Tämä voi olla pitkä viesti, ja jotkut sanottavastani saattavat kuulostaa ristiriitaisilta joillakin tältä sivustolta saamistamme viesteistä, mutta tiedä, että tämän sivuston luoman hyvien määrien määrä on tähtitieteellistä ja satoja tuhansia meitä eri elämänaloilta on autettu takaisin jaloillemme.
**
VAROITUS: JOTkut tästä ovat erittäin graafisia ja tummaisia. LUE VAROITUKSESSA, JOS JOSKIN VOIT TOTEUTTAA.
**
Joten mitä minulle tapahtui pähkinänkuoressa? Paras ystäväni väärinkäytti minua lapsena seksuaalisesti (hän pakotti itsensä minuun ja loukkasi minua nukkumismatkojen aikana), ja tämä puolestaan vaikutti itsetuntoni ikään 5. Koska itsetuntoni ja rajat tuhoutuivat, ja kotitaloudessani oli voimakkaita tunteiden väärinkäytöksiä, minusta tuli erittäin hiljainen, ujo ja vetäytyi muista ja minusta tuli täydellinen uhri kiusaajille ja pahemmille. Kaikkea sosiaalisesta ostracismista, myrkyllisistä ystävyyssuhteista, väärinkäyttäjiä opettajiin, suoranaiseen pahoinpitelyyn. Pahemman asteen vuoksi en koskaan käynyt vanhempieni kanssa minkään tämän kanssa, koska en koskaan tuntenut, että voisin avata heille sellaisia asioita. Se oli sellainen ympäristö, jossa sinua ei "sallittu" olla vihainen, surullinen jne., Tai muuten olit kiittämätön tai "sinulla ei ollut oikeutta tuntea niin", tiedätkö?
Eteenpäin muutama vuosi eteenpäin lukioon, ja olin todella hankala, vihainen kaveri, jolla ei ollut ymmärrystä rajoista. Tämä aiheutti luonnollisesti vielä enemmän negatiivisuutta, vain se oli pahempaa, koska pääasiassa tytöt panivat minut alas, kutsuivat minua rumaksi jne.
Syvällä kasvoin hitaasti epäluuloihin ja vihaan ihmisiin ja pahoinpitelyyn tyttöjen kanssa, enkä edes tiennyt siitä, koska tukahdutin ja diskontatin tunteitani niin voimakkaasti. Olin hyvin piittaamatta itsestäni ja minulla ei ollut itsevarmuutta. Minulla oli erittäin huono tapaus Nice Guy -sovellusoireyhtymästä, ja vihasin ehdottomasti itsevarmoja tyyppejä, jotka pidin turhauttavina ja jotka saivat kaikki tytöt.
Luonnollisesti lukio ei ollut aivan paljon parempi. Se oli luultavasti elämäni arpiain ajanjakso. Tässä vaiheessa pääsin todella pornoon ja käytin sitä paeta. Pornotutkinnossa olleet naiset eivät koskaan voineet satuttaa minua, ja pystyin näkemään heidät haluamallani tavalla ja voin heikentää heitä sopivuuden mukaan. Lisäksi se oli vihainen kapina konservatiivisten vanhempieni arvoja vastaan, jotka periaatteessa jättivät minut kuivumaan sukupuolen kasvattamisen yhteydessä. (Antaaksesi kuvan siitä, kuinka he suhtautuivat seksuaalisuuteen: et koskaan puhunut siitä. Se oli tabu-aihe. Ja jos he tarttuivat sinä jotain eroottista kirjaa tai kuvaa, olit 'vääristynyt' tai 'vääristynyt'. Jos sinä toi tytön kotiin, "aiot vain tulla raskaaksi, tarttua sukupuolitauteihin ja pilata elämäsi tuon skankin vuoksi". jne.)
Menisin pornoan tuntikausia. Siitä hetkestä lähtien, kun luokka päättyi, juoksin takaisin kotiin vain, jotta voisin saada ylimääräisen puolen tunnin, ja kahdeksan tai kymmenen tuntia voisi kulkea helposti ennen kuin lopetin (koska vanhempani tulivat kotiin). Yksinkertaisesti sanottuna, minulla ei ollut muita seksuaalisia markkinoita. Pelkäsin läheisyyttä ja vaikka tytöt pitivät minua, olin avoton. Tämä jatkui noin 14-18-vuotiailta, ja siihen mennessä olin hyvin herkistynyt, ja minulla oli erittäin vääntynyt ja vino näkökulma sukupuoleen, naisiin, suhteisiin jne. (Vakavasti, sellaisia asioita kuin ”Kaikki naiset voidaan muuttaa lesbiksi ”Kellui alitajunnassa!).
Viimeisen lukioni aikana minulla oli onni olla läheisessä suhteessa tytön kanssa, joka piti minua vuosia. En edes pystynyt selvittämään sitä hänen kanssaan, huolimatta siitä, kuinka houkuttelin häntä. Hänet loukkaantui syvästi, samoin kuin minä. Ja minua arveltiin siinä mielessä, että täysimittainen seksi oli aivan liikaa kerralla; Tuskin edes suudelin tytöä ennen sitä. Yhdistettynä väärinkäytöksiin (joita tuskin muistan ja joilla oli vääristynyt muisti siitä, mistä se oli), mieleni takana aloin miettiä: "Entä jos olin homo ja en koskaan tiennyt sitä?"
Yliopisto ei ollut paljon parempi. Olin hyvin eristyksissä suurimman osan ajasta, katselin pornoa, olin vihainen ja väkivaltainen jne.
Saatuaan yksin ja hylännyt liian monet tytöt ajan kuluttua ja aiemmin ollut vaikeuksia seksiä ED: n naisten kanssa, homojen ahdistelivat minua seksuaalisesti (minulla ei ollut rajoja ja paska itsetunto), ja se näytti vain homomiehet houkuttelivat minua ja halusivat minua. Olin niin masentunut, ja minut heitettiin kokonaan silmukkaan, ja minulla oli kaikkea pakkomiellestä paniikkikohtauksiin. Luin tuntikausia artikkeleita tapauskohtaisesta, homojen kieltämisestä, tarinoiden tulemisesta jne., Ja pakotin toisinaan katsomaan homo pornoa yrittääkseni “tarkistaa”, vaikka minua ei kiinnostettu fyysisesti tai muuten.
Jonkin ajan kuluttua löysin tämän verkkosivuston ja tajusin, että minulla on pornoongelmia, ja yritin parhaani mukaan työskennellä tällä koko yliopiston ajan. Vaihtelevalla menestyksellä, epäonnistumisella jne. Tunsin olevani koko ajan täysin kurja ja vihasin itseäni.
Tässä on kuitenkin tarinani pelottava osa, joka sokeuttaa sinut kokonaan, shokkii ja heittää sinut silmukkaan, kuten se teki minulle, kun sain selville.
Minua käytettiin taas seksuaalisesti. Tällä kertaa miehen piti mentorini ja ystäväni.
Hän oli perheen läheinen ystävä; setä, todella. Kävi ilmi, että hän oli hoitanut minua vuosien ajan, aina kun olin 12. En vain koskaan tajunnut, että hänen tekemänsä oli outoa, koska rajani olivat jo tuhottu. Se, mikä pohjimmiltaan alkoi näennäisesti viattomista keskusteluista tytöistä, johti tarkempiin keskusteluihin, kommentteihini vartaloani, rohkaisemiseen katsomaan porno- ja eroottisia elokuvia yhdessä ja pyytämään näkemään munaani jne., Kunnes hän väärinkäytti minua.
Olin kaksikymmentäkertainen, kun hän ehdotti suoran seksin antamista minulle. Siihen mennessä olin niin järkyttynyt, niin masentunut, niin perusteellisesti hoidettu ja herkistynyt, niin häpeissään ja peloissani sanoa "ei" jne., Että todellakin menin sen mukana, vaikka jokainen vaisto, jonka minulla oli, oli ajaa helvettiä kotiin . Mielestäni minun piti "tietää varmasti" varmistaakseni lopullisesti, että en ollut homo tai biseksuaali. Hän loukkasi minua, ja hän oli hoitanut minua VUOSIIN. Liikkuu niin hitaasti, varovasti, varovasti kuin hämähäkki tai nyrkkeilijä koettelee vastustajansa puolustusta ennen lyöntiä. En tajunnut mitä hän teki, kunnes oli liian myöhäistä.
Sen jälkeen kun se tapahtui, tunsin tunnottomalta. Tiesin vain vaistollisesti kaikkein primaalisimmalla tasolla, että hän oli myrkyllinen elämässäni. Hän oli ollut yksi ainoista ystävistäni, ja katsoin häntä. Helvetti, rakastin häntä kuin haluaisin eksentrisen setän tai isän, jota minulla ei koskaan ollut. Ja oli niin arpia nähdä lopulta hänet sellaisena kuin hän todella oli, ja tajusin, etten koskaan tuntenut miestä ollenkaan. Minulla ei ole epäilystäkään siitä, että hän on väärinkäyttänyt muita ihmisiä. (Muuten häntä käytettiin myös seksuaalisesti). Etäistin hänestä, katkaisin kaiken yhteyden ja kertoin vanhemmilleni kaikesta.
Vuotta hoitoa myöhemmin, ja tajusin, että porno oli vain jäävuoren huippu: se oli seksuaalinen hyväksikäyttö ja myrkyllisyyden häpeä seksuaalisuudelleni (vanhempieni, ikätovereideni, tyttöjen torjuminen, naisten myrkylliset näkemykset jne.) se oli ongelma. On voinut viedä vuosia edes tajuamaan, mikä se kaikki oli, jos en olisi mennyt auttamaan.
Voin sanoa teille rehellisesti, että en ole enää riippuvainen pornosta, koska häpeä, suuttumus, pelot ja läheisyyden vaikeudet, jotka minulla oli aiemmin, parantuvat hitaasti, enkä näe pornoa luonnostaan haitallisena, vain huono tapa, joka voi tavoittaa sinut, jos teet sen liikaa (kuten ostoksilla, juomalla jne.). Itse asiassa halu ja pakko katsella videoita ei ole enää olemassa. Olisin paljon mieluummin rakastunut todellisen naisen kanssa tai edes vain pidän rakastamani kädestä ja keskustelen hänen kanssaan. Olen vihdoin voinut olla todella intiimi naisten kanssa ja olen onnistunut harjoittamaan menestyvää ja tyydyttävää seksiä ensimmäistä kertaa elämässäni.
Joten usko, ystävieni tunnelin päässä on valo. Kiitos paljon kaikille teille. Te kaikki olette auttaneet paranemisessa. Toivotan teille kaikkea hyvää matkoillasi ja älä epäröi viestiä minulle, jos sinulla on kysyttävää.
Kaikki parhaiten,
- Kyle B
LINK - Yhdeksänkymmentä päivää ja sen jälkeen: Paraneminen riippuvuudesta ja seksuaalisesta hyväksikäytöstä
by kman0300
NEUVONANTA UUDENKÄYTTÄJÄLLE
1) Aloita suorasta pidättäytymisestä pornosta ja itsetyydytyksestä ja usko nofap-yhteisöön. Tämä on alku.
2) Tunnista kaikki kognitiiviset vääristymät, jotka porno on sinulle aiheuttanut. (Esimerkki: "Naiset ovat aina seksin alukkeita". "Kaikki naiset nauttivat rappeutumisesta." "Kaikki naiset ovat biseksuaaleja." "Ansaitsen seksiä kauniilta naisilta" "Naiset ovat esineitä, eivät ihmisiä". Jne.). Kirjoita ne, jotta voit saada ne pois päästäsi ja alkaa muuttaa ajatuksiasi.
3) Selvitä, mikä se todella on, joka syö sinut. Se ei ole porno, se on todellinen ongelma. Se on seksuaalisuudesta todennäköisesti koettava myrkyllinen häpeä, hylkäämisen tai läheisyyden pelko tai lapsuuden / murrosikäisten viha. Et ole hiipivä katsomassa pornoa tai haluakoi seksiä. Et ole epänormaali. Sinussa ei ole mitään vikaa. Olet ihminen. Sinua on loukkaantunut ja joudut perääntymään johonkin. Ja kun olet päässyt kaikenlaisten tuskallisten tunteiden ja kokemusteni pohjaan, ja alat todella parantua, huomaat, että halu katsoa pornoa yhtä paljon kuin olit aiemmin, häviää, kunnes et edes edes välitä pornosta enää. Se on vain jotain, jonka olet jättänyt taakse. Aloita seksipositiivisten näkemysten kehittäminen.
4) Aloita todellisten elämäntapojen muuttaminen. Pysyminen kotona yksin pelaamalla videopelejä tai katsomassa pornoa ei auta sinulle pitkällä tähtäimellä paljon. Jos haluat erilaisia tuloksia, alkaa muuttaa ajattelutapaa ja tekemistäsi päivittäin. Liikunta. Mene ulos ystävien kanssa. Mene tapahtumiin. Pidä hauskaa! Tavata ihmisiä! Kokeile uusia asioita! Jos yrität mennä kylmään kalkkunaan pornoon (jotain olet luottanut hallita tunteitasi ja piiloutua kipustasi) muuttamatta todellisia elämäntottumuksiasi tai ajatuksiasi, niin tietysti pysyt riippuvaisena pornosta. Olet ihminen, jolla on inhimillisiä tarpeita, kuten rakkautta, läheisyyttä, fyysistä tyydytystä jne. Jos porno tarjosi sinulle niin, et ole perverssi, raivoissaan tai paha tekemään niin. Se oli jotain, joka auttoi sinua selviytymään. Nyt on aika antaa anteeksi itsellesi ja muuttaa elämäsi niin, että et tarvitse sitä enää.
5) Anteeksi itsellesi ja muuta elämäsi. Älä lyö itsesi etsimässä alastonkuvaa tai katsottavaa videota, kun "uusiutunut". Olet ihminen, joka ei ole tyydyttänyt tarpeitasi, joten toiveesi on tyydytetty toistaiseksi. Sinussa ei ole mitään vikaa. Olet ihmiskunnan jäsen, jolla on voimassa olevat tunteet, lahjat ja oikeus onnellisuuteen. Jos jollekin muulle henkilölle annettaisiin kokemuksesi, hän olisi tehnyt aivan saman asian.
Ajan myötä huomaat, että todellinen ongelma liittyy masturbointiin liikaa, itsesi vihaamiseen ja ajatteluun, että jotain on vialla koko ajan. Todellinen vihollisesi on läheisyyden pelko ja seksuaalisuuden häpeä.
PS: Suosittelen, että otat yhteyttä todellisiin fantasioihisi, jotka saavat sinut aikaan ja tekevät sinut onnelliseksi, riippumatta siitä, kuinka 'outoja' ne saattavat tuntua, koska ne antavat sinulle voimakkaimmat indikaattorit siitä, kuka olet ja mikä olet osaksi. (Lue Dan Savagen “villi rakkaus” -sarake saadaksesi terveellisiä neuvoja seksuaalisuudesta.)
kb
;