Aloitin pornosta, kun aloin käyttää tietokonetta enemmän, joten luultavasti 14-15.
Kaikki alkoi 6-7 kuukausia sitten (onko se todella ollut niin kauan?), Kun huomasin jotain minusta. Lukiossa olin aikaisemmin hyvin lähtevä. Kohtelin kaikkia samoin, ja tästä syystä minua toivottiin koulujen tyttöjen joukosta.
Ystäväni kertoivat minulle olevani karismaattinen ja kysyivät minulta mikä oli salaisuuteni. Jopa lukiossa, kun minulla oli ongelmia itsetyydytys ja porno, tytöt tekivät silti katseen. Mutta lukioon saakka oli kyse koulusta, joten en koskaan antanut kenenkään estää sitä. En koskaan anna kenenkään sulkea.
Yhtäkkiä huomasin menettäneeni ystäviä ja minulla oli vain pari läheistä ystävää. On myös vaikeuksia yhteydenpitoon uusiin ihmisiin, ahdistusta lähestyä ja olla vuorovaikutuksessa hyvännäköisten tyttöjen kanssa. Minusta oli tulossa tyttöjen "ystävä", jos tiedät mitä tarkoitan. Pisteytykseni alkoivat laskea ja keskittyminen ja muisti heikkenivät. Tunsin olevani väsynyt suurimman osan päivästä, vaikka en olisi tehnyt mitään.
Sitten aloin laittaa palapeli yhteen, nähdä iso kuva ja tuijottaa sitä hypnotisoituna, leuka auki. Siellä se oli koko elämäni Internet-sivulla, jossa selitettiin usein masturbaation oireita pornoon ja äärimmäisen pornografisen sisällön sivuvaikutuksia. Olin järkyttynyt, vihainen ja pettynyt - lievästi sanottuna. Kuinka jollakin, joka tuntuu niin hyvältä, voi olla niin huonoja sivuvaikutuksia? Ovatko he tehneet tutkimuksensa kunnolla? Sitä kysyin itseltäni. Mies, nyt taaksepäin, sanotaan vain, että minulla ei ollut aavistustakaan siitä, mitä kysyin itseltäni.
Se oli tullut siihen pisteeseen, että tein sen ainakin kahdesti päivässä, ja se koski aina pornografista sisältöä, kun taas nuorempana oli kyse mielikuvituksen käytöstä. Sitten myös taajuus oli paljon pienempi, vaikka minulla on aina ollut suuri sukupuoli. Tein sen ennen kuin menin ulos, koska ihmiset sanoivat, ettet halua kävellä täynnä ja kiimainen, mikä tekee sinusta tarvitsevan ja tytöt eivät pidä siitä. No, silloin oli järkevää…
Huomattuani ongelmani aloin etsiä vastauksia. Googlen tutkiminen esimerkiksi: "pidättyminen itsetyydytyksestä, enemmän testosteronia, kun ei masturboida, itsetyydytys, itsetyydytys ja porno" ja niin edelleen. Opiskelin kaikkeni, todellisista tutkimuksista henkilökohtaisiin kokeisiin. Monissa paikoissa lääkärit väittivät, että itsetyydytys on terveellistä ja se vähentää eturauhassyövän kehittymisen mahdollisuutta.
Foorumeilla ihmiset haastivat muita pidättymään itsetyydytyksestä jonkin aikaa. Ihmiset tekivät siitä aina vitsi: ”Minulla olisi 24/7 bonereita. En voisi nukkua. Minulla olisi märkiä unia joka ilta ”… ja aloin nähdä itseni noilla sanoilla. Olen todella niin paha? Etsitkö tekosyitä päästäksesi eroon?
No, aloitin oman haasteen. ”” Viikko aloittelijalle ”, ajattelin itsekseni. Ensimmäiset päivät olivat helvetin. En aio valehdella. Se oli suoraan pahimmista painajaisista. Mutta yhtäkkiä huomasin muutoksia mielialassani ja itseluottamuksessani. Aloin puhua enemmän, kertoa enemmän vitsejä ja olla mukava omalla ihollani. Sitten kaikki päättyi, kuten herääminen. En tiennyt, että olin herännyt muutama tunti liian aikaisin.
Tie toipumiselle oli alkamassa kehittyä. Seuraavan kerran tein sen kaksi viikkoa, mutta joka kerta, kun putkeni loppui, henkinen kipu oli paljon pahempi. Sitten sanoin itselleni: ”31 päivää. Se on koko kuukausi. Jos voit mennä niin kauan, se osoittaa, että et ole riippuvainen pornosta ja hallitset verkkotunnustasi. "
Karismaattinen minä olin palannut, täynnä energiaa ja kiimainen kuin helvetti, ei “kiimainen 24/7” kiimainen, mutta “olen valmis hallitsemaan maailmaa” kiimainen. Työskentelin kovemmin, opiskelin paremmin, sain itseluottamukseni takaisin ja menetti kaikki epäilyt minusta.
Kaikki oli kunnossa aikatauluun asti. 31 päivää oli kulunut ... niin mitä nyt? No, käytin pornoa uudelleen parin seuraavan päivän ajan. Mutta nyt, kun näen sen, tarvitsin noita päiviä parani täydellisesti. Neljän päivän kuluttua aloitin nollasta. Mutta tuntui siltä, että aloitin äärettömyydestä.
Tällä kertaa päivillä ei ollut merkitystä. Oli noin 40. päivä, jolloin nousin pöydältäni ja tunsin uskomattoman voiman, juoksevan testosteronin määrä heitti suoneni, hallinnan, jota minulla oli nyt ollut ruumiini.
Pari päivää sitten katselin pornoa 10 viikon ilman mitään, ei yhtään kuvaa. Lainaan toisesta kommentistani:
Se oli kuin tavata vanhan ystävän, mutta huomaat, että olet kasvanut erilleen toisistaan etkä enää nauti toistenne seurasta ... etkä siksi halua tavata uudelleen. Näin, mitä näin 10 viikon kuluttua, en ollut kiinnostunut.
Missä olen nyt:
87 päivää ei masturbaatiota. Luottamus aivan uudella tasolla. Sillä ei ole väliä kuka olet tai miltä näytät - voin katsoa sinua silmiin ja kuunnella mitä sanot. Tunnen oloni mukavammaksi tyttöparven kuin poikien parissa. Menen kuntosalille jatkuvasti, pukeutuneena johonkin kokoon ja voimaan. Parasta on, en tunne tarvetta saada joku elämässäni. Nautin siitä niin paljon kuin pystyn, ja se näyttää ajattavan tytöt hulluksi.
Minulla ei ole itsetyydytyssuunnitelmaa. Minusta ei tarvitse masturboida, vaikka olisin kiimainen tai stressaantunut. En pidä laskeumasta, ja tiedän, että ruumiini voi hoitaa itsensä (märät unet). k Aikaa siemensyöksyt aiheuttavat painostusta minuun, ja se on yksi syy, miksi epäonnistuin aikaisemmassa 31 päivän suunnitelmassani.
Neuvo:
Lainaan jälleen uudesta vastauksestani: "Kuinka päästää irti haremistasi?"
Ota vain tietokoneesi ja katso näyttöä yhdeltä puolelta. Mitä sinä näet? Näytön sivu. Siinä ei ole mitään, mitään sen takana. Se on niin lähellä kuin pääset näihin naisiin näytöllä. Kun ymmärrät tämän ja tarkoitan todella ymmärtävän, mitä tarkoitan, ponnahdat ulos siitä haaremia rakastavasta ajattelutavasta. "
4 kuukautta
No, se on ollut melkein kolmas vuosi vuodesta: Ei itsetyydytystä, ei orgasmia. Toivon voivani sanoa, että se on ollut sujuvaa purjehdusta, mutta ei ole. Kuten jokaisessa elämän riippuvuudessa, asioiden korjaaminen vie enemmän aikaa kuin rikkominen.
Kaverit, se on virallista, olen 100% varma, että en ole enää riippuvainen pornosta ja itsetyydytyksestä. Mistä tiedän? No, olen kiimainen, mutta en tunne tarvetta masturboida ja porno näyttää keinotekoiselta ja väärennöltä. En estä mitään pornosivustoja tai mitään, koska se tekisi minusta utelias rikkomaan sen seinän. Se tuntuu vain huonolta näyttelijältä: Jos se olisi elokuva, en viettäisi tunteja elämästäni katsomassa sitä. Siitä huolimatta meillä on aina mahdollisuus antaa periksi paineen ja stressin alaisuudessa, olemme loppujen lopuksi ihmisiä. Voisin avata toisen välilehden juuri nyt ja mennä pornosivustolle ja lopettaa juovani. Ei mahdollisuutta. Olen yli tuossa vaiheessa ...
Se, mikä sai minut ajattelemaan kirjoittamista uudestaan, oli ainakin minulle hauska tosiasia: että en muista elämäni vuoksi, mihin pornovideoon masturboin viimeisen kerran. Se vain näytti minulle, kuinka paljon olen kasvanut kaikesta tästä. Kuinka paljon aivoni olivat korjanneet sen sisäisen johdotuksen.
LINK - Lue blogi
by neededhelp
;