Tiedän, että monet sanottavani on todennäköisesti jo sanottu. Vaikka otsikossa sanotaan, että annan neuvoja ja teen, teen tämän itsekkäästi, enimmäkseen itselleni. Pornon lopettaminen on ollut toistaiseksi yksi silmien avaavimmista kokemuksista.
Koska en ole puhunut kenellekään siitä, minun on kerrottava jollekin. Kuka tahansa. Joten anteeksi etukäteen pituudesta.
Pieni tausta ensin. Olen 20-vuotias, toisen vuoden opiskelija yliopistossa. En ollut suosittu henkilö tai mikään lukiossa, mutta minusta yleensä pidettiin ja minulla on joukko todella läheisiä ystäviä. Varhaisina lukuvuosina luulisin, että sanoisin olevani melko seurallinen henkilö. Pidin puhua ihmisten kanssa, saada ihmiset nauramaan ja olla vain ystäviä kaikkien kanssa. Tämä on muuttunut kokonaan. Aloin masturboida 13-vuotiaana MTV-näyttelyyn nimeltä "Housut pois, tanssia pois". Hei, se antoi lupauksensa. Sieltä muutin aluksi pornoon, normaaliin juttuun, mutta minulla oli jotain muuta myös melko nuorena. Kun olin 14-vuotias, tapasin ja aloin seurustella tytön kanssa, jonka tapasin treffeillä 4 vuoden ajan ja kenelle menettäisin neitsyyteni. Vaikka käytin pornoa, se ei ollut aluksi kovin usein, eikä hänen ja I: n kanssa ollut mitään ongelmia. Kun aloitimme seksiä, kaikki meni uimaan, ei ED: tä tai suorituskyvyn ahdistusta. ENSIN. Jossain linjalla pornokäyttöni lisääntyi, ja seksuaalinen elämäni väheni hieman. Minua vaivasi satunnainen suorituskyvyn ahdistuneisuus ja ED, mikä oli todella, todella ahdistavaa minulle. Tunsin heikkoutta ja säälittävää ja kauheaa, koska se sai tyttöystäväni tuntemaan tekevänsä jotain väärin. Minulla ei ollut aavistustakaan, mikä minussa vikaa oli, ja juuri se aloitti ahdistuneisuuteni. Vaikka minulla oli ajoittain ED, se oli silti vain, satunnaista. Pystyin vielä harrastamaan seksiä ja se todennäköisesti toimi 90% ajasta. Mutta se 10% vaivasi silti minua, roikkui mieleni takaosassa kuin joku cackling-henki, epäilyn ääni, joka ei voinut muuta kuin kuiskata korvaani.
Joka tapauksessa, kun valmistuin lukiosta, olin menossa yhteisöopistoon (hajosi) ja tyttöystäväni oli menossa suureen 10 yliopistoon (rikas). Vaikka päätös oli pitkä ja pitkä, päätimme hajota, koska polkumme ja elämämme näyttivät olevan toisistaan poikkeavia, ja olisi parasta meille molemmille, jos annamme toisillemme vapauden aloittaa uusi elämä. Se on kaikki hyvin ja hyvä, mutta se ei tehnyt hajoamista helpommaksi, varsinkin kun ajattelin, että hän menisi juhlimaan asuntoloihin, kun olin kotona, samassa kaupungissa, hengailemassa samojen ihmisten kanssa, joissa tein lukio, täysin pysähtynyt, muuttumaton. Paitsi yhtä asiaa; pornokäyttöni taivas kohosi. Se oli jonkinlainen yhdistelmä rikkakasvien käyttöä, ikävystymistä, yksinäisyyttä ja hajoamiseni käsittelyä, joka kannusti minua käyttämään pornoa kainalona. Jonkinlaista helpotusta stressiin, masennukseen ja yleiseen sekaannukseen. Kuten monet teistä ovat huomanneet, pornon käyttö ei auttanut näitä tunteita. Se vain vahvisti heitä.
Ensimmäinen vuosi yhteisöopistossa oli epäilemättä kauhea vuosi elämässäni. Minulle kehittyi akuutti ahdistuneisuushäiriö ja spiraalimainen, melkein OCD-tyyppinen ongelma. Olin vakuuttunut siitä, että olin menettämässä mieltäni, että muutin ja pian olisin täysin hullu. Tunsin itseni erilaiselta; En koskaan ollut täynnä itseluottamusta, mutta nyt minua vaivasi loputon itsevarmuus, kyvyttömyys puhua naisille normaalisti tai oikeastaan kenellekään. Olin sotku, minulla ei ollut helvetin aavistustakaan mitä tehdä, ja pornokäyttöni vain lisääntyi sitä pahempaa, mitä tunsin. Tunsin kadonneen, ja minusta tuntui menettävän sellaisen henkilön, josta olin, ja muuttumassa sellaiseksi, josta en vain pitänyt täysin. Se kesti noin koko vuoden. Toisen vuoden alku, viime elokuussa, päätin lopulta hakea jonkinlaista apua. En voinut jatkaa elämääni niin kuin minä. Kävin terapiassa, voitin OCD: n kaltaisen ongelman, ja elämänlaatu paransi yleensä. Tunsin itsevarmempaa, enemmän kuin minä. Mutta silti, siellä oli ongelmia. Minua vaivasi edelleen sosiaalisen ahdistuksen jaksot, jopa läheisten ystävieni ympärillä. Tämä oli niin vitun vaivaa, koska minulla oli tapana rakastaa seurustelua, tavata uusia ihmisiä ja puhua ja pitää hauskaa. Nyt pelkään heitä peläten, että aion vittuilla ja sanon jotain tyhmää. Ja minulla oli edelleen masennuksen aikoja, tunsin olevani arvoton, toivoton ja täysin säälittävä. Joten muutama kuukausi hoitoa myöhemmin olin pisteessä, jossa minusta ei tullut parempaa. Harkitsin lääkkeiden ottamista, mutta päätin, että jos pääsisin yli pakkomielteisistä ajatuksista, jotka tekivät elämästäni painajaisen ilman lääkkeitä, voisin selviytyä viipyvästä ahdistuksesta ja masennuksesta yksin. Ilmeisesti se ei ole aivan onnistunut.
Ja sitten, joskus tammikuussa, löysin YourBrainOnPornin ja NoFapin. Ja ymmärsin lopulta, mitä minulle oli tapahtunut, mikä muutti minut niin säälittäväksi ja ahdistuneeksi ihmiseksi. Luin kaikista fyysisistä muutoksista, jotka olivat tapahtuneet aivoilleni, muiden vastaavista kokemuksista ja mikä parasta, menestystarinoista. Rakas jumala, rakastanko menestystarinoita. Mikään ei antanut minulle enemmän toivoa kuin sitten kuulevat ihmiset kuvaavat melkein TÄYSIN mitä olen tuntenut, ja vielä parempaa, kuinka he voittivat sen, että he voisivat ja OVAT tulleet paremmiksi kuin koskaan, mistä halusin olla. Ja siitä lähtien, aloittaen joskus tammikuun lopusta huhtikuun alkuun, aloitin kokeilun ja virheen lopettaa pornon. Nämä olivat vaikeita kuukausia, täynnä minua melkein jatkuvasti uusiutumassa, kykenemättä pakenemaan riippuvuuteni kynsistä, masentumaan aina, kun uusiuduin ja rikkoin pienen juovani, kunnes lopetin vain yrittämisen, luopumalla toivosta itselleni.
Ja sitten minulle tapahtui jotain. En voi selittää sitä millään muulla mahdollisella tavalla kuin tämä; Päätin lopettaa pornon käytön. Se ei kuulosta mistään suuresta, elämää muuttavasta neuvosta. Se ei edes kuulosta järkevältä, mutta en voi sanoja sanoa millään muulla tavalla. Olin sairas siitä, miten tunsin itseni, sairas siitä, että tunsin olevani riippuvuuteni orja, ja sairas siitä, että olen sosiaalisesti hämmentävä henkilö. Joten pysähdyin. Panin jokaisen minulla olevan tahdon olla katsomatta pornoa, ja katso, en. Tämä on mielestäni tärkein askel. Sinun on hyväksyttävä, että et aio enää katsoa pornoa, että sinun on luovuttava elämässäsi olevasta nautinnon lähteestä, ehkä ainoasta nautinnon lähteestä, oman edun vuoksi.
Viimeksi katselin pornoa 5. huhtikuuta. Olen mennyt koko kuukauden katsomatta pornoa. Voin epäilemättä sanoa, mistä olen todella ylpeä, mistä pidin mahdotonta vasta kuukausi sitten. Tuohon aikaan olen masturboinut kuitenkin kahdesti omiin ajatuksiini, ei-pornofantasioihin. Joten en voi sanoa, että olen 30 päivän PMO-vapaa, vain P-vapaa. Toistaiseksi olen 12 päivää MO vapaa.
Tässä on joitain muutoksia, jotka olen huomannut, vaikka jotkut niistä saattavat johtua siitä, että olen masturboinut kahdesti:
-Selkeämpi. En tiedä miten kuvata sitä, mutta yleensä tunnen itseni rauhallisemmaksi. Kuten ajatukseni ovat vähemmän harppaavia, vähemmän kaoottisia ja villiä.
-Nukun paremmin. Olen mennyt nukkumaan useimpia päiviä keskiyöllä ja herännyt seuraavana aamuna 8: n ympärillä, oloni hyväksi, täysin levänneenä. Minulla on aina ollut univaikeuksia, ja luulen tiedän miksi nyt.
-Yleinen ahdistus on vähemmän läsnä. Pystyn rauhoittumaan typerältä huolelta ja pelolta ja minulla on yleinen rauhallisuuden tunne minusta päiväni aikana.
-Sosiaalinen ahdistukseni on ollut horjuva. On päiviä, jolloin minusta tuntuu kunnolliselta, muilta päiviltä tunnen olevani huonompi kuin silloin, kun käytin voimakkaasti pornoa. Kyvyttömyyteni puhua erityisesti tyttöjen kanssa on jatkunut melko paljon. On aikoja, jolloin tunnen itseni luottavaiseksi ja voin kommunikoida kuin normaali ihminen, ja toisinaan tunnen olevani idiootti. Olen kuullut, että tämä on jonkin verran normaalia ja saattaa kulua ajan myötä.
-Masentavat tunteet tulevat ja menevät, enimmäkseen aalloissa, mutta pystyn yleensä puhumaan itseni niistä. Näen paremmin elämän positiiviset puolet.
-Lisääntynyt motivaatio.Minulla on ollut motivaatio syödä paremmin ja käyttää, ja olen hitaasti parantunut. Yleensä vaeltavat motivaatiot. Kirjoitan harrastukseksi, ja minulla on ollut aikoja, jolloin olen tuntenut pakko silittää tarina ja kaataa kaikki siihen. Sitä vastoin minulla on ollut hetkiä, jolloin olen halunnut tehdä mitään.
-Seksuaalisesti tunnoton.Mielipiteisiin liittyviä kehotuksia oli aluksi todella vaikea käsitellä, mutta ajan myötä olen muuttunut seksuaalisesti tunnottomiksi. Herän toisinaan aamupuulla ja keholla laittaa pintaprofiilini kaiken lämpimän sisälle, mutta kun nousen ylös ja aloitan päiväni, kiire on yleensä poissa. Tämä on itse asiassa hyvä asia; mitä vähemmän pakko, sitä parempi.
-Minun mielialani on yleensä tunnoton; Joskus tunnen olevani onnellisempi kuin tavallisesti, toisinaan surullinen, mutta palaan aina tähän tyhjään, tyhjään tunteeseen. Toivon ajan myötä, että tämäkin ohittaa.
-Lisääntynyt luovuus.* Minusta on tullut tunne löydetystä uudesta luovuudesta. Minusta tuntui, että minulla oli paljon lapsena, mutta annin pornon hitaasti tuhota.
Joten pornosta lopettaminen on ollut positiivista kokemusta, tai ainakin tiedän, että se maksaa positiivisesti. Vaikka menen tällä hetkellä hieman alaspäin, uskon paranevani, varsinkin nyt, kun minulla on työkalut varmistaakseni, että en masturboi tulevina kuukausina. Joten tässä on neuvoja, jotka minun on annettava. Tiedän, että en ole asiantuntija, mutta minulla on joku, jolla oli PALJON vaikeuksia aloittaessani, hieman oivallusta:
-Lue Jeff Olsonin kevyt reuna. Jos jollakin teistä on vaikeuksia aloittaa kurssi tai pysyä kurssilla, lue tämä. Olen itse saanut sen juuri valmiiksi juuri ennen tämän kirjoituksen kirjoittamista ja voin epäilemättä sanoa, että tämä kirja on kirjaimellisesti muuttanut elämääni ja tapaa, jolla katson maailmaa. Oppitunnit eivät ole vain sovellettavissa kaikkiin elämän osa-alueisiin, mutta erityisesti PMO: n lopettamiseen tai jopa laihdutukseen. Minkä tahansa tavoitteen voit saavuttaa pienellä reunalla. Anna sille kuva, vaikka se olisi 10 sivua päivässä, anna sille kuva ja sen sisällä olevat oppitunnit, ja se muuttaa elämääsi.
-Liikunta ja syö oikein. Jos et vielä tee tätä, tee se. Se antaa sinulle uuden tavoitteen, johon pyrkiä, joten "MINÄ EI GONNA FAP MINÄ EI GONNA FAP" kuluta prosessiasi. Mitä vähemmän ajattelet taittamista ollenkaan, sitä helpompaa siitä tulee. Lisäksi fyysiset hyödyt alkavat hyödyttää kaikkia elämäsi osia, mikä parantaa mielialaasi yleensä.
-Unohda raidat. Tai pikemminkin, älä ota niitä yhtä vakavasti. Kyllä, he ovat motivoivia, enkä sano, että sinun ei pitäisi seurata, mutta älä anna heidän sanella sinua. JOS LOPETAT, ÄLÄ lopeta. Tämä oli SUURIN virheeni ja mikä sai minut viettämään 3 kuukautta YRITTÄMÄN aloittaakseni pornon lopettamisen. Jokainen uusiutuma, jonka otin merkiksi epäonnistumisesta, jokainen rikkoutunut 4 päivän putki otin syyn luopua toivosta. Mutta se ei ole. Vaikka olisit 90 päivän porno ilmainen ja uusiutuisit kerran, tämä 90 päivää lasketaan silti. Se on 90 päivää, jolloin kävit ILMAN pornoa. Vaikka se olisi yksi päivä, 1, 5, se on silti aika, jonka menit ilman pornoa. Pistosi rikkominen kerran ei kumoa tekemääsi työtä. Mene takaisin hevosen päälle. Älä anna sen tapahtua uudelleen. Anteeksi ennen kaikkea itsellesi.
-Ole tuottava.Täytä aika tuottavilla, mieluiten uusilla toimilla. Lue jotain uutta, katsele uutta elokuvaa tai tv-ohjelmaa, ota uusi harrastus, liikuntaa, mennä ulos kävelylle, puhua ystävällesi, mitä tahansa. Täytä aikaasi uusilla kokemuksilla, uusilla ärsykkeillä korvataksesi vanhat, pornoon liittyvät.
-Ole kärsivällinen. On selvää, mutta tämä oli asia, jonka kanssa kamppailin. 90 päivää tuntui pelottavalta, ja halusin epätoivoisesti tuntea oloni paremmaksi NYT, heti, ja kun en niin, en masentuisi. Ota jokapäiväinen päivä kerrallaan, hetki kerrallaan, ja tiedä, että rajuja muutoksia on tulossa.
Luulen, että kaikki mitä minun oli sanottava. Anteeksi taas pituudesta, tämän kaiken pitäminen pullossa viime kuussa on ollut narttu ja lopulta täällä, kello 1 aamulla, minun piti vihdoin antaa sen kaiken räjähtää minusta (kauhea metafora, ei voinut vastustaa).
LINK - Uusi NoFap-levy, ei No Fap; Tähänastiset kokemukseni pornon lopettamisesta ja neuvoja kamppaileville
by ZampanoHOL
;