Olen nyt 18-vuotias ja olen tehnyt Nofapia noin vuoden ajan. Pidä useita ~ 3 kuukauden raitoja, mutta kesäloman myötä se eräänlainen hajosi, ja siitä lähtien olen mennyt vain muutaman päivän tai kahden viikon välillä ilman PMO: ta. Se pohjimmiltaan normalisoitui aivoissani, virhe, jonka korjaan täällä.
Koko lapsuuden / teini-ikäiseni aikana minua kiusattiin ja eristettiin helvetissä koulussa, ja hukkaan liikaa päiviäni pelaamalla videopelejä ja nykimällä. Vuosien mittaan olen masentunut siihen pisteeseen asti, että uskon rehellisesti ihmiskunta kokonaisuutena, oli hyvin harvoilla poikkeuksilla tietoisesti suostunut vihaamaan minua. On tuskallista ajatella jo nyt, mutta ajattelin lopettaa sen kaiken joskus. Koskaan ei ollut tyttöystävää tai mitään sellaista etänä, tuskin ollut lainkaan sosiaalista vuorovaikutusta. Teiden, Nofappersin lisäksi, olen kertonut vain yhden luotettavimmalle ystävälleni yhtä paljon kuin sana siitä, kuinka paha se oli. Vaikka kai vanhempani ymmärsivät sen täydellisesti ja tiesivät, että 11-vuotias murtautui ja huutaa, kuinka haluavat, etteivät he ole koskaan syntyneet silloin tällöin, ei ole normaalia.
Kun olin pienempi, ennen kuin tämä tapahtui, muistan piirtämistä ja pienten veistoksien tekemistä koko ajan. Tulossa myöhään illalliselle, koska olin täysin imeytynyt uskomattomaan romaaniin. Tai kiireinen ihmeellisten maailmojen rakentaminen Lego-tiileihin. Myöhemmin tulin myöhässä, koska olin kiinni vitun tietokoneen näytössä.
Se jatkoi pahenemista, kunnes villi taistelutapa kasvoi ja ratkaiseva hyvästit PMO: lle ja itsetuhoinen ajattelutapani auttoivat minua palaamaan raiteilleni. Se on edelleen taistelu, joka pysyy pinnalla, mutta nyt otan tunteiden hyökkäyksen seisomaan korkeina, peittämättä nurkassa. Viimeisen puolentoista vuoden aikana olen alkanut piirtää ja kirjoittaa tarinoita uudelleen. Muutaman soittimen soittaminen ja sen taustalla olevan teorian tutkiminen. Minulla on enemmän ja terveellisempiä ystävyyssuhteita kuin koskaan, ja opin vihdoin rakastamaan myös tyttöjä. Olen ylpeä itsestäni ja siitä, mitä kannatan jälleen.
Aikaisemmin olin täysin kivettynyt jopa pitämästä luokan esityksiä. Vihasin myös ryhmätyötä, ja kun he sanoivat, että nämä kaksi menetelmää olisivat yleisiä maassani vastaavassa lukiossa, ajattelin hetkeksi heittää melkein suorat A: n ja ottaa käsityöläisen koulutuksen sen sijaan, että voisin jäädä rauhaan ja saada pois luokkahuoneista.
Mutta miten se on muuttunut. Liityn nyt mahdollisimman moniin vapaaehtoisiin teatterikursseihin ja nautin lavalla olemisesta. Kun olen kirjoittanut tämän, vietän bandžoni improvisaatiohilloon ihmisten kanssa, joita en tunne, yleisön edessä, jota en tunne, soittamalla kappaleita, joita en tiedä, ja olen pääasiassa vain innoissaan ajatuksesta.
Joka kerta kun olen käynyt Nofapissa ennen tätä, käytin Tor-selainta, koska en pitänyt Internet-palveluntarjoajani ajatuksesta tietäen, että tämä oli minulle ongelma. Koska käytin pääasiassa Toria pornoon, olen kauan sitten poistanut sen, mutta pahinta on, että PMO: n aivoni vain joskus vain järkeistivät katsomista ilman tätä nimettömyysastetta tavallisessa selaimessa
Joten tässä, Internet-palveluntarjoaja, jos voit ottaa sekaisin paskaa, jonka olen löytänyt, voit ottaa myös tämän. Muuten, tämä on loppu. Siitä ei enää tule mitään.
Osa minusta tuntui olevan uusiutumassa juuri ennen, mutta sen sijaan tulin tänne, luin muutaman viestin etusivulta, ja nyt olen täällä viimeistelemässä tätä viestiä vesisilmällä, koska minä rakastan paljon teitä, kun pidät kiinni ja autat toiset tekevät sen.
Yli ja ulos,
palaava Fapstronaut
EDIT: Jos haluat lisätä jatkuvasti kasvavaan motivoivien Nofap-puheiden luetteloon, tässä on välipala Crippled Black Phoenix -laulusta, jonka lainaan itselleni ääneen, kun halu uusiutua pahenee:
En ole mitä sanot olevani. En tule olemaan mitä sanot minulle olevan.
Tuijotat minua harhauden, vihan, propagandan prisman kautta, ja en kieltäydy näkemästä itseäni valheissasi.
Yrität muuttaa minut barroom-anekdootiksi, kuiskatuksi lieteksi, vileäksi satuksi huijaakseen epäuskoisen.
Mutta en tule peiliksi itsesi ryöstöllesi. Käytät syytöksiä aseina, arpia minua, kun mikään terä ei voi puhkaista.
Mutta en myönnä syyllisyyttäsi rikoksiinne. En suorita spastista nukketeatteria psyykesi makaavalle kuorolle.
Ja silti… rikko minua tarpeeksi ja näet. Levitä sairaus ystäväni, perheeni, rakkaitteni keskuudessa, ja opit… opit mitä voin olla.
Ja näytän sinulle ... Näytän sinulle kaiken, mitä et koskaan halunnut nähdä. Ja olen vihdoin sellainen, jota et koskaan halunnut minun olevan.
;