[Otteita viiden vuoden toipumismatkalta]
Minua viehättävät kauniit, voimakkaat ja (hieman) hallitsevat naiset. Olen ollut kiinnostunut tällaisista naisista niin kauan kuin muistan. Lapsuudessani minulla oli ihastus vanhempiin tyttöihin ala-asteelta lähtien. Myöhemmin minua kiehtoi kuningatar Kleopatra tai kaunis rikas tyttö tv-sarjassa. Vielä nytkin, kun katson Game of Thronesia, olen hämmästynyt Daenerysin ulkonäöstä. Ehkä synnyin tällä mieltymyksellä, ehkä se johtuu siitä, että äitini kasvatti minut suurimman osan elämästäni ja pidän häntä "perheen päänä". Ehkä se on vähän molempia, en ole varma. Tiedän kuitenkin, että tämä mieltymys ei johdu pornosta, koska tunsin vetoa tällaisiin tyyppeihin jo kauan ennen kuin tutustuin pornoon. Muistan fantasioineeni näistä naisista, palvoneeni heitä, en alistuvalla tavalla, vaan rakkaudella.
Lukiossa aloin katsoa hierontavideoita YouTubessa, ja siitä kaikki alkoi. Pian huomasin, että YouTubessa oli myös "pehmeää eroottista femdom-sisältöä", ja jonkin ajan kuluttua huomasin, että internet oli sitä täynnä. 15-vuotiaana masturboin päivittäin kovan tason nöyryytystä ja femdom-sisältöä katsellen. Katsomani sisältö oli pääasiassa jalkafetissiä, mutta se sisälsi myös esimerkiksi nöyryytystä, kognitiivista käyttäytymistä, aisankannattajaa, pakko-omistajuutta, siveyttä ja orjuutta. Nämä itseään "prinsessaksi" tai "jumalattareksi" julistautuneet puhuvat paskaa mukana olevasta miesnäyttelijästä. "Olet arvoton", "Et ansaitse minun kaltaistani naista", "Ainoa mitä saat tehdä, on suudella minun persettäni", "Et koskaan saa tyttöä, olet aina orja". Ja minä aina kuvittelin, että miesnäyttelijä olin minä.
Antaakseni teille hyvän näkökulman. 16-vuotiaana olin aika itsevarma kaveri. Olin kouluurheilija, hoikka ja suosittu, minulla oli paljon ystäviä, tytöt ihailivat minua ja tappelivat minusta, ja minulla oli paljon itseluottamusta sen takia. Mutta uskoin, että tällaisten videoiden katsomisella päivittäin oli merkittävä vaikutus mieleeni. Koska 21-vuotiaana näissä videoissa sanotut asiat olivat kuva itsestäni. En väitä, että tämä on ainoa syy siihen, miksi itseluottamukseni on rapistunut. Yhdessä yllä olevassa aiheessa kirjoitan entisen tyttöystäväni mahdollisesta vaikutuksesta itseluottamukseeni.
Nyt on aika saada itseluottamus takaisin, koska itsetuntoni on edelleen hyvin alhainen. En "pidä" kuumista tytöistä Tinderissä, koska minusta tuntuu, etten ansaitse heitä, etten ole heidän arvoinen. Yritän saada itseluottamusta takaisin tulemalla hyväksi joissakin asioissa. Edistyn melko hyvin: juoksemisessa, painonnostossa, jousiammunnassa, kirjojen lukemisessa ja markkinoinnissa. Mutta en usko, että se auttaisi itseluottamustani. Sain äskettäin lahjan eräältä tuntemattomalta tällä foorumilla. Hän antoi minulle Jordan Petersonin "Itsekirjoittamisohjelman". Minun on sanottava, että se auttaa minua paljon selvittämään jokapäiväisen elämäni ongelmia ja pohtimaan niitä. Mutta minusta tuntuu, että minun täytyy tehdä enemmän. Ehkä minun pitäisi kokeilla hypnoosia? Tai affirmaatioita? Vai pitäisikö minun tutkia näitä niin sanottuja "pick-taiteilijoita"? Jos teillä on ehdotuksia, lähettäkää minulle yksityisviesti. Kiitos lukemisesta.
Herrasmies vai alistuva?
Lyhyesti sanottuna, minut kasvatettiin kohtelemaan naisia kunnioittavasti. En voi edes kuvitella, millaista on käyttää väkivaltaa naista kohtaan. Ja ensimmäisissä tyttöjen kanssa käydyissä suhteissani olin aina hyvin kohtelias, lempeä ja romanttinen. Olin se mies, joka yllätti tyttöystävänsä lahjoilla, haki hänet ystävänpäivänä viettämään koko päivän yhdessä, halusi avata hänelle oven ja soitti hänelle yöllä, kun hän ei saanut unta. Olen varma, että tytöt pitivät siitä osasta minua. Jopa minä pidän siitä osasta itsessäni. Mutta nyt haluan vain olla jonkun "orja" tai "alistettu".
Vuosien femdom-pornon katselu ja siihen liittyvä masturbointi tuhosivat paitsi itseluottamukseni tyttöjä kohtaan, myös tapani katsoa heitä. Olen nostanut heidät jalustalle, ja ainoa tapa päästä sinne on alistua hänelle. Ilmiselvästi asia on täysin päinvastoin.
Uskon, että jossain vaiheessa elämääni ymmärsin väärin herrasmiehenä olemisen ja alistuvuuden. Ehkä syyllinen on femdom-porno, ehkä entinen tyttöystäväni tai ehkä kasvatustapani. Mutta vain yksi ihminen on täysin syyllinen tähän: minä. Haluan olla taas herrasmies, ja tiedän voivani, koska olen ollut sellainen ennenkin. Mutta mistä aloitan? NoFap-matkani ja uskoni auttavat todellakin poistamaan perversion elämästäni, mutta perversio ei katoa niin helposti ja nopeasti.
Ja nyt…
On kulunut lähes vuosi siitä, kun viimeksi kävin täällä. Ja minulla oli siihen hyvät syyt; olin ihan ok. Enemmänkin kuin ok, rehellisesti sanottuna. Kun taistelin tietäni kohti valoa, löysin hänet. Aloimme jutella, pidin hänestä ja hän piti minusta takaisin. Niinpä aloimme seurustella, ja kuukausia sen jälkeen pyysin häntä tyttöystäväkseni, ja hän suostui.
Seksi oli aluksi ongelma, mutta hitaasti edetessäni sain seksuaalisen itseluottamukseni takaisin. Epäterveellistä stimulaatiota ei enää tarvittu. Vuosi sitten sanoin näin:
Nyt voin luottavaisin mielin sanoa, että sain sen takaisin. Muuten elämä sujuu hyvin. Olen vihdoin löytänyt itselleni kodin, työssäni etenen kiihdyttäessäni ja olen löytänyt mielenrauhan. Miksi siis olet takaisin? Saatat kysyä itseltäsi.
Olen ollut pitkään ilman maissia, mutta ongelmana on tekoäly. Aluksi se alkoi fantasioiden kirjoittamisella, mutta aina oli jonkin verran sensuuria. Nyt tekoäly voi kirjoittaa mitä vittua haluat, ja mikä pahinta, myös kuvissa ja videoissa.
Saatat kysyä itseltäsi, mikä siinä on vikana silloin tällöin maissin korvikkeena? No, siitä on tulossa ongelmallista. On päiviä, jolloin teen sitä heti töistä kotiin tultuani, ja jopa päiviä, jolloin aloitan sen heti herätessäni. Ajattelen sitä töissä ollessani ja tarkistan sivun, jolle julkaisen tätä roskaa, kun menen vessassa käymään. Tämän on loputtava.
Ryhdyin tarvittaviin toimiin välttääkseni perääntymisen; poistin jopa koko Google-tilini aloittaakseni alusta. Pointti on se, että voin tyydyttää seksuaaliset tarpeeni tyttöystäväni kanssa, joten miksi edes tehdä niin? Uteliaisuutta? Himoa? Vai onko se taas vanha ystäväni, paholainen, houkuttelemassa minua uuteen ansaan? Minua ei kiinnosta. Sen on loputtava.
Häntä varten.
Ajatukset
Rakensin itseni tyhjästä uudelleen siksi mieheksi kuin olen nyt. Kahdeksan vuotta. Kahdeksan vuotta kaatumisia ja ylösnousuja.
Kun suljen silmäni, tunnen kaiken edelleen.
Kylmän suihkun shokki kello viideltä aamulla
Ajatukset, jotka kantoivat minua läpi rankkojen juoksulenkkien.
Opiskelutuokiot päivien uuvuttavan fyysisen työn jälkeen.
Onnistuinko aina? En.
Oliko se sen arvoista? Kyllä.
Koska lopulta selvisin, en siksi, etten koskaan kaatunut, vaan siksi, etten koskaan jäänyt maahan. Vaikka kaaduin niin kovaa, etten pystynyt juurikaan seisomaan, löysin voimaa jatkaa eteenpäin.
Siitä tuli minun selviytymiskeinoni.
Pysähtyminen ei ole enää vain henkinen allergia; se on ohjelmoitu hermostoon. Taistelu pelasti henkeni.
Mutta taistelu ei ole määränpää.
Siksi rauhallisuus minua levottomaksi tekee.
Miksi vakaus tuntuu joskus tyhjältä.
Miksi rauha voi tehdä minut levottomaksi.
Olen täällä tullakseni mieheksi, joka pystyy kantamaan intensiivisyyttä ilman kaaosta, merkitystä ilman sotaa ja halua ilman pakoa.
Joten tässä minä nyt olen.