که احساس می کردم هر از گاهی یکی را می خواهم اما واقعاً هرگز به آن احتیاج ندارم ... اما به هر دلیلی امروز ، من هنوز همان نگرش را داشتم با احساسات تقویت شده تر ... من مطمئن نیستم که آیا من واقعاً می توانستم به طور کامل به یک زن متعهد بمانم اما نمی توانم احساس نیاز به پیوند با یک زن کنم… حتی اگر این به معنای واقع شدن با یک دختر نیست اما حداقل با او صمیمی شوید ... بازی ، بوسه ، شوخی ترک ، لبخند ، نگاه عمیق به چشمان او ، نجوا در گوش های او ، بازی با گردن و غیره ... لزوماً نباید منجر به لعنتی شود اما من فقط احساسات را از دست می دهم ... من هرگز فکر می کردم که پورنو می تواند از من علاقه مند شود تا جایی که من دیگر علاقه به این احساس صمیمیت را ندارم.

حتی تخیلات همجنس گرایانه که من در هنگام 11 سال قبل با تشدید مشکلی روبرو شده ام روز به روز بیشتر و بیشتر به یک خاطره دور شباهت دارد ... مردی که قول می دهم هیچ بازگشتی برای من ایجاد نکند ... احساس می کنم که مدتهاست که هرگز در مورد خودم مطمئن نباشم ... من هنوز از این واقعیت عصبانی هستم که در گفتگو با زنان مردد هستم ، به این دلیل که اطمینان ندارم وقتی کار را انجام می دهم به این موضوع می پردازد اما امیدوارم 23 روز به روز 90 چیز تغییر کند ... اگر تا روز 90 ، قدرت من کاملاً برطرف نشود ، باید یک ماه دیگر فشار بیاورم ، زیرا احساس می کنم عجله کردن اگر 100٪ احساس نکنم ، هیچ فایده ای ندارد ... هر چقدر طول بکشد ، من بیشتر آماده هستم برای این وظیفه ... همچنین احساس می کنم چرا به 80٪ از زنان یک زن بدهید در حالی که اگر می توانید برای یک یا دو ماه دیگر به اندازه کافی صبور باشید ، می توانید بیشتر از همه مجهز باشید تا همه شما را (به علاوه دختری که من سعی می کنم) به او بدهید. کنار آمدن از کار است و من می دانم که هر چقدر او بخواهد مرا لعنتی کند ، باید منتظر بمانم چون اگر این بار موفق نشوم این ترسناک خواهد بود ... تمام زنانی که از من کار می کنند می دانند lmaooo)

چیز دیگر این است که من سعی می کنم با توجه به خودم که یک مسئله زمانی است op اپتوماتیک باشم… شبیه روزهای شکوه من در سن 15 و 16 سالگی و نگاهی اجمالی به آن در روز 35 تا 55 قبل از دوره binging در روز 56 بنابراین من می دانم که فقط یک مسئله زمان است که من می توانم دوباره یک زندگی جنسی منظم را شروع کنم ... همچنین میل جنسی به آرامی انتخاب می کند که راه بازگشت آن است ، زیرا من حدود یک هفته پیش خط کشیدم اما هنوز وجود ندارد (هنوز خطوط کلی تا حدی)… خب من باید تلاش کنم ، قطعاً بازگشتی از اینجا وجود ندارد.

روز 77

من نمی دانم چیست اما به نظر می رسد هر وقت که من بعد از یک هفته میل جنسی خوب ورزش می کنم ، آلت تناسلی من مرده ... نه صاف کردن مرده ، زیرا هنوز هم می توانم از صحبت های کثیف با یک زن یا وقتی که هستم نعوظ پیدا کنم بازی با آنها اما مرده به این معنا که غیر از آن ، پاسخگو نیست ... همچنین نعوظ کمی سریعتر از بین می رود و به نظر می رسد که میل جنسی من گاهی وجود ندارد ... بنابراین سوال من این است که چه رابطه ای بین کار / دویدن فقط یک یا دو بار برای هر بار حدود 2 ساعت در هر هفته و قدرت میل جنسی / نعوظ وجود دارد؟ و آیا کسی بعد از پایان کار در پاسخگویی جنسی دچار افت شده است؟ خنده دار است که این را تایپ می کنم زیرا چند روز بعد از تمرین ، تقریباً به حالت عادی بازگشتم

روز 85

خوب من در تختخوابم با یک زن ماده بودیم و سیگار می کشیدیم ... به نظر می رسید همه چیز خوب است fine. بنابراین متوجه شدم که شروع به بوسیدن روی گردنش کردم ، من واقعا تحریک نمی شوم ... اما هیچ چیز بزرگی فکر نکردم یک بار که می خواهم او را بیرون بخورم ، این کار کار را انجام می دهد ... خوب ، وقتی که من به آن رسیدم ، نعوظ را شروع کردم و با تحریک دستی لیل ، رشد کردم ... اما به نظر می رسید که به زودی همانطور که آن را بیرون آوردم و به دنبال کاندوم رفتم ، نرم شدم ... و مهم نیست که بعد از آن چه کاری انجام داد (دهان ، دست و غیره) من نمی توانستم آن را بلند کنم. 

احساس نکنید اما من احساس خوبی کردم اما فکر کردم که این کار را می کنم ... اگرچه مجبور شدم به او بگویم که من خیلی بالا رفته ام… خیلی خجالت می کشم و باید بگویم و خنده دار بودن آن بعد از خجالت عدم توانایی گرفتن آن است دوباره بیدار شدم و او را بیرون آوردم و به خانه برگشتم ، بدون مشکل زیاد توانستم آن را برطرف کنم و بعد از اینکه خودم بودم ، نسبت به دستهایم واکنش بیشتری نشان داد.

بنابراین حدس می زنم س myال من این باشد ، آیا من به دلیل پارانویا قادر به تحریک آن نبودم ، هر چند واقعاً با او احساس عصبی نکردم؟ یا آیا آلت تناسلی مرد هنوز آماده حضور در اطراف زنان نیست؟ چون من واقعاً گله های دیگری برای ماه دی ماه صف کشیده ام و این تجربه واقعاً مرا از کار انداخت ... و من واقعاً خیلی ترسیده ام که دوباره سعی کنم هوشیار باشم و همین نتایج را می گیرم ... وات آن وقت بهانه من خواهد بود؟ Smh تنها چیز خوبی که احساس می کنم از این موضوع خارج شدم این واقعیت است که بعد از آن افسرده نمی شدم ... من معمولاً بدبخت می شدم اما واقعاً بی تفاوت می شوم… حدس می زنم او بیش از حد داغ نبود یا واتوا می کرد… ماه و فقط امیدوارم که بهترین بار باشد و دفعه دیگر دوباره هوشیار امتحان کنم حدس می زنم.

روز 90

من واقعاً اذیت شدم اما نمی دانم که می توانم اینگونه زندگی کنم ... من باید اکنون با این وضعیت مبارزه کنم حتی 3 ماه دیگر طول می کشد تا این کار را انجام دهم ... و دیگر وقت من بدون خودارضایی / ارگاسم به کل راه می روم زیرا به نظر می رسد که این 2 تجربه در روزهای 56 و 79 مرا دیوانه کرده است ... من به معنای واقعی کلمه در آن جا مرده ام و 3 روز مانده به هدف اولیه ام 90 روزه. اگر فقط من 3 ماه صبر کرده باشم چه کسی می داند؟ (لعنت به ماری جوانا!)

به هر حال بچه ها ، حدس می زنم 3 ماه دیگر هیچ گربه ای برای من وجود نداشته باشد یا wateva ... من باید یک کیلومتر دیگر بروم و یک بار و برای همیشه این مشکل را از سر راه خود برطرف کنم ، زیرا من به عنوان خوب نگاه می کنم تا اینکه نمی توانم با این زنان ادامه بدهم ( این باید دختر چهارم باشد ، خجالت بیش از حد است)… من در جنگ شما بهترین ها را آرزو می کنم و فقط بخاطر بسپار: حتی اگر 4 یا 6 ماه پرهیز مطلق طول بکشد تا صدمات وارده کاملاً پاک شود برای بدن شما سالهای زندگی خود را از طریق پورنو ، کاملا ارزش آن را دارد زیرا این چند ماه طرح موفقیت آینده شما را ارائه می دهد ... لعنت من واقعا نعوظ های خود به خودی را که قبلاً در این راه اندازی مجدد داشتم از دست می دهم ... امیدوارم برگردند

روز 92 (عود)

اکنون آنچه بعدی اتفاق می افتد تا حدودی نگران کننده است ... هنگام مرور وب شروع کردم به نعوظ خود به خودی از هیچ جا. در این 5 دقیقه نعوظ خود به خودی بیشتری پیدا کردم و سپس در 14 روز گذشته از آخرین MO (که من در روز 92 btw هستم) نعوظ بیشتری پیدا کردم ... و من فقط احساس کردم که عجله در ذهن من شروع به ساختن می کند ... این دیوانه است زیرا من خیلی کم خیال می کردم ، در صورت وجود ... من حدس می زنم حداقل این نشان می دهد که من در این بهبود بسیار پیشرفت کرده ام زیرا اگر روز 56 اگر یادتان باشد ، وقتی که همین اصرارها را داشتم و برای اولین بار می خواستم ، به فکر انجام رابطه جنسی دهانی با دوست همجنسگرایم افتاد و بالعکس.

اما این بار ، من تازه با کلمه "همجنسگرا" آشنا شدم ... هرگز فکر نمی کردم فقط با خواندن کلماتی که مربوط به خواسته های همجنسگرایانه است بدون هیچ گونه خیالی ، اینگونه مرا تحریک می کند اما وای مطمئنا ... قبل از اینکه بدانید ، بعد از 30 دقیقه لبه زدن در حالی که فکر می کردم جوانب مثبت و منفی اتمام یا نه ، من سرانجام تسلیم شدم و ارگاسم کردم ... و چون می آمدم تمام کاری که می توانستم انجام دهم این بود که در ذهنم بگویم "FUCKKK" همانطور که فقط خودم را تکان دادم به ارگاسم سر بزنید ... واو که آزار دهنده بود.

بعد از آن ، من تقریباً منظم بوده ام ، اگرچه از نظر ذهنی احساس ضعف جزئی می کنم ... آیا شما مجبور هستید هر وقت ارگاسم می کنید این احساس را داشته باشید یا بالا رفتن سطح دوپامین باعث این امر می شود؟ مثل اینکه خیلی خالی در پشت چشم و جایی در مغزم احساس خواهم کرد ... این احساس قبلاً سردرد بسیار بدی بود و چشمهایش را در PMO تا ماه اول روزهای راه اندازی مجدد خسته می کرد اما اکنون به نظر می رسد یک فشار کوچک در پشت چشم من است.

به طور کلی ، چیز ترسناک دیگری که من آموختم این است که اگرچه من ارگاسم را اراده کردم بدون هیچ خیالی ، اما فقط با آن احساسات همجنس گرایی ، تقریباً 100٪ نعوظ داشتم ... یکی از نعوظ هایی که احساس می کند آلت تناسلی شما در حال شکستن است ... من یکی از آنها را نداشته ام از کسانی که از روز 70 وقتی من با یک زن تلفنی صحبت می کردم ... Smh بنابراین سوال من این است که آیا این مسیرهای ترنسجنسال / همجنسگرایی که طی سال گذشته از طریق پورنو ایجاد کرده ام واقعا از بین می روند؟ و آیا باقیمانده بودن آن باعث می شود که نعوظ های فولادی مانند نداشته باشم وقتی با زن هستم؟ یا نعوظ خود به خودی در آن وجود دارد؟

پس از این سوالات ، من خوشحالم که می گویم واقعاً از این واقعیت که دوباره عود کردم پشیمان نیستم (شاید به این دلیل که فقط روز 14 ماه MO بود اما هر چیز دیگری) ... من واقعاً صادقانه احساس می کنم تنها راهی که واقعا راه اندازی مجدد این است اگر من به طور کامل 90 روز پرهیز کامل داشته باشم (92 روزی که تاکنون برای من انجام داده ام محاسبه نمی شود زیرا من 3 روز 6 ارگاسم را بین 4 پوند در روز 56 ، 1 در روز 78 مخلوط کرده ام ، و دیگری امروز که روز 92 است)… بنابراین من تصمیم گرفتم که از روز 1 همه چیز را دوباره شروع کنم و مسیر خود را ادامه دهم ... رسیدن به نقطه عطف بزرگی بود اما احساس می کنم باید دیگر به آن 92 نگاه نکنم روزها و از ابتدا شروع کنید انگار که من فقط یک راه اندازی مجدد سیستم هستم و دیدن آن به من کمک می کند تا به راحتی عود کنم… قطعاً 90 روز پرهیز از PMO را با 92 روز که تا کنون به دست آوردم ، کاملاً اضافه خواهم کرد راه اندازی مجدد انجام شد اما اکنون 0 روز است! .... اجازه دهید بازی شروع!

روز 97

سالهای جدید من خیلی خوب شروع نشده است ... من با 2 نفر از بهترین و احتمالاً فقط دوستانم در ihop بودم ... ما چند زن را دیدیم که از یک میز ما دور هم نشسته بودند و از هیچ جا آنها با پرسیدن دوست من گفتگو کردند "او چیست نام؟" او پاسخ داد و این درست بود که از همانجا رفت ... در حالی که او برای گفتگو با این چهار دختر به آن طرف میز می رود ، من فقط با همسر دیگرم روی یک میز می نشینم و فقط یک بحث می کنم ... حالا در حالی که این گفتگو را با دوستم داشتم ، من متوجه شدم که ذهن من از جایی دیگر شروع می کند ... این همان احساسی بود که این روزها هر وقت در زنها هستم احساس می کنم ... فکر می کنم این یک احساس عدم کفایت بود ... اشتباه نکنید ، این 97 روز به علاوه این 5 روز فعلی فعلی نیست PMO اعتماد به نفس من را از طریق پشت بام بدست آورده است اما من همیشه نمی توانم این احساس را در هر زمان که هستم در اطراف یک محیط جدید از زنان لرزانم

فقط احساس می کنم هدف زندگی من چیست؟ من همیشه یک آهنربا برای جوجه ها بوده ام و حتی بیشتر از همیشه ، اما من تقریباً هرگز آن را یک قدم جلوتر نمی برم ، زیرا در پایان روز احساس می کنم که نمی توانم تا زمان ارائه ستاره ای به صورت جنسی ملاقات کنم (یا اگر می توانم حتی اجرا اصلاً) ... و من می دانم که شما می خواهم یک شریک زن یا زن بالقوه پیدا کنم که با آن راحت باشم و آن را آهسته بردارم ، اما گفته می شود راحت تر است زیرا در پایان روز ، آنچه شما موفق نیستید فهمیدن این است که بدون قدرت جنسی مردان ، او غرور خود را از دست داد (و این وات برای من اتفاق افتاد) و اینها چیزها و احساساتی است که من فکر نمی کردم تا الان خیلی مهم باشد ... و همچنین همانطور که قبلاً به شما بچه ها گفته ام به نظر نمی رسد که زنان در سن 20 سالگی من این مسئله را درک می کنم و انجام آن را یک مرحله به یک روش انجام می دهم و من الان واقعاً در پوست خودم احساس راحتی نمی کنم و این را برای آنها توضیح می دهم زیرا احساس می کنم که آنها فقط نمی فهمند و جامعه در آنجا ذهنیت خود را به گونه ای برنامه ریزی کرده است که گویا هر مردی قادر خواهد بود به میل خود به آنها پاسخ جنسی بدهد ... تا جایی که این گروه از دختران فکر می کنند من و دوست دیگرم که با من نشسته ایم همجنسگرا یا سومین بودند (این باید برای دومین بار باشد که دختری در گذشته گذشته من را به همجنسگرایی بودن متهم می کند)

بنابراین حالا ماجرا به این واقعیت می رسد که در حالی که دوست دیگرم روی این میز نشسته بود و این بحث را انجام می داد ، یکی از چهار زن به دلیل واتهوا من را اذیت کرد و از من س askingالات زیادی پرسید و من در این ذهنیت بودم که من فقط سرگرم نیستم بحث بیش از حد وجود دارد. اگرچه اعتماد به نفس و جذابیت زیادی ایجاد کردم (من در پنهان کردن احساس واقعی من مهارت خوبی ندارم) ... و من دیدم که علاقه به ساخت و ساز ادامه دارد زیرا این دختر همچنان از من س questionsالات بیشتری می پرسد و من هرگز "اجازه نمی دهم ضرب و شتم ساخته شود" از دو کلمه متداول در اینجا و آنجا دلیل این است که آنها احتمالاً فکر می کنند من همجنسگرا هستم ... همچنین ممکن است به دلیل این واقعیت باشد که وقتی با آنها صحبت نمی کردم ، خیره شده بودم و به تبلر خیره شده بودم در حالی که به همه فکر می کردم افکار ، احساسات ، مشکلات و ناامنی ها بدون پرداختن زیاد به آنها اگر فکر خاصی داشته باشم که در آن زمان من همجنسگرا باشم ... و به همین دلیل است که احساس می کنم جامعه به یک معنا گنگ شده است ... اگر به زنان بیش از حد توجه نشان دهید آنها می گویند تشنه اما اگر به آنها کم توجهی نشان می دهید یا به آنها توجه ندارید ، باید همجنسگرا باشید ... مثل این است که شما هرگز نمی توانید برنده شوید ... Idk اما این اتفاق افتاد که من همه این اطلاعات را یاد گرفتم پس از اینکه دوست من از آن جدول برگشت و هر سه ما رفتیم ... من واقعاً نمی دانم چه کاری باید انجام دهم و این واقعیت است که میل جنسی من این است که مرده است در روز 97 احساسات را بیش از پیش می ترساند و تقویت می کند ...

یکی دیگر از مواردی که یک زن فکر می کرد من همجنسگرا هستم این بود که پس از ماه ها صحبت با او رابطه جنسی برقرار کردم اما به دلیل ناامنی ها و مشکلات اختلال نعوظ ، عقب افتادم و صحبت با او را متوقف کردم (موارد بیشتر آنها) .. و آنها واقعاً نمی توانند این را بفهمند ... زیرا آنها می گویند قد بلند ، بسیار زیبا ، جذاب ، خنده دار ، جذاب ، شخصیت عالی ، و در بالای آن می گویند من می توانم با هر ماده ای صحبت كنم تا او را دوست دارم اما هرگز دنبال نمی کند که چیزی باید پنهان شود (و اگر با آوردن یک زن به خانه خود پیگیری کنید و احساس آرامش و عصبانیت بیشتری داشته باشید که زن به دلیل احساس پیشرفت مثل اینکه خودت رو از خجالت بیشتر نجات دادی)… و من می تونم یه جورایی ببینم که زنهای قدرتمند اینجوری می بینن که از دیدگاهش بهش نگاه می کنند ، گرچه ، من همچنین احساس می کنم که آنها باید قبل از نتیجه گیری عجولانه فکر بازتری داشته باشن که فقط درست نباشه باشه آنها می خواهند از نفس خود دفاع کنند یا در واقعیت ، نمی خواهند به این واقعیت پی ببرند که دیگر آنها را نمی خواهی ... اما تجزیه و تحلیل همه این افکار و احساسات دلیل این است که من به عنوان یک مرد احساس می کنم تقریباً بی فایده است ... قبلاً هرگز اینگونه احساس نمی کردم. من به یاد می آورم که اوقات من در اطراف یک زن بوده ام و تنها چیزی که من را آزار می دهد عصبی بودن است ، اگر این اصلاً باشد ... چیزی که باعث می شود مشکل من حتی بدتر شود این است که غیر از این سایت ، احساس می کنم هیچ کس دیگری را در این مورد صحبت کنید من نمی توانم کمک کنم اما احساس این احساس را در هر زمان که در اطراف یک زن هستم ادامه دهم ، زیرا می دانم همه این فتوحات مانند بقیه به پایان می رسد زنی که علاقه زیادی به من دارد اما هرگز بیشتر از فقط بوسیدن و گفتگوی خوب پیش نمی رود ... واقعاً یک معضل ناامیدکننده و درمانده برای حضور در من است ... چرا من نمی توانم مثل بقیه فقط خوشحال باشم؟ چرا من نمی توانم مثل اکثر مردان در آمریکا از نظر جنسی سالم باشم؟

روز 105

مرد این فقط مسخره است ... جهنم کجاست جهنم؟ گه فقط احساس می کند آنجا پایین مرده است ... شروع چند هفته اول مردن راه اندازی مجدد من نیست ، اما لعنت ... من از روز 70 تا به امروز ، 105 سالگی ، نعوظ خود به خودی نداشته ام یا زندگی در آنجا وجود داشته است ... Wtf واقعا می دهد؟ برای اینکه همه اینها را در روز سیزدهم سری دوم پرهیز فعلی اما بسیار امیدوارکننده دوم از همه پرهیز کنم ، اما بزرگترین ترس من این است که حتی بعد از این خط ، همه چیز هنوز پیش رو نخواهد بود ... Smh idk kno wat برای گفتن بیشتر دیگر متنفر از اینکه به نظر می رسد مثل من گریه می کند اما لعنت به این ناراحت کننده است ... مارنیا آیا می دانید چه مدت طول می کشد تا یک فرد متوسط ​​13 ساله من دوباره راه اندازی شود ، به خصوص پس از اینکه آنها از 90 سالگی شروع به تماشای پورنو و خاموش شدن آن کردند و اولین بار در سن 20 سالگی شروع به روابط جنسی کردند ؟ مثل اینکه من واقعاً می خواهم در اینجا خوش بین باشم و بدون توجه به مطالب پورنو برنخواهم گشت اما وای این واقعاً آینده من نیست ... تنها امید من این است که به یاد بیاورم زمانهایی که قدرت جنسی من در اوج بود و می توانستم بدست آورم زنان با هوش و ذکاوت سخت حتی بعد از شروع تماشای پورنو ، اما قبل از این برخوردها برای آن به مدت نیم سال ممتنع بودند ... بنابراین من حدس می زنم که راه اندازی مجدد من 12 ماه طول بکشد تا بالاخره اثرات کامل این راه اندازی مجدد را تجربه کنم؟

روز 143

بعد از حدود 143 فاقد P ، با چند دقیقه p در این بین و در حال حاضر 36 روز فاقد PMO (اخیراً با مقدار زیادی لبه مخلوط شده است) در نهایت می توانم بگویم ممکن است ED من درمان شود ... این دیوانه است زیرا یک روز قبل از آلت تناسلی مرد من به نظر می رسید به دلیل عجیب و غریب ... مثل اینکه در زندگی خود هرگز خیلی بد به نظر نمی رسید ... دوست بزرگ و بزرگ من تقریباً به اندازه سه اینچ یا یک رشته فرنگی کوچک شد .... عادت نداشتم اینجوری ببینمش ، نمی دانستم بخندم یا از زندگی خودم بترسم. گه به ​​معنای واقعی کلمه بی روح به نظر می رسید ... پس از آن من آن روز بالا رفتم و به طرز شگفت آوری به اندازه کافی ، در چند لحظه ای که من بالا هستم ، لبه ام را گرفتم ، اما توانستم در برابر MO'ing مقاومت کنم ... مثل اینکه من دیشب به معنای واقعی کلمه قصد داشتم از لبه بالا بروم پس من باید در مورد درد و همه فرصت های از دست رفته ای که این گهگاه PMO باعث شده است فکر کنم ... و با این کار ، من توانستم "لبه بیش از حد" را متوقف کنم که بسیار نادر است ، زیرا برای آسیب دیدگی مجدد آسیب پذیر نیستم ... * phew * که نزدیک بود…

به هر حال ، در حالی که من لبه می گرفتم ، متوجه شدم که نعوظ من قوی تر از حد طبیعی است ... در واقع بیش از حد قوی برای دقیق بودن ... من به معنای واقعی کلمه برای اولین بار از سن 15 سالگی (بدون استفاده از ویاگرا ، مکمل های گیاهی یا سایر وسایل کمکی) 100 داشتم ٪ نعوظ. مانند وای ، چه احساس شگفت انگیزی ... فکر می کنم تقریباً می خواستم چند بار گریه کنم مرد ، زیرا این واقعاً یک تجربه احساسی و فروتنانه برای من بوده است ... این واقعاً به من آموخته است که هیچ چیز را کاملاً مسلم بدارم ... به خصوص سلامتی جنسی ، زیرا هیچ شوخی نیست ... تنها کنایه از این موضوع این است که اگرچه احساس می کنم نعوظم به اوج خود رسیده است ، میل جنسی من ناگهان در چند روز گذشته فرو رفته است که خنده دار است ، زیرا احساس می کردم بیشتر میل جنسی دارم و یک نعوظ ضعیف تر فقط یک هفته پیش ... ehh حدس می زنم همه اینها در زمان مناسب تعادل پیدا کنند ...

اکنون تنها چیزی که من دارم این است که همانطور که قبلاً گفتم مقاومت در برابر زنان برای من سخت است زیرا همیشه فرصتی برای رابطه جنسی برای من وجود دارد ... منظورم این است که به معنای واقعی کلمه می توانم یک ماه قبل دو ماه بدون هیچ مشکلی پیش بروم و سپس مورد بعدی 1 ممکن است فرصتی پیش بیاید یا 2 ماه آینده 3 مورد دیگر… و بیشتر اوقات ، به خصوص امروزه من فقط دنبال آن نمی گردم ... من به طور غیر منتظره ممکن است مجبور شوم که از آنجا که یکی از دوستان قدیمی ام که از سال گذشته لعنتی می کردم ، به کار خود ادامه دهم به زودی به شهر می آید و می خواهد وقت خود را با من بگذراند ... لعنت به تنها چیزی که نگران آن هستم این واقعیت است که من فکر می کردم قبل از آخرین عود قبل از آخرین عود خود در حدود 56 روز از PMO درمان شده ام یا تقریباً درمان شده ام اما در آن روز من بلافاصله دوباره خط کشی کردم ... این واقعاً سعی می کنم این بار خسته شوم تا دیگر تکرار نشود ... آیا اگر ظرف چند روز خود را نشان دهد آیا باید از این فرصت استفاده کنم یا باید منتظر بمانم 54 باقی مانده روزهای بدون PMO و سعی کنید این کار را از سر راه بردارید خوب؟ * امیدوارم * ... طرف جالب من این است که می گویم فقط 54 روز دیگر فرصت دارم اما طرف بد من از انتظار خسته شده است. به احتمال زیاد به دلیل این واقعیت است که من قبلاً به دلیل قوی نبودن جنسی ، فرصتهای زیادی را برای زنان از دست داده ام ، من احتمالاً نمی خواهم از عهده زن دیگری برآیم.

روز 170

سعی کردم دوباره به زین تو برگردم منظورم این است و به همین دلیل واتهوا اعتماد به نفس کافی در پایداری نعوظ خود را برای انجام این کار پیدا نکردم ... مطمئن نیستم که آیا ive گفت اما من برگشتم 19 ساله بودم که حدود یک سال بود تخم مرغ یک سال پیش من برای شروع کار به وایگرا عمومی اعتماد کردم ... 10 بار اول به زیبایی کار کرد اما بعد از آن اثربخشی پایین آمد. انگار بدن من در برابر آن مقاوم شده است ... حال سوال من از انتظار برای نعوظ 100٪ قابل اعتماد خسته شده است که باعث می شود من یک جانور جنسی باشم و من می خواستم زمان آزمایش levitra و cialis را بررسی کنم تا ببینم آیا داروهای مختلف به شما کمک می کنند یا نه کمی. بگذارید با گفتن مداخله کنم و نعوظ خوبی پیدا کنم (تقریباً 80-100٪ بعضی اوقات خودم هستم ، اما فقط به دلیل واتوا احساس نمی کنم که از طریق رابطه پایدار خواهد بود و قطعاً نمی توانم دوباره شکست بخورم ... من یک زن را بغل کردم) در تختخواب حدود 3 هفته تا یک ماه پیش و اگرچه نعوظ خود به خودی داشتم (هر زمان از 50٪ تا 80٪ در بعضی مواقع) من سعی کردم بیدمشک او را بکار ببرد و من می توانم رابطه داشته باشم ، من می دانستم که نعوظ من آخرین و من مجبور شدم به خام بپردازم. من 5 دختر مختلف را تجربه کرده ام و هر بار که واقعاً تحقیر می کنم) بنابراین من فکر خوبی برای استفاده از زین کردم levitra و cialis برای چند ماه آینده و هنوز از پورنو اجتناب می کنم (که من تحمل -0 تحمل آن را دارم ، در حالی که نزدیکترین اتفاق برای عود بیماری هر ماه تقریباً ماهانه MO است) اما استفاده از آنها سوئیچ می شود ... به طوری که بدن من زمان بیشتری نسبت به آنها تحمل می کند

روز 190

من از کاندوم استفاده نکردم و فقط یک دقیقه طول کشید lol من حدس می زنم این اتفاق می افتد وقتی که شما 10 ماه از زین خارج شده اید ... همچنین نعوظ بسیار قوی و حتی مواردی از ویاگرا مانند نعوظ داشت ، گرچه فقط سازگار نبودند

به هیچ وجه عصبانی نیستم زیرا مجبور شدم به خودم بگویم انتظار ندارم که چندین سال در روز PMOing چندین بار در روز درمان شود فقط در عرض چند ماه. من باید یاد بگیرم که راه سخت ... هیچ چیز در زندگی آسان نیست ، خصوصاً در "راه اندازی مجدد" "راه اندازی مجدد" ، اما اگر به آن پایبند باشید و فقط صبر داشته باشید ، همه چیز در زمان مقرر جواب می دهد ... فقط فکر می کنم بعضی از ما در راه اندازی مجدد حساب افراد YBOP که فقط به همین زمان کوتاه برای راه اندازی مجدد احتیاج دارند خیلی تصمیم داریم.

من تقریباً 190 روز است که در اینجا و آنجا نمونه هایی از این دست ندارم و هنوز هم هر روز شاهد پیشرفت هایی هستم. برای اولین بار ، بعد از اینکه دیگر MO نیستم ، دیگر دو هفته صاف نمی کنم. اگر چیزی وجود دارد روز بعد به حالت عادی برگردم ... حالاتم تثبیت شده است. من می توانم در عرض یک هفته 10 برابر ارضا کنم و دیگر احساس خفیف افسردگی نکنم mild من واقعاً خسته می شوم ، انگار که وزنه های زیادی روی شانه هایم است.

من همچنین به طور طبیعی همه جا پرخاشگر هستم و یک ابرمرد مثل هاله دارم در حال حاضر ... قبل از هر چیزی به عنوان یک ارگاسم لیل من را مستقیماً به حالت منفعل تر مانند حضور می فرستد ... دیگر حتی به پورنو tranny فکر نکنید ، و من چسبیده به آن گه تقریباً 2 ساله. همچنین ، همجنسگرایان / افکار همجنسگرایان همجنسگرا تقریباً به گذشته مربوط می شوند ، گرچه من همجنسگرا یا نظیر آن نیستم ، زیرا می توانم آنها را تحمل کنم.

همچنین می تواند نعوظ قوی با ماده های زن داشته باشد ، اگرچه من نمی توانم بیش از یک دقیقه آنها را نگه دارم و نه می توانم با کاندوم رابطه جنسی برقرار کنم ، اما این یک نعمت است زیرا سال گذشته بیشترین کاری که می توانستم انجام دهم نعوظ 50٪ بود ، که نمی توانست t حتی برای نفوذ استفاده شده است پیشرفت های زیادی ، مرد ، و در 6 ماه دیگر امیدوارم که بسیاری از افراد به خصوص مهمترین چیزهایی که می توانند با کاندوم رابطه جنسی موفق داشته باشند ، بدون شک یکی از آنها را می توانم انجام دهم ... بنابراین من فقط ادامه می دهم و سخت کوشی ام سرانجام به زودی جواب می دهد زمان. آنچه من آموختم این است که برای برخی از چیزهایی که در زندگی می خواهید ، هیچ جدول زمانی وجود ندارد ...

پیوند به وبلاگ خود

توسط - ثروت 20