Syyskuu 25, 2013
Tämä tulee olemaan jonkinlainen 90 päivän raportti, mutta minusta tuntuu, että olen kaukana siitä, mihin haluan olla, ja minulla on vielä pitkä matka. Kerron sen kuten tässä asiassa, ja pyydän anteeksi etukäteen, jos kirjoitustyyli tuntuu epämääräiseltä.
Ensin aion jahdata ja kertoa mitä parannuksia huomasin.
Suuremmat pallot - Ei ole epäilystäkään siitä, että palloni kasvoivat suuremmiksi 90-päivinäni ilman PMO: ta.
Aivosumu - Se istui kovasti uudelleenkäynnistyksen aikana ja melkein heikentyi. Tunsin todella olevan hidas. Viimeisten kahden viikon aikana se on kuitenkin parantunut ja hallittavissa.
Rauhallisempi mieli - Viime viikolla, joka on viimeinen viikko ensimmäisestä 90 päivän jaksosta, tämä syvä rauhallisuus on tullut minuun toisin kuin mitä olen tuntenut pitkään aikaan. Elämäni on puhdasta paskaa juuri nyt, perheeni hajoaa, taistelen depersonalisaation kanssa ja olen myös vakavasti masentunut. Ja tiedätkö mitä? Olen rauhallisempi kuin olen ollut vuosia, en vain anna vittu.
Voin saada erektion vain koskettamalla eikä ärsykkeitä ja masturboida onnistuneesti orgasmin saamiseksi ilman kuoleman tarttumista. Se on paljon parannusta tunkeutumisesta pornoon ja heikon perse-erektion ja erittäin heikon orgasmin.
Penikseni näyttää paremmalta, se on hieman verisuoni- ja jopa silloin, kun iho ei ole kovaa näkyvissä. Voit nähdä ihon alla olevat suonet ja muut tavarat.
Olen saattanut unohtaa jotain, mutta en ole varma. Joka tapauksessa se on ollut helvetin matka tähän mennessä, tänä aikana olen taistellut persoonallisuuden torjumisesta niin pahasti, ettei se ole edes hauska. Olen ollut matalimmalla, mitä olen koskaan ollut. Olen elänyt olemassaolon, joka on ollut puhdas helvetti maan päällä. Pari viikkoa siellä vihasin olemassaoloni. En edes tiedä miksi en yrittänyt itsemurhaa.
Persoonallisuuteni ei ole hävinnyt kokonaan, mutta se on muuttunut hieman, mutta en aio tehdä siitä yksityiskohtia juuri nyt. Vaikka minulla on ollut hyvin lyhyitä hetkiä, jolloin olen tuntenut itseni melkein normaaliksi. Odotan suuresti sitä päivää, jolloin se jättää minut lopullisesti. Se on puhdasta helvettiä, ja ellet ole kokenut sitä, et voi edes kuvitella.
Olin masentunut ennen kaikkea tätä eikä edes tiennyt sitä. Pelkään, että olen todella ruuvannut aivokemiani parin viime vuoden aikana bentsoilla, SSRI: llä ja PMO: lla. Minusta olisi tullut zombie, enkä edes tajunnut sitä vasta tämän vuoden alussa. Jos minusta ei olisi tullut persoonallisuutta, tekisin sen vielä tänään. Kesti jotain niin kauheaa ja rajua, että saisin minut tajuamaan, mitä olin tekemässä.
En ole aivan varma mihin uskon, mutta minusta tuntuu, että tämän piti tapahtua minulle. Se on polku, jonka minun on kuljettava ja kuljettava alas, kuljettava läpi, kestettävä, ja lopulta eräänä päivänä tulen esiin tämän voittajan toiselta puolelta. Olen vahvempi kuin koskaan.
Viimeisen parin viikon aikana olen alkanut nähdä parannuksia itsessäni hitaasti. Olen alkanut tuntua hieman optimistiselta ja tuntea, että tämä ei ole minun loppuni. Asiat ovat kuitenkin kaukana hyvistä. Minun on vielä opittava elämään tämän persoonallisuuden kanssa ja yritettävä toipua siitä. Olen vakavasti masentunut, enkä ole varma, myötävaikuttako se depersonalisaatioon vai johtuuko se siitä.
Libido-osastolla minulla on myös huono tilanne. Minulla on todennäköisesti ennätys litteästä linjasta, koska olen ollut siinä jo yli 90 päivää. Huono, ei aamupuuta, ei mitään. Tosielämän tytöt eivät kiinnosta minua lainkaan eikä pornoa. Tunnen itseni täysin aseksuaaliseksi, mutta voin saada erektion vain kosketuksesta.
Päätin MO: han ilman mitään fantasiaa, koska olen kuullut, että laajennetun litteän linjan jälkeen jotkut ihmiset ovat herättäneet libidonsa uudelleen MOingin avulla. Toistaiseksi en ymmärrä kuinka siitä on mitään apua, mutta samalla se ei myöskään loukkaantunut. Se ei tehnyt aivosumusta pahempaa kuin viime kerralla, kun palasin PMO: han. En tuntenut syyllisyyttä ja se tuntui todella luonnolliselta ja oikealta.
Luettelen joitain asioita, jotka auttoivat minua, ja pari vinkkiä, jotka saattavat auttaa jotakuta.
1. Nollatoleranssi - Älä kosketa munaa, ellet kusta tai pese sitä. Ei kysymyksiä vain ei.
2. Menin tähän kuten ei ollut muuta vaihtoehtoa, koska rehellisesti sanottuna ei ollut minua. Olin jo niin kaukana depersonalisaatiosta ja masennuksesta, ettei muuta vaihtoehtoa ollut. Se ei ollut fap tai olin valmis. Menin pohjimmiltaan niin, että elämäni riippui siitä.
3. Elliott Hulse - Guy on hämmästyttävä, etsi hänen youtube-kanaviaan. Hän on antanut neuvoja melkein mistä tahansa, hänen vastauksensa eivät aina ole paskaa sydämestä kokonaisvaltaisiin vastauksiin. Bioenergetika on erittäin mielenkiintoinen aihe, ja mielestäni monet meistä voisivat hyötyä siitä. Ota vain sanani sille ja etsi tämä kaveri ylös. Hän on sankarini / mentorini.
4. Musiikki - En toista lainkaan musiikkia, mutta rakastan kuunnella sitä. Kun olen alhaalla ja olen liian masentunut tekemään mitään muuta, makaan ja kuuntelen musiikkia. Kuuntelen kappaleita, joissa puhutaan todellisesta paska, todellisista ongelmista. Yksi bändi, jota käytin kuuntelemisen aikana paljon aikaa, on Staind. Heidän laulaja Aaron Lewis on hämmästyttävä. Heillä on loistava Pink Floydin ”Mukavasti Numb” -kansi. Kaikkein kaunein kappale, jonka olen koskaan kuullut elämässäni, enkä tiennyt tätä aikaisemmin, mutta yksi laulun merkityksistä kuvaa itse asiassa persoonallisuutta. Se saa minut tuntemaan paremmin tietäen, että muut ihmiset ovat käyneet läpi sen, mitä käyn läpi tällä hetkellä, enkä ole yksin.
Olen edelleen kaukana siitä, mistä tiedän, että minun pitäisi olla, enkä kutsu tätä vielä menestystarinaksi. Tiedän, että nofap ei ole parannuskeino, mutta siinä on varmasti jotain. Kun saan libidoni takaisin, aion kutsua tätä menestykseksi. Siihen asti taistelen, en koskaan palaa katsomaan pornoa missään olosuhteissa. Minulla on vain tunne sielussani, että tämä kaikki on kietoutunut toisiinsa. Että tämä masennus ja kaikki muu häviävät ajan myötä, kun aivoni suoristuvat. Minun on palattava myös painojen nostamiseen. Olen antanut kaiken tämän pilata painonnostoni, minulla oli tapana rakastaa nostaa nyt en vain välitä enää. Olen pahin kunnossa, jota olen ollut vuosien varrella.
Myös varoitus kylmistä suihkuista. Aloin ottaa kylmiä suihkuja pidempään, ennen kuin tiesin, ettei mitään fapia. Olin käynyt kylmäsuihkuissa yli vuoden ja aloin kokea väsymystä koko ajan enkä tiennyt miksi. Eräänä päivänä eräpäivänä hahmosi, että ne saattavat olla yhteydessä toisiinsa, lopetin kylmäsuihkut ja aloin saada enemmän energiaa. En tiedä onko se sattumaa, mutta luulen, että jääkylmät suihkut olivat ajan myötä lyöneet ruumiini tai hermostoni tai jotain. Mielestäni he ovat hyvä idea lyhyellä aikavälillä, mutta älä tee sitä pitkään.
ENSIMMÄINEN POSTITUS - Pika kysymys (Pitkä selkäkysymys)
Maaliskuu 24, 2013,
Onko mitään näyttöä siitä, että uudelleenkäynnistys parantaisi tai parantaisi huomattavasti ahdistuskohtauksia ja masennusta?
Tässä on pieni tausta minusta. Aloin masturboida noin 12-vuotiaana, ja olen tehnyt siitä lähtien melkein joka päivä. Pisin aika ilman sitä oli kaksi viikkoa, kun yritin uudelleenkäynnistystä kerran, koska lukeessani näitä juttuja yourbrainonporn-sivustoltasi, ja ollakseni rehellinen, ainoa syy, jonka mielestäni tein sen niin kauan, koska olin zoloftilla ja se tappoi libidooni niin kovasti. Kuka ikäisenäni ja minulla oli enemmän pääsyä Internetiin, masturboisin enemmän ja enemmän. Ensin se oli tyttöjen kuvia, sitten kuvia heteroseksuaalisesta pornosta, sitten elokuvia, ja pääsin kaikenlaisiin pieniin markkinarakoihin, fetisseihin ja mihin tahansa. Jokainen mahdollisuus, joka minulla oli yksin, pääsisin Internetiin, katsomaan pornoa ja masturboimaan. Lopulta tavalliset tavarat eivät riitä. Aloin katsella tranny-elokuvia, ja mielestäni olen suora kaveri. Minulla ei ole vetovoimaa miehiin. Hyvin eräänä päivänä lukiovuosini kävelin luokkien välillä ja tämä äärimmäinen ahdistus otti minut. Se pelätti minusta helvetin ja yritin istua luokassa, mutta hurskasin, kävelin ulos luokasta ja suuntasin neuvonantajatoimistoon. Onneksi he tiesivät mitä tapahtui ja kertoivat minulle olevan enemmän kuin todennäköistä paniikkikohtaus. Oli mukava tietää, mikä se oli, mutta se ei silti saanut minua tuntemaan oloani paremmaksi. Ensimmäisen kokemuksen jälkeen olin huolestunut siitä, että tunnen sen uudelleen, koska minulla oli tapana saada ahdistuskohtauksia takaisin, kun olin noin 10-vuotias ja pelkäsin, että he kasvattivat ruma päätään vielä kerran. Valitettavasti olin oikeassa, ei kulunut päivä, jolloin minulla ei ollut yhtä ja joskus monta. Kun minulla ei ollut sellaista, olin huolissani siitä. Menin yleislääkärini luo ja joka juuri sattui olemaan lastenlääkäri ja hän määräsi minulle hydrotsiinia tai jotain sellaista. Allergialääke, joka auttaa minua rentoutumaan koulun aikana, jotta voisin toivottavasti valmistua. Se ei toiminut lainkaan, ja olin epätoivoinen, joten menin toisen lääkärin luokse. Hän määräsi minulle xanaxin ja zoloftin ja selitti minulle, että xanax oli erittäin koukuttava. Äitini vastusti voimakkaasti niitä molempia ja hetken kuluttua hän luolasi ja suostui antamaan minun ottaa xanaxia, mutta ei zoloftia. Otin xanaxin ja se korjasti ongelmani hetkeksi, kun otin sen ensimmäisen kerran, se oli uskomaton. Luulin löytäneeni parannuskeinoni, taikapillerin, joka sai minut rentoutumaan ja tuntemaan euforiaa. Mutta pian se ei toiminut, tarvitsin lisää. Otin enemmän kuin minun piti, koska en välittänyt ja olin masentunut ajattelemalla, että olisin tuomittu kärsimään ahdistushyökkäyksiä loppuelämäni ajan. Minusta tuli agorafobinen enkä halunnut lähteä talostani. Onnistuin jotenkin suorittamaan lukion, mutta jälkiasanojen avulla annin agorafobian vallata elämäni ja estää minua menemästä yliopistoon. Minulla ei ollut työtä, muuta koulutusta kuin lukio, ei ystäviä, kukaan, joka ymmärsi minut muuten kuin äitini, koska hänellä oli paniikkikohtauksia, kun hän oli ikäinen. Menin todella pimeään kohtaan elämäni aikana, ja äitini suostui vihdoin antamaan minulle ottaa zoloftin. Kesti pari viikkoa työskennellä, ja kun se tapahtui, tunsin melko hyvältä. Pääsin ulos ja löysin työpaikan ja aloin työskentelemään, aloittaen mielestäni toipumisen. Ainoa sivuvaikutus, jonka huomasin tuolloin, oli se, että minulla ei ollut melkein nollaa libidoa. Kuitenkin pornon katselu ja masturbointi oli edelleen yksi suosikkini tekemistä, voisin saada sen ylös, mutta se kesti vain vähän aikaa, eikä se ollut lopetettu niin kovaa kuin sen olisi pitänyt, ja pidin tämän zoloftin kanssa. En pitänyt siitä, mutta minun piti tehdä valinta, ja jos se tarkoittaisi puolinaista normaalia elämää, kestäisin sen.
Klonopinin ja minun zoloftin välissä en välittänyt mistään, en edes halunnut tyttöystävää. Minulla ei ollut ahdistuskohtauksia, mutta en myöskään tuntenut paljon. Tunteeni olivat vakavasti tylsät, isoisäni kuoli viime vuonna, kun olin vielä zoloftilla, ja vuodatin kirjaimellisesti vain kolme kyyneliä ja olimme melko lähellä. Eräänä yönä tammikuussa heräsin ja tunsin itseni oudolta, kuin olisin jotenkin irrotettu kaikesta ympärilläni. Se on todella outo tunne, ja sitä on vielä vaikeampaa selittää. Tavallaan kuin katsot lasilevyn läpi tai käyttäisit naamiota, joka rajoittaa ääreisnäköä. Kuin oikea silmäni on hallitseva ja nenäni on jatkuvasti näkökentälläni, olin myös hyvin tietoinen maan, rinteiden jne. Eroista ja olin eräänlainen epätasapainossa. Pelkäsin, että olin vihdoin menettänyt mieleni ja se kauhistutti minua, minulla oli paniikkikohtaus ja se asetti minut takaisin, minulla oli pari lisää ja menetin itseluottamuksen. Tein joitain tutkimuksia ja ainoa asia, jonka löysin, oli derealisaatio, mutta en tiedä onko se. Se on todella epämääräinen, mutta ärsyttävä, pelottava tunne. Olin tuntenut sen kerran aikaisemmin, kun poltin rikkaruohoa, ja se sai minut paniikkikohtaukseen ja huomasin, että rikkaruoho ei ollut minulle. Se jatkui pari päivää, rukoilin, että se lopettaisi, ei. Eräänä iltana sairastuin siihen ja menin ER: ään, koska yksikään asiakirja ei ollut auki, kun lähdin töistä. Yritin selittää heille, miltä minusta tuntui, ja he ottivat minut hulluksi ja lähettivät minut mielisairaalaan vastoin tahtoani, enkä tarvitse minun maksaa siitä, ja minulla ei ole mitään vakuutusta. Päätin, että jos zoloft ei enää auta minua lopettamaan sen, luin myös, että yksi zoloftin sivuvaikutuksista on se outo tunne ja joka sinetöi sopimuksen. Kysyin lääkäriltäni kuinka lopettaa se ja seurasin hänen ohjeita. Olen ollut pois zoloftista noin puolitoista viikkoa ja tunnen itseni hieman paremmaksi, mutta ei aivan oikein. Olen ollut tekemisissä SSRI-vetäytymisen kanssa, joka on mielestäni satunnaista äärimmäisen pahoinvointia, muiden outojen asioiden kanssa, kuten sähköinen zap-tunne aivoissa ja näköni kanssa tapahtuvilla oudoilla asioilla, kuten perifeerinen näköni välkkyvä kuin joku käänsi valokytkintä sammuu nopeasti. Olin kaventanut viimeistä syyskuussa klonopiiniksi kutsuttuja toisiaan, joten se on ollut noin seitsemän kuukautta ja että tällä hetkellä olen lääkitysvapaa ja minusta tuntuu, että se on ainoa tapa edetä, koska suurin osa näistä psykiatrisista lääkkeistä aiheuttaa enemmän ongelmia kuin he korjaavat.
Tiedän, että se on paljon, mutta haluaisin antaa jonkin verran taustaa, joten joku voisi kertoa minulle, jos heidän mielestään ongelmani on saattanut johtua vuosien masturboinnista. Voisiko ensimmäinen paniikkikohtaukseni olla aivoni maksaa minulle takaisin takaisin väärinkäytöksistä?
LINK - 90-päiväraportti
;