Joten tässä olen, 90 päivää. Se on toinen 90 päivän putkeni, ja minusta tuntuu hyvältä.
Asiat ovat muuttuneet: Muutin ruokavaliotani leikkaamisen seurauksena irtotavaran sijaan, se on keto ja siitä on jopa alieddit: r / keto. En voi suositella sitä tarpeeksi fapstronauteille: se sanoo periaatteessa ei hiilihydraateille, joten jos olet jonkin verran riippuvainen sokerista, keto on sinulle. Voit syödä pekonia päivittäin, koko päivän ja laihtua.
Sosiaalinen verkostoni parani, ihmiset ottavat minuun yhteyttä jatkuvasti ja uskon, että olen tehnyt suuria parannuksia sosiaalisiin taitoihini, tosiasiallisesti uskon olevani ekstraverti.
Sain tyttöystävän, joten ei enää "kovaa tilaa", kuten jotkut teistä kuvailevat sitä minulle. Mielestäni se on hyvä, mutta se ei ole mitään erikoista. Pidän hänestä, mutta silti minussa on paljon parannuksia.
Yritän tulla johtajaksi kaikessa mitä teen, mielestäni minusta on tehty johtaja ja opettaja muille, ja se on osoittanut itsensä monta kertaa. Haluan näyttää ihmisille, miten asiat tehdään oikein, ja opettaa heille asioista, joita he eivät tiedä. Mutta myös kiitä heitä asioista, jotka he tekevät hyvää, ja kritisoi heitä asioista, joita he tekevät väärin. Se ei tarkoita, että haluan ajatella itseäni älykkäimmäksi ja vahvimmaksi, mutta mielestäni jokaisen miehen pitäisi pystyä olemaan johtaja.
Ai, mainitsinko, että olen Belgian kansallisessa televisiossa nofapista? En voi odottaa nähdä sitä!
Lopuksi kiitos, että annoitte hienoja vinkkejä elämääni ja auttakaa minua epäilemättä, tämä yhteisö on loistava!
Kävele eteenpäin, toivo sydämessäsi, etkä koskaan kävele yksin. Et koskaan kävele yksin.
LINK - 90 päivää, uudelleen
by stoenr
PÄIVITÄ - 126 päivää itsestäni
Halusin odottaa päivään 130, mutta olin liian hermostunut ja minulla on joitain asioita jaettavaksi.
Ensinnäkin, jos luet tätä, kiitos tuestasi. Voit olla tosielämän ystäväni tai vain fapstronautti, kiitos. / R / nofap on yksi suurimmista yhteisöistä, joka on täynnä rakkautta, onnellisuutta, mutta myös voimaa ja motivaatiota. Katso tiskille: muutama lisää ihmisiä ja meistä tulee 35000 fapstronauteja vahvoja! Jatka samaan malliin!
Viimeksi kirjoitin päivityksen kuukautta sitten, ja voit lukea sen tätä jos olet kiinnostunut.
Asiat ovat sujuneet hyvin, en ole enää masentunut, kuka olen erittäin onnellinen ja ylpeä. Masennus oli yksi vaikeimmista asioista elämässäni, ja on hyvin surullista ajatella, että sen aiheutti itsetyydytys. Koska masennukseni on kadonnut, hankin enemmän itsetuntoa joka päivä, tunnen jalkojeni seisovan vakaasti maassa.
Koska masennus on kadonnut, minulla ei ole enää vakavia ongelmia elämässäni, mutta pirun, tuo vitun kiimainen. Se tulee aaltoihin. Joskus minulla ei ole hornyness ollenkaan, ja mielestäni olen aseksua, mutta sitten se on kuin tsunami, joka puhaltaa kaikki selkeät ajatukseni ja pitää minut ajattelemassa naisia. Sitten kaikki tämä hornyness johtaa unelmiin, jotka ovat todella huonoja: haaveilen pornosta ja joskus unelmani tuntuu todellisuudesta. Kun herään, olen pahassa tuulessa loppupäivään, syytän itseäni uudelleen, vaikka tiedän, että se oli vain unelma.
Siitä huolimatta unelmani ovat ainoita asioita, jotka ovat epävakaita elämässäni. Mielialani on täysin hallinnassa, haluani ovat täysin hallinnassa. Haluan kiittää yhtä fapstronauttia, joka suositteli hyvää tapaa torjua kiireitä. Mikä sen nimi oli? Buddhalainen menetelmä? En tiedä enää, mutta yksinkertaisesti selitin, kun saat haluakseni jotain, ei väliä mitä - onko se porno, itsetyydytys tai roskaruoka tai pala suklaata, ajattele sen päinvastaista. Joten esimerkiksi kun ajattelet pornoa, ohjaa ajatuksesi kohti olemista tytön kanssa, halailemista, rakkautta ...
Lopuksi ihmiset. Olen kertonut ystäville, että en masturboi eikä katso pornoa. Heidän reaktionsa? "Mies, miksi teet niin, itsetyydytys on hyvä, porno on mahtavaa […]". Sanon heille, etten tee sitä, koska haluan hallita itseäni. Loppujen lopuksi he nauravat minusta, mutta jätän sen huomiotta ja luulen, että he ovat kurja riippuvaisia. Haluan varmasti auttaa heitä, mutta on niin vaikeaa jakaa tehtäväämme. Mielestäni yksi fapstronautti, joka sanoi "he löytävät meidät jonain päivänä", oli täysin oikeassa. Se vie vain aikaa ymmärtää, että itsetyydytys / porno ei ole hyvä ja että se kuluttaa emotionaalisia akkuja.
Ymmärrän lopulta, että porno ei ole mitään hyvää; se poistaa kaikki tunteet, tunteet ja RAKKAUDEN seksistä, tekee seksistä vain vaiston, vain tekemäsi asian. Masturbaatio voi olla hyvä, mutta tietyissä yhteyksissä. Mielestäni itsetyydytys ilman pornoa voi olla hyvä, jos teet sen kerran viikossa, mutta sinun on tiedettävä omat rajat. En masturboi loppuelämäni ajan, riippumatta siitä, kuinka voimakkaita haluuni ovat. Haluan todistaa olevani vahvempi kuin kaikki haluni.
Jos haluat kysyä minulta sosiaalista / naisen tilaa: ei edistystä, se sanoi, etten yritä löytää ketään, en etsi ketään. Olen nyt kunnossa, ja rehellisesti sanottuna en usko, että minulla on aikaa tyttöystävälle. Minulla on niin paljon tehtävää, niin paljon tehtävää, aika kuluu perässäni ja en jotenkin pysty viimeistelemään eilen aloittamiani asioita.
Palloni ovat tammipuuta. Pian, alumiini ...
Tl; dr: lue koko hitto juttu tai jatka masturbointia
PÄIVITÄ - Kaverit, katso tätä pornoa, se on hienoa!
Nyt olen saanut huomionne, saatat haluta lukea tarinan yli 200 päivän matkalta.
Se on toinen kerta tällä viikolla, päätin kirjoittaa jotain / R / nofap. Minulla on kevättauko nyt, ja kyllästyin itseni kuolemaan, joten päätin kokeilla kirjoitustaidoni ja kertoa myös täydellisen nofap-matkan tähän päivään.
Kaikki alkoi viime vuonna ennen kesää. Käsittelin hajoamista ja olin jatkuvasti masentunut, vaikka hajoaminen tapahtui kuukausia sitten. Olin ja uskon rehellisesti, että olen edelleen riippuvainen itsetyydytysstä ja pornografiasta. Pornografia ja itsetyydytys aiheuttivat vakavia vaikutuksia elämässäni ja myös kiusallisia hetkiä. Muistan itseni sanoneen vanhemmilleni puolitoista vuotta sitten, että pornografia on hyvää ja että kaikki tekevät sen. Nyt nauraa itsestäni, mutta minä myös häpeäni. Kuinka voin mennä niin matalalle? Muistan, kun olin nuori, sain uusia ystäviä silmänräpäyksessä, puhuin muukalaisille ja olin sosiaalisesti onnellinen. Aloin masturboida 9-syntymäpäivääni. Sitä pidetään normaalina, mutta aloitin suoraan pornoa masturboimalla. Tästä lähtien nämä kuvat ovat edelleen poltettu muistissani, ja uskon, etten pysty unohtamaan niitä. Jatkuu vuotta sitten: päätin muuttaa. Kesä oli menossa kohti minua ja ajattelin paljon itsestäni ja elämästäni. Tuolloin olin iso chans and shit-subreddits-hakija, vietin paljon aikaa tekemättä mitään Internetissä ja tietysti masturboimalla paljon. Tein satunnaisesti lyhyitä nauharatoja, odottamatta liikaa. Tuolloin se, mitä todella odotin tekevän nofapia lyhytaikaisesti, oli kyky orgasmoida kädelläni kovemmin.
Aloin harhata reddit enemmän ja etsin kunnianhimoisia alamääräisiä, jotka ehkä auttaisivat minua tai opettaisivat minua, sen sijaan, että selasin tarkoituksella / R / funny or / R / kuvia. En muista tarkalleen kuinka kompastuin / R / nofap, mutta muistan, että otin sanotut asiat vakavasti. Luin fapstronautien menestystarinoita ja katselin TEDx-ohjelmaa. Jokainen pala putosi yhteen ja ymmärsin vihdoin, etten pärjää hyvin porno- ja itsetyydytystapoillani. Minulla oli pornoa kaikkialla: iPod, puhelin, PSP, tietokone. Se oli itse asiassa vain hätätapaus, koska etsin pornoa suoratoistona internetistä. Se oli naurettavaa.
Päivä, jolloin aloitin nofap for oikea, oli päivä ennen kuin menin töihin ensimmäistä kertaa elämässäni. Olin motivoitunut, koska työskentelin 10 tuntia päivässä ja se tarkoitti, että minulla oli tuskin vapaa-aikaa, ja fapstronautilta saamani protesti oli, että minun pitäisi suunnitella aikani, jotta minulla ei ole aikaa tylsistyä. Paska, se on asia nyt ... Joka tapauksessa olin motivoitunut ja keskittynyt. Miksi päätin tehdä nofapin? Tajusin olevani surullinen teini-ikäinen, masentunut pitkään ja minulla oli vakavia ilohetkiä tavallisella viikollani. Tavoitteeni olivat itseluottamus puhua naisten kanssa, lisää voimaa ja hyvinvointia. Aika lensi, työskentelin kovasti ja kaikki näytti olevan hallinnassa. Se oli helppoa, kunnes päivä kaksikymmentä tuli, ja olin alasti kylpyhuoneessa leikkiessäni penikseni kanssa. Asiat menivät liian pitkälle ja uusiin, onneksi ilman pornoa. Tunsin todella, todella huono. Minä hävetin itsestäni ja itse asiassa inhoan. Minun piti nollata tunnusmerkki ja aloittaa uudelleen alusta. Tällainen tuhlaus, ne 20 päivää!
Tällä kertaa olin paljon motivoituneempi. Tajusin, että masturboimattomuuden voimat ja hyödyt - pornon kanssa tai ilman - ovat paljon suuremmat kuin masturbointi. Sekunnissa laskettu nautinto ei ole viikkoina lasketun nautinnon arvoinen. Oli kesä, se oli lämmin, aurinkoinen. Pidän sellaisesta säästä. Minulla oli myös paljon aikaa olla yksin. Minulla ei ole täällä ystäviä lomalla, mutta minulla on työtä. Asun täällä pienessä kaupungissa ja sellainen elämä vaatii paljon enemmän kuin elämä kaupungissa. Sinun on tehtävä kaikki itse: jos haluat pitää persesi lämpimänä talvella, sinun on mentävä metsään, leikattava puut, kuivattava puu ja tuotava sitten puu kotiin. Se on paljon työtä ja paljon aikaa vievää. Minulla oli jotain tekemistä, minulla ei enää ollut tylsää.
Palattuaan kotiin lomalta päätin mennä kuntosalille. Halusin vain näyttää hyvältä, haluan silti ja olla vahva. Se oli erittäin hyvä päätös. Olen edelleen jonkin verran aktiivinen: nostan ja menen juoksemaan. Kesä päättyi syyskuun 23: n seurauksena, ja rintamerkini sanoi jotain 80-päivää. Olin todella onnellinen. Kun tunnukseni sanoi 90 päivää, päätin kirjoittaa raportin. Nofap-matkan alkamispäivän ja ensimmäisen 90-päivän putken välillä on monia asioita muuttunut:
- Sisäinen rauha on jotain, josta minulla oli ongelmia ennen nofapia. Minulla oli ennen hyvin syvää masennusta ja motivaation puute. Minulla olisi äkillisiä vihan purskeita tai muita ylenmääräisiä tunteita. Niiden 90-päivien jälkeen olin varmasti rauhallisempi ja pystyin hallitsemaan tunteitani. Tunnen silti joskus masennusta, mutta minulla on syy siihen.
- Minulta puuttui rohkeutta ja pelkäsin epäonnistumista samoin kuin muutkin. Nyt teen aloitteita ja yritän olla johtaja. Minulla on hyvin tässä elämäni osassa, ja luulen haluavan tehdä jotain sen kanssa.
- Kuukaudet houkuttelevat chans ovat kuluttaneet minua empatiaa. Voisin katsoa gorea, katsella aggressiivista pornoa ilman itkua. En todellakaan tuntenut empatiaa kärsivien ihmisten suhteen eikä onnellinen ihmisten suhteen. Oli vain minä ja maailma. Nyt voin olla empaattinen kaikkien kanssa ja tunnen jokaisen tunteen 10x vahvempana kuin tein ennen nofapia.
- Motivaatio ei ole mitään, jos sinulla ei ole kurinalaisuutta noudattaa sitä. Ja se on totta. Mielestäni olen melko kurinalainen mies. Minulla on monia rutiineja, joita seuraan, ja yritän noudattaa kaikkia henkilökohtaisia "lakeja", joita aika ajoin säädän. Se pitää minut järkevänä ja oikealla tiellä. Kuvaan kaiken tekemäni, jotta voin pitää motivaationi korkeana.
- Näen monien fatronauttilaisten valittavan siitä, kuinka nofap ratkaisi silmäkontaktiongelmansa. Minulle myös nofap ratkaisi sen. Olen avoimempi ihmisten kanssa enkä enää pelkää uusia ihmisiä. Toki, olen joskus ujo, mutta kun tunnen jonkun paremmin, tunnen oloni mukavaksi heidän ympärillään. Nofap on korjannut monia sosiaalisia ongelmiani. Voin sanoa, että minulla on enemmän ystäviä ja tuttavia nofapin ansiosta.
Se oli kaikki sateenkaaria, mutta jonnekin marraskuussa aloin miettiä nofapin välttämättömyyttä minulle. Luulin, että se ei toiminut enää, minulla ei silti ollut tyttöystävää ja etenemiseni pysähtyi. Tulin siihen tulokseen, että en enää tarvitse nofapia ja että minun pitäisi masturboida maltillisesti, mutta ilman pornoa, loppujen lopuksi porno oli monien ongelmieni pääasiallinen syy. Tein sen, sitten tein sen uudestaan ja uudestaan. Olin silmukassa. Mutta sitten jonnekin joulukuussa sitoin pornoa. Luulin, että olen parantunut riippuvuuteni, mutta ei, kaukana siitä. Tätä ajanjaksoa marraskuun ja joulukuun lopun välillä kutsun ”mustana reikäksi”. En todellakaan muista mitä tein tuolloin, muistan vain, että masturboin.
Mutta seisoin jälleen, tammikuun ensimmäisenä päivänä. Päätavoite on olla masturboimatta koko vuoden ajan, mutta toistaiseksi tavoitteena on olla masturboimatta nyt. Aloitin paljon asioita koulussa, sain paljon uusia ystäviä ja olen yleensä itsevarma. Mielestäni riippuvuudet pitävät meidät terveinä ja kurinalaisina. Jos minulla olisi silmäni kiinni PMO-riippuvuuteni suhteen, en usko, että olisin oppinut elämäni sellaisena kuin se on nyt. Istun todennäköisesti silti joka perjantai kotona masturboimassa ja menettämässä elämääni.
Minulla on tyttöystävä, jota rakastan todella ja kaipaan. Luulen, että nofap-matkani on myös omistettu osittain hänelle. Tunnen olevansa peto, joka ajattelee häntä, ja luulen rokottavan häntä sängyssä, koska ED on poissa ja herätän suuttelemalla häntä. Matkallani oli hetki, jolloin ajattelin, etten saa tyttöystävää, mutta tarvitsin vain toivoa. Liverpool-fanit laulavat: ”Kävele, kävele toivolla sydämessäsi, etkä koskaan kävele yksin. Et koskaan kävele yksin.". Se on totta: vaikka luulet menevän minnekään, jatka menemistä, pidä se liekki sydämessäsi palavana. Kaikki mitä haluat, tulee itse, sinun on vain omistauduttava itsellesi ja noudatettava omia sääntöjäsi.
Tämä viesti on pitkä, tiedän. Jos selaan / R / nofap En lukenut sitä, koska se on yksinkertaisesti liian pitkä. Mutta jos olet lukenut sen: onnittelut ja kiitos, tämä oli pohjimmiltaan elämäni tarina, joka meni viime vuodesta nyt. Jos sinulla on kysyttävää, kirjoita ne vapaasti tähän tai kirjoita minulle, olen valmis auttamaan apua tarvitsevia veljiäni.
;