Historia - 07-17
Olen saanut tarpeeksi pilata kultaisia vuosia tämän vuoksi. Löysin pornon noin 10-vuotiaana. Löysin nimenomaista materiaalia vanhemman veljeni kannettavasta tietokoneesta ja aluksi oli kuin mitä helvettiä? Ketkä ovat näitä oudon näköisiä naisia, joilla on epänormaalin kokoiset rinnat ja pohjat, ja mikä on tuo juttu hänen jalkojensa välissä..ergggh? Kesti noin 30 minuuttia uteliaisuutta ymmärtääkseni, että minun tarvitsee nähdä lisää. Katsoin samoja 3 tai 4 pientä 50 sekunnin pituista leikettä, jotka olivat veljeni kannettavassa tietokoneessa, kun pystyin, mikä ei ollut kovin usein, kun hän käytti sitä, enkä voinut antaa kenenkään tietää, että olin löytänyt leikkeet. Lopulta hän poisti ne. Muistan sisätilojen tunteen ja käyen läpi kannettavan tietokoneen tarkistamalla roskakorin ja kaikki piilotetut asiakirjat yrittäen löytää nuo suloiset videot uudelleen!
Tämän johdannon tarkoituksena on tuoda esiin, miltä porno saa minut tuntemaan, se antoi minulle sen ekstaasin kiireen, tunteen, jonka kanssa mikään muu ei voisi kilpailla, kirottu kirjoittamalla tämän nyt haluan ladata videon - mutta ei missään tapauksessa. häpeä ja syyllisyys, jonka tunnen, jos joku perheestäni tarttuisi minuun leikkeillä. Perheeni ei ole kovin avoin seksistä puhumisesta. Isäni käveli ulos, kun olin noin 10-vuotias, itse asiassa sen täytyi olla noin samaan aikaan, kun löysin pornon.
Pornomatkani jatkui ja lisääntyi, vanhempi veljeni sai lisää pornoa kannettavaan tietokoneeseensa, ja se oli kultaa! Katselin sitä, kun pystyin hänen selkänsä taakse, kun hän oli poissa. Mutta muistan, että jotain tapahtui, joko hän lakkasi antamasta minua käyttämään kannettavaa tietokonetta tai tämä olisi voinut tapahtua, kun hän meni yliopistoon, tai se saattoi olla noin tuolloin, kun hän tapasi pitkäaikaisen tyttöystävänsä ja poisti kaiken pornonsa, tai hänellä voi olla salasana suojasi hänen kannettavan tietokoneen - mutta en päässyt hänen pornoonsa enää.
Nyt kävin isäni luona joka toinen viikonloppu ja hänellä oli tietokone, isäni oli edelleen syyllisyysmatkalla ja antoi minun ja nuoremman veljeni (jotka molemmat ovat isäni poikia) tehdä mitä halusimme. Jos halusin olla koko yön tietokoneellani, voisin, mitä äitini ei koskaan antanut minun tehdä. Joten otin aloitteeni ja aloin saada oman pornotavarasi. Rakastin noita elämäni vuosia, 13-16-vuotiaat viikonloppuisin, kaikki menivät nukkumaan, ja minä vain istuisin valaistun tietokoneen edessä pimeässä huoneessa ja kyllä voit arvata mitä tein. Pahimmissa kohdissa tein sen lauantai-iltoina klo 12 keskiyöstä luultavasti, vain katsellen ja lataamalla pornoa. Haluan yleensä kiusata itseäni tuntikausia eri leikkeillä, ennen kuin siemensyöksyin lopulta suurimmaksi nautinnoksi - ja sitten tuntuu absoluuttiselta tyhmältä.
Se on niin hauskaa, että kirjoittaessani vasta nyt ymmärrän kuinka riippuvainen olin ja kuinka suuri ongelma se oli ja vielä pahempaa, kuinka kaikki luulen luultavasti tienneet, luultavasti tiesivät tarkalleen mitä olin tekemässä.
Joka tapauksessa, nyt olen 19-vuotias, olen ollut pornon ulkopuolella jonkin aikaa, mielestäni pari kuukautta, enkä ole katsellut pornoa tai masturboinut 15 päivän ajan.
Koko tilanne on vaikuttanut minuun suhteissa huonosti. Ajattelin osaavani puhua tytöille, mutta olin niin väärässä, koska kaikki tytöille antamani neuvot ovat tulleet äidiltäni! Veljeni ja isäni eivät todellakaan ole osoittaneet minulle kuinka olla naisten kanssa. Olen pelottanut niin monia tyttöjä yrittämällä olla liian mukava ja itkin jopa puhelimitse yhdelle heistä, kun hän myönsi nukkuvansa jonkun muun kanssa !!! (vaikka se oli ennen meitä, mutta se oli tosiasia, että hän valehteli siitä oikeasti).
Minun on opittava uudestaan toimimaan naisten kanssa, mukaan lukien itseluottamuksen parantaminen, mutta oleminen itseäni, silmäkontaktin luominen mutta itseni oleminen, ei palvonta maata, jolla he käyvät, eikä yritä olla liian suloinen ja pehmeä.
Menen yliopistoon syyskuussa, ja on minun aika olla sosiaalinen elämä ja olla vain parempi vuorovaikutuksessa naisten kanssa. En ole niin suuri kuin se on. Ja aina hermostunut puhuminen naisille.
Ei itsetyydytys- tai porno-reaktiooni ovat olleet minulla vain heikkojen erektioiden takia. Kuvitan silti joskus porno-kohtauksia ja yritän estää ne suurimman osan ajasta. Kuten sanoin lopetan pornon jonkin aikaa takaisin ja päätin vain masturboida hetkeksi, erektiota oli vaikea saada ja ne eivät usein olleet kovin suuria, myös orgasmeini olivat paljon pahempia ja minulla on ollut myös virtsateiden infektioita ja joutui jopa olemaan sytoplastia (ei mukava) yrittää nähdä, mikä aiheutti oireita.
Olen kyllästynyt tähän kaikkeen, haluan jättää menneisyyden taakse, löytää kauniin tytön (ulkona ja sisällä), jonka kanssa olla jonkin aikaa ja harrastaa seksiä!
Yksi asioista, jotka olisivat voineet vaikuttaa suorituskykyni ahdistukseen (eivät ole vielä pystyneet saamaan täyttä erektiota sängyssä tytön kanssa), voi olla, että minulla on todella tiukka esinahka. Sain selville, että heillä on lyhyt frenulum ja voi olla toiminto nimeltä frenuplasty, joka voisi auttaa. En ole vielä tutustunut asiaan tarkemmin, mutta olen silti neitsyt, joten haluan kokeilla seksiä ennen kuin saan leikkauksen. Vastaanotettuani olen asettanut yhdeksi prioriteeteistani mennä tapaamaan lääkäriäni ja varaamaan leikkauksen löysäämään sitä (frenuplasty). En ole kovin innokas ympärileikkaukseen.
Venytin esinahkaa säännöllisesti jonkin aikaa ja masturboinnin myötä se löystyi, mutta ei täysin. Koska olen pidättäytynyt masturbaatiosta, se on kiristynyt heti takaisin ylös. Vaikea ja hieman epämiellyttävä vetää se takaisin, kun minulla on erektio, ja voin vain saada sen pään yli. Hieman ärsytetty, koska tämä on estänyt minua venyttämästä esinahkaa, kunnes ajattelin, että seksi olisi mukavaa, tämä on toinen syy, miksi olen halunnut harrastaa seksiä vain nähdäksesi, aiheuttaako esinahkani minulle epämukavuutta ja onko sitä löysää (herkullinen).
08-15 (päivä 47)
Puhelintapaus on pahin mitä luulen! Voit kirjaimellisesti vain maata sängyssä, sytyttää valot ja jos sinulla on Internet-puhelin yleensä suurella näytöllä, voit vain googletaa pornoa ja katsella muutamassa sekunnissa! Niin helppo tehdä ennen nukkumista, ja se oli viimeinen asia, joka minun pisteltiin päähän, kun päätin pidättäytyä äänestämästä.
Kateellinen kaikille teille, jotka harrastatte seksiä haha. Luen aina muiden blogeja ja he sanovat "jo harrastanut seksiä tytön kanssa tänään, onnistui O" tai mitä tahansa. Te teette sen kuulostamaan siltä, että naisten noutaminen ei ole joskus mitään. Ehkä se ei ole, luulen voivani tehdä sen pian.
Tässä muistiinpanossa edistyminen. Voin paljon paremmin. Enemmän itsevarmuutta ja mukavuutta. Haluan todella parantaa peliäni tietyillä asioilla. Vaatteet ja ulkonäkö ovat tärkein. Haluan todella älykkäästi ostaa vaatteita ja näyttää hyvältä sopivina aikoina. Haluan myös parantaa hoitotani hiuksilleni (joita kasvan tällä hetkellä) ja vain hienompia yksityiskohtia, jotka näyttävät tekevän kaiken eron. Tiedät ne.
Silti aikaisemmat kokemukseni ahdistuksesta ovat olemassa, ja niin paljon kuin haluan edetä, minulla ei ole aavistustakaan, millainen se tulee olemaan, kun olen tytön kanssa tilanteessa, jossa voisin harrastaa seksiä uudelleen. Tarkoitan, että joka kerta on ollut huijauksia, mutta jonnekin pitkin minun täytyy saada se oikein. Ihmettelen, auttaanko minua parantamaan imagoani ja itseluottamustani tässä vai murenenko, kun se tulee siihen. Hmm.
Minulla on edelleen pahoja ajatuksia siitä, että naiset ovat toisinaan läpi pääni kulkevia seksiobjekteja. Olen yleensä peruuttaa heidät, mutta joskus herättää, vihaan sitä.
Nähdään paljon kauniita naisia, mutta ei vieläkään innostunut heistä. Ehkä se vie prinsessan. En pysähdy, liikaa tekemistä ja saavuttamista, kun pidättäydyn kaikesta tästä. Muuten, se on päivä 47.
Olen 19, melkein 20. Olen melko kärsimätön; se liittyy jopa siihen, että monet ystäväni ovat harrastaneet seksiä. Lisäksi käyn yliopistossa syyskuussa, joten en todellakaan haluaisi siellä esiintyä ahdistusta. Tarkoitan, että osa yliopistosta harrastaa seksiä - eikö olekin? Ehkä näytän ikäni täällä. Se on hauskaa. Olin aina nopeasti huomauttamassa, että vertaispaine ei vaikuta minuun niin paljon - joo.
08-16 (päivä 49)
Olen nyt päivä 49. Ei, ei oikeastaan olla rehellinen! Vielä eräänlainen kutistettu munaa ja ei todellista libidoa. Naisten näkeminen paremmassa valossa ja tunne yleensä paljon normaalimpana naisten ja tyttöjen suhteen yleensä, jos se on järkevää.
Minun on todella työskenneltävä kehon kielen ja silmäkontaktin / hymytestin kanssa. Yritin tänään, kävelin muutaman naisen ohi, heti kun pääsin lähelle, pelastin! Todellinen söpö tyttö palveli tänään kaupassa. Luulen, että hän vaikutti minulta hieman kiinnostuneelta. Sain juuri tunteen. Huolehdin siitä, että menin ulos melko hyvin pukeutuneena (ei liian pukeutuneena, vain asennettuina vaatteisiin ja ajattelin kuinka kokoonpanin asuni). Halusin sanoa hänelle jotain, mutta eksyin täysin sanoista tavalliseen tapaan. Ajattelin aidosti, että hän oli todella kiinnostunut, mutta en silti tiennyt, miten tehdä siitä jotain. Palaan sinne joskus. Luulen, täytyy yrittää miettiä, mitä aion sanoa, jos näen hänet!
Paljon tästä johtuu koulusta, kun tulin edelliseen vuoteeni, minulla oli naispuolinen vetovoima. Sain paljon varmempaa, mutta ihmiset eivät pysähtyneet, ennen kuin kaikki itseluottamukseni pudotettiin. Olin jengissä ja seisoin paikkani, mutta sen sisällä tuhosi itseluottamukseni, kaikki tämä on saanut minut ymmärtämään sen nyt. Yksi parhaista ystävistäni on nyt todella luottavainen, hän ei ollut silloin, en kuitenkaan näe ihmisten yrittävän viedä hänen luottamustaan! Minusta tuntuu, että ihmisillä on joskus se minulle. Se on todella outoa, ja siksi mielestäni kukaan ei ymmärrä minua paljon aikaa, monet ystäväni ovat saaneet paljon itseluottamusta vuosien varrella, tuntuu siltä, että he varastivat itsestäni itseluottamuksen, kun olimme joskus nuorempia .
Minulla on huono tapa puree kynneni. Se on parantunut dramaattisesti pornosta luopumisen jälkeen.
08-23
Minulla on ollut halu masturboida äskettäin joissakin tapauksissa. Yksi kerta, kun olin sängyssä aamulla, ja halu oli ehtoollinen. Piti kirjaimellisesti kiertää ympäri ja yrittää olla ajattelematta sitä. Sitten nukahdin ja minulla oli kaksi melko graafista sukupuoleen liittyvää unta, joista toinen sai minut heräämään tuntemaan oloni melko sairaana siitä, mitä olin juuri uneksinut.
Mitkä voivat olla vaarat, joita masturboin nyt tässä vaiheessa (päivä 55). Tarkoitan silti, että minun ei pitäisi tehdä sitä luulisin. Minulla on tämä ja voisin saada paljon takaisin, että itsetyydytys ei auta. Mutta toisaalta minusta tuntuu vain, että minun on joskus vapautettava jännitteitä. Tunnen edelleen tämän jännitteen vain ollessani omalla mukavuusalueellani tosiaankin.
Kun otan tämän päivittäin, ajattelen sitä yleensä vain ennen nukkumaanmenoa, kuten nyt. Yritän keskittyä myönteisiin vaikutuksiin, joita sillä on, mutta haluaisin korjata muut ongelmani muualla, jotta voin itsevarmemmaksi ja houkutella joitain "jumalattaria", ja minulla on itseluottamusta viihdyttää jumalattaria ja saada hänet nauttimaan pikemminkin yrityksestäni. kuin luulisin olevani täydellinen outo.
Tarve parantaa ruokavaliotani, olen liukastunut sen kanssa hieman, myös väsynyt ja tyhjentynyt vähän, fyysisesti ja henkisesti. Minulla on kiireinen kuukausi rakennusta kohti yliopistoa, joten yritän nousta jaloilleni ja saada asiat hoidettua.
Näin upeimman tytön hyväntekeväisyysliikkeessä, kun ostin jotain viime viikolla, aion palata heidän pian ottamaan tuotteen takaisin, mutta jos hän on siellä, yritän miettiä, miten toimia viileästi, teen Tutki ja katso joitain muiden jäsenten blogeja saadaksesi tietoa / neuvoja.
08-27
Tärkein huolenaiheeni on, että porno pakotti minut haluamaan anaali seksiä naisten kanssa emättimen sijasta, koska se näytettiin pornoa. Tietenkin realistisessa tilanteessa se olisi paljon erilainen! Yksi pornovaikutuksista.
Lapsipornoa, jota en ole koskaan katsonut, jos joskus olen törmännyt mihinkään tekemiseen sen kanssa, napsautan sivua, edes uteliaisuuden vuoksi, koska se on yksinkertaisesti vastoin periaatteitani. Vaikka pornossa keskitytään ehdottomasti "lapsenvahti" -tyyppisiin "tyhmiin" nuoriin (joskus alle 18-vuotiaisiin) tyttöihin. Eikä koskaan katsonut homo pornoa, luulen, koska pelkäsin sen kääntyvän minuun hahahaha.
Nämä ovat asioita, jotka tiedän vaikuttavan meihin, luonnollisesti, tiedän varmasti. Suurin osa meistä jättää sen mielikuvitukselle sen sijaan, että toimisi nämä asiat, mutta tämä on pornoa ja he tietävät, kuinka päästä meille. Seksi myy. Olen mies, joten nämä asiat ovat luonnollisesti houkuttelevia meitä kohtaan (nuori naispuolinen liha, kaikenlainen sukupuoli, johon sisältyy täydellinen hallinta, sen voima ja miellyttäminen vain itsellemme tai jopa homoseksuaalille, mikä on varma, että toinenkin asia on valta kuin jolla olisi valta toisen miehen yli).
08-30 (päivä 61)
Minulla oli ensimmäinen orgasmi ehdottomasti ikinä tänä aamuna. Minulla oli eroottinen unelma ja tuli unelmani, kun olin cumming, heräsin ja huomasin, että unelmani oli oikeastaan melko todellinen siltä osin kuin minulla oli orgasmi ja myös märkä uni. Oli keiju sotkuinen. Todella outo kokemus minulle - orgasmi koskematta itse penisiin. Ensimmäistä kertaa sitä on koskaan tapahtunut. Mukava sanoisin.
Minulla oli pitkä päivä kävellessäni tänään ahdistuneena. Ihmiset tunsivat pelon minussa, jotkut tuijottivat, kun pudotin muutokseni lattialle ja kiihkeästi otin sen maksaakseen kuljettajalle linja-autolla. Sitten tuijotti minua vielä, kun kävelin linja-autojen takaosaan tunsin olevansa turvassa kaikilta minua seuraavilla silmillä.
Lisäksi joitain tyttöjä menneisyydestä olen tavannut tänään. Sain selville, että yksi opiskelee samassa paikassa kuin minä ensi vuonna (hän tietää minusta melko kiusallisia asioita) ja toisen törmäsin melko onnelliseksi uuden poikaystävänsä kanssa. En todellakaan ole kovin mustasukkainen ollakseni rehellinen, mutta tuntuu siltä, että he kaikki ovat jatkaneet elämäänsä ja minä olen taas juuttunut taakse, en pääse omasta päästäni, sosiaalinen edistymiseni on pysähtynyt muut ympärilläni liikkuivat eteenpäin ja ylöspäin.
Ehkäpä muistutus siitä, miksi pidättäytyminen auttaa minua, mutta tällaisina päivinä tunnen paskaa. Haluan olla viimeinkin oma henkilö, mutta tunnen aina, että muut pidättävät minua, antaa heidän mennä ja tehdä asioita itselleni.
09-06
Joten pidättäytymisestäni lähtien olen tehnyt pieniä asioita täällä ja siellä pitääkseen minut miehitettynä, kun ehkä katselen pornoa sen sijaan. Yksi näistä asioista on varkauden automaattinen pelaaminen yrittääksesi täydentää sitä, koska en ole koskaan kiertänyt sitä. Joskus pelatessani minua kytketään valtavasti satunnaisiin asioihin, kuten minulla on valta ampua ihmisiä tai jotain. Se kuulostaa todella hullulta, lupaan, etten ole haha.
Saan saman tunteen ja jopa samanlaisen kiihottumisen ladatessani peliä samalla tavalla kuin ladatessani tietokoneeni tai Internet-sivuni valmiina katsomaan pornoa. Joten luulen kysymykseni tai aiheeni olevan; onko pelaamisella samanlaisia vaikutuksia aivoihin kuin pornoon?
09-30 (päivä 92)
Aloitin yliopiston viime viikolla ja olen tällä hetkellä nauttinut tuoreista viikoistani, joten olen tavannut paljon tyttöjä ja muuta.
Olen huomannut, että olen nyt paljon luottavaisempi ja voin houkutella tyttöjä, kun taas tasainen kaverini on jopa osoittanut itseluottamukseni muutaman kerran, se on erilainen! Saanen huomata, että tämä on menestys sinänsä, luottamus oli jotain, jota ehdottomasti etsin pidättäytymisestä, ja pidättäytyminen on antanut minulle mahdollisuuden keskittyä pienten asioiden tekemiseen, imagon parantamiseen (sopivien vaatteiden ostaminen, kasvotuotteiden käyttö ja enemmän vettä jotta ihoni näyttää paremmalta jne.)
Voin ehdottomasti tuntea enemmän aistimuksia alhaalla, kun olen tytön kanssa, olen tavannut todella suuren tytön myös tällä viikolla. Ja toivoen olevan hiljainen yö hänen kanssaan sen sijaan, että menisit tänä iltana opiskelijoiden hulluuteen.
En voi uskoa, että se on ollut niin kaukana siitä lähtien, kun olen turvautunut masturbaatioon yöllä, mutta se on ollut niin syytä mennä ilman, en tiedä, haluaisinko palata takaisin. Tarkoitan, että pidättäytyminen vain antaa minulle enemmän levätä sen sijaan, että masturboisin ennen nukkumista, mikä sitten yleensä johtaisi väsymykseen ja myöhästymiseen aamuisin puuttuvasta aamiaisesta. Pelkästään pidättäytymällä minulla on enemmän aikaa keskittyä pieniin asioihin, jotka saavat minut tuntemaan valmistautuneempi ja luottavaisempi päivittäin.
Joten kyllä pidättäytyminen on ollut menestystä, ja sanoin, että tekisin suositellun määrän 90 päivää, mutta en todellakaan näe järkeä masturboida nyt - en edes halua. Haluaisin mieluummin levätä yöllä, jotta voisin nousta aikaisin ja raikkaana upeaan päivään mahtavan tytön kanssa. Toivon, että tämä on inspiroivaa kaikille, ja kaikille, jotka ovat hyvin samanlaisessa tilanteessa kuin minä (tarkista edelliset blogiviestit), ole hyvä tahdonvoima pidättäytyä ja etsiä mitä todella haluat elämässäsi.
12-22-MENESTYS!
Tämä viesti voi olla yksi viimeisimmistä. Olen onnistunut välttämään pornoa, järjestäytymään ja tapaamaan erityisen tytön.
20-vuotiaana näen sukupolven miehiä, joita naiset kasvattavat ympärilläni. Olen yksi heistä.
Kun muutin yliopistoon syyskuussa, minun oli todella aika tulla mieheksi. Luulen, että olen ottanut tehtävän eteenpäin. Naiset eivät halua heikkoja miehiä. Minulla oli tapana toimia kuin olisin heikko ja ihmettelin aina, miksi en löytänyt naista. Vinkkejä pojille ovat: saada asiat valmiiksi, lopettaa viivyttely, mennä kuntosalille ja liikuntaan, seurustella (katso heitä silmiin aidolla hymyllä luottamuksen takaamiseksi), ja kun tunnet itsesi alas, auta jotakuta muuta ja tunnet parempi itsestäsi.
Joten tämä on tietysti kavereille, jotka olivat kuin minä. Neitsyitä ja huolissaan siitä, että asiat pysyvät sellaisina. (Muuten, ei ole mitään syytä huoleen, sinä olet kunnossa.) Ole itsevarma ja tee muutos tänään vain sinä voit tehdä sen.
Lyhyt frenulum oli jotain, jonka ajattelin ehdottomasti estävän minua pääsemästä harrastamaan seksiä. Loppujen lopuksi se ei ollut ongelma. Esinahkan venyttäminen kuumissa kylpyissä noin kahden vuoden ajan päälle ja pois päältä teki todella eron. Seksin tekemisessä minulla oli hieman vaikeuksia saada kondomi päälle. Esinahkani ei näytä venyvän kokonaan alas kuin kaikki nuo kaverit pornossa. Se menee kuitenkin tarpeeksi pitkälle, ja voin harrastaa seksiä ja cum hienosti.
Minulla on paljon parempi luottamus pidättäytyä pornosta ja itsetyydytyksestä. Kun puhun nyt naisille, näytän vain "saavan sen". Katsellessani pornoa luulisin luultavasti: "Voi jumala, ihmettelen, ajatteleeko hän, että katselen pornoa." Ja jopa joskus ajattelin, kuinka hän olisi sängyssä. Sitä ei todellakaan enää tapahdu. Voin nyt katsoa ihmisiä heidän silmiinsä, enkä tunne olevani niin uhkailtuna peloteltu tai alempiarvoinen kuin ihmiset, ja näyttäisi saavan enemmän kunnioitusta.
LINK - blogin merkinnät derobe
;