8-05 Pitkän sukupuolettoman jakson jälkeen (2 vuotta - mahdollisesti traumaattisen elämän tapahtuman laukaisema) päätin, että on aika järjestää elämäni ja saada tyttöjen kanssa. Tänä aikana porno- ja itsetyydytyskäyttöni olivat nousseet pisteeseen, jossa vain äärimmäinen ja erittäin spesifinen porno (esim. 2 aikuista lesboa, jotka dominoivat yhtä nuorta tyttöä ensimmäisellä sukupuolikokemuksellaan) ja nopea, tiukka, käsikäyttö tekisi minusta orgasmin. Kuvittelin myös katsellessani, kuvittelin itseni tytön hallitsemiseksi. Taaksepäin katsottuna kaikki oli melko häiriintynyt. Muistan, että se tuntui joskus hieman oudolta tuolloin, mutta hidas eskaloituminen oli suurelta osin tehnyt siitä näyttävän normilta. Vietän kokonaiset iltapäivät masturboimalla yhä uudelleen.
Halusin olla tyttöjen kanssa, koska yksin seksuaaliset kokemukseni olivat vain masentavia. Joten päätin lopettaa itsetyydytys ja sanoin itselleni, että orgasmit voivat tulla vain tytöiltä. Tämä pakotti minut lähtemään ulos ja flirttailla tyttöjen kanssa. "Minun ei saa masturboida" -kohdan yksi sivuvaikutus on, että lopetin pornon katselun. En tiennyt tästä verkkosivustosta tai porno-riippuvuuksista tässä vaiheessa, joten luulin tavallaan luopuvan PMO: sta vahingossa.
Olin yllättynyt. Aloin nopeasti tuntea vetovoimaa tytöille. Olin kiimainen ja tietäen, että saisin vain tytöltä seksuaalista tyydytystä (itse asettama sääntöni), aloin aktiivisesti lähestyä tyttöjä. Tapasin tämän hämmästyttävän tytön eräänä iltana kerhoissa ja meillä oli surrealistinen yhteys, tyhmästi korkealla vetovoimalla, suudellen, jauhamalla ja tuntemalla toistensa ruumiita tanssilattialla. Pyysin häntä tulemaan takaisin kanssani sinä iltana, mutta sanoimme, että hän ei tuntenut minua tarpeeksi. Menin kotiin ja huolimatta siitä, että halusin vapautusta, en sallinut itseni masturboida.
Tapasimme jälleen ja asiat päätyivät hänen huoneeseensa. Olin hermostunut, koska se oli ollut niin kauan sitten, kun olin ollut sängyssä tytön kanssa. Suudelimme intohimoisesti ja riisuimme toisiamme, mutta en saanut erektiota. Ei mitään. Itse asiassa munani oli pieni ja täysin löysä. Mikään, mitä hän teki, ei vaikuttanut. Hän oli todella ymmärtäväinen ja sanoi: "Se on sinun kehosi, eikä mitään tarvitse hävetä". Hän oli niin mukava omassa ruumiissaan ja rakasti olla alasti. Vietimme koko yön makaamassa alasti yhdessä puhuen, rento ja mukava. Se tuntui hyvältä.
Seuraavana päivänä pääsin kotiin ja menin huoneeseeni masturboimaan katsomaan, toimiiko kaikki edelleen. Kokemus oli hieman hämmentävä. Ensin yritin saada kovaa, ja sitten kun tein, löysin sen. Kesti noin 1.5 tuntia, ennen kuin minulla oli orgasmi, käyttäen voimakkainta fantasiaa ja kättä, jonka tiesin. Luulen tässä vaiheessa, että itsetyydytyksestä pidättäytyminen ei ollut hyvä asia (en tiennyt uudelleenkäynnistystä, tasoittamista jne.). Mikään PMO ei pakottanut minua tapaamaan tyttöjä (jos halusin orgasmin, joka oli ainoa valintani), mutta se näytti myös tappavan erektioni.
Hyppää eteenpäin 3-4 kuukautta. Yritin harrastaa seksiä tämän tytön kanssa useita kertoja, mutta en vain saanut erektiota. Annoin hänelle aina orgasmin suun kautta tai sormin. Halusin hänen saavan jotain kohtaamisistamme.
Koko tämän ajan masturboin edelleen, joskus jopa viisi kertaa päivässä, mutta en käyttänyt pornoa. En muista, mistä tarkalleen löysin tämän ja YBOP-sivustot, mutta huomasin, että porno vaikutti todellisiin kohtaamisiini. Joten olen varma, etten koskaan käytä sitä. Mutta masturboin edelleen paljon, ja vaikka ajattelin tyttöystävääni (suurimman osan ajasta), ilahdutin silti itseäni omalla tavallani ja käytin fantasiaa. Kun tuli olemaan tyttöystäväni kanssa, se tuntui erilaiselta, enkä olisi kytketty päälle samalla tavalla. Itse asiassa joskus en vain halunnut olla sellaisessa tilanteessa (ei erektiota ja hänen kärsivällinen odottaminen kärsivällisesti tuntui helvetiltä). Yritin masturboida ilman fantasiaa, joka toimi, mutta päädyin pian käyttämään fantasiaa, koska se oli vain niin paljon 'helpompaa'. Asiat parantuivat ajan myötä, kun olimme yhdessä (nollasta erittymisestä täysin löysä, erektioon, jonka menetin).
Matkustan paljon, joten en yleensä ole yhdessä paikassa niin kauan. Tiedän, että minulla voisi olla hyvät suhteet tähän tyttöön, mutta minun ED, ja este, jota ei harrastanut seksiä, pilasi sen. Mikä pahentaa asioita, on se, että ulotun valheiden verkkoon keinona selittää ongelmasi. Olen sittemmin tullut puhdas ja kertonut hänelle kaiken, mutta täysin ymmärrettävästi nämä valheet vaikuttivat hänen luottamukseensa minuun. Luulen, että monet valheistani johtuivat täydellisestä hämmennyksestä siitä, mitä tapahtuu. Olen 24, erittäin kunnossa ja terve. Minun ei pitäisi saada ED: tä! Yhdessä vaiheessa hän ehdotti viagraa. Tämä ei yksinkertaisesti ollut reitti, jota olin valmis kulkemaan.
Maailmani oli sellainen, että sitä ravistettiin sen jälkeen, kun menimme eri tavalla. Menetin ensimmäisen tytön, jota olen koskaan rakastanut ED: n takia. Minun tehtäväni elämässä alkoi korjata tämän ongelman.
Joten luettuani onnistuneet uudelleenkäynnistysviestit YBOP: ssa päätin mennä täydelliseen pidättäytymiseen (ei PMO: ta). Oudosti kaksi päivää sen jälkeen kun jätin hyvästit tyttöystäväni, tapasin uuden tytön. Napsautimme täysin ja meillä oli upea yö. Päädyimme minun luokseni ja selitin ennen kuin menin kotiini, että en voinut tehdä mitään seksuaalista sinä yönä (koska olin juuri eronnut tyttöystäväni kanssa - mutta myös siksi, että olin juuri aloittanut uudelleenkäynnistyksen (pidin tämän vähän hiljaa) )). Suuri osa minusta ei vain ollut valmis.
Joten menimme takaisin ja teimme tunteita kuin teini-ikäiset tuntemalla toistensa ruumiita, aina ainakin alusvaatteet päällä. Puhuimme paljon, nauroimme, tutkimme. Tämän rajan asettaminen teki kokemuksesta todella intiimin. En muista koventuneen (hän kiusasi minua hieman suudellen penikseni ympäri), mutta kunnioitin rajojani. Myöhemmin samana iltana hän kertoi minulle, että hän oli muuttanut suhdettaan sukupuoleen. Hän ei ollut harrastanut seksiä 6 kuukautta ja oli tehnyt säännön, jonka mukaan hän harrastaisi seksiä vain, jos hänellä olisi todelliset tunteet.
Seuraavan päivän työssä minua ravisteli hieman kokemus. Se tuntui liian aikaisin, ja olin käynnissä ei PMO-uudelleenkäynnistyksessä. Jätin sen hetkeksi, mutta en voinut auttaa järjestämään tapaamista seuraavana viikonloppuna. Meillä oli hauskaa yhdessä ja jälleen se päätyi makuuhuoneeseen. Kaikki oli hyvin luonnollista, eikä kumpaakaan osaa pakotettu mihinkään. En painostanut mitään ja kävin onnellisesti kotona ja lähdin, jos hän olisi pyytänyt. Meillä oli toinen pitkä meikki-istunto. Se tuntui hyvin luonnolliselta, enkä levinnyt sukupuoleen, vain menen virtauksen mukana ja nautin hänen ruumiistaan. Tuntui siltä, että olisimme todella yhteydessä toisiinsa, enkä huolissani suorituskyvystä. Minulla oli mitä tapahtuu, tapahtuu mielentila. Sovimme, ettemme harrastaisi seksiä sinä yönä. Hän sanoi tarvitsevansa ajatella puolivälissä ja lähti huoneesta. Hän tuli takaisin ja jatkoimme. Hänellä oli ilmeisesti melko voimakas seksuaalinen riippuvuus. Annoin hänelle orgasmin sormillani ja hän antoi minulle suun. Olin yhdessä vaiheessa erittäin kova, mutta sitten aloin murehtia ajattelemalla, että "olen ylös, pysynkö tämä" ja menetti sen.
Seuraavana aamuna halailimme, lusikasimme ja suutelimme todella intiimillä tavalla. Olin hämmästynyt, kun annoin hänelle 3 orgasmaa ottamatta edes pyjaman shortseja pois. Hän antoi minulle suun, ja olin puolikova, mutta en pystynyt pitämään erektiota enkä orgasmin. Suullinen ilo tuntui niin pehmeältä, todella hämmästyttävältä ja erilaiselta kuin kaikki itsetyydytykseni. Tämä koko kokemus oli todellinen silmien avaaja. Olimme sulkeneet sukupuolen pois korteista ja nauttineet toisten ruumiiden tutkimisesta. Ei ollut oikeastaan loppupeli. Menimme vain virtauksen mukana.
Valoisen puolen tarkasteleminen tuntuu, että ED-ongelmat ovat haastaneet ja opettaneet minulle, mikä tekee siitä suuren seksuaalisen vuorovaikutuksen.
Missä olen ja minun ongelmani
- En ole katsonut pornoa nyt 4 kuukautta. Olen varma, etten koskaan enää.
- Masturboiminen niin paljon tarkoitti sitä, että tottuin hyvin tapaan, jolla nautin itsestäni saadessani toisten kosketuksen tuntemaan olonsa vieraaksi. Esimerkiksi suuseksi tuntuu niin pehmeältä verrattuna tapaan, jolla masturboin. Luulen, että olen ollut hyvin herkkä.
- Voin tuntea itseni sopeutuvan ja nauttivan todellisen sukupuolen kohtaamisista.
- Minusta tuntuu voimakas halu olla yhteydessä tyttöihin pornosta luopumisen jälkeen. Se on kuin he huomaisivat jotain minussa nyt. Minusta tuntuu, että minulla on ollut enemmän naispuolista huomiota viime kuukausina kuin koko loppuelämäni.
Tämä käynnistyy uudelleen
- Aikaisempi pidättäytyminen PMO: sta oli tavallaan onnettomuus. En tiennyt mitään pornon riippuvuutta aiheuttavasta luonteesta tai siitä, miten se vaikutti miesten suorituskykyyn.
- Tämän foorumin ja YBOP: n lukemisen jälkeen kaikella on nyt järkeä.
- Pornon katsomatta jättäminen ei ole ollut ongelma (jo luovuttu).
- Itsetyydytys on toisinaan ollut erittäin houkuttelevaa.
- Pidä seksuaalisia unelmia. Minusta tuntuu olevan selkeä unisseksi tilanteita ja sitten herätä tajuamaan kukaan muu ei ole sängyssäni. Hyvin outoa.
- Tylsää tuskallista palloa.
- Päivä 11-19 - vaikeuksia keskittyä työhön. Kevyt masennuksen ja ärtyneisyyden tunne.
- Liikunta päivittäin ja harjoitteluni eivät jätä minua seuraavana päivänä väsymyksen tavalliseen tapaan - urheilijana tämä on erittäin mielenkiintoista.
- Mega kiimainen herättäessä 19. päivänä.
sukupuoli
Joten haluan tavata tämän tytön uudelleen. Minulla on voimakas halu olla läheinen hänen kanssaan. Haluan todella harrastaa seksiä hänen kanssaan. Jos tapaamme, olen PMO: n 26 päivänä. Onko tämä hyvä päätös? Voisiko orgasmi suun kautta tai yhdynnän kautta asettaa minut takaisin? Jos se toimii ja minulla ei ole ED: tä, voinko lopettaa uudelleenkäynnistyksen? Oletettavasti syy uudelleenkäynnistykseen on, jotta voin harrastaa seksiä menettämättä erektioani? Joten jos kaikki menee hyvin, voin varmasti laskea uudelleenkäynnistysprosessin onnistuneeksi ja suoritetuksi? En hyppää suoraan takaisin 5 päivän itsetyydytysistuntoon, mutta kerran viikossa / 2 viikkoa mikään fantasia ei näytä kestävältä pitkällä aikavälillä. Jos jatkan uudelleenkäynnistystä, kuinka kauan jatkan? Ajattelin aluksi 60 päivää, mutta en ole oikeastaan selvä, kun tiedät, että se on toiminut ...
Olen vakuuttunut, että itsetyydytys aiheutti yhtä monta ongelmaa kuin itse porno. Tottuin erittäin voimakkaaseen käden toimintaan ja olen varma, että tämä herkisti penikseni. Totuttuaan tähän stimulaatiotasoon pehmeä puhallustyö ei näyttänyt kääntävän minua. Sen lisäksi, että tottuin niin tottuneesti kontrolloimaan seksuaalista kokemustani (huomaa, etten harrastanut seksiä 1.5 vuoden PMO-juomiseni aikana). Kun pelaat yksin, tiedät tarkalleen, mikä kääntää sinut päälle, paine, kaiken ajastaminen. Joten kun löydät itsesi naisen kanssa, se ei tietenkään tunnu yhtä hyvältä. Minulle MO: n leikkaaminen antoi ruumiini sopeutua toisen kosketukseen. Se näytti olevan yhtä tärkeää kuin pornon stimulaation leikkaaminen.
8-15
Vietti viileän päivän a suuri nainen Saan hämmästyttävän hyvin. Vietimme viileän yön hänen luonaan kuuntelemalla vanhoja vinyylilevyjä (emme olleet tienneet kuinka sosiaaliset levysoittimet ovat). Otimme asiat hyvin hitaasti. Olin täysin kovaa esipelissä, mutta erektioni olivat tulossa ja menemässä. Ei ollut ollenkaan vaikeaa, kun hän suudeli munaa ympärilläni suun kautta. Seksiistuntomme kesti pari tuntia. Päätimme nukahtaa toisiinsa ja suudella. Tunsin olevani hyvin yhteydessä häneen sinä yönä.
Löysimme itsemme suudellen seuraavana aamuna, kun heräsimme unesta. Tuntui hämmästyttävältä aloittaa päivä näin. Pitkät, hitaat, pehmeät suudelmat, samalla kun makaat kasvotusten sivuillamme. Asiat lisääntyivät ja olin kovaa (mieluummin seksuaalista kanssakäymistä aamulla, kun olen eniten kiimainen), kun olimme 'kuivalla humpulla' minulla ilman vaatteita, hänellä pikkuhousut. Hän antoi minulle suun, mutta en saanut kovaa kovuutta enkä huipentunut. Se tuntui kuitenkin hyvältä. Emme yrittäneet yhdyntää viime yönä tai tänä aamuna.
Olen alkanut miettiä, onko ED: ni nyt ahdistuneisuus eikä pornon aiheuttama ongelma. Kun makaamme alastomana yhdessä, suutelemme, kosketamme, saan erektion, koska en ajattele sitä. Kuitenkin, jos hän alkaa suudella minua rakentaa suullinen / seksi, mieleeni tulee mieleeni pysyä kova, ja menetän sen. Tämä näyttää olevan todella hankala ratkaista. Kertoa itsellesi rentoutua, vain nauttia, älä huoli jne. Tarkoittaa heti, että ED on mielessäsi. Tiedän, että tämä ei ole mitään tekemistä suorituskyvyn ahdistuksen kanssa. Hän ei painosta, näyttää ymmärtävän, ja vastauksestani kaikkeen muuhun tekemäämme tiedän, että minulla ei olisi miellyttäviä asioita.
Tänään (päivä 29) palloni särkevät kuin koskaan ennen. Tällä hetkellä istuminen on todella epämukavaa, ja minun on jatkuvasti säädettävä housujani, alusvaatteita. Viime yönä ja tänä aamuna oli aivan liikaa stimulaatiota ilman O: ta. Sen on oltava yhteensä 4 tuntia 'seksuaalista' kosketusta. Haluaisin mielelläni M: lle O: lle, ei O: lle vain päästäkseni eroon tästä epämiellyttävästä kivusta.
Olin hieman pettynyt siihen, että minulla on edelleen ongelmia. Mutta sen punnitseminen oli parempi kuin uudelleenkäynnistyksen 12-päivä, joka puolestaan oli parempi kuin ennen uudelleenkäynnistystä (lähes koskaan kovaa). Joten minun täytyy olla realistinen ja arvostan, että asiat ovat hitaasti parantumassa. Kärsivällisyyttä.
9-06
Päivä 47
Vietimme koko viikonlopun yhdessä, koska se oli viimeinen maassa. Olimme päättäneet kokeilla harrastaa seksiä, kun olin 7 viikkoa, ja se oli viimeisin, jonka voimme jättää sen (Marnian neuvo). Joten olin todella pettynyt, kun 47. päivänä en voinut tuntea seksiä. Hän tuli illalla ja meillä oli hieno ateria. Mutta sängyssä tunsin vain, ettei asioita tapahdu. Sanoin hänelle, että minulla ei ole ajoa tänään, ja hän sanoi, että annamme sille aamun.
Päivä 48
Lauantaiaamuna kiimainen, mutta emme yrittäneet. Hän stimuloi minua paljon. Pysyin kovasti (menestys!), Mutta en voinut orgasmia. Hiero kädellään, klitorilla, suullisella, voiteluaineella. Tuntuu todella, että kehoni on juuri unohtanut siemensyöksyn. Vietimme päivän yhdessä ja tapasimme toistensa ystäviä ensimmäistä kertaa. Menin hänen kanssaan todella hyvin ja meillä oli paha yö. Saimme kotiin myöhään ja melko humalassa, joten kaatui.
Päivä 49
Aamulla en taas kerran voinut tuntea mitään sukupuolta. Olen aamuisin kiimaisin ja hänen kosketuksensa saa minut heti liikkeelle. Hän teki tavallisen asiansa, mutta minusta ei tullut ollenkaan kovaa. Sitten tunsin masennuksen aallon kohtaavan minua. Olen yrittänyt niin kovasti tässä prosessissa, mutta en edes saanut edes pienintäkään kovaa. Olin vihainen, turhautunut ja rehellisesti sanottuna järkyttynyt. Makasimme sängyn vastakkaisilla puolilla. Voin antaa hänelle tällaisen ilon sormillani ja suullisesti, mutta en kykene täysin tuntemaan tätä itse.
Oli 20 minuutin jakso, jolloin tunsin aidosti kaikki masennusjakson tunteet. Makasimme sängyssä alasti ja hän kehitti minua kuin äiti tekisi lapsensa. Pääni makasi hänen vartaloaan ja katsoin poispäin avaruuteen. Tunsin tunnoton ja tyhjä; avuton ja haavoittuva. Olin kyyneleiden partaalla enkä voinut katsoa häntä silmiin. Olin ollut niin optimistinen uudelleenkäynnistysprosessin suhteen ja tämä "epäonnistuminen" ja tilanteen vakavuus osui yhtäkkiä kotiin. Sanoin hänelle, etten pidä ihmisten näkevän minua näin. Olin lähdössä, koska tiedän, ettei ole mitään järkeä olla jonkun ympärillä ollessani tässä tilassa.
Olen kärsinyt vaihtelevasta masennuksesta myöhäisistä teini-ikäisistäni; se on jotain, mitä olen yrittänyt estää useimmilta ihmisiltä. Se on vaikuttanut suhteihini, koska olen aina tuntenut ongelmani eikä heidän. Avaaminen toisi mukanaan muutoksen heidän mielipiteissään minusta ja mahdollisesti muutoksen heidän toiminnassaan. En myöskään koskaan halunnut. Sellaisena olen harvoin avautunut ja hyvin harvat ihmiset tietävät kärsivän. Outoa on toisin kuin tavallinen 'jakso', jossa tunnen rakenemisen, joka antaa minun suunnitella vastaavasti, tämä tuli juuri tyhjästä. Se oli epätavallista ja hieman huolestuttavaa. Mutta niin nopeasti kuin se tuli, se meni.
Aina kun olen tuntenut näin ennen kuin olen ollut huonossa paikassa 1-3 päivän ajan. Minulla ei ole koskaan ollut tällaista käännöstä. Se oli kuin mini-masennusjakso. Kaikki tavallisen ottelun vakavuus, mutta vain lyhyen ajan. Ihme. Olen ajatellut, miksi voisin napsahtaa sen jälkeen. Ehkä se oli hänen tapansa? Hän ei hermostunut. Hän ei tuominnut. Hän osoitti aitoa myötätuntoa. Hän oli täysin ymmärtäväinen ja puhui joistakin asioista menneisyydessä. Hän itse sanoi, että hän "piti" siitä, koska se teki minut mielenkiintoisemmaksi. Luulen, että tunsin olevani täysin hyväksytty minuksi; huonot bitit ja kaikki.
Aloin pian leikkiä ja menin typerään tunnelmaan. Sain virran päälle ja hänen kanssaan olin täysin kova. Kysyin häneltä, haluaisiko hän harrastaa seksiä. Halusin vain laittaa sen häneen. Nousin hakemaan kondomia, palasin takaisin sänkyyn, mutta sitten hukkasin sen. Jostain syystä en ollut liian vihainen. Vitsin, että jollakin oli erilainen ajatus ja että oli aamiaisen aika. Nauroimme molemmat. En tiedä, onko tämä hieman fysiologinen lohko. Erektio + kondomi = seksi & seksi = huoli ED-ongelmista.
Vietimme loppupäivän yhdessä. Hän keitti minulle lounaan ja halailimme hyvästit. Se oli melko tunnepitoinen. Luulen, että olemme käyneet läpi paljon, ja tämä uudelleenkäynnistys on antanut suhteellemme rehellisyyden ja luottamuksen tason, jota ei muuten olisi rakennettu tänä aikana. Hieman yli kuukauden ja minusta tuntuu, että hän tuntee minut paremmin kuin kukaan muu. Hän kiitti minua pääsemästä funkista. Kiitin häntä siitä, että hän oli niin kärsivällinen ja ymmärtäväinen. Hän vitsaili, että joku muu narttu saa kärsivällisyydestään hyötyä, kun olen poissa lol.
Seuraavat 6-viikot ja uudelleenkäynnistyksen tulevaisuus
Joten nyt matkustan 6 viikkoa. En todellakaan uskonut tarvitsevani täyttä uudelleenkäynnistystä ja 90 päivään meneminen tuntuu paljon enemmän aikaa. Tällä hetkellä olen huolissani kehoni kyvystä siemensyöksyyn. Osa minusta haluaa M: n muistuttamaan itselleni, millainen O on. Se tuntuu kaukaiselta muistolta.
Haluan myös selvittää, vaikuttavatko muut tekijät sukupuoliviihteeni, joten olen päättänyt saada mahdollisimman terveellistä. Haluan nähdä, millainen luonnollinen tilani on. Se on kuin tämä uudelleenkäynnistys olisi tehnyt minusta hieman kokeilijan. Vaiheeni ovat:
- Luopunut tupakoinnista - otin sen typerästi äskettäin 3.5 vuoden lopettamisen jälkeen, mikä oli typerää. En kaipaa sitä, tiedän, että voin lopettaa, mutta toivon, että en kärsi halusta.
- Vähennä alkoholin määrää - harkitsin siitä luopumista kokonaan, mutta tämä tuntuu kovalta. Luulen, että muutamat oluet ovat kunnossa, huumeiden juominen on huono uutinen.
- Lopeta kofeiini - teen maun lisäksi en ole vielä löytänyt mukavaa yrttivaihtoehtoa, en kaipaa sitä.
- Liikunta luonnossa vaellus, kiipeily, juoksu, pyöräily ja paljon auringonpaistetta.
- Vapaata asiakastyö - vähentää stressiä.
Seksin suhteen kumppanini on poissa käytöstä hetkeksi. Emme virallisesti mene ulos, joten emme ole yksiavioisia. Olen käskenyt hänen mennä etsimään upea mies. En henkilökohtaisesti ole etsimässä päästäkseni rentoon, mutta olen avoin, jos törmän jonkun "erityisen" kanssa. Muutoin pidän kiinni PMO: n uudelleenkäynnistyksestä. Tapaamme, kun palaan takaisin ja näen, miltä meistä tuntuu sitten.
9-11
Hälytys sammuu kello 7, sängystä klo 7. Pois talosta klo 30. Se on ehdottomasti edistystä minulle. Luin a blogi joka kertoo nukkumisaikasi, sillä ei ole merkitystä, mikä on tärkeää on tasainen herätysaika. Hän sanoi, että sinun pitäisi mennä nukkumaan vain, kun olet niin väsynyt, ettet voi enää pitää silmäsi auki. Se, onko kello 8 o tai 1, ei ole väliä. Lukeminen on hieno tapa väsyttää sinut. Yritän tätä menetelmää loppumatkaani.
Pidän siitä, kuinka varhainen herääminen antaa sinulle tunteen "tarttua päivään". Minusta tuntui kuitenkin olevan pyyhitty pois keskipäivään mennessä, mikä voi johtua aamun kovasta liikunnasta, johon en ole tottunut. Luin ja en voinut pitää silmäni auki, joten päätin ottaa virtaa torkutella. 30 minuuttia ja palasin päivääni. Tunnen kuitenkin olevani hieman väsynyt tällä hetkellä. Luulen, että ruumiini täytyy sopeutua. Se sopeutuu paljon tällä hetkellä, eikö? Ei alkoholia, savukkeita, kofeiinia, vähemmän unta, enemmän / erilaista liikuntaa, pidättäytyminen orgasmista. Se ei todennäköisesti tiedä mitä tapahtuu!
Aamuerektiot ovat nyt johdonmukaisia. Minulla oli "leikki" kylvyssä tarkistaakseni, että pystyin pystyttämään. Se ei vaadi paljon vaivaa, enkä käyttänyt fantasiaa. Saatuani pystyssä päädyin 'peliaikaan'. Olen melko syrjäisessä paikassa vuorilla, joten en ole oikeastaan saanut paljon naisten seurusteluaikaa. Tunnen olevani buddistimunkki tällä hetkellä. Paljon lukemista, ajattelua, kirjoittamista. Tämä "paeta" oli kauan myöhässä
11-06
Joten olen tänään hyvin onnellinen mies. Uudelleenkäynnistys toimi. Kahden kuukauden eron jälkeen tapasin jälleen vaimoni viime yönä. Osa minusta ei ollut varma, miten asiat menisivät. Jatkaisimmeko silti niin kuin ennen kuin lähdimme matkustamaan? Olisiko vielä nähtävyys? Mutta kun näimme toisemme, se oli ilmeistä. Isot hymyt molemmille kasvoillemme. Kävelin ylös ja sanomatta sanaakaan meillä oli pitkä intohimoinen suudelma. Tuntui hienolta, että hän oli käsissäni. Ikään kuin aikaa ei olisi kulunut. Niin mukava kuin koskaan. Kuten tunnemme toisemme vuosia.
Takaisin hänen luonaan kaikki vain virtasi. Minusta tuntui viime aikoina hyvältä, vahva johdonmukainen seksuaalinen halu, valtavat viipyvät aamuerektiot. Tiesin, että asiat toimivat, mutta mielessäni oli vielä pieni epäilys. Kaikki toimi. Olimme ylös koko yön seksiä. Kun olimme viimeisiä yhdessä (päivät 1-49), pelasimme normaalisti aamuisin, koska sukupuolihaluni ei vain ollut siellä yöllä.
Huolimatta siitä, että juot paljon juhlissa, olin eläin koko yön. Joka kerta sain kovaa helposti ja pidin vahvaa erektiota koko yhdynnän. Sanoimme jatkuvasti, että meidän täytyy todella nukkua, sitten yksi meistä aloittaisi ja menisimme uudelleen. Ajelehdimme nukkumaan toistensa sylissä noin kello 3, mutta heräsin tuntia myöhemmin löytääkseen meidät seksiä uudestaan. Se oli outoa. Aloitan seksiä hänen kanssaan unessa! Hän sanoi heränneensä hämmästyneeksi. Hän kertoi palauttavansa palveluksen aamulla.
Tänä aamuna heräsin, että hän antoi minulle iskutyön. Meillä oli taas seksiä. Emme voineet pitää kättämme poissa toisistaan. Lähdin aikaisin aamulla, koska hänellä oli töitä ja sanoin, ettei hän voisi millään tavalla jättää sänkyä, jos olin siellä. Nousin pukeutua ja minulla oli vielä erektio.
Suosikki osa yötä oli tämä suloinen ilme, jonka hän antoi minulle, kun olimme harrastaneet seksiä ensimmäistä kertaa. Sellainen onnellisuus, että olimme vihdoin täällä ja minua korjasi. Tunsin olevani niin yhteydessä ja kiinnostunut hänestä sillä hetkellä. Jotain seksuaalisen vetovoiman ja energian lisäksi. En pidä sanasta 'hengellinen', mutta se on ehkä paras tapa kuvata sitä.
Käynnistyksen ensimmäisen osan läpi käyminen hänen kanssaan oli toisinaan vaikeaa. Hän oli hieno, niin ymmärtäväinen ja kärsivällinen. Hän ei koskaan painostanut minua. Hän ei koskaan osoittanut mitään turhautumisen merkkejä. Mutta tiesin, että se oli vaikeaa hänelle. Minua ärsytti ja turhautui silloin tällöin, kun ajattelin uudelleenkäynnistyksen toimivan, se on taika, mutta minulla oli silti ED-ongelmia. Hän kertoi minulle, että se oli vain ajan kysymys. Meillä olisi seksiä lopulta. Olipa se tänään, huomenna vai ensi kuussa, hän ei välittänyt. Mutta minulla oli ajatuksia siitä, että jos se ei toimisi pian, hän ei tarttuisi.
Mielestäni tapa, jolla hän vain hyväksyi ongelmani, oli hämmästyttävää. Hän ei juossut. Hän ei tuominnut. Näin, että hän olisi siellä sekä huonoina että hyvinä aikoina. Ehkä voisit mennä vuosiin parisuhteessa näkemättä sitä ominaisuutta toiminnassa. Yhteinen ongelma, erityisesti romanttiselle suhteelle niin perustavanlaatuinen, toi meidät niin lähelle. Tavallaan se asetti tyypilliset suhdeongelmat perspektiiviin.
Yksi asia on kuitenkin edelleen. En ejakulaatio. Meillä oli seksiä lukemattomia kertoja, aina kun minulla oli apua kova kova erektio, mutta en koskaan siemensyöksy. Kävimme tuntikausia. Hänellä oli orgasmi orgasmin jälkeen.
Hän muutti juuri uusien talotovereidensa luokse ja oli hämmentynyt yön pitkistä ilohuutoistaan! Käytin häntä kokonaan. Joten suorituskyvyn näkökulmasta se oli hienoa, mutta en ole varma, miksi en orgasminut. Olin naurettava päällä, huokasin kovaa, mutta en koskaan tuntenut sitä tunnetta olla lähellä orgasmaa. Ajattelin, että minulla ei ollut seksuaalista vapauttamista niin kauan, että päinvastoin tapahtuisi, ja siemensyöksyin heti, kun tulin häneen.
Tavallaan oli hienoa, että voin jatkaa ja jatkaa. Menetettyään paljon seksuaalista luottamusta aikaisemman ED-arvoitussuhteen aikana oli hämmästyttävää olla täysin hallinnassa. Ollakseen täysin mukava, luottavainen, huoleton, hallitseva. Olin juonut paljon eilen, joten ehkä sillä oli vaikutusta. Mutta tämä aamu oli sama. Suihinotto ja sukupuoli (pitkä), mutta ei loppua. Mitään ideoita? Onko tämä muut uudelleenkäynnistimet löytäneet?
Tulevaisuuden suhteen en ole täysin varma suunnitelmastani. Haluaisin masturboida juuri nyt. On tietoinen orgasmi eli ei märkä unelma. En tiedä, minkä tulevan itsetyydytyskäyttöni / aikatauluni pitäisi olla. On osa minusta, joka luulee ehkä en tarvitse itsetyydytys. Minun pitäisi vain saada nautintoni seksistä. Toisen osan mielestä on hienoa, jos pelaan pehmeästi ilman fantasiaa. Tiedän vain, etten halua luiskahtaa.
11-17 (päivä 121, ongelmat paljastuvat)
Tapasin tyttäreni kanssa sen jälkeen, kun tuntui hyvin pitkältä viikolta ja puolelta toisistaan. Olin innoissani ja odotin seksiä, mutta pään koko päivän ajan tuntui hieman hermostuneelta. Oliko viimeinen onnistunut aika ollut kertaluonteinen?
Vietimme viileän yön hänen luonaan; ruoka, viini, suudella, halata, flirttailla, nauraa. Illallisen jälkeen saimme enemmän fyysistä ja muutimme makuuhuoneeseen. Muistan juoksevan käytävää pitkin suurella erektiolla. Mutta hänen huoneessaan se meni. Ei mitään. Joten minulle jää vain sormet ja kieleni. Yöstä tulee kaikki hänen puolestaan. Hän rakastaa sitä, mutta kuten tavallista, tunnen olevani syrjässä. En voi saada mitään nautintoa itse. En voi olla hallitseva itseni. Turhauttavaa. Sanon hänelle, että ajattelin "vituttaa hänen aivonsa ulos" koko päivän. Hän sanoo tavallisella kärsivällisellä ja ymmärtäväisellä tavalla "Meidän täytyy vain odottaa" ja hymyilee.
Noin kello 4 herään menemään wc: hen. Kun tulen takaisin sänkyyn, hän nurisee ja laittaa kätensä ympärilleni. Halailemme unissamme ja hänen kätensä lepää tahattomasti kukkoani. Minulle kytketään virta, jonka hän huomaa ja niin alkaa hellästi minua. Suutelen häntä todella syvästi, kun hän alkaa käyttää molempia käsiä. Olen nyt täysin pystyssä, täysi kovuus. Vedän hänet lähelle minua ja hän ohjaa kukkoani sisälle. Meillä on seksiä muutaman minuutin ajan ja se tuntuu hämmästyttävältä. Sitten me molemmat ymmärrämme, että tämä on uskomattoman typerää, koska minulla ei ole kondomia eikä hän ole pillerillä. Se on kaikki mitä haluamme, mutta vastustamme tarvetta. Pelaamme vähän ja sitten nukahdamme takaisin.
Tänä aamuna hän herättää minut iskutyöllä, mutta kuten tavallista, en siemensyöksy. 10 minuutin kuluttua vedän hänet itseäni kohti ja suudelemme. Hän käy suihkussa, ja minä masturboin juonittelusta, mutta en voi kovin vaikeutua. Itsetyydytys tuntui todella oudolta. Hän tulee takaisin huoneeseen, meikkii töitä varten ja sanoo, että meillä on 20 minuuttia aikaa pelata. Hän pudottaa viittansa, kävelee huoneen yli ja istuu minulle. Tunne hänen pehmeästä ihostaan, rinnat kasvoissani, haju; Minua kytketään niin päälle. Se oli mielenkiintoinen suora vertailu. On hienoa nähdä itseni vastaanottavaisemmaksi naisen kosketukselle ja läsnäololle kuin omalle kädelleni. Aivan kuten asioiden pitäisi olla.
Kaiken kaikkiaan tämä oli sekalaukku. Ajattelin viimeisen yömme jälkeen, että olin kunnossa. Tämä oli odottamatonta, ärsyttävää ja hämmentävää. Mitä illalla oli? Ajattelin itseäni ajatellessani tätä? Tupakoimme yhteisen ennen päivällistä, jolla voi olla vaikutusta…
Keskellä yötä minulla ei ollut mitään ongelmia saada tai pysyä kovana. Joten mikä oli erilaista sitten? Unisena tilassa minulla ei ollut ajatuksia, ei ollut odotuksia, se vain tapahtui. Kun olimme yhdessä pari viikonloppua sitten, harrastimme seksiä koko yön ja olin kova koko ajan. Olin myös hyvin humalassa, joten taas ei ajatellut paljon. Näiden kahden tilanteen perusteella olen varma, että ongelma on nyt vain psykologinen. Minun on opittava pääsemään tähän tilaan ilman ajatuksia tai huolia luonnollisesti. Helpommin sanottu kuin tehty. Rentouttava, hengitys, ei odotuksia. Olen kokeillut kaikkea. Minulle on hankalaa, koska asioiden kova ajattelu on suuri osa hahmoni.
Toinen asia on, että kondomit tappavat sen todella minulle. Menetämme kaiken spontaanisuuden ja minusta menee uppoutuminen ja usein erektioni. Harkitsen todella puhua hänelle menemällä pillerille uudelleen. Ilmeisesti se on hänen valintansa. Hän puhui siitä aiemmin eikä maininnut mitään muita sivuvaikutuksia muille kuin suuremmille rintoille. Kun minulla on erektio, haluan pystyä panemaan sen käyttämään heti sen sijaan, että ajaisin kondomihansikkaat.
Jätin hänen paikkansa tänä aamuna päätä täynnä negatiivisia ajatuksia ja epävarmuutta. Aionko todella ratkaista tämän ongelman? Onko seksuaalielämäni aina tällaista? Onko tämä reilua hänelle? Hän rakastaa seksiä niin paljon. Minusta tuntuu, että ehdotan, että hänen pitäisi mennä etsimään toinen mies. Tai ehkä yritämme vielä kuukauden ja jos se ei toimi, kutsumme sitä lopettamaan. Koska jokainen tällainen seksuaalinen kanssakäyminen hänen kanssaan tuo minut alas. Hän ei sanonut siitä mitään. Osa minusta on hämmästynyt siitä, että hän on edelleen kanssani. Haluan kysyä häneltä miksi. Miksi et ole kääntänyt selkääsi tälle? Luulen, että hänen on todella pidettävä minusta.
Se on perseestä, koska kaikki muu välillämme tuntuu hyvältä. Olemme niin mukavia yhdessä. Hän on henkilö, jonka haluan nähdä. Kun sanomme hyvästit, tuntuu siltä, ettei meillä olisi ollut tarpeeksi aikaa yhdessä. Haluan hänen pysyvän sylissäni. Haluan vielä niin paljon, mistä haluan puhua hänelle, niin paljon haluan tietää. En tiedä onko hän sitä mieltä, mutta luulen rakastavani.
En yleensä ole epävarma henkilö, mutta tämä tilanne on huolestuttanut minua. Olen jo menettänyt tytön, jota rakastan ED: ltä. En todellakaan halua tämän toistuvan. Haluan, että meillä on loistava suhde. Haluan, että meillä on hieno seksielämä, en halua sen olevan näin. Minun täytyy puhua hänen kanssaan, mutta samalla en halua painostaa häntä. En halua hänen tuntevan velvollisuutta pysyä tässä suhteessa.
Ja kaikki tämä, koska osa ruumiini ei toimi kunnolla. Hullu!
11-18
Luulen, että katselin uudelleenkäynnistystä 100% takuuratkaisuna. Älä vain PMO ja palaat normaaliksi. Ymmärrän, että se vie myös työtä itsellesi ja aikaa, kun olet valmis. Helvetti, kun tapasimme ensin penikseni, oli melkein kuollut. Viimeiset kaksi kertaa, kun olemme olleet yhdessä, olemme harrastaneet seksiä. Kun olen "tullut", ei ole ongelma pysyä kovana. Parannuksia on tapahtunut niin paljon. Asiat vain paranevat.
Seksuaalinen kanssakäyminen on yhteydenpitoaika, aika olla läheinen ja läheinen. Haluan, että läpitunkeva seksi tuntee tämän yhteyden häneen enempää kuin itse orgasmin. Minun on opittava hiljentämään ajatuksiani mielessäni. Tulenko kovaksi? Kuinka kovaa olen nyt? Miksi en ole tällä hetkellä kova? Ennen kuin minulla oli tämä ongelma, en tiennyt ED: stä, joten nämä ajatukset eivät yksinkertaisesti olleet mielessäni. Olin vain rento ja nautin hetkestä. Mutta nyt minulla on vähän myöhässä negatiivisia seksuaalikokemuksia. Luulen, että vain kestää jonkin aikaa päästäksesi siitä kokonaan läpi.
Upottaminen on avain. Fyysisesti olen kunnossa. Rentoutuminen, hengitys, hänen upean ruumiinsa ja olemisensa palvonta. Kuvittelin myös tilanteen, jossa asiat olivat päinvastaiset. Jos tällä tietyllä tytöllä olisi epävarmuutta kehostaan tai sukupuolestaan tai matala sukupuoli halu, en juosta. Välitän hänestä liikaa. Autan häntä ja meitä selviytymään kaikista ongelmista. Suhteemme on enemmän kuin rento seksi. Se on hän, henkilö, johon minua kiinnostaa. Hänen aistillisuutensa, naisellisuutensa, huolehtiva ja vaaliva luonteensa, älykkyytensä, huumorintajunsa, omituisuutensa, erikoisuutensa ja omaperäisyytensä. Tämän tietäminen ja tapa, jolla hän tuntee, poistaa tämän epäilyn. Se oli hyödyllinen ajatuskokeilu.
Lopetan päivän laskemisen, koska se ei enää tunnu merkitykselliseltä. Uudelleenkäynnistys on kaikin tavoin valmis. En koskaan käytä pornoa enää. Voin sanoa sen täysin vakuuttuneena. Katsotko alastoman tytön kuvaa tietokoneen näytöllä? Se tuntuu kuin edellinen elämä, joka ei kiinnosta minua nyt. Olen poistanut O-rajoitukseni kumppanini kanssa ja harkitsen jopa sekoittamista satunnaisessa MO: ssa ilman fantasiaa.
Suhteesta näen todellisen tulevaisuuden välillämme. Toisin kuin muut aloittamani suhteet, en tunne innostuneesti tai päinvastoin, pelkään tai pelkään. Se tuntuu vain mukavalta ja luonnolliselta. Aivan. Hän pyysi minua muuttamaan hänen luokseen, kommentti, kun etsin uutta paikkaa kaupungissa. Nauroimme molemmat ja sanoimme, että se olisi kauhea idea tässä vaiheessa, mutta on mielenkiintoista, että hän ajatteli. Matkustan paljon jakamalla aikani kahden maan välillä, joten viihdyn tästä mahdollisuutena. Kuka tietää. Päivä päivältä. Ei paineita. Ei määritellä. Vain elää hetkessä ja nauttia siitä millaista se on.
11-21
Menin sunnuntaina emäntäni taloon huolehtimaan ja tuomaan hänelle piristystä, kun hän oli sairas (päänsärky, huiman kurkku). Hänellä on myös kuukautiset. Onnekas minua! Mutta itse asiassa se oli täysin jäähdytetty ja hän oli todella lempeä, hellä ja rento. Se on ensimmäinen kerta, kun olemme viettäneet kunnollisen määrän aikaa yhdessä (yli 24 tuntia) palattuamme. Tunnit näyttävät vain lentävän ohi siitä huolimatta, että usein vain rentoutumme sängyssä, kuuntelemme musiikkia, halailemme ja soitamme. Se ei ole koskaan tylsää eikä tylsää. Vietimme koko yön nukkumalla toistensa sylissä. Hän sanoi, ettei ole koskaan aiemmin tehnyt niin, koska hän tarvitsee tilaa nukkumaan. Niin paljon halaa ja suudella, oksitosiini tasot läpi katon!
Meillä oli hyvin intiimi keskustelu. Kumpikin meistä myönsi avoimesti olevansa sitoutumisfoboja. Suostuimme ottamaan sen yhden päivän kerrallaan ja katsomaan, missä asiat menevät. Ei paineita. Hän sanoi, että jos asiat eivät toimi, voimme olla vain ystäviä. Minun piti selittää, että valitettavasti tämä ei yleensä ole mahdollista. Se on riski, että otamme mukaan enemmän. Hän kertoi myös minulle, miltä tuntuu turhalta nähdä ketään muuta, koska se ei vain vertaa tähän. Hän myönsi avoimesti tuntevansa minua omistavansa ja olisi kateellinen, jos olisin toisen tytön kanssa. Yksi mielestäni mielenkiintoinen asia on hänen ero sukupuolen kanssa menneisyyden kanssa, jossa yhden yön aikana oli historiaa. Minulle ei ole tunnetta ONS: ssä, joten se on merkityksetöntä, kun taas entinen rakastaja ei ole koskaan suoraviivainen. Hän ajatteli päinvastoin. Se oli perusteltua siksi, että tunteita esiintyi. ONS on toisaalta suurempi "rikos" juuri tämän syvyyden puutteen takia; lahjoittaa itsesi muukalaiselle niin helposti. Näyttää siltä, että tämä oli hieman mies- ja naismielen ero.
Kysyin, miksi hän viipyi huolimatta ED-ongelmastani, johon hän vastasi lajittelevansa joitain omia seksuaalikysymyksiään tuolloin, ja oli hyvä tutustua minuun ennen sukupuoleen hyppäämistä, mikä vain hämmentäisi hänen tunteitaan. Hän sanoi myös, että hänen luonteensa on olla hyvin hoitava ja äitiinen heille, joita hän hoitaa. Hän haluaa ihmisten olevan kokonaisia ja tekee kaikkensa auttaakseen.
Sanoin hänelle, että arvostan eniten rehellisyyttä. En halua, että välillämme olisi salaisuuksia tai valheita. Sanoin, etten koskaan suuttuisi tai tuomitsisi häntä mitä tahansa hän kertoi minulle. Haluan tuntea hänet, koko hänen, pahat palat ja kaikki. Sovimme, että aloitamme itsemme avaamisen enemmän toisillemme.
Minulla on edelleen siemensyöksytön ongelma. Suullinen ja käsityöt; joka kerta, kun pääsen niin päälle, hallitsematon hengitys, mutta en vain voi lopettaa. Se on todella outoa, en ymmärrä mikä este on. Yhdessä vaiheessa osuin "huippuun" ja ajattelin, että menen O.: een. Minulla oli voimakas tunne, mutta sitten tuntui siltä, etten voisi enää innostua. Joten aloin mennä pehmeäksi. Se oli kuin O ilman siemensyöksyä. Koko kehoni surisi jälkikäteen ja minulla oli se välissä onnellinen viesti O hehku. En todellakaan ole tuntenut mitään sellaista aiemmin.
Havaitsen myös joitain trendejä. Kun olemme makuuhuoneen ulkopuolella ja asiat eivät voi laajentua, pääsen todella päälle ja kovasti. Sitten kun menemme makuuhuoneeseen, menen kuollut alakertaan. Minun on vaikea nähdä, että hänet kytketään päälle, minkä vuoksi se ei usein toimi, kun hän vain miellyttää minua. Minun täytyy ruokkia hänen kiihottumistaan. Voi kestää tunnin, ennen kuin olen henkisesti oikeassa paikassa.
Sitten on tosiasia, että herään aina noin 4 tai 5 aamulla ja olen erittäin kiimainen. Hänen alaston ruumiinsa vieressäni on tuskaa. Olen päällä ja suunnitteluni kohde on käsissäni, mutta nukkuu. En voi nukkua, eikä sängystä nousemisella ole mitään järkeä. Joten "tarkistan", onko hän hereillä. Minusta tuntuu ikävältä herättää hänet, varsinkin viime yönä, kun hänen täytyi nukkua, mutta en yksinkertaisesti voi auttaa itseäni tällä hetkellä. Hänen ruumiinsa ajaa minut hulluksi. Hän kertoi minulle, että rakastaa herätystä ja löytää minut niin kuumaksi ja intohimoiseksi. Se on jotain uneliaisuudesta, joka saa sen tuntemaan unen, enkä ajattele mitään muuta kuin hetkeä. Olen aina täysin kova tässä tunnissa. Pelataan vähän ja sitten romahtaa kasaan kokonaan hengästyneenä ajautumaksemme takaisin uneen. Rakastan todella näitä keskellä yötä seksuaalista kanssakäymistä.
Kemia tällä hetkellä välillä on melko villiä. Saan ajatuksen kuherruskuukaudesta, mutta emme vain voi pitää kättämme poissa toisistaan. Pelkkä hänen kanssaan oleminen kääntää minut päälle, se kääntää hänet päälle, ja sitten sykli alkaa. Me molemmat haluamme harrastaa seksiä niin paljon. Puhumme siitä, molemmat kuvittelemalla, fantasioimalla, kun kerromme toisillemme, mitä haluamme tehdä. Hän kertoo minulle kaiken mitä haluaa on tuntea minun tuleman sisälle. Haluan sen, hän haluaa sen. Joten on tavallaan tuskaa, että asiat eivät toimi (minä tai luonto). Ensi viikonloppuna näemme mitä tapahtuu.
Lopulta päätin masturboida, kun palasin kotiin. Se oli ensimmäinen kerta yli 125 päivässä! Minun piti tuntea O. Yritin olla käyttämättä mitään fantasiaa, mutta en voinut vaikeutua. Joten kuvittelin häntä ajatellen asioita, joita olimme tehneet, kuvittelemalla seksiä hänen kanssaan makuuhuoneen ikkunalaudalla tai keittiön tuolilla. Näiden ajatusten avulla voisin saada ja pysyä kovana. Tuntui melko oudolta masturboida. Kun olin kova, oli luultavasti 5 minuuttia ennen siemensyöksyäni. En ole koskaan nähnyt niin paljon siemennestettä elämässäni. Ammun vain enemmän ja enemmän. Pidättäytymisen on täytynyt olla suuri. Orgasmi oli voimakasta.
Olen iloinen, että tein MO: n. Se oli ollut niin kauan, ja minun piti muistaa, miltä O tuntui. Mutta miksi en voi tehdä tätä hänen läsnäollessa? Kaikki ongelmat ovat mielessäni, mutta en todellakaan tiedä tietä eteenpäin. Rentoudu, hengitä, uppoudu hänen kehoonsa ja olemukseensa. Yritän kaikkia näitä asioita, mutta en pääse johdonmukaisesti sukupuolen päätilaani.
11-28
Vihdoin murskattiin viivästynyt siemensyöksyongelma. Minulla oli orgasmi ensimmäistä kertaa hänen läsnäolossaan. Tarvitsin yhden helvettiin paljon stimulaatiota saada minut sinne, mutta mitä orgasmi! Hän oli niin iloinen. Olen iloinen minulle, mutta myös itsestään, koska hän sanoi olevansa hieman riittämätön, ettei hän päässyt orgasmiin (roolin kääntäminen stereotyyppiseen miesten ja naisten sukupuoliongelmaan).
Sen jälkeen seuraavat kaksi olivat helpompia ja luonnollisempia. Tuntui siltä kuin rikkoisin henkisen esteen. Olen miettinyt, mikä oli aiheuttanut viivästyneen siemensyöksyn sukupuolen 'ongelman' aikana. Pysyin tietoisesti orgasmista uudelleenkäynnistyksen aikana. Luin toisen uudelleenkäynnistimen blogikirjoituksen, jonka mukaan orgasmi tyttöystävänsä kanssa oli hidastanut uudelleenkäynnistystä. Siksi päätin pidättäytyä orgasmista seksiä sekä M. lopetan kaiken stimulaation aina, kun asiat ovat liian raskaita (sinisiä palloja yllin kyllin). Joten ehkä kun päätin, että on O aika, mieleni oli ohjelmoitu sitä vastaan. Yritän sitten kovasti ja se teki sen mahdottomaksi. Pidän Marnian neuvosta kokeilla käänteispsykologiaa "Kerro itsellesi, ettet halua siemensyöksyä riippumatta siitä, mitä… ja sinäkin."
Mitä kaikkeen muuhun, niin se on parantumassa, mutta tekemistä on vielä jonkin verran. Minulla on ongelmia erektion menettämisellä, kun saan kondomia. Minusta tuntuu, että erektioni ovat tällä hetkellä vielä hieman "hauraita". Tämä ylimääräinen askel vain lisää haastetta. Joten päädyimme käyttämään peruuttamismenetelmää, jonka molemmat sanoimme, että emme voi tehdä uudelleen (molemmat puhtaita sukupuolitaudeista, mutta raskauden huolenaiheet), koska se vain kysyy ongelmia (vaikka se lisää erittäin mielenkiintoisen stop-start-virran sukupuoleen). Jos en ole kova, voin melko taata täydellisen erektion, jos menen pehmeään tai puolikovaan. On myös mahdollista harrastaa seksiä, vaikka en ole täysin pystyssä, kun taas kondomi irtoaa. Puhuimme hänen menevän pillereihin. Hän ei sanonut, että ei, mutta mainitsi sivuvaikutuksensa ja hieman unohtavan muistinsa (hän mainitsi sen sijaan injektion). Hän kertoi käyttäneensä aina kondomia ollessaan pillereillä aiemmin. Sanoin hänelle, etten halua hänen tekevän mitään, mitä hän ei halua tehdä, joten murtamme kondomit!
2 viikkoa seuraavaan tapaamisemme, mutta tavallaan etäisyyshaaste saa meidät nauttimaan yhdessäoloaikastamme.
12-07
Kiireiden elämäämme ja jonkin verran pitkän matkan suhteen voimme tehdä parhaiten, kun olemme yhdessä. Aloitin suun kautta O ennen illallista. Ennen nukkumista menimme seksiä. Pysähdyin O: sta. Heräsimme keskellä yötä, oli seksiä ja minulla oli O. Seuraavana aamuna herään suulliseen ja sitten sukupuoleen (15 minuuttia). En ollut täysin vaikeaa kaikkialla. Hän on päällä, joka ei ole suosikkini. Ehkä olin hieman unelias, jätin emättimen pehmeäksi ilman O.
En ole vieläkään vaikea kysynnän mukaan. Minusta on tullut niin mukava olla alasti hänen kanssaan. Mutta luulen, että me molemmat olemme todella hyviä lukemaan toisiaan. Olen eniten kiimainen keskellä yötä, jota hyödynnämme. Seksi kello 4 aamulla tuntuu unta. Se on todella tajuton asia, se vain näyttää tapahtuvan, kun jaamme sängyn. Se on hämmästyttävää seksiä, kun tunnen olevani täysin läsnä. Minulla ei ole koskaan ahdistusta. Siellä tunnilla ei ole odotuksia. Yritän päästä pisteeseen, jossa voin päästä tähän tilaan koko ajan. Nähdä seksi täysin hauskana, intiiminä tekona ilman huolia, huolia, epäilyksiä.
Hän on päättänyt ottaa pillerin. Minusta tuntuu hieman huonolta, koska tiedän, että jos minulla ei ole ongelmia kondomien kanssa, hänen ei tarvitse. Mutta vetäytymismenetelmä pelottaa meitä molempia ja estää meitä uppoutumasta täysin tekoon.
Uudelleenkäynnistys on tuntunut tarpeelliselta askeleelta. Se on ollut paljon enemmän kuin vain saada penikseni takaisin toimintakuntoon. Se on vienyt minut paikkaan, jossa vakava suhde tuntuu luonnolliselta. Luulen, etten ole koskaan ymmärtänyt miksi ihmiset haluaisivat olla tyttöystävä ja poikaystävä ennen. Luulen, että PMO oli mukavuusalueeni. Koska käy ilmi, että meillä ei ole seksiä (tunkeutuva) ensimmäisten kuukausien aikana, tarkoitimme todella oppia tuntemaan toisensa. Sillä on ollut tunne lukion romanssista.
Muutan ensi viikolla ja elämme ensimmäistä kertaa läheisesti yhdessä; hieman pelottava 10 minuutin kävelymatka kodiemme välillä. Luulen, että kun meistä tulee suurempia osia toistensa elämässä, alamme todella selvittää, mikä tämä on ja onko tulevaisuutta. Pelottava, mutta samalla jännittävä.
01-03
Tyttöystäväni oli poissa 2-viikkoilta. Hän meni viikonloppuaan ennen kuin hän lähti. Niinpä se oli ollut 3-viikkoa, kun meillä oli seksiä. Aloitin masturboida melko vähän, kun hän oli poissa, vaikkakin ilman pornoa ja suurimman osan ajasta ilman fantasiaa. Kun tein fantasoin, ajattelin häntä ja edellisiä makuuhuoneen seikkailuja tai muita tyttöjä, joita olin ollut aikaisemmin (ei hulluja porno-tyylisiä ajatuksia). Minun sukupuoli ajaa näyttää nousevan paljon sen jälkeen, kun pääsin tähän suhteeseen. Tajusin, että masturbointi oli säännöllisesti epämiellyttävää, joten pysähtyi 4 päivää ennen kuin hän tuli takaisin.
Kävin hänen luonaan aamulla. Oli hienoa nähdä hänet ja saada hänet takaisin käsivarsiini. Suoraan makuuhuoneeseen riisuutumalla, kun puhuimme, nauroimme, saimme kiinni. Rakastan kuinka luonnollisia, mukavia ja rentoja olemme yhdessä. Hän kertoi minulle pidättäytyneen itsetyydytyksestä koko kahden viikon ajan. Se on hyvin toisin kuin hän. Hän sanoi innoittaneensa uudelleenkäynnistystyötäni.
Hänen ruumiinsa oli elossa. Oli melkein kuin hän harrastaisi seksiä ensimmäistä kertaa. Hän oli niin herkkä ja melkein hieman hermostunut. Se oli todella söpö. Harrastimme seksiä kerran ja molemmat romahtivat huohottavaksi kasaksi. Sitten taas 30 minuuttia myöhemmin. Minulla oli kaksi O: ta. Olin 100% vaikea koko ajan. Mikä on outoa, on kuitenkin se, että minulla oli erektio noin 5 minuuttia siemensyöksyn jälkeen. Yleensä se olen tehnyt muutaman tunnin. Menimme katsomaan elokuvaa. Sitten palasi ja harrasti seksiä uudelleen. En tehnyt O tällä kertaa (pitkä istunto). Kaiken kaikkiaan tämä oli elämäni paras sukupuoli.
Olen nyt päässyt pisteeseen, jossa en enää ajattele ED: tä. Minulla oli tapana käydä tämä vuoropuhelu mielessäni "Olenko vielä kovaa?", "Onko minulla ongelma?", "Ahh ei hän menee alas minuun, mutta en aio vaikeutua" . Tämä on nyt kadonnut. Minusta tuntui vievää aikaa murtautua mielessäni negatiivisten kokemusten takautumiseen. Eilen olin täysin uppoutunut ja hallitseva. Ei hätää, ei epäilyksiä. Nauti vain kokemuksesta. Hämmästyttävä.
LINK - Koko blogi
BY - intriqued
;