Yli 350-päivän täydellisen celibatin (ei julkaisua) päivän matkan aikana olen parantanut itseäni niin monella tavalla, etten voi selittää. Tapasi todennäköisesti yli satoja ihmisiä ja sai monia hyviä ystäviä. Aloitti uusia harrastuksia ja sai myös melko sopivat. Pidän itseni uudeksi, päivitetyksi miesksi,
20 vuotta vanha. Mutta. Tajusin muutama viikko sitten, että minun on vielä puututtava suurimpaan demoniin. Nyt kun ajattelen sitä, melkein kaikki toimintani ovat motivoituneita saamaan validointi muilta, enimmäkseen tytöiltä. Olen huomannut tämän tavan niin monessa päivittäisessä toiminnassani, että tunnen itseni todella peloissani ja petokseni.
Minua on lapsuudesta asti aina kiinnitetty huomiolla ja kohteliaisuuksilla. Vanhempani ovat erittäin lämpimiä ja hyviä ihmisiä, joten he tekivät parhaansa minulle. Sain aina kiitosta mistään. Ei auta, että satun olemaan erittäin hyvännäköinen kaveri, joten tämä huomionvirta (naisten tuijottamisen muodossa) on loputon ja jatkunut tähän päivään saakka.
Tämä on ehtinyt minua uskomaan, että jos minua ei huomaa missään vaiheessa tai kiinnitä siihen huomiota, aion olla ahdistunut ja epämukava, kuten minussa on jotain vialla. Voisin ajatella, että joku saattaa vihata minua sosiaalisissa tapaamisissa, jos hän ei puhu minulle paljon. Kaikkialla kun käyn julkisesti, huomaan, että etsin ympäristöä kauniilta tytöiltä ja katsonko tuijottavatko minua. Kun istun lounaalla, olen taipuvainen asemoimaan itseni niin, että saan kiinni tytöt, jotka katsovat minua. Tämä saa minut sairas vatsaani.
Asia on se, että kun en saa kohteliaisuuksia, alaan tuntea olevani jollain tavalla ala-arvoinen. Se on vitun naurettavaa, opiskelen unelmayliopistossani, olen taitava useisiin instrumentteihin ja harrastuksiin, minulla on hyvät sosiaaliset taidot ja paljon ystäviä ja tiedän, että olen hyvä ja rehellinen ystävä ja henkilö. ei ole kerskautua ja saada uudelleen kohteliaisuuksia, vaan antaa jonkinlainen näkökulma. Paperilla se kuulostaa hyvältä, mutta voin silti tuntea olevani ala-arvoinen roskarin kanssa.
Minulla ei ole koskaan ollut tyttöystävää ja minulla on rajoitetusti kokemuksia tyttöjen kanssa. Olen tällä hetkellä tyytyväinen elämääni ja en välttämättä halua tyttöystävää tai mitään. Ehkä se on, että tiedostamaton ajattelee, että koska minulla ei ole ollut tyttöjä, en ole tarpeeksi hyvä ja siksi minun on pyrittävä parantamaan itseäni uudelleen. En tiedä, yritänkö todistaa jotain? Jos haluaisin olla tekemisissä tytön kanssa, en voi varmasti sanoa, onko kyse ystävien asemasta tai huomiosta tai selkänojasta selässä vai onko kyse tuntemisesta. Ottaen huomioon, että olisi viisasta olla poissa suhteista estääksesi vahingoittamasta muita ihmisiä, mutta sitten taas: onko kokemattomuus saa minut käyttäytymään näin?
Tämä huomionhakuinen ongelma on niin upotettu jokapäiväiseen elämääni, että minulla on vaikea muuttaa sitä ollenkaan. Minusta tuntuu mahdottomalta kävellä ruokakauppaan ja takaisin tunnelinäköllä vain pitäen mielessäni yritystäni ja yrittämättä silmätä jokaista tiensä matkallani. Vaikka tiedän, että muutos on mahdollista, onnistuin lopettamaan pornon katselun ja masturboimisen kokonaan eikä koskaan aio palata takaisin, koska sillä on valtavia myönteisiä vaikutuksia elämääni. Tämä kysymys kuitenkin johtuu jostakin muusta. Tämä asia tuntuu paljon vaikeammalta ja monimutkaisemmalta kuin pornon käyttö minulle, koska voin huomata sen melkein kaikessa, mitä teen. En tiedä mistä aloittaa. Olisin todella kiitollinen neuvoista kavereille, jotka onnistuivat muuttamaan käyttäytymistään terveellisellä tavalla.
Jotkut syistä [lopetin pornon] olivat: sosiaalinen ahdistuneisuus, riittämättömyyden tunne, tunteen halujen orjana tunteminen, jokaisen naisen näkeminen vittuina esineinä, tyhjentänyt minulta ajoni ja motivaationi ja paljon muuta. En melkein kestä ajatusta, että minun on "tehtävä" jotain, että en voi vastustaa jotain tekemistä, kun halu syntyy, joten se oli täydellinen kylmän kalkkunan 180 asteen muutos, enkä voi millään tavalla aloittaa uudestaan . Yksi parhaista ja vaikeimmista asioista, jotka olen tehnyt itselleni.
LINK - Tarvitaan kipeästi apua ajattelutavan ja toiminnan muuttamiseen täysin
;