En todellakaan edes tiedä mitä sanoa juuri nyt. Olen erittäin innoissani, että olen päässyt tähän asti; Muistan päivät, jolloin kirjaimellisesti tapasin kuvitella ja haaveilla tästä. Minun on pakko jakaa tarinani ja motiivini ennen kuin pääsen käsittelemään, kuinka NoFap on vaikuttanut minuun.
Aloitin NoFapin noin kaksi vuotta sitten, lukion ensimmäisen lukuvuoden alussa. Olin ollut PMOingissa noin kuudennen luokan lopusta lähtien. Dopamiiniriippuvuus yhdistettynä Accutanen masennuksen sivuvaikutukseen laittoi minut todella kahdeksannen luokan vuoteen. Olin jatkuvasti väsynyt eikä halunnut puhua ihmisille, koska ajattelin, että se vaati liikaa vaivaa. Arvosanani alkoivat liukastua. Minusta tuli epävarma ja kusipää muutamalle ystävälleni, jotka minulla oli. Se oli minulle huono aika.
Ja sitten kesää ennen ensimmäistä vuotta löysin tämän subredditin. Olin halunnut lopettaa jonkin aikaa, koska tiesin, että PMO oli synti, mutta kun sain tietää kaikista muista sivuvaikutuksista (hankala, liian väsynyt jne.), Olin vieläkin päättäväisempi lopettamaan. Halusin muotoilla itsestäni paremman ihmisen, sellaisen henkilön, josta halusin olla. Ensimmäisen vuoden toukokuun puolivälissä aloitin 105 päivän putken, jonka rikkoin toisen vuoden opintovuoteni alussa. En tuntenut olonsa hienoksi tänä aikana, lähinnä siksi, että en tehnyt mitään auttaakseni itseäni ja sen sijaan, että vain olettaa, että pidättäytyminen PMO: sta tekisi minusta automaattisesti ekstrovertti, hauska henkilö. (Spoileri-hälytys: se ei ole).
Olin poissa ja raitoja toisen vuoden opiskelijana, joka kesti joskus muutaman päivän, joskus muutaman viikon. Yleensä ikävöin jokaisen uusiutumisen jälkeen ja perustelin sen tekemisen uudestaan sanomalla itselleni: "En tuntenut itseni liian pahaksi tänään, vielä yksi murtuminen ei voi satuttaa." Se teki. Toisen vuoden puolivälissä hämmästyttävä tyttö alkoi kiinnostaa minua. Tajusin, että ehkä tämä oli tilaisuuteni: tilaisuuteni päästä vihdoin jonnekin tämän kanssa. Sinä päivänä lupasin, etten enää ole PMO, jotta minusta voisi tulla henkilö, jonka hän haluaisi olla. Näyttää siltä, että se oli vasta viime viikolla, kun se todella oli 180 päivää sitten.
Valitettavasti olen edelleen sekoittanut asioita hänen kanssaan melko huonosti. Olin edelleen vakavasti epävarma, jatkuvasti huolissani tekojeni saamisesta hänet ajattelemaan minua oudoksi. Joten olin sen sijaan vain arka ja hankala ja annoin hänen tehdä kaikki liikkeet. Lopulta hän sairastui siihen ja muutti eteenpäin. Tämä on yksi harvoista asioista, joista olen todella pahoillani (olen iso siinä, että kaikki tapahtuu syystä ja en yleensä välitä menneisyydestä). Minusta tuntuu siltä, etten ole koskaan antanut meille kunnollista kuvaa, ja se häiritsee minua edelleen tähän päivään asti.
Sen sijaan, että olisin masentunut ja uusiutunut, kun asiat päättyivät, sain sen sijaan motivaatiota. Olin päättänyt, ettei koskaan anna tällaisen tapahtua, ja keskityin itsensä kehittämiseen kesän aikana. Ja se on yksi parhaista päätöksistä, jotka olen tehnyt koko elämäni aikana.
Tarinan loppu
Rehellisesti sanottuna en ole koskaan tuntenut tätä onnellista elämässäni. Ei siksi, että pääsin 180-päiviin, mutta koska Tunnen itseni uudelleen. En herää aamulla ja vihaan itseäni siitä, mitä tein edellisenä päivänä / yönä. En mene kouluun stressaantuneena siitä, kuinka hankala minä olen, koska nukkuin edellisenä iltana. En kävele huolissani siitä, mitä muut ajattelevat ensimmäistä kertaa kuuden vuoden aikana, olen varma itsestäni. Rakastan ulkonäköäni ja henkilöä, josta olen tullut, enkä todellakaan voi sanata sanoin, kuinka suuri tunne se on.
Ole hyvä, fapstronautit, jos harkitset uusiutumista juuri nyt tai koskaan, uskokaa minua, kun sanon sen se ei ole sen arvoista. En vaihdtaisi mitä NoFap-matka on antanut minulle mihinkään, varsinkaan viiteen minuuttiin PMO: ta. Matka tänne ei ollut helppoa. Kävin läpi voimakkaat haluni, tasangot ja kamppailut. Mutta matka oli sen arvoinen. Jokainen vähän. Siellä is valo tunnelin päässä ja voit saavuttaa sen.
Viimeiset neuvoni: älä oleta, että jos et tunne 90 päivän aikana hämmästyttävää, että se kaikki oli tuhlausta. Aloin tuntea olevani onnellinen vasta noin päivänä 130. Jos olet ollut riippuvainen jonkin aikaa, uudelleenkäynnistys kestää kauemmin. NoFap ei yksin muodosta sinusta haluamaasi ihmistä. Tulet. Työskentele itsensä kehittämisen kanssa matkan aikana. Haarautu ja tapa uusia ihmisiä. Aloita treenaaminen. Ottaa riski. Saatat pudota muutaman kerran, mutta se on kaikki osa prosessia. Tärkeää on, että palaat takaisin.
Kun menossa on kova, kova mennä.
Pysy vahvoina. Voit vapaasti kysyä mitä sinulla on!
LINK - 180 päivän raportti! Se on ollut kuusi kuukautta!
by Lightfox99
KORKEA POST
Päivä 163 - NoFap on yksi parhaista päätöksistä, jotka olen tehnyt elämässäni
TL; DR - Päivä 163, elämä on miljoona kertaa parempi kuin ennen, lue lisätietoja alla. AMA
Hei kaverit, kirjautumalla tänne päivänä 163 (woohoo!) NoFap on ollut toistaiseksi helvetin ratsastus, enkä voi toivoa, että se pysyy yhtä jännittävänä myös tulevaisuudessa.
Osallistuminen NoFap-haasteeseen ja pidättäytyminen PMO: sta on rehellisesti yksi parhaista päätöksistä, jotka olen tehnyt elämässäni. Se on antanut minulle elämäni takaisin. Vai pitäisikö minun sanoa, että annoin minulle elämän ensiksi. Viimeisen neljän vuoden aikana minulla ei todellakaan ole ollut sitä. Ainoa nainen oli minun Xbox ja lapseni olivat pelejäni. Olen rehellisesti onnellisin, missä olen ollut vuotta. En ole kovin hyvä siirtämään ideoita, joten luetelen vain kaikki hämmästyttävät asiat, joita on tapahtunut matkan aikana.
I 100% todella nauttia sosiaalisesta nyt. Ystävien kanssa viettäminen ei ole asia, johon syyllistyn itseni kerran parissa kuukaudessa, koska tunnen olevani häviäjä, joka istuu yksin yksin koko päivän, joka päivä. Sen sijaan, että keksin tekosyitä välttääkseni hengailua "ystävien" kanssa (laitoin sen lainausmerkkeihin, koska minun täytyi olla melko paska), etsin jatkuvasti mahdollisuuksia tavata jonkun ja tehdä jotain.
Olen onnellinen itselleni ja rakastan itseäni. En enää herää joka päivä vihaan itseäni siitä, mitä olin tehnyt edellisenä päivänä. En herää ajattelemaan "Mies, tämä päivä tulee imemään, koska eilen lyöin". En herää stressaantuneena, huolestuneena siitä, miten aion aloittaa keskustelun tai olla erittäin hankala. Ja on hämmästyttävä tunne tuntea olonsa mukavaksi ja olla itsevarma, ja minusta tuntuu siltä, että en voi korostaa, kuinka suuri tämä tunne riittää. Pelkästään tämä on enemmän kuin tarpeeksi kannustinta pitää minut ajan tasalla riippumatta siitä, kuinka vaikeaa meno tulee.
Minun Brain Fog on täysin poissa. En koskaan tajunnut kuinka häiritsevä ja ärsyttävä aivosumu oli ennen kuin se oli kadonnut. Selkeä mieli on toinen asia, joka tuntuu siltä, etten voi puhua tarpeeksi; mahdollisuus käydä läpi päivä ja keskittyä ja jokainen asia, riippumatta siitä kuinka suuri tai pieni, on todella hämmästyttävää.
Keskustelu on miljoona kertaa helpompaa. Olen oppinut hyväksymään itseni sellaiseksi kuin olen, ja olen päässyt siihen tosiseikkaan, että kaikki eivät pidä huumorintajuani hauskana tai mielestäni mielenkiintoisina mielenkiintoisina aiheina jne. Kaikki eivät pidä samoista asioista kuin sinä, huumorintajusi tai persoonallisuutesi, ja se on ok. Älä muutu heidän puolestaan. Kun tajusin tämän, keskustelu muuttui niin paljon helpommaksi. Lopetin murehtimisen siitä, ajattelevatko he sanomani olevan outoa tai tylsää ja sanoin juuri sen.
Minusta on tullut vähemmän hankala. Tällainen menee mukanaan muutosaiheeseen. Kaiken kaikkiaan olen huomannut, että minusta on tullut paljon vähemmän hankala. Herkistyykö vielä vähän, kun tapaan uusia ihmisiä? Tietysti. Mutta nyt, sen sijaan että istun hankalassa hiljaisuudessa, voin käydä keskustelua, osoittaa kiinnostusta ja toimia ystävällisesti, mikä on todella jännittävää. Minulla on edelleen ongelmia silmäkosketuksen pitämisessä, jonka parissa työskentelen, mutta muuten kuin olen käynyt niin pitkän tien sosiaalisten taitojen suhteen.
Työetiikka on parantunut huomattavasti. Sen sijaan, että kamppailisimme aivosumun kanssa ja anntaisin lopulta kiusaukseen ja pyyhkäisemään, voin nyt lukita ja saada paskaa.
Haluaisin myös sanoa, että kaikkea tätä ei ollut tapahtunut 90 päivän rajan jälkeen. Aloin todennäköisesti nähdä paljon merkittäviä parannuksia 130 päivän rajan ympärillä. Joten ole tietoinen siitä, että 90 ei ole maaginen numero, jossa yhtäkkiä kaikki ongelmasi katoavat; se on hidas prosessi, ja joskus kestää kauemmin kuin 90 päivää.
Olen varma, että voin sanoa niin paljon enemmän, mutta kello on 2 ja olen väsynyt. Kiitos tämän viestin lukemisesta, ja jos sinulla on kysyttävää, kysy rohkeasti!
Pysy vahvana kaikille. Kuten sanoin edellä, NoFap on todella yksi parhaista päätöksistä, jotka olen tehnyt koko arvoisuudessani. Pitäkää kiinni tästä, sillä palkkiot ovat ehdottomasti taistelun arvoisia matkan varrella.
PÄIVITYS
460 päivää sitten menetin unelmani tytön, koska olin hankala, en luottavainen eikä tyytyväinen itseeni. Kun menetin hänet, käytin sitä motivaationa parantaa itseäni. Kun vuosi on täynnä taistelua, pettymystä, omistautumista, motivaatiota, muita romansseja ja sitkeyttä, olemme nyt taas yhdessä, treffailemassa, ja menetin vain neitsyyteni hänelle.
Pojat, olin aina alhaalla, kun aloitin tämän juovan. Heräsin joka aamu hirvittävän tulevaa päivää, vihastuin itselleni, kun katosin yön, vaikka minä tiesi seurauksetja pelkäävät sosiaalisia vuorovaikutuksia, joita minulla olisi. Eräänä päivänä katsoin peiliin ja päätin, että aion elää näin. Että minusta tuli henkilö, joka ei ole vain merkittävä, voisi olla ylpeä, mutta se Voisin olla ylpeä. Ja sen olen tehnyt. Ja voit tehdä sen myös. Älä koskaan luovu toivosta kaverit fapstronautit. Et ole heikko. Olet vahva.
Ja yksi neuvo: ole oma itsesi. Aina. Älä huoli siitä, mitä muut ajattelevat. Jokaiselle henkilölle, joka ei ehkä pidä sinusta, on viisi ihmistä, jotka rakastavat todellista sinua, jos heille annetaan mahdollisuus nähdä se.
;