No, hei kaikki. Olen kaksikymmentäyksi vuotias. Olen yrittänyt lopettaa PMO: n kahdeksan kuukautta. Viime kerralla katselin todella pronia syyskuussa, mutta en ole vielä lopettanut masturbointia kokonaan ja olen myös kurkistanut pornoa jonkin aikaa. Tämän on todella lopetettava, joten olen päättänyt aloittaa tämän päiväkirjan täällä.
Aloitustapa oli sama kuin kaikki muutkin. Perheeni sai nopean internetin, kun olin viidentoista, ja se alkoi kuvista ja muutti sitten videoihin ja vain noin kahden vuoden kuluttua (ehkä ei edes niin kauan) katselin pornoa päivittäin. Minun makuni ei koskaan lisääntynyt (itse asiassa olen aina halunnut melko pehmeitä juttuja). Tiesin aina, että se oli ongelma, mutta se ei koskaan koskaan vaikuttanut minusta, kuinka paha se oli. Silloinkin katselin pornoa, kun tiesin, etten halua, ja ajattelin itsekseni "miksi tein juuri tämän? Eikö minulla ole mitään parempaa tekemistä? ”En kuitenkaan koskaan ajatellut lopettaa. Ajattelin aina, että se oli normaalia. Silloin, kun sain ensimmäisen tyttöystäväni, kun olin yhdeksäntoista, ei koskaan tullut mieleen, että haluaisin mieluummin katsella pornoa kuin olla hänen kanssaan. Ajattelin vain, että hän ei kiinnosta minua (en ollut, mutta tietysti nyt tiedän, että se ei ollut koko tarina). Mikä johtaa minut viime elokuussa.
Löysin yourbrainonpornin toisen foorumin kautta, johon käyn, täysin vahingossa. Luulen, että se voi olla elämäni paras hetki. Minulle sopivat melkein kaikki porno-riippuvaisen kuvaukset. Olin hämmästynyt siitä, kuinka kun ajattelin sitä todella, pornon katselu oli kuin huume. Siksi tekisin sen aina, kun en halunnut. Kuten sanoin, minulla ei ole pornoa kahdeksan kuukauden aikana, mutta teen sen silti. On ehdottomasti aika lopettaa kokonaan. Olen lopettanut kuukauden aikaisemmin, mutta jostain syystä aloitin sen tekemisen. Vaikka minulla ei ollut pääsyä pornoon vasta XNUMX-vuotiaana, luulen, että olen masturboinut XNUMX-vuotiaasta asti. Yhdeksänvuotisen tapan rikkominen on vaikeaa. Koko tuon ajan olen ollut yhden tytön kanssa, josta en edes pitänyt pienintäkään, enkä tuskin koskaan ollut tauossa PMO: sta. Kuten otsikossa sanotaan, tämä on loppu. Viime yönä, kun yritin torjua todella voimakkaita haluja ja kiireitä, päädyin MO: hin. Se oli viimeinen kerta.
En tiedä, onko tämä ollut liian kuvaavaa, mutta jos joku haluaa tietää jotain muuta, hän voi vain kysyä. Yritän välttää tietokonetta kokonaan (verkkosuodattimen asentaminen näyttää minulle haitalliselta), joten voin olla täällä ehkä vain kolme kertaa viikossa. Kun olen täällä, luen kuitenkin muita lehtiä ja teen parhaani auttaakseni muita kavereita ulos. Koska aloin yrittää tehdä tätä, ajattelin, että voisin tehdä sen yksin. En usko voivani enää, ja olen ehdottomasti liian hämmentynyt kertomaan kenellekään, jonka tunnen, joten tulen tänne. Haluaisin todella ja tarvitsen apua. Tiedän ehdottomasti voivani tehdä tämän, eikä ole parempaa aikaa aloittaa kuin nyt. Olen jo edistynyt paljon (voin helposti mennä puolitoista viikkoa ilman himoa tai kiireitä; se on todella hämmästyttävää minulle, koska käytin PMO: ta päivittäin viiden vuoden ajan), joten minusta tuntuu, että jos menen toisen kuukauden ja sitten toinen olen vielä parempi. Joten se on tavoitteeni: kaksi kuukautta ja sitten pidempi.
Kiitos tämän lukemisesta. On erittäin lohdullista tietää, että en ole ainoa, joka käy läpi tämän, ja vielä mukavampaa on, että on olemassa foorumi, jossa voimme kaikki auttaa toisiamme. Tämän ovat tehneet lukemattomat miehet aiemmin, joten voimme tehdä sen myös. Voimme voittaa tämän. Kesä lähestyy asuinpaikkaa. Olen kyllästynyt katsomaan kaikkia näitä kauniita tyttöjä ja heidän paljasta ihoaan, enkä tee mitään muuta kuin valittaen itsestäni ja kuinka en koskaan voi tuntea jotain todellisen naisen puolesta. Aion. Se tulee olemaan vaikeaa. Epäonnistun joskus, koska minulla on jo paljon kertoja. Mutta voitto on tietysti makeampi kaikkien näiden epäonnistumisten takia. Sitä ajattelen, kun makaan tytön vieressä. Luulen, että "voittin sen. Se oli elämäni vaikein jakso, mutta jos sitä ei olisi, en olisi siellä missä olen tai kuka olen tänään. Enkä olisi täällä, tämän todellisen lihasta ja verestä naispuolisen naaraspuolisen vieressä, jota rakastan ”.
Toivon, että me kaikki pystymme tuntemaan sen. Ei ole parempaa aikaa mennä sinne kuin nyt. Olen nousemassa siniseen bussiin, ratsastan käärmeellä järvelle, menen hulluksi ja odotan kesäsadetta.
Voi 18, 2012
Tässä on joitain parannuksia, koska päätin lopettaa PMO: n (ei erityisessä järjestyksessä):
1) Minun ei enää tarvitse katsoa pornoa. Haluan katsoa porno videoita tai katsella kuvia tai vain loputtomasti napsauttaa ympäriinsä, melkein joka päivä on aika mennyt. Ainoa aika, kun haluan nähdä sen, on, jos minulla on jonkinlaista halua ja minulla on uusiutumisen vaara.
2) Minusta tuntuu PALJON paremmin koko ajan. Koko mielialani, kun olin riippuvainen PMO: sta, oli täysin paska eräillä harvinaisilla onnellisilla, iloisilla hetkillä. Se on täsmälleen päinvastoin. Minusta tuntuu enemmän sisällöltään ja mukavammalta siitä, kuka olen, ja olen motivoitunut saamaan aikaan asioita.
3) Voin puhua ihmisille. Olen aina ollut ujo ihminen (ja olen edelleen, ja luultavasti aina tulee olemaan), mutta se oli lamauttava, kun olin lukiossa, jolloin tämä paska alkoi. Se ei ollut vain ongelma puhumalla kuumien poikasien kanssa, se oli puhuminen kenellekään. En vain pystynyt tekemään sitä. Nyt olen paljon sydämellisempi koko ajan ja voin jatkaa keskustelua sellaisen henkilön kanssa, jota tuskin tunnen. Tämän on oltava yksi parhaista parannuksistani. Vihaan työni melko vähän, mutta se olisi paljon, PALJON pahempaa, jos en voisi puhua työtovereideni kanssa ja pitää hauskaa heidän kanssaan. Lähes kaikki, joiden tiedän, on hyvä ihminen ja hauskaa olla lähellä, ja he helpottavat siellä työskentelyä. Olisi todella helvetin, jos olisin suljettu ja hiljainen koko ajan työskennellessäni.
4) Voin soittaa kitaraa paremmin ja laulaa paremmin. Olen tehnyt molempia lukiosta lähtien, enkä ole koskaan parantunut kummassakaan tähän asti. Ääneni kuulostaa todella hyvältä. On paljon kappaleita, jotka tiedän todella haluavan kuulla itseni laulavan. Koska musiikin soittaminen tuo minulle eniten rauhaa elämässä, tämä on toinen asia, josta olen erittäin ylpeä parantaessani.
5) Lisää vapaa-aikaa. Koska en surffaa jatkuvasti suosikkipornosivustoillani ja tee soittolistoja ja nykimistä, minulla on enemmän aikaa tehdä mitä haluaisin todella tehdä, kuten lukeminen, musiikin soittaminen, hengailu, mikä tahansa todella. Itse asiassa minulla on niin paljon vapaa-aikaa, että se on todellakin suurin viholliseni voittamaan tämä paska! Minun on aina löydettävä tapa täyttää se jollakin muulla kuin pornolla. Mutta se on kunnossa. Se voi olla tehty.
6) Lisää itseluottamusta ja itsetuntoa. Minut taisteli yli ja kävelin pääni alaspäin. Ihmiset sanoivat, että näytän kilpikonna. Kävelin pääni ylös ja hartiat nyt takaisin. Jopa uusiutumisen jälkeen ja minusta tuntuu paskalta, sanon itselleni pitäväni pääni ylöspäin ja katsokaa edelleen eteenpäin.
7) Erektioni vahvistui ainakin hetkeksi. Muutaman viikon ajan sain aamupuuta. He eivät olleet sataprosenttisesti, mutta he olivat siellä ja se tuntui hyvin luonnolliselta. Se oli mukavaa. Luulen, että uusiutuminen asetti minut takaisin. En ole saanut aamupuuta jonkin aikaa. En voi tehdä mitään muuta kuin jatkaa.
8) En välitä niin paljon. Paljon tavaraa, joka häiritsi minua, annoin vain liukua nyt. Tämä voi olla mitä tahansa tapasta, jolla jackass-kämppäkaverini toimii töykeiden asiakkaiden töykeyden vuoksi auto-ongelmiin. En vain enää välitä liikaa tuosta pikkutavarasta.
Se on kaikki mitä voin ajatella siellä toistaiseksi. Nyt tässä on maaliluetteloni:
1) Ei PMO: ta kahden kuukauden ajan. Menin kuukautta aiemmin ja tunsin hämmästyttävää. Ammunta kahdelle on täydellinen tavoite nyt. Luulen, että heti kun osun kaksi kuukautta, olen täydellisellä tuulella, enkä edes harkitse masturbaatiota ja juovani rikkomista, mikä auttaa minua menemään pidempään.
2) Hanki tyttöystävä ja / tai rentoudu. Olen neitsyt. Se ei ole liian hauskaa. Seksi on hyvä ja terveellinen asia. Olen vihdoin tajunnut sen ja heti kun lopetan PMO: n kokonaan, minulla on enemmän motivaatiota mennä ulos ja tehdä tämä. Minulla ei ole koskaan ollut todellista, rakastavaa suhdetta tyttöön. Tarvitsen niin paljon kuin kukaan muu, joten aion saada sen. Nyt tämä tavoite on hieman hankala. En halua keskittyä aina tytön hankkimiseen. En halua, että se olisi minun päätavoitteeni. Suurin kohta PMO: n lopettamisesta on saada itsekontrolli ja itsekuri. Haluan keskittyä siihen ja antaa sitten tytön hankkimisen luonnollisesti minulle.
3) Lopeta tupakointi. Olen joka tapauksessa sosiaalinen / rento tupakoitsija, joten tämä ei ole vaikeaa. Kun olen valmis pakkauksen kanssa, en osta toista. Tämä ei kuitenkaan ole niin iso juttu.
4) Hanki parempia arvosanoja. Olen oppinut paljon kahdesta ensimmäisestä yliopistovuosistani. Nyt kun minulla on enemmän vapaa-aikaa omistautua koulutyöhön, aion käyttää sitä. Ei ole mitään syytä minun ei. College on liian helvetin helppo epäonnistua.
5) Rajoita tietokoneen aikaa. Ilmeisesti tämä auttaa pysymään poissa pr0n: stä. Tietokoneella pysyminen koko ajan ei ole sinulle joka tapauksessa hyvä.
6) Huomaa liipaisimet, jotka aiheuttavat halua, ja välttä niitä. Jotkut laukaisevista ovat:
- Yksin oleminen jonkin aikaa pidättymisen jälkeen. Tämä voidaan välttää kävelemällä korttelin ympäri, tekemällä punnerruksia, kaikenlaista toimintaa, joka polttaa energiaa. Sen jälkeen häiritsen itseäni elokuvalla. Se toimii yleensä todella hyvin.
- Vältä olemista yksin julkisessa paikassa, ts. Puistossa tai tyhjällä pysäköintialueella. Suosikkityypini pornoni oli julkinen porno. En ole koskaan kertonut kenellekään tätä ennen, mutta minulla oli tapana masturboida julkisesti melko vähän. Varmistaisin, että olin eristäytynyt ja kukaan ei voinut nähdä minua. Menisin puistoihin yöllä tai hitaasti päivällä. En ole koskaan jäänyt kiinni. Tämän on oltava pahinta mitä olen tehnyt elämässäni. En koskaan halua tehdä sitä uudelleen. Haluan laittaa sen ERITTÄIN taakseni ja antaa sen vain mennä. Tiedän olevani valmis siihen.
- Näen vahingossa kuvia Internetissä. Tämä korjataan viettämällä vähemmän aikaa tietokoneella, kuten aion.
- Naiset, tietysti. Olen yrittänyt enää tuijottaa liikaa, mutta on vaikeaa nyt, kun on kevät ja heillä kaikilla on niin niukka vaatetus. Olen kuitenkin paremmin sivuuttamassa heitä.
- Pidättäytyi viikon tai puolitoisen viikon ajan. Tämä on yleensä silloin, kun himo alkaa tulla. Ne ovat yleensä melko säännöllisiä. Jos pystyn taistelemaan heitä vastaan, minun ei tarvitse huolehtia heistä vielä viikkoa.
Kesäkuu 23, 2012,
Todella hyvin. Olen XNUMX. päivänä. Ei mahdollisuutta uusiutumiseen tulevaisuudessani. Vieläkään ole katsonut yhtään pornoa tai alastomia naisia tai mitään näiden linjojen mukaisesti. Pystyn hyvin pysymään poissa tietokoneesta. Luulen, että teen tahattomasti Ei Internet-haastetta. En surffaa enää verkossa. Kirjaudun sisään tarkistamaan samat verkkosivustot joka päivä tai joka toinen päivä ja kun olen valmis tarkistamaan ne, kytken tämän asian takaisin pois päältä. Minusta on paljon parempi. Minusta tuntuu todella hyvältä, vaikka en. En tiedä miten selittää sitä. Minusta tuntuu ajautuvan mielialojen välillä joka viikko. Tunnen oloni hyväksi yhden viikon ja sitten kolme päivää paska. Kun näin tapahtui, kun olin PMO: lla, matalimmat pisteet olivat todella matalia. Nyt he näyttävät olevan illalla, ja tulen ulos niistä hyvin nopeasti.
Kun olen pahalla tuulella, se johtuu yleensä siitä, että pelkään, etten koskaan löydä naista. Joskus tuntuu siltä, että luopun seksistä ja naisista kokonaan, kuten heti kun olen valmis uudelleenkäynnistykselleni, en vain yritä todellisia naisia ja lopetan vain. Se voi saada minut tuntemaan itseni melko raivoiseksi. Viime yön takia tiedän, ettei sitä tapahdu. Työskentelin uuden työtoverini, kuuman pienen XNUMX-vuotiaan tytön kanssa. Aluksi näytti siltä, että se olisi tylsää, enkä pääsisi viettämään aikaa hänen kanssaan. Meillä oli erilaisia tehtäviä suurimman osan yöstä. Mutta viimeisen tunnin aikana sain kävellä kaupassa ja kunnossa hänen kanssaan. (Työskentelen ruokakaupassa, ja toisen vuoron on tehtävä ilmastointi, jota kutsutaan myös kasvotukseksi. Siellä käymme läpi koko osastomme ja vedämme kaiken ylös hyllyille, jotta ne näyttävät täynnä.) Joten kävelimme ympäri ja varmisti, että kaikki näytti hyvältä. Saimme päästä hieman lähemmäksi kuin olimme ennen. Vitsimme ja pelasimme. Hän kosketti minua muutaman kerran. Hän pani kätensä selälleni, kun hän yritti hypätä ja saada jotain pois ylähyllystä, ja hän seisoi todella lähelläni, kun puhuimme. Kun kuljimme lelukäytävän yli, hän otti parin leluista käsiraudat ja meni "Oooohhh" ja sanoi pitävänsä käsiraudoista. Minä vain nauroin. En voinut oikeastaan sanoa mitään siihen. Hän on vasta kuusitoista, joten jos joku kuulisi meidät, heistä olisi tullut hieman epäilyttäviä. Työnsin häntä ympäri ostoskoria, kun kävelimme kauppaa. Jatkoimme sotkua yön loppuun asti ja se oli hauskaa.
Se ei ehkä kuulosta kovin paljon, mutta tuntui hyvältä tietää, että voisin todella päästä niin lähelle poikasea. Koskettaminen oli hienoa (tiedän, että se kuulostaa räikeältä paskalta, mutta mitä tahansa. Se oli todella mahtavaa). Se sai minut hyvällä tuulella. On liian huono, etten näe häntä ensi viikolla, tai ainakaan en toimi hänen kanssaan. Hän voi tulla yhdeksi vapaapäivistään. Lohduttavaa on tietää, että voisin todella saada tytön, ja mahdollisuuteni eivät ole niin huonoja kuin luulin heidän olevan. Ja vieläkin lohduttavampaa oli tietää, että voin vastustaa uusiutumista huolimatta siitä, että olen hengailen kuuman poikasen kanssa koko yön.
Joten, joo, niin tapahtuu. Odotan innolla kolmekymmentä päivää. Vain kymmenen muuta jäljellä. Tässä kaikki tältä erää.
Heinäkuu 26, 2012,
Päivä viisikymmentäkolme. Viikon päässä kuusikymmentä. Viime viikosta lähtien, kun minulla oli ensimmäinen kiire, olen taistellut enemmän parin viime päivän aikana. He ovat olennaisesti poissa nyt, ja toivon, että he pysyvät poissa. Nämä olivat ensimmäisiä kehotuksia, joita olen joutunut taistelemaan uudelleenkäynnistyksen aikana. Ensimmäiset kuusi viikkoa kului tuulessa. Haluaisin saada seuraavat kuusi menemään yhtä helposti. Kuten aina, minun on pysyttävä poissa tietokoneesta. Olen kuitenkin pärjännyt hyvin. Käytän tietokonetta vain tunnin päivässä kuten sanoin. Minulla ei ole ollut märkää unta muutamassa viikossa eikä vieläkään suurta aamupuuta, mutta se on kaikki ok. Olen erittäin ylpeä itsestäni siitä, että olen päässyt tähän mennessä.
Minulla on niin hienoa ja joka päivä, etten katsele pornoa tai nykimistä, tunnen vieläkin paremmin. On hämmästyttävä tunne pystyä käyttämään itsehillintää ja pystyä estämään itseni tekemästä jotain, mitä en haluaisi tehdä. Tänä iltana pääsen työskentelemään koko työvuoroni söpön työtoverini kanssa. Luulen, että meillä on hauskaa. Tässä kaikki tältä erää.
Syyskuu 08, 2012,
Olen tällä hetkellä yhdeksänkymmentäseitsemän uudelleenkäynnistykseni, ja minusta tuntuu hyvältä. Henkinen selkeysni on parempi kuin koskaan. Aikaisemmin olin hyvin ujo ja varattu, mutta nyt voin puhua kenenkään, muukalaisen tai tuttavan tai läheisen ystävän kanssa ilman huolta. Soitan kitaraani paremmin ja laulan paremmin. Voin keskittyä tehtäviin paremmin. Saan kaikki uudelleenkäynnistyksen hyvät asiat todella, suurin muutos on, että en enää vihaa itseäni. Teini-ikäisenä minut ei ollut täynnä muuta kuin itsekalvoa, ja kuljin sitä mukanani vuosia, kunnes löysin YBOP: n ja aloin käynnistää uudelleen. Nyt olen mukavampi itselleni kuin koskaan. Minusta tuntuu yhtä hyvältä kuin olin lapsena, ja minulla on kaikki lisäedut siitä, että en enää pelkää melkein mitään, olipa kyseessä sitten hylkääminen, epäonnistuminen tai mikä tahansa. Mutta minulla on silti yksi pieni ongelma.
En tunne ollenkaan minkäänlaista libidoni elpymistä. Melkein ei mitään. Olen saanut poikasten katseita melko paljon viime aikoina koulussa ja töissä. Luin, että tämä alkaa tapahtua tällöin uudelleenkäynnistyksessä, ja niin on, ja olen tietoinen siitä. Kävin erään ystävän luona hänen töissään ei liian kauan sitten, ja yksi hänen hämmästyttävän kuumista naispuolisista työtovereistaan tarkkaili minua siitä hetkestä lähtien, kun tulin ovesta. Katsoin häntä silmiin, kun puhuimme ja huomasin hieman kihelmöivän housuissani puhuessamme. Se oli mukava tunne, mutta kaikki on tapahtunut. Minulla ei ole ollut muita sellaisia hetkiä. Aamupuuni on melko vahva, mutta se tapahtuu harvoin. Ehkä yksi tai kaksi päivää viikossa. Olen myös alkanut huomata, että naiset eivät näytä minulle kovin houkuttelevilta. Kun näen todella hyvännäköisen poikasen, vaikka hän olisi kahdeksan tai yhdeksän, en tuskin edes välitä. Olen lopettanut poikasten tarkastamisen julkisesti, koska en todellakaan ole kiinnostunut sen tekemisestä. En tuskin ajattele enää seksiä, tai miten sitä saada, tai tyttöystävän saamista, tai jotain sellaista. Minulla ei ole juurikaan märkiä unia, ja kun unohdan, unohdan ne myöhemmin päivällä. Se on melkein kuin minusta tulee aseksuaalinen.
Mietin vain, onko jollakulla ideoita miksi näin voi tapahtua. Voisinko silti olla tasainen? Minun PMO-tapani kesti viisi vuotta ja olen masturboinut noin kahdeksan tai yhdeksän vuotta, joten ehkä ruumiini vie vain kauemmin tottua olemaan ilman sitä. Olen myös katsonut pornoa muutaman kerran uudelleenkäynnistyksen aikana. Viikkojen kuuden ja seitsemän aikana olin sen takia hyvin lähellä uusiutumista. Mutta sain sen yli. Tämän uudelleenkäynnistyksen ensimmäiset kuusi viikkoa olivat tuulta, ja se on ollut helppoa myös siitä lähtien. Mutta olen silti ottanut pieniä katseita pornoon muutaman viikon välein. Viimeinen kerta oli aiemmin tällä viikolla, ja sitä ennen noin kuukausi sitten. Mutta he eivät olleet oikeastaan binges tai mitään sellaista. Etsin joitain kuvia joistakin vanhoista suosikkimallistoistani ja selasin kuvia noin kymmenen minuuttia ja sitten kyllästyin ja lopetin. Minulla ei ollut mitään vanhoista tunteista, kuten kilpa-syke, enkä saanut erektiota. Voisivatko nämä pienet kurkistukset estää minua? Uudelleenkäynnistyksen koko tarkoitus on lopettaa pornografia. Ehkä jopa se pieni pidättelee minua. Minä en tiedä.
Lokakuu, 22, 2012, LINK TO POST
Kuka tahansa voi tehdä sen - mutta älä tule mukavaksi, kun sinulla on.
Viime elokuussa löysin Yourbrainonporn.com ja minulla oli kaikki samat ilmoitukset ja käy läpi kaikki samat asiat kuin kaikki muutkin täällä. En mene yksityiskohtiin liikaa, koska ne ovat suunnilleen samat kuin kaikki täällä. Jos haluat lukea tarinani, päiväkirjani on täällä. Annan kuitenkin hieman yliäkymän.
Olin katsellut pornoa vuodesta 2006. Pornotyyppi ei koskaan lisääntynyt. Ainoa asia, jonka voin sanoa, on, että minulla oli asia julkiselle pornolle ja masturboin joskus julkisesti. Minulla ei ole epäilystäkään siitä, että tämä ekshibitionismi johtui pornosta. Ennen kuin katselin pornoa, masturboin yhtä normaalisti kuin kukaan teini-ikäinen, enkä halunnut tehdä sitä ulkona tai lainkaan julkisesti. Kun törmäsin ekshibitionistisiin kuviin ja videoihin ja aloin katsella niitä useammin, halusin tehdä sen itse. Tämä oli helposti pahin asia, jonka olen koskaan tehnyt elämässäni, ja se vainoaa minua tähän päivään asti. Luulen, että siitä tulee aina tahra omaan henkilökohtaiseen historiaani. Masturboin paljon sitten, vaikka en halunnut. Jopa muiden ihmisten taloissa. PMO-vuosieni aikana minulla oli kaikki tyypilliset PMO-sivuvaikutukset: ei itseluottamusta tai itsetuntoa, inhoin itseäni. Minusta inhosi muita ihmisiä sen takia. Inhoin naisia, koska he eivät kiinnittäneet minuun huomiota. Katselin niitä vain seksiesineinä. Olin kamala antisosiaalinen ja ahdistunut ihmisten ympärillä. Kaikki nämä hyvät asiat, joista olet lukenut, tai jos olet tällä verkkosivustolla, olet todennäköisesti kokenut itsesi. Se oli kauheaa.
Joten kun päätin aloittaa uudelleenkäynnistys vuosi sitten, minulla oli erittäin kivinen alku. Saisin vain läpi viikon ja sitten uusiutumisen, sitten toisen viikon ja sitten uusiutumisen. Mutta muutaman yrittämisen jälkeen voisin tehdä siitä kaksi viikkoa. Kaksi viikkoa muuttuisi kolmeksi ja se jatkui, kunnes maaliskuussa tein lopulta kuukauden. Taudin uusiutui, mutta pystyin silti menemään muutama viikko masturboimatta ja pornoni käyttöni oli vähentynyt SUURI. Minulla ei ollut halua nähdä sitä. Tämän vuoden kesäkuussa 3rd. Masturboin viimeistä kertaa ja päätin sitten, että se riitti. Silloin tein vihdoin yhdeksänkymmentä päivää.
Tuntuu todella hämmästyttävältä, kun olemme päässeet siihen. Kierrän edelleen mielialoja muutaman viikon välein, kuten minulla on aina, mutta on niin paljon helpompaa käsitellä näitä keinuja, eivätkä ne ole läheskään yhtä pahoja kuin PMO: n aikana. He todella tuntevat itsensä luonnollisiksi. Luottamukseni on lisääntynyt huomattavasti naisten ympärillä. En ole enää ahdistunut heidän ympärillään (tai ketään muukalaisen suhteen). Keskityminen ja keskittymiseni ovat parantuneet. Laulan ja soitan kitaraa paremmin, koska kiinnitän nyt huomiota siihen, mitä teen ja mihin minun on parannettava. En tiedä miten kuvata miltä tuntuu olla tullut niin pitkälle. Minusta tuntuu todella erilaiselta. Ja tietysti pidän todellisia naisia paljon houkuttelevampina. Olen ystäviä yhden suloisen työtoverini kanssa ja aina kun hän seisoo vieressäni ja haistan hänen hajuvettä, minusta tuntuu siltä, että haluan hänet niin pahaksi. Se on hieno tunne. Ja naiset huomaavat minut enemmän. Juuri viime viikolla nämä kolme tyttöä seurasivat minua vähän myymälässä, jossa työskentelen, kikaten ja yrittäen saada huomioni (jätin huomiotta heidät, koska luulin heidän olevan lukiolaisia. Olen kaksikymmentäyksi, joten en haluan ottaa mahdollisuuteni. Mutta se oli silti mukavaa). Kuten sanoin, ei ole helppoa kuvata, kuinka erilainen elämäni on. On niin monia mahdollisuuksia, jotka avautuvat sinulle, kun lopetat tuhlata aikaa Internet-pornoon. Arvostan paremmin suhteitani ystäviini. Teen uusia ystäviä helpommin. En ole hermostunut olemaan enää julkisessa paikassa yksin. On ollut niin paljon enemmän etuja, että en tiedä mistä aloittaa niiden luettelointi. Se on todella hämmästyttävää.
Mutta on haittapuoli. Ensinnäkin: tämä on sanottu aiemmin, mutta se toistaa: PMO: n lopettaminen ei ole parannuskeino. Se ei saa elämäsi kaikkia ongelmia katoamaan. Sinusta ei tule alfa-urosta sinä mystisenä yhdeksäntenäkymmenentenä päivänä. Sinun on todella työskenneltävä kaikkien muiden ongelmiesi parissa, jotta löydät niihin ratkaisuja. PMO: n lopettaminen antaa sinulle varmasti aikaa, energiaa, motivaatiota ja mielen selkeyttä. Mutta se ei tee sitä puolestasi. Olen huomannut sen itsekin. Tiedän, että on olemassa monia muita syitä, miksi minulla on vaikeuksia saada tyttöystävä ja mitä minun on käytävä läpi päästäkseen heidän yli. Minulla on vielä huonoja päiviä ja joskus jopa himoja. Mikä johtaa minut toiseen asiaan….
Älä koskaan tule tyytymään. Tämä on riippuvuus, joka voi silti kasvattaa ruma päänsä. Tämä on juuri tapahtunut minulle. Masturboin sata kaksikymmentäkolme päivää. Sain kovaa vain tunne itseni ja masturboitu hyvin normaalisti. Se oli kiva. En tuntenut mitään negatiivisista jälkivaikutuksista. Ongelmana on, että nyt olen masturboinut neljä kertaa sen jälkeen kuluneiden kolmen viikon aikana. En pidä siitä lainkaan, varsinkin kun olen katsonut pornoa ennen pari istuntoa. Tämä ei halveksi minua liikaa. Negatiiviset vaikutukset ovat toistaiseksi olleet lieviä. Siksi lopetan taas. Tästä EI TODELLISESTI tule ongelmaa. Menen yhdeksänkymmentä päivää taas ilman pornoa ja itsetyydytystä ja aion olla vielä tiukempi tällä kertaa. Tämä pieni lipsahdus on juuri ollut oppimiskokemus. En epäile, että teen sen hyvin helposti.
Pidän tätä matkaa edelleen onnistuneena. Olen tehnyt juuri sen, mitä halusin, eli poistaa pornon ja ylimasturboinnin elämästäni. Vaikka tämä riippuvuus on osoittautunut potkivan vielä vähän, se on varmasti kuolemaansa. Helvetti, se on jo kuollut. Tämä pieni lipsahdus oli vain sen aave. Tämä on viimeinen kerta, kun minun on laskettava päivät. Olen tullut niin pitkälle. Juuri viime kesänä olin täysimittainen PMO-addikti. Nyt minä tahansa päivänä en halua vain katsella pornoa, enkä edes ajattele sitä. Se ei ole enää mitään. Se on mennyt.
Kuka tahansa voi tehdä tämän. Se vie aikaa. Olen ollut tässä jo yli vuoden. Se on erittäin vaikeaa, varsinkin aluksi, mutta se helpottuu. Sinun on päästävä pisteeseen, jossa et vain tietää että sinun pitäisi lopettaa ja miksi sinun pitäisi lopettaa, sinun täytyy tuntea se. Heti kun tämä tunne tulee, olet päässyt sinne, missä haluat olla. Toivon, että tämä on ollut riittävän kuvaava. Jos jollakin on kysyttävää tai hän haluaa neuvoja, voit kysyä minulta ketjussa tai jopa lähettää minulle PM: n. En ole koko ajan foorumilla, mutta tarkistan sen melko säännöllisesti.
Haluan lausua valtavan kiitoksen kaikille, jotka ovat tukeneet minua päiväkirjassani ja auttaneet minua tämän paskan läpi. Voimme kaikki tehdä tämän. Elämässämme oli aika, jolloin meillä ei ollut pornoa. Voimme tehdä aikaa ilman sitä. Se voi olla täällä taas.
Onnea kaikille täällä, äläkä koskaan anna periksi.
Toukokuu 13, 2012, Linkki päiväkirjaan
By Squarekiller 23
;