8-25 Olen 18-vuotias, löysin pornografian melko aikaisin elämässä noin 10 tai yksitoista vuotta vanha, muistan alusta lähtien, kun pornografia otti minut aina päälle. Katsoin kuvia alastomista tytöistä, ja sellaista, minkä jälkeen se kohosi heteroseksuaaliseksi videopornoksi, sitten kuten useimmatkin, löydän lesbopornoa. Tunsin WOW! Kaksi tyttöä, jotka saivat sen yhteen, ajattelin, että se oli maailman suurin asia ... mutta pian sen vaikutus kului minuun, ja katsoin sellaisia asioita kuin tytöt masturboivat tai käyttivät koneita tunkeutuakseen itseensä ... (anteeksi graafinen)… kokeilin jopa eläimellistä pornografiaa. Mutta pian tuntui siltä, että tarvitsin yhä enemmän ja enemmän, porno oli aina päällä, mutta tarvitsin aina uuden pornon ja uuden pornon, jotta minut kytketään päälle. Silloin aloin huomata Menetin libidoani, aloin tuntea, etten voinut kuvitella naisia ja kääntyä päälle, koska olin nähnyt sen niin paljon pornografiassa. Olinko riippuvainen pornosta? En tiedä miten vastata tähän kysymykseen, mutta helvetti katselin paljon siitä ... voinko lopettaa? Voisin, mutta näyttää siltä, että seksuaalinen materiaali on niin mielessäni, että en pääse edes päälle. Pystyn fantasioimaan tytöistä niin kauan kuin muistan, ja katselin vain pornoa jonkin aikaa, en voinut tehdä sitä enää, se tuntui vain niin tylsältä ... lievästi sanottuna. Minulla oli tapana olla innoissaan seksistä, mutta kun katselin pornoa jonkin aikaa, se oli vain niin tylsää ... Alun perin HOCD alkoi, huomasin seksin olevan tylsää, mutta HOCD oli silloin melko heikko, ja minulla oli ei ole ongelmia sen käsittelyssä.
Mutta todellinen ongelma oli, kun löysin tranny porno, se käänsi minut päälle ja katselin tranny pornosta, siitä tuli vieläkin huolestuttavampaa, kun tarinani jatkuu, kun löysin…… huokauksen… .cringe… .homopornon ... ... inhoan kuvitella ja katsella näitä kahta pornografiatyyppiä, yhtä, koska mielestäni se on häiritsevää ja melko inhottava .... mutta jostain syystä se antaa minulle "henkisen potkun", kuten kuvailisin sitä, kun minä MB ja mikään muu ei näytä tarjoavan sitä potkua niin hyvin nyt. Tiedän historiastani, että en ole biseksuaali tai homo, koska siihen päivään asti, kun löysin homopornon, olin silti hullusti rakastunut lukioni tyttöyn. Ja aina 7-vuotiaasta lähtien rakastin aina tyttöjä, enkä huomannut kaveria, eikä edes tähän päivään asti ole koskaan huomannut kaveria. Se ei vain ole minä.
Mutta tuntuu siltä, että yön yli minä jätin kaiken, mitä minä olen, en voi rakastaa tyttöjä nyt, koska olen aina huolissani, kun olen muuttamassa homoa, ja myös HOCD on niin vahva joskus, aloin todellakin uskoa, että olen muuttamassa homoa. Mutta aina piikin jälkeen nauran pelkoihini. Tietysti käytän selaamaan paljon HOCD-foorumeita verkossa, enkä ole koskaan lukenut HOCD-ongelman kaltaista henkilöä, kuten minun. Mutta nyt tiedän, että on paljon ihmisiä, kuten siellä, kun löysin tämän sivuston. Työskentelen minulle uudelleenkäynnistyksen, olen aloittanut oikeastaan viime viikolla, mutta päädyin kahteen uusiutumiseen MBing. Mutta se oli silloin, kun en ollut oikeastaan sitoutunut mieleeni päättämättömyyden vuoksi, pitäisikö minun edelleen katsoa tätä tavaraa, kunnes kyllästän sen? tai minun pitäisi käynnistää uudelleen? Mutta olen tajunnut vahvistavan tätä ongelmaa jatkamalla sitä. Joten nyt olen täysin sitoutunut uudelleenkäynnistykseen. Olen asettanut joitakin tavoitteita, ensin 4-päivän tavoite, joka on tänä sunnuntaina, seuraava tavoite on syyskuu 7th, seuraava on 30-päivän tavoite lokakuussa. Otan tämän askel askeleelta. Tavoitteenani on saavuttaa tämän vuoden loppu ilman uusiutumista.
Joten tämä on viimeisen päivän viimeinen uusiutumispäiväni. En tunne sitä paljon paremmaksi, MB: lle on vielä kehotusta. Ja ne typerät häiritsevät ja inhottavat seksuaaliset ajatukset jatkavat tunkeutumista ja poppingia mielessäni. HOCD on paljon parempi, koska minusta tuntuu, että ymmärrän, miksi tämä tapahtuu. Ja myös se tuntuu niin hyvältä saada tavoite mielessä, ja toivon liekki on jälleen palanut minuun. Saan ahdistusta, kun seksuaaliset ajatukset nousevat esiin. Toivon, että he lopettaisivat.
Tässä on kuvaus HOCD: stä lukemieni perusteella
Se on eräänlainen mielisairaus, joka tunnetaan yleisesti nimellä pakko-oireinen häiriö, jossa sairastunut on liian pakkomielle pelkojen vuoksi. HOCD on vain yksi tyyppi, jossa sairastunut pelkää "kääntyvän" homoksi. Vaikka he eivät ole homoja tai tulevat koskaan olemaan homoja. OCDers voi pakkomielle monenlaisista asioista, kuten pelko bakteereista, pelko sairaudesta, pelko menettää hallinnan ja muuttua väkivaltaiseksi, pelko siitä, että puoliso ei rakasta heitä tai että he eivät enää rakasta puolisoaan, jne. ... OCD voi ottaa hämmentäviä muotoja. Joissakin äärimmäisissä tapauksissa OCDers saattaa jopa tehdä itsemurhan tuntemattoman suvaitsemattomuuden vuoksi. Lähes kaikki HOCDers ovat aina olleet luottavaisia seksuaaliseen suuntautumiseensa ennen kuin he kehittivät OCD: tä. Lähes kaikki HOCDers tietävät, että he rakastavat vastakkaista sukupuolta, ja heillä ei ole tunteita kohti samaa sukupuolta, mutta silti he pitävät siitä kiinni. Normaalille ihmiselle olisi kuitenkin helppo hylätä nämä pelot irrationaalisiksi OCDers ovat kykenemättömiä hylkäämään näitä pelkoja, koska he itse pelaavat pelejä heidän kanssaan yrittääkseen vakuuttaa heidät siitä, että he ovat homoja. Mikä luo mitä me OCDers kutsua piikkiä, joka on HOCD: n aiheuttama lisääntyvä ahdistus. Piikit ovat kauhistuttavia OCDers, koska näyttää siltä, että he ovat nurkassa ja heillä ei ole ulospääsyä. Tämä ajatus siitä, että henkilö, joka yllyttää irrationaalisten pelkojen yli, voi olla vaikea normaalille ihmiselle, mutta usko minua, se on varsin pelottavaa, tuntuu, että aivosi on lukittu tähän pakkomielle ja pakkoihin.
8-26 Inhoan saada tätä potkia ahdistuksesta ja pelosta. Vihaan sitä vain niin paljon. Se tuntuu niin väärältä.
8-27 Näyttää siltä, että minulla on mielialan vaihteluja. OCD on edelleen yhtä vahva kuin koskaan, saan paljon piikkejä. Mutta kysymykseni on, onko ketään, jolla on samanlainen tarina kuin minun ja joka on toipunut uudelleenkäynnistyksen jälkeen? [HUOMAUTUS: Tämä on yksi kysymyksistä OCDers käyttää itse pähkinöitä. Toinen kaveri, joka toipui siitä, ilmoitti:
Tämän kysymyksen esittäminen on aivan päinvastainen kuin HOCD: n kanssa. Älä tutki mitään HOCD: stä, älä opi siitä, älä tutki muita tapauksia. JÄTÄ SE RAUHAAN. (Jotkut sanovat, että tämä ei ole ongelman voittaminen, mutta ollakseni melko rehellinen, sinulla ei ole kissa-helvetissä -mahdollisuuksia lyödä tätä, kun olet riippuvainen pornosta. Koska olet kasvanut transseksuaaliksi / homo-pornoksi, "Homo" on yhteydessä pornokäyttöönne, joten homoseksuaalisen ahdistuksen piikin "omaksuminen", kuten monet terapeutit ehdottavat, ei todennäköisesti ole hyvä idea! Ainakin, ennen kuin olet potkaissut pornoa, mutta siihen mennessä spekuloin HOCD on haalistunut paljon.]
8-28 Saan edelleen päähäni tunkeilevia seksuaalikuvia, ja se toisinaan aiheuttaa minulle shokia ja ahdistusta ... mutta opin, jos häiritsen itseäni, nämä häiritsevät kuvat häviävät ... OCD: n saaminen todella imee. Joskus kun olen erittäin onnellinen ja optimistinen, tuntuu siltä, että tämä roskat vain irtoavat mielestäni. Kun saan ne hetket, se tuntuu vain niin vapauttavalta ... niin hyvältä ... tuntuu jälleen kaltaiselta ... toivon, että se olisi aina ollut niin.
Minulla on ollut terapeutti kertonut, että minun pitäisi omaksua nämä asiat "kuka olen". Se teki minut pahemmaksi. He sanovat muuttavani vastaustani näihin ajatuksiin ja oppivat pitämään niistä. Mutta se on BS. En voi muuttaa vastaustani heihin, koska he eivät ole minä. Ymmärrettävästi en koskaan kertonut hänelle pornografisesta riippuvuudestani.
8-29 Saan edelleen häiritseviä ajatuksia ... ..Mutta kun yritän taistella heitä vastaan tai jättää huomiotta, heistä tulee vahvempia. Joten kokeilin tätä taktiikkaa: joka kerta, kun saan häiritsevän ajatuksen, laitoin mieleni suuren punaisen X: n. Ja keskityn siihen suureen punaiseen X: ään. Sanon itselleni, että nämä ajatukset ovat vain mielen tuhlaustuote. Saan edelleen satunnaisia ahdistuksen puhkeamisia. Silloinkin kun ei ole piikki. Tänään ei ollut hieno päivä, vaikka en uusiutunutkin, mutta silti minussa on aina tunne viipyvästä ahdistuksesta ... Yritän häiritä itseäni ... Toivon, että ahdistus katoaisi
9-02 Olen alkamassa saada unettomuutta joskus, se alkoi noin 4 päivää sitten, olen aina päätyä heräämään 3 am ja on vaikea mennä takaisin nukkumaan.
9-05 En tiedä, pitäisikö minun laskea tänään 13. päiväksi, koska minulla on ollut useita uusiutumisia. Olen MO noin 4 kertaa alusta lähtien. Kiinnostukset ovat vain niin pahoja. En anna periksi. Tärkein asia, jonka olen oppinut varttuessani, on se, että kaikki vaatii sinnikkyyttä, ja jos epäonnistut, nouse ylös ja yritä uudelleen. Mikään ei tule helposti elämässä. Jos uusiudun, sanon itselleni, Thomas Edisonille kesti tuhat yritystä keksiä hehkulamppu, eikä hän koskaan antanut periksi. Haasteeni on paljon pienempi kuin hänen. Ja myös, tuntuu siltä, että minulla ei ole muuta vaihtoehtoa, en voi elää näin. Pystyn pääsemään lesbo-pornoon relapsien aikana (kyllä, yritän olla testaamatta itseäni), mutta se on silti heikko. Ja tietysti OCD hyppää alukselle ja kertoo minulle, että se on pakotettu kiihottuminen, mutta sitten taas ennen uudelleenkäynnistystäni minulla olisi ollut täydellinen ED lesbo pornolla.
[Lisää historiaa] Olen aina ollut, huokaa ... hyvin ... Luulenpa, että sanoisin näin ... hyvin seksuaalisesti mielikuvituksellinen henkilö. Jopa ennen keskikoulua mieleni oli täynnä alastyttöjen kuvia ... ja kun opin seksistä, se oli niin uutuus, en koskaan tiennyt, että sinulla voisi olla sellaisia juttuja kauniin tytön kanssa, johon minulla oli ihastuminen koulu. Se oli niin tyydyttävää vain kuvitella sellaista tavaraa tuolloin. Muistan, että innostin tyttöjen ympärillä niin paljon ... ... kuinka seksikkäitä he olivat, varsinkin jos heillä oli tiukka t-paita ... se vain jättää minut kuvittelemaan ... ja vain ajatus seksistä ... oli kuin wow minulle …. Se oli kuin jotain, joka oli niin pyhää, kaunista ja tyydyttävää ... Löysin pornografian sen jälkeen ... aluksi ajattelin, että se oli suurin keksitty asia ... kunnes ehkä vuotta tai kaksi myöhemmin katsellen pornoa ... aloin huomata paljon muutoksia minussa ... ensinnäkin ... oli se, että aloin löytää näiden seksuaalisten kuvien ja ajatusten olevan vähemmän kiihottavia, enkä innoittanut enää niin paljon tosielämän tyttöjen ympärillä ... .. kuitenkin en ollut liian huolissani takaisin sitten ... ja kaikki huolet menivät, kun lesbo porno tuli paikalle. Se oli todella kuuma ... ja siitä lähtien katselin yksinomaan lesbopornoa. kun löysin lesbopornon, suora porno meni ulos ikkunasta, ensinnäkin, en halunnut nähdä kaveria videossa, halusin vain nähdä tyttöjä ... aloin saada fantasioita seksiä kahden naisen kanssa samanaikaisesti aika ... Muistan tuolloin, jatkoin kuin valmistumismatkaa 8. luokan luokkani kanssa, ja teimme toimintaa, jossa sovitimme mahdollisimman paljon ihmisiä tälle puulavalle, ja minä olin possu tukenut tätä tyttöä, ja hänen rinnat olivat selässäni, tiedän, että tämä on eräänlainen kammottava, mutta se tuntui niin hyvältä ... ..
Okei, matkan seuraavaan osaan ... pääsin lukioon katsomassa lesbopornoa, pian tämän tavaran vaikutus oli kulunut minuun. Kyllästyin lesbopornosta, ja libidomittari saavutti uuden matalan tason ... aloin olla jonkin verran huolissani siitä, että käännyin homoksi, koska Megan Fox oli vaikea saada minut päälle, koska kaikki uudet lukiokaverit raivoivat kuinka seksikäs hän on. Enkä vain voinut saada virtaa päälle ... pian minusta oli vaikea päästä päälle lainkaan tosielämässä ... ja minulla oli aina erektiohäiriöitä. Olin hullu ... Olin tuolloin vasta 14-vuotias. Tämä huolenaihe kuitenkin väheni, koska yksi löysin uuden pornon, josta pääsin päälle, ja kaksi huomasin tytön pitävän minusta, ja aloin flirttailla hänen kanssaan, emme koskaan päässeet suhde, koska sinä kesänä hän muutti ja menetimme yhteyden. Sen jälkeen olin melko masentunut, tulin riippuvaiseksi pakollisesta videopelistä. Paitsi, aloin turvautua väkivaltaisten sotaelokuvien ja poliisielokuvien katselemiseen kivun tappamiseksi. Kaipasin häntä niin pahasti. Yllättäen en turvautunut pornoon leikkaamaan kipua, miksi se ei tullut mieleen, en tiedä. Siihen mennessä minulla oli lähes nolla libido. Jatkoin selaamista ja selaamista yhä enemmän pornoa, joskus voisin saada päälle lesbo pornon (jos se oli todella kuuma tyttö tai jos oli todella hyvä skenaario) ja konepornoa, eläimellisyys oli myös lyhytaikainen uutuus … .Olin todella peloissani, että olin muuttanut homoa siihen mennessä. Silloin kun aloin kehittää HOCD: tä, minulla on ollut historiaa erityyppisistä OCD: stä ja ahdistuneisuushäiriöistä nuoresta lähtien, en vain tajunnut, että se oli OCD silloin.
Luokan 11 mukana tulee, sillä koko vuoden ajan minulla ei ollut libidoa, ja HOCD paheni.
Luokka 12, pahin asia, mitä voi tapahtua, kompastun transseksuaaliin, sitten homopornoon, joka aiheutti järkytyksen ja ahdistuksen ja käänsi minut päälle. Olin niin masentunut, HOCD meni yli laidan, en voinut enää rakastaa naisia, koska asuin päivittäin täydellisessä pelossa ja ahdistuksessa. Luulin kääntyneeni yhtäkkiä homoksi, mutta en pidä kavereista. Joten sillä ei ollut järkeä. Aloin saada niin paljon ahdistusta ja olin masentunut, pelkäsin liian saada masennuslääkkeitä. Vihasin katsomasta / fantasioimasta näitä juttuja, koska se oli niin inhottavaa, se ei ollut kuuma kuin lesbo porno ... aina oli sellainen sairauden tunne ... jotkut lievemmistä tavaroista olivat vähemmän sairaita, mutta kovimmat asiat olivat sietämättömiä. Matalimmalla matalalla mietin itsemurhaa, koska se oli vain niin sairas. Ja OCD teki siitä paljon pahemman, koska se heitti satunnaisia sairaita kuvia mieleeni 24/7. Vihasin jokaista hereillä olevaa tuntia. En voinut keskittyä mihinkään. Aloin viettää melkein joka tunti HOCD-sivustoissa etsimällä turhaan vastausta. Löysin vastaukseni, kun löysin tämän sivuston. Se selitti kaiken, erosin monista OCD-sivustoissa olevista HOCD'ista.
Olin koukussa itsetyydytykseen, ja kun en masturboi, OCD-oireet pahenevat paljon, minua alkaa kehottaa masturboimaan, jos en, OCD pahenee, joka kerta kun uusiutun, tunnen itseni niin paljon pahemmaksi ... .mutta jotenkin OCD katoaa ... jonkin aikaa. En ole tiedemies, ehkä onko OCD: n, pornon ja itsetyydytyksen välillä yhteyttä? Pystyn herättämään naiset uudestaan, kuten kirjoittaessani tätä viestiä, sain spontaania kiihottumista. Ja 2 relapseistani oli lesbopornossa, vaikka se oli heikkoa ... mutta minusta tuntuu siltä, että se palaa minulle. Mutta silti homo ja tranny porno on edelleen täällä. En tiedä kuinka heikko tai vahva se on. Mutta se on edelleen täällä. Minun on annettava sille enemmän aikaa.
9-07 Itsemurha-ajatukset ovat palanneet. Hamming aivoni. Minua kidutetaan jokaisella edessä. Minun moraali on niin alhainen juuri nyt. Tämä henkinen sairaus ajaa minua hulluksi. Syytän pornografiaa. Se on tuhonnut kaiken. Elämäni on raunioina. Olen sairas henkisesti. En voi miettiä mitään muuta kuin HOCD. HOCD-ajatukset tuhoavat mielestäni jokaista hurjaa toista. Olen ottanut lääkärin määräämän lääkkeen annoksen, Zoloft on nimi, se ei enää tee minulle paljon, ruumiini on rakentanut vastustusta näihin juttuihin. En näe paljon elettäväksi. Ahdistus on kadonnut. Olen vain masentunut. En voi tehdä mitään nyt. En voi edes katsoa elokuvaa ilman piikkiä. En voi mennä ulos. En voi mennä kauppaan. En voi enää pelata urheilua. En voi puhua ystävieni kanssa ... .. mitään. Menetän jatkuvasti mielialaani hallinnan jokaisella pienellä ärsytyksellä. Mieleni on mennyt helvettiin. He sanovat, että henkilö on heikko, jos hän haluaa ulospääsyn, ja luulen, että olen heikko. Sillä ei ole merkitystä. Jälleen kerran en palaa pornoon. Ei koskaan. Jos porno oli konkreettinen hahmo, haluan repiä sen puoliksi paljain käsin. Se on tuhonnut kaiken. Vihaani pornoa kohtaan on kuvaamaton.
9-23 Pohjimmiltaan, kun impulssit PMO: lle tai MO: lle ja kun vakavat mielialan vaihtelut kohtaavat, lopetan ja sanon itselleni henkisesti: "tämä on vetäytynyt ja jos palaat tottumuksiin, se vain pahenee, jos jätät sen huomiotta, se kulkee ja sinusta tuntuu paremmalta “... sitten jätän sen huomiotta ja kuuntelen musiikkia tai työskentelen koulutyössä. Ja se katoaa.
9-29 Nykyään olen parantunut paljon, olen huomannut erittäin mielenkiintoisen asian, aloin todellakin löytää yhä enemmän tyttöjä houkutteleviksi. Aikaisemmin, kun olin PMO: n kimppuun, en voinut löytää naisia ollenkaan houkuttelevina. Nyt, kaikkialla, missä menen, tarkistan poikasia =). On totta, että minusta on tullut paljon parempi, mutta saan silti palautetta niistä ajoista, jolloin asiat eivät olleet kovin hyvin (joskus se on unelmissa).
10-09 pari päivää sitten istuin tämän tytön vieressä luentosalissa, ja jostain syystä vain hänen tuulahdus käänsi minut päälle. Se haju kuin jotain makeaa. En todellakaan osaa kuvata sitä. Mutta se sai minut kihelmöimään ja paljon muuta. Juuri nyt odotan vain tätä riippuvuutta pornografiasta ja unwiring aivoni. Se voi viedä kuukausia ... Minun on vain jatkettava ... Olen saavuttanut voittamalla joitain esteitä, mutta edessä on vielä enemmän. Toivon, että minulla olisi parempia uutisia kertoa teille ... mutta mielestäni piirit ovat heikentyneet edistyessäni, mutta ne eivät vain ole poissa. Se on pitkä pitkä tie helvetistä.
Kävin tänä aamuna eräänlaista vetäytymistä, mutta menin ulos, sain pyöräni ulos ja pyöräin kaukana vain, jotta sain tuoretta ilmaa ja päästäkää pois päänsärky.
11-02 Viime päivät eivät ole olleet liian tapahtumarikkaita edellisen paniikkikohtaukseni jälkeen, mutta minulla oli uusiutumispäivä eilen sen jälkeen, kun en ollut PMOF koko viikon ajan. Ei hyvä, en ole masentunut tällä kertaa. Ei kuten aikaisemmin, ei ole mitään lannistavaa. Päivä, jolloin päätin haluta elämäni muuttua, sen jälkeen ei ole askelia taaksepäin.
11-08 Voin sanoa, että kymmenen viikon helvetin jälkeen olen onnistunut palauttamaan heteroseksuaaliset fantasiat. Saan heti kova, kun näen kuuman tytön bikinissä tai fantasoin noin seksiä naisten kanssa. Melkein kuin 2-3 vuosia sitten, ennen kuin olin herkkä pornografialle. Nyt tämä oli minulle mahdotonta vain kymmenen viikkoa sitten. Ei sanoa, että minulla on Hankala todella ikäviä juttuja, joita katselin niin kauan ... en voi sanoa, minun on annettava sille hieman enemmän aikaa hieman enemmän vaivaa, koska minun on lopetettava MO kokonaan. Se on taistelua, koska kesti niin kauan, että pystyin kantamaan tuota tavaraa ensinnäkin. Joka tapauksessa, kun olen oikean tytön ympärillä, kiihostun heti. Valitettavasti minulla ei ole vielä kumppania, jonka kanssa kokeilla. Olen nyt uudentyyppisillä masennuslääkkeillä, en voi todella kirjoittaa sitä, mutta sitä kutsutaan cilanpatrono tai jotain sellaista, sen oletetaan olevan heikompi kuin mitä otin, mutta aloitan erittäin suurilla annoksilla, joten voin helpottaa sitä. OCD on edelleen täällä, mutta en usko sen poistuvan milloin tahansa pian. Koska jo ennen kuin aloin katsella näitä juttuja, minulla oli jo OCD. Niin kauan kuin muistan, minulla on ollut OCD. Pelkäämisestäni sokeudesta menettää kuuloni menettämiseen auto-onnettomuudessa ja äkillisesti väkivaltaiseksi tekemiseen ja valitettavaksi.
Mielestäni karkeat videot, kuten leikkaus, todella tappavat halun liikkua. Minulla ei ole enää pornovideokokoelmaa, vain kokoelma kirurgisia opetusvideoita. hahah =) Lataan ne youtube ja laittaa ne puhelimeeni, joten minulla on välitön pääsy. Se auttaa myös, että minulla on fobia leikkauksia ja amputointia varten, joten se häiritsee minua haluamasta MO: ta. Käytän tätä tekniikkaa ja ylikuormittan itseäni koulutyöllä palaamaan rutiiniin ... Myönnän sen kovaa. Mutta teen kaikkeni. OCD on hieman parempi, en usko, että se koskaan katoaa tai paranee, ei ole lääkkeitä sen parantamiseksi. Mutta sitä voidaan hoitaa.
11-15 Viime päivät ovat olleet ylös ja alas. Minulla oli OCD-hyökkäys, itse asiassa minulla oli useita OCD-paniikkikohtauksia. Nämä olivat harvat hyökkäykset, joita minulla on ollut pitkään aikaan. Aluksi olin paniikissa, todella huono ... mutta tajusin, että nämä olivat vain illuusioita OCD: stä eikä mitään muuta. Minun täytyi käydä uudelleen joissakin OCD-foorumeissa, ja se auttoi muistuttamaan minua siitä, että OCD: n poistamiseksi minun on jätettävä se huomiotta. Ja näin toin sen hallintaan.
12-18 Menin treadmilling tänään katsellen televisiota. Minusta on helpompi katsella televisiota treadmilling koska se häiritsee mieleni, joten se ei ihmettele. Se leikkasi ahdistusta melko vähän. Ja huomaan, että kun ahdistus on alhaalla, nämä tuntemukset ja tunteet katoavat ... uskomatonta kuinka nopeasti ne lähtevät. Kun saan OCD-piikin, minusta tulee välittömästi ahdistus, joka tuo nämä tunteet ja tuntemukset takaisin.
1-14 Okei tässä terapeutini todella hämmensi minua. Mitä eroa näillä kahdella termillä on? Tiedän, mikä on seksuaalinen kiihottuminen ... se on silloin, kun pienikokoinen kinkkuni kovenee. Mutta mitä seksuaalinen vetovoima tarkoittaa? Jos seksuaalinen kiihottuminen = seksuaalinen vetovoima ... se tarkoittaa, että minua kiinnostaa seksuaalisesti porno. Haluan murtautua tästä vankilakennosta, jonka porno on luonut minulle ... Haluan ottaa takaisin elämäni ja tuntea itseni normaaliksi. En halua joutua elämään elämääni ajattelemalla, että eläimellisyys ja transvestiitit ovat ainoat seksuaaliset kiinnostukseni. Sen sairas. Seksuaalisuus on ollut yksinkertaista, mutta porno muuttaa kaiken. Olet oikeassa, aivot pystyvät morfoimaan ja morfoimaan ja morfoimaan ulkoisella stimulaatiolla. Mielestäni paras vertailu on kuin videopelin pelaaminen, ostat pelin, sen aluksi jännittävä ja hauska, sitten jonkin ajan kuluttua tylsää, koska pelaat sitä joka päivä, sitten sinun täytyy mennä ostamaan toinen peli ja pelata sitä, kunnes se tylsää. 50 vuotta sitten ei ollut pornoa tai stimulaatiota. Et voi kyllästyä peliin, jos hemmottelet itseäsi sillä vain harvoin, se on aina jännittävää.
1-17 Mieleni on jälleen huolissaan HOCD: stä, mielestäni jatkaa menneisyyden uudelleen kirjoittamista. Nyt kerron minulle, että minua herätti tranny porno ja homo porno ensimmäisestä päivästä lähtien ... mutta tiedän sen isnt totta ... Sitten se kertoo minulle totta ja se osoittaa, että minulla on homoseksuaalisia taipumuksia ... .. Minusta tuntuu vain niin ahdistuneelta.
Huokaus ... uudelleenkäynnistys on vain niin kovaa ... Olen tehnyt pieniä edistysaskeleita mm. kiihottumiseni maku on muuttunut jonkin verran takaisin normaaliksi ... Kiihostun suorasta pornosta ja lesbopornosta, ja mielestäni homoporno on edelleen herättävä, kun ahdistuksen potkuminen siinä edelleen herättää ... ja toisin kuin aikaisemmin, kun homo porno oli erittäin herättävää, sen ei enää sellainen..Se herättää vain kohtalaisen, kun ahdistus ja pelko alkavat ... Luulen, että se on iso muutos minulle, koska se, että joku homo pornoa käytti, saisi minut heti kovaksi ja nyt kestää jonkin aikaa saada kovaa ... ei vain ole enää kovaa herättävää potkua siihen ...tranny porno on erilainen tarina ... .. mielestäni tranny pornoa herättämään enemmän kuin molemmat suora tai homo pornoa ... vihaan sitä vain ... tiedän olevani syyllinen tähän, koska kun lopetin homopornon, ajattelin, miksi en masturboi tranny fantasioita, jotka veivät vielä enemmän kanavia aivoihin.
Minun täytyy todella pudottaa itsetyydytys saadaksesi lisää edistystä ... itsetyydytys ruokkii tätä ongelmaa ja sen kaivaa lisää kanavia aivoihini. Yritän ryhmittyä uudelleen, kiireet ovat hallittavampia. Minun on aloitettava harjoittelu uudelleen ... Lopetin liikunnan aikaisemmin, koska sain itsevarmuuden, kun kiireet elivät. Sitten kun pysähdyin, kaikki kiireet palasivat minuun takaisin ... ja painoin itsetyydytystä noin kahden viikon ajan. Masturboin kuin 2-3 kertaa päivässä. Ryhmittelen uudelleen ja otan harjoituksen. Lisäksi sukupuoliviettiä tappavien masennuslääkkeiden mielestä siihen ei pitäisi luottaa ongelman parantamiseksi. Ensimmäisten parin viikon ajan olin masennuslääkkeillä, se toimi, mutta jonkin ajan kuluttua siihen rakennetaan tätä vastustusta ... ja vaikutukset vain hävisivät. IMO: n lääkitys ei voi olla pitkäaikainen ratkaisu. Kuten mikä tahansa riippuvuus, sen ratkaiseminen vaatii sitoutumista ja voimaa. Tämä on päivitykseni edistymisestä.
1-28 Olen edistynyt paljon. Ensinnäkin olen ylpeä voidessani sanoa, että itsetyydytysongelmani on hallinnassa. Minulla on tapana taistella haluilla masturboida ja saada mielettömät jahtajat jälkeen. Luulen nyt, että aivoni sopeutuvat ilman itsetyydytys. Voin mennä päiviä masturboimalla kerran. Masturboin edelleen joskus, mutta yleensä se laukaisee sen ... esimerkiksi mainoksen tai kuvan, joka liukastui Internet-suodattimen läpi. Internet-suodatin on mielestäni erittäin hyödyllinen, koska se minimoi ajat, jolloin tällainen asia tapahtuu. Löysin itsetyydytyksen lopettamisen jälkeen OCD hiljeni melko paljon. Huomasin, että heti orgasmin jälkeen, kun OCD on pahin .. kuten mieleni kilpaillen ja kaikki vain murskaa minua. Minusta tuntuu vain nielevältä. Olen nähnyt melko hämmästyttäviä tuloksia uudelleenjohdotuksesta ... tuskin pidän vanhaa pornoa herättävänä. Se herättää edelleen siinä mielessä, että se aiheuttaa ahdistusta, mutta se ei ollut kuin ennen, missä olin riippuvainen siitä ja dopamiinihimo huusi pääni, huutaa seuraavaa annosta varten. Kun ajattelen sitä, se tuskin herättää ollenkaan. Joskus kun ajattelen kaikkea, mitä on tapahtunut viime kuukausien aikana, se tuntuu vain niin surrealistiselta ... En tiedä miten kuvata sitä. En voi vieläkään uskoa, että minun oli käsiteltävä tätä ongelmaa, koska en olisi koskaan elämässäni ajatellut, että pornosta olisi tullut minulle niin suuri ongelma. Olen iloinen, etten jatka pornografian tietä, koska en tiedä missä olisin juuri nyt ... voisin hyvin olla kuollut. Se antaa minulle vilunväristyksiä ajatella sitä.
2-14 No, tänään oli melko hektinen..Olen erittäin väsynyt jälkeen tentit ja pidän nähdä kaksinkertaistuu on väsynyt. Tein jonkin verran edistystä tämän tytön kanssa, jonka mainitsin viimeisessä postissani. Olen todella onnistunut keskustelemaan hänen kanssaan henkilökohtaisesti. Tiedän hänen nimensä ja hän on yksi. Toivon, että tämä on minun onnekas lakko.
4-21 Tämä on yleinen päivitys siitä, mitä minulle tapahtuu tällä hetkellä. Ensin päästään huonoihin uutisiin, ja olen edelleen tekemisissä riippuvuuden kanssa. Oma riippuvuuteni dopamiinikauhasta ei ole vieläkään hävinnyt ... ja vihaan myöntää sen, mutta vanha päivittäinen masturbaatiotapa on palannut. Vaikka suhteellisen hyvä uutinen on, että en tee sitä pornoon. Sen ohella minusta tuntuu paljon paremmalta kuin 8 kuukautta sitten, kun kaikki kaatui minulle. Olen ylpein siitä, että voin todella tuntea seksuaalisen vetovoiman uudelleen.
Ja joskus se on spontaania! Tämä on hämmästyttävä muutos. Koska viimeisten kahden vuoden aikana en voinut tuntea vetovoimaa ollenkaan. Porno oli aiheuttanut ikävän veronsa minulle. Pornotiedoista sain herkistymisen niin paljon, että vain äärimmäinen porno käänsi minut päälle. Aiheesta äärimmäinen porno, olen hitaasti irtoamassa sitä. Tunnen edistystä, koska olen usein inhottava ajatuksesta äärimmäisestä pornosta, joka oli täysin mahdotonta 2 kuukautta sitten. Tämä ei tarkoita sitä, että olen puhdas siitä. Koska äärimmäinen porno on ollut osa elämääni pitkään, ja uskon, että aivojeni tasapainottaminen vie vielä kauemmin.
Vaikka en ole erittäin uskonnollinen tyyppi, olen myös käynyt kirkossa ja keskustellut monien heidän kanssaan ongelmastani. Aluksi olin haluttomia kertomaan heille pornografisesta riippuvuudestani, mutta tein lopulta. Heidän neuvonnansa hakeminen oli minulle suuri apu, koska tunsin hengellisesti kykenevän lopettamaan tämän riippuvuuden lopullisesti. Vaikka en ole samaa mieltä kaikesta, mitä he saarnaavat, mutta huomasin, että kirkko opetti terveellisestä seksuaalisuudesta. PMO on terveellisen seksuaalisuuden vääristymä. Jonka löysin kovalla tavalla. Vaikka en ole parantunut ongelmasta, mielestäni hämmästyttävä edistys pitää minut päivittäin.
[Kysyimme häneltä, mitä hän ajatteli auttoi häntä eniten kahdeksan kuukauden aikana]
Ensinnäkin huomasin, että HOCD: n käsitteleminen on aina tietää itsesi. Tiedä ja usko, että mitä HOCD heittää sinuun, on vain valheita, olipa se tunteita, painajaisia, tunteita tai jatkuvia ajatuksia. Sinun täytyy maata itsesi todellisuudessa eikä hypätä OCD-junaan. OCD yrittää viedä sinut sinne, mutta se kestää itsepäistä vastustusta, jos et mene OCD: hen. Käytä sitten tietämättömyyttä. Kun olet kertonut itsellesi, tämä on vain OCD, ohita ja ohjaa huomiota. Jos joku tekee tämän oikein, he huomaavat, että ahdistus sulaa. Katsele televisio-ohjelmaa, kuuntele musiikkia, mene pyöräilemään, mikä tahansa, tämä vaihe auttaa vapauttamaan ahdistusta ja häiritsevät sinua toistuvista ajatuksista.
Tuo positiivisuus elämääsi. Ajattele jokaista vähän edistystä merkkinä siitä, että olet toipumassa tästä painajaisesta. Optimistinen näkemys elpymisestä tekee ihmeitä.En voi korostaa positiivisuuden merkitystä, OCD-syötteet negatiivisuudelle, jos annat itsesi kuluttamaan negatiivisia ajatuksia ja tunteita, OCD pyörähtää hallinnan ulkopuolelle. Ajattele positiivisia asioita, anna positiivisuus ottaa mielenne ja kehosi.
Peruuttaminen oli luultavasti vaikein osa riippuvuuden hoitamisessa. Pisteissä palasin itsetyydytykseen vain saadaksesi HOCD-painajaisen pysähtymään. Luulen, että yhdistelmä sitkeyttä, vihaa ja kieltäytymistä luopumasta sai minut vetäytymään. Hengen ylläpitäminen vetäytymisen aikana on tärkein osa. Koska siihen ei todellakaan ole paljon, voit purra luotia ja kärsiä sen läpi. Se vie jonkin aikaa, ja on hidasta ja tuskallista. Mutta se loppuu aina. Ahdistus voidaan minimoida suuresti harjoittelemalla Tohtori Schwartz. Kieltäydy uskomaan OCD: hen. Jätä se huomiotta.
Mitä tulee itsetyydytys, minusta on ABSOLUTELY CRUCIAL pudota PMO ja MO. En voi korostaa PMO: n ja MO: n pudottamisen merkitystä. Ihmeellisiä asioita tapahtuu, kun annat aivosi joskus toipua, desensitisoida ja tasapainottaa. Tunnet itsesi uudelleen. Haluaisin sanoa, että jokaiselle HOCD: n kärsivälle on ensinnäkin leikattu PMO (pysyvästi) ja MO (niin kauan kuin voit kullekin stintille). Tuntuu siltä, että aivosi on rauhallisempi ja tasaisempi, ilman erittäin voimakasta ahdistusta ja dopamiinia, jotka ohjaavat OCD: tä yli laidan.
Olen katkaissut Pornon melkein kokonaan. Masturbaation suhteen olen leikannut sen ajanjaksoiksi. Esimerkiksi aluksi onnistuin noin viikon ajan täydellisestä itsetyydyttämättömyydestä, ennen kuin aloin masturboida uudelleen ahdistuksesta. Se oli eräänlainen päälle ja pois-tyyppinen juttu, menin viikkoja ilman itsetyydytystä ja aloin sitten tulla itsekäs ja ajatella "oi, olen parantunut", mutta se on aina syy palata MO: han. Ehkä en ole tarpeeksi itsepäinen vastustamaan kiusauksia. Kerran menin 4 viikkoa en masturboimaan, koska en vain tuntenut kiusauksia ja 4 viikon kuluttua kyllästyin ja aloin masturboida uudelleen.
Minun ehdotukseni on suojata itsellesi itsellesi, pitää kylmät suihkut tekniikoina kiusausten poistamiseksi. Harjoittele itsesi olemaan vahva tahto kiusauksia vastaan. Tässä on vaikeuksia tehdä. Uskon, että jos voisin leikata pois kaikki itsetyydytys, palauttaisin paljon nopeammin. Koska itsetyydytys vain vahvistaa OCD: tä ja hidastaa aivojen herkkyyttä.
Viimeisenä ajatuksena on, että niille, jotka ovat kärsineet pitkään, älä yritä kiirehtiä toipumistasi. Se vie aikaa. Se vie paljon aikaa. Varsinkin jos olet masturboinut tällaista tavaraa pitkään. Sinun täytyy olla kärsivällinen. Turhautuminen ja sääli itsestäsi ei auta. Mutta hitaasti näet vanhan itsesi palaset palaamassa.
LINK - Lue koko blogi
BY - kenraali
;