Kaikki mitä olen koskaan huolissani… luiskahtaa pois ikuisesti. Tästä on kyse.
Lopettaminen osoitti minut enemmän muulle suurelle epävarmuudelleni. Osoittautui, että kaivokseni oli hammas. Minulla on muutama aukko ja luulen, että ne tekevät minusta näyttävän typerä ja inhottava. Ajatus luo kiusallisuutta, ja peruun masennukseen, kiinnittymiseen tai liiallisuuteen. Takaisin taaksepäin huomasin, että hampaani olivat koirissa paljon. Jos ja kun toinen ihminen sanoi jotain suustani, se oli, että hengästytin, hampaani olivat keltaisia ja olin snaggletoothed.
"Wigga, voin ajaa kuorma-autoa tuon aukon läpi!" "Yo Bref STANK!" "En tarkoita olevan ilkeä, mutta tarvitset Listerineä. Ei siemausta, ei niellä, koko kirottu pullo. " "Sinä teef niin keltainen, että hymyilit auringolle ja se kääntyi ympäriinsä kasvoilla ja sanoi WASSUP BROTHA?"
Ja se tapahtui koko lapsuudeni. Muistan, että äitini, joka sai vain lyhyen vierailun joka luminen päivä Etelä-Texasissa, kommentoi kuinka huonoja he olivat. TÄMÄ, hyvät naiset ja herrat, ”elämänkysymykseni” alkoivat todella muotoutua. Mutta olin nuori ja isäni ei koskaan ollut lähellä; enkä koskaan ajatellut puhua kenenkään muun läsnä olevan aikuisen kanssa, koska MINUN perheeni ei tee niin. Kaiken heidän kanssaan on oltava salaisuus. Ei ole avoimia viestintälinjoja, koska ei ole ketään, joka sanoo
"Tässä on avain, aina kun tarvitset minua, olen täällä ..."
Joka tapauksessa ... Itsetuntoni romahti joka kerta, kun sytyttäisin tulen grillini. Ja perheeni on vain joukko näyttelijöitä ... Valehtelemme sanomatta. Joten työnsin tunteet alas (erittäin vahva pun-think chakra) ja jatkoin liikkeitä. Se ei hidastanut minua tuolloin. Mutta jos olisin auto, puhuminen olisi moottorini öljyä, joka voitelee voimakasta mieltäni ja tunteitani, se oli kasvuvaiheen tärkein osa. Ihmiset ovat saattaneet olla tarkoituksellisesti demoneja. Toiset halusivat opettaa minua kurkistamaan. Kun se oli tehty, päädyin vuotamaan. Ensin aloin olla $$ reikä lastentarhan luokassani (kyllä, muistan sen jokaisen sanan). Aloin taisteluihin, samana vuonna, kääntyen edelleen sisäänpäin. Vanhempi mies, jonka katselin jonkin verran huomannut pimeyteni, ja päätti näyttää minulle ensimmäisen pornoelokuvani. Katsoin VHS: tä toistuvasti ollessani yksin. Sitten ikäiseni alkoivat näyttää pornoa, luulen, kun ylität minkä tahansa rajan, ihmiset voivat tuntea sen. Tasainen tippuminen saisi minut tarttumaan sokkiin! Sain upouudet ajovalot, 20 tuuman vanteet, uuden korisarjan ... mutta ei koskaan mitään todellista huoltoa. Ja siksi menetin itseni. Helvetti, voin väittää, että minulla ei koskaan ollut itseäni. Olin liian kiireinen tunne f% & ilahduttaa seuraavasta loukkauksesta, jonka saisin.
Vannon, että se vain pahensi. 3 vuotta sitten vannoin, että menin hulluksi ... KIINNITETTY. Ahdistus ... Mutta se johtui alkuperäisen ongelman huomiotta jättämisestä; ja sieltä vaadin tavallaan edelleen elämää sellaiseksi kuin se olisi ollut, jos olisin saanut nämä asiat hoidettua aiemmin. Loin illuusion. Hautasin itseni yli videopeleihin, urheiluun, elokuva-illoihin ja pornografiaan, gangsteriräppämusiikkiin ja vihaan vanhempieni ja sisarusteni puolesta. Luottamus riittää pitämään kaikki upotettuna. Unohdin kaikki kirotut hampaat. Kiitos äiti maa mahdollisuudestani väärinkäyttää MJ: tä nuorena. Se hajosi peilin. Olen kuullut siitä monia asioita. Mutta mielenkiintoisimpia on, että käyttö ei aiheuta uusia psykologisia ongelmia, vaan tuo esiin vain ne ongelmat, jotka sinulla jo on. Minulle se on yksi niistä totuuksista, joka saa sinut huutamaan ja itkemään ilosta. Tuntuu hyvältä ... sitten surulliselta. 🙂 Näin tapahtui. Käytin vähintään 3 kertaa viikossa vuoden ajan, sitten tajusin, että käytin kaikkia saamani mahdollisuuksia. "Hermoromahdus" tapahtui, kun ostin omaa tavaraa. Tietenkin käytin joka päivä tuolloin. Minulla oli tapana valittaa muutoksen mukana tulleista yksityiskohdista. Mikään ei ollut ennallaan. Olen kuitenkin iloinen, koska jos mikään ei koskaan muutu, minulla ei olisi myöskään ... Tiesin tien, jota ajoin alas. En kuitenkaan olisi koskaan voinut myöntää sitä itselleni. Olisin ollut onneton. Tuomittu toistamaan vauvan isän elämä 30 naiselle, miehen huoralle.
Halusin kuolla SOOO SATTU sen jälkeen. Elämäni oli painajainen. En voinut naarmuttaa kaulaani laukaisematta jotenkin paniikkipainiketta.
Muutaman viikon herätyksen jälkeen aloin käyttää GOOGLE-palvelua KAIKKIIN ja yritin sanata sanoin, mitä tunsin, jotta voisin korjata sen. Tiesin vain, että jokin oli hyvin vialla. Ja mitä enemmän ihmiset sanoivat: "Sinulla ei ole mitään vikaa, olet kunnossa". Tai jokin muunnelma sanomasta, että olen vain trippin, sitä enemmän etsin. Olin etsimässä! Päätin,
”Okei, minulla on sosiaalista ahdistusta. Joten miten pääsen eroon siitä !? "
Aloin tutkia sitä. Muutamassa päivässä kävelin ruokakaupoissa, puistoissa, juhlissa ja urheilutapahtumissa, aikomukseni puhua mahdollisimman monen tuntemattoman kanssa. En tiedä mistä sain sen; mutta olin taistelija! Sanoin itselleni: ”VOIN VÄLITÄ TÄMÄN SHLT: n! Voit korjata muita asioita itsestäsi, mutta lopulta tasoitat, koska se ei ollut tärkein asia elämässäsi olevassa vaiheessa. Jatka etsimistä. Yritin masennuslääkkeitä puolen vuoden ajan, tunsin muutoksen, mutta tiesin, että jokin ei ollut oikein. Löytyi tutkimusta sisäkorvan toimintahäiriöistä, koska heräsin kaatumalla ja tunsin, että kävin ympäriinsä, kuten voisin pudota hyvin helposti, ellei olisin kovin tarkkaavainen siitä, miten kävelin (nämä tavarat ovat oikeita ihmisiä, olin ruohosta ja En juonut! Tätä kehoni / mieleni teki saadakseen pisteensä esille!).
Meni nähdä ENT, hän sanoi, että korvani ovat kunnossa.
Lähemmäksi!
Sain köyhän miehen vakuutuksen ja aloin täyttää onteloita. Sitten aloin vetää jokaista viisaudenhampaani. Yksi hammas käyntiä kohden riippumatta menettelystä. Se on perseestä!
BEEETTERRR. MOREEE !!!
Sitten sain todellisen rahan ja menin tapaamaan isoja poikia. Sain kokeen ja näytettiin röntgenkuvat. Ja BAM, ikenetauti ja ikenetaudista johtuva luukato. PAHANHAJUINEN HENGITYS?! Ei SH% T Sherlockia! Olin järkyttynyt ja hävetä. Mutta olin päättänyt jatkaa näitä ongelmia. Sain täydellisen hoitosuunnitelman. Puhdistukset, täytteet, 2 kruunua, DEEP-puhdistus ja ikeniterapia ... Se muutti elämääni. Et koskaan SAA minua kiinni hengitykselleni, joka haisee muuta kuin tuoretta tai neutraalia. En pelaa sitä romua. Ei enää. Vietin yli 5 XNUMX dollaria suuhuni sen puhdistamiseen. Minulle ei ole paluuta. Seuraavaksi saan hyvän vakuutuksen ja menen ORTHO-vauvaan. Ja kun nämä aukot sulkeutuvat ... ahhh, tunnen sen. Tunnen sen hetken… miltä elämä tuntuu ilman tätä yhtä suurta epävarmuutta. Pornon lopettaminen oli viimeinen asia, joka minun piti tehdä alussa; mutta olen hienosti työskennellyt taaksepäin.
Isäni näki minua kaiken järkyttävänä ja hämmentyneenä ja armahtavalla kylmällä soinnillaan hän kysyi:
"Mitä karkotat?"
Se vihaisi minua.
Aina…
Kollegani Fapstronautit ... tässä on se, että loistatte ruminne demoneillenne ja lyötte heidät totuuden terällä! IHMISET, sinun ei tarvitse enää juosta !!! Käänny ympäri!!! Ja kohdata se päähän OONONNN !!!
EI pornoa, ei räpyttelyä, ei katumusta.
ALKUPERÄINEN POST - Lopetin laskennan päivän 5 jälkeen.
Tehe. Mikään fap ei ole niin hauskaa. Tiedän, että olen kahden kuukauden rajalla. Ja lisää siihen muutama päivä, koska lopetin pari viikkoa ennen sisäänkirjautumistani. Kuka välittää. En halua enää koskaan hämätä. Minulla on tarpeeksi syitä valita toisin, olla naisen, miehen kanssa. Ratsastus on mukavaa. Eräänä aikoina, jolloin jätin tarkoituksellisesti huomiotta naisen, joka kumartui osoittamaan alusvaatteita, näin kahden miehen keskustelevan seisomassa hyvin lähellä. Heidän kasvonsa olivat korkeintaan 12 tuumaa toisistaan. En muista, että olisi koskaan nähnyt kenenkään muun kuin intiimipareja tekevän niin. Se opetti minulle paljon. Sain selville, että ahdistuneisuuteni johtui tajuton tarpeestani etäytyä ihmisistä puhuessani heidän kanssaan. Tavallinen puhuminen ihmisten kanssa etäisyydeltä aiheuttaa jännitystä ruumiissani. Se on sama kuin kaiken pidättäminen sisään. Se tuntuu luonnottomalta. Ja kun tunnen näin, alaan ajatella ympyröissä suurilla nopeuksilla ja annan itselleni tilaa epäilyille. Sitten hikoilen, ahdistuneesti. Se on perseestä. Sain myös selville, miksi erotin itseni ihmisistä. Se oli hengitykseni ja hampaiden yleinen esittely. Enimmäkseen hengitykseni. Mutta läheisyyden ja luottamuksen edistämiseksi minun on päästävä läheisyyteen ja mukava olla sielläkin. Kun näin kahden miehen puhuvan, vannoin, että hengitykseni on oltava KUUMEN raikas ennen kuin edes harkitsisin puhumista niin lähellä jonkun kasvoja. Olen myös huolissani siitä sylkeä, joka tulee ulos täydellisellä sopimattomalla hetkellä, aivan kuten asiat ovat hyvässä kunnossa. Aina kun se tapahtuu, peitän hymyn kädellä, sano anteeksi ja jatkan eteenpäin. Se on kuitenkin edelleen kiusallista. Jotta voisin kiertää nämä sosiaaliset tieosuudet, harjaan ja hammaslankaa jokaisen aterian jälkeen (ellei elintarvikkeet ole happamia, jolloin minä odotan enintään 30 minuuttia, tämä antaa sylkeni entsyymien hajottaa hapot jotta en sekoita niitä hammasharjalla emaliini ja siten tavallaan päihittäisi hampaiden terveellisen tarkoituksen). Suuvesi on myös pakollinen. Luulen, että alaan pureskella sokeritonta purukumia, mutta en halua, että minua rajoitetaan, ja on mahdollista, että se voi pudota suustani. Selvitän sen. Ja mitä tulee sosiaalisiin suihkuihin, pidän ne poissa pitämällä poikkeuksellisen hydratoituja.
Muita asioita, jotka olen huomannut lentäessäni NoFap-vyöhykkeellä, ovat: + Lisää päättäväisyyttä oppia virheistä, joihin kuuluu -Sallitaan muiden ihmisten sanelemaan tekoni hallitsevasti (oooh, no fap saa minut vihaamaan dat sheeee !!!) + Lisää tietoisuus siitä, kuka katselee, kun joku katselee ... -Ihmiset silti melkein aina kääntyvät pois minusta. Täällä on paljon turhautumista, en näytä osoittavan mitään arvokasta liikettä (myös sosiaalisia vihjeitä), jotka varoittavat minua, kun olen yhteydessä jonkun kanssa, joka puolestaan ylläpitää sitä. Olen tottunut siihen, että ihmiset katsovat minua ja sitten katsovat poispäin, jos he edes ajattelevat, että käännyn kohtaamaan heidät, että kun teen silmät jonkun kanssa, joka haluaa lisää kontakteja, katson impulsiivisesti poispäin. Ikään kuin sanoisin, olen tottunut siihen, että ihmiset eivät halua puhua kanssani. Joten en edes yritä. Ajattelen vain tätä nyt, mutta entä jos nopea vilkaisu tarkoittaa: "Kyllä, tule puhumaan kanssani ..."? En ole kovin varma välimerkkien käytöstä joskus. Huomaan myös, että joskus mielikuvitukseni antaa illuusion siitä, että ihmiset etsivät, tekevät liikkeitä ja jopa SANOIVAT, etteivät ne ole. Haluaisin saada tämän hallintaan. Ei enää karkkeja, koska en jahtaile jatkuvasti hameita. Vähemmän pornoa = vähemmän tietoa paljaista osista. Älä ymmärrä minua väärin, minä kiihostun melko helposti; mutta ilman pornoa ja paljon fappinia olen vähemmän taipuvainen automaattiseen fantasiointiin, vaikka teen silti sitä ajoittain.
Minun täytyy lopettaa tämä. On myöhässä, ja minun täytyy asettaa roskat ja kierrätys, sitoa koira, käydä suihkussa ... Vihaan tällä hetkellä työtäni ja uskon, että nofap on varustanut minut työkaluilla, joita tarvitsin palkatakseni lääkäreiksi. Viestintä on avainasemassa.
Monet tutut hajut ilmestyvät täältä ja tuovat takaisin niihin kiinnittyneet muistot. Hyviä muistoja. Minun on päästävä ulos ja saatava enemmän sosiaalista raitaa. Haluan sanoa, että tämä sivusto auttoi minua pelastamaan elämäni!
NoFap MoDap
;