Olen 18-vuotias mies, joka käy yhteisökollaasissa. Aloitin PMO: n 11-vuotiaana. Tarkastellessani sitä kaikkea olin alusta alkaen riippuvainen, mutta ymmärsin ongelmani vasta muutaman vuoden kuluttua PMO: n aloittamisesta. Noin 13-vuotiaana isäni sai selville, että katselin pornoa, ja hän yritti auttaa minua pysäyttämään ainoan tietämystavansa asettamalla sisällön estäjiä tietokoneillemme kotona. Rakastan isääni, ja hänestä on ollut valtava apu elämässäni, mutta kuinka naiivi hän ajatteli, että pornosalpaaja voisi pitää minut poissa! En aio mennä yksityiskohtiin siitä, miten tein sen, mutta ohjelmiston kiertäminen oli säälittävän yksinkertaista.
Sen jälkeen isäni ei koskaan saanut tietää pornosta enää, ja elämä palasi "normaaliksi", mutta siellä on saalis. Kuten me kaikki tiedämme täällä / R / nofap (Ja / R / pornfree) riippuvuudet kasvavat. 15-vuotiaana minusta oli tullut masentunut, inhottava ja vihaava yksilö. Se, mitä seuraavissa kahdessa kappaleessa on sanottava, on kamalaa, ja aion viedä näiden muistojen painon hautaani.
Vihasin kuka olin. Inhoin, etten pystynyt keräämään tarpeeksi rohkeutta ja voimaa pysäyttääkseni PMO-riippuvuuteni. Yritin lopettaa useamman kerran kuin muistan, ehkä enemmän kuin yritin 50-kertaa. Pisin aika relapsien välillä oli yksi viikko. Tämän venytyksen aikana ajattelin, että olen voinut voittaa PMO: n, mutta hajotin päivänä 8 ja sitoin, kunnes penis oli verinen. Tämä minä olen. Riippuvuuden lisäksi sain erittäin fyysisesti sairas. Yhdessä vaiheessa minun piti saada useita hätäveren infuusioita, jotta sydämeni ei pysähtyisi.
Olin hylky kaikin tavoin. Ja autin tappamaan yhden ainoista ystävistä, joita minulla on koskaan ollut. Tämä ystävä tuli minuun pyytämään apua, tiesin, että hän kärsi äärimmäisestä masennuksesta, ja hän tarvitsi jonkun puhuakseen, mutta sanoin hänelle, että elämä on paskaa eikä missään ole merkitystä. Hän juoksi autollaan moottoritieltä myöhemmin sinä iltana, puhtaana leikattu ajoneuvon itsemurha. Seuraavana päivänä kun puhuin hänen tyttöystävänsä kanssa, hän kertoi minulle, mitä oli tapahtunut, ja minä nauroin. Nauroin, kun sain tietää, että yksi maailman ainoista ystävistäni tappoi itsensä.
Minun on mahdotonta sanoa, kuinka inhottavaa olen sen suhteen, kuka olin. Vanha minä olin hirviö. Olen rehellisesti yllättynyt siitä, että en koskaan raiskannut tai häirinnut ketään seksuaalisesti. Ainoa asia, joka pidätti minua, oli häpeä. Ainoa asia, jonka pidin kiinni, oli halu miellyttää isääni. En halunnut hänen tietävän kuka olin sisäpuolella. Kävin kirkossa joka sunnuntai ja keskiviikko, puhuin kristinuskoa ja toimin kuin olisin kunnossa. Minusta tuli uskomattoman valehtelija. Voisin päästä mitä tahansa melkein kenen tahansa ohi. Kirkon aikana istuin ja katselin kaikkia lämpimiä lukion tyttöjä ympärilläni. Istuin siellä piilottaen erektioni kun fantasioin näistä tytöistä.
Tämä helvetti kesti muutaman vuoden, kunnes eräänä päivänä päätin tappaa itseni. Tiesin, että olin sairas päähän, mutta en halunnut apua, halusin lopettaa kivun, häpeän ja täydellisen itsevihan. Mutta en voinut käydä sen läpi. En voinut edes saada itseäni loppumaan! Onko sinulla aavistustakaan miltä se on? Oman kehosi hallitsema niin täydellisesti, ettet voi edes tuhota itseäsi? Ja niin 17-vuotiaana annoin itseni olla ruumiini orja. Loin aikataulun: Herää, mene kouluun, tule kotiin ja katsele pornoa puoli tuntia, tee läksyjä, syö illallista, pelaa videopelejä, katso pornoa, kunnes olen liian väsynyt jatkamaan, menemään nukkumaan, toista. Minusta tuli robotti. Noudata samaa aikataulua ... päivä toisensa jälkeen.
No, jotain outoa tapahtui noin 3 kuukautta sitten. Joku satunnainen jätkä, jota en ollut koskaan tavannut, tuli luokseni ja muutti maailmaa. Hän puhui minulle, sai minut tuntemaan olevani arvoinen ja kysyi minulta kysymyksiä. Nyt kaikille valehtelijoille siellä tiedät, että kysymys on erittäin vaarallinen. Jos sinulla ei ole oikeita työkaluja ja asianmukaista kansitarinaa, yksinkertainen kysymys voi pilata kaiken. No, kun A (uusi ystäväni) alkoi kysyä minulta ... tunsin olevani liian väsynyt keksimään hyvää kansitarinaa. Joten kerroin hänelle totuuden. Seuraavana päivänä hän esitteli minut ystävälleen K: lle. No, K on upein tyttö, jonka olen koskaan tavannut elämässäni. Yhdessä hetkessä tunsin, että jotain mielessäni vain napsahti. Tiesin, että halusin treffata tätä tyttöä, mutta tiesin myös kuka olin. Joten menin sotaan. Poistin kaikki pornot tietokoneeltani, sain rehellisiä muutamiin tuntemiini fantastisiin vanhempiin kavereihin ja poistin elämästäni kaikki kiusausten lähteet. Päätin itselleni ensimmäistä kertaa seitsemän vuoden aikana, että tekisin kaiken tarvittavan, jotta minusta tulisi parempi ihminen. Loppu on historiaa.
90 päivän ajan kaikenlaisen täysin nollapornon jälkeen (en edes pelannut videopelejä, kuten skyrimiä), en ole mestarointia, ei reunuksia eikä mitään edes seksuaalista millään tavalla, olen uusi henkilö. Olen muuttunut olemukseni syvimmästä osasta. Mikään ei ole sama. Valehtelin ennen kenellekään ja kaikille kaikesta, nyt en voi saada itseäni sanomaan mitään epärehellistä, vaikka halusin ... En vain voi. Minulla on myös itseluottamusta.
Ennen viime vuoden lokakuuta minulla oli vain yksi ystävä, ja me vietimme harvoin. Minulla on nyt neljän ystävän ydinryhmä, jonka puolesta tekisin mitä tahansa, ja teen uusia ystäviä kaikkialle. Tämä kuulostaa typerältä, mutta maailma on kaunis paikka! Kävelin aina kyyneleet olalla ja pää alaspäin. Nyt otan silmäkosketuksen kaikkien kanssa ja pidän täydellistä asennoa. Minulla on tyttöjä, jotka kertovat minulle, että näytän hyvältä, ja jotkut ihmiset, jotka tiesivät vanhan minua, eivät tunnista enää kuka olen. Yhdellä kaverilla, jonka tunnen muutaman vuoden, ei ollut aavistustakaan, että se olin minä, kun juttelimme eilen!
Minulla oli tapana kamala akne, ei tyyliä, persoonallisuutta, huonoja hiuksia eikä kykyä muuttaa sitä, kuka olin. Katson nyt peiliin ja pidän siitä, kuka olen. Minun on vielä saatava joukko lihasmassaa, mutta muuten kuin että olen yksi seksikäs peto! Viimeinkin minulla on ajomatka. Saan 25 kiloa lihasta tänä vuonna, saan hyvät arvosanat koulussa, muistan 1000-sanarunon ensi viikon loppuun mennessä. Ei siksi, että minun täytyy (vaikka arvosanoja, joita tietysti tarvitsen), vaan koska haluan.
Joten tarinan moraali kaikille veljilleni ja sisareilleni, jotka aloittavat taistelun. Jos voin tehdä sen, voit tehdä sen. Vakavasti, jos aiemmin käyttämäni paskaa kappale voi muuttua, voit myös tehdä sen. Nyt ensimmäinen asia, joka sinun on tehtävä, jos haluat aloittaa tämän matkan, on hankkia itsellesi ystävä, johon tiedät, että voit luottaa, ja antaa tilanne heille. Et voi voittaa tätä taistelua, jos teet sen kaiken yksin.
;