Hei kaverit, on kulunut jonkin aikaa siitä, kun lähetin jotain sisältöä tänne, joten ajattelin, että tänään on hieno päivä tehdä niin. Jos muistini ei palvele minua oikein, niin tänään on toinen kerta, kun olen mennyt 90 päivää ilman pornografiaa. Siellä on ollut pitkiä jaksoja täällä ja siellä, mutta aina mukana liukastuminen jonnekin matkan varrella. Tällä kertaa en kuitenkaan usko, että minulla on mitään huolestuttavaa, koska tein tämän 90 päivää paljon eri tavalla kuin ennen. Selitän.
Aloitetaan viime vuoden uudelleenkäynnistyksestä:
Luin siis tiedot YBOP: sta ja aloitin heti matkani tähän uuteen elämäntyyliin. Luonnollisesti olin kömpelö vikasta ja pääsin tuskin 67 päivään tai niin ennen kuin aloin masturboida uudelleen. Huokaus. En voi tarpeeksi korostaa, että itsetyydyttämistä ei pitäisi koskaan palata. Se on vain turhaa. Ennemmin tai myöhemmin (yli 100 päivän kuluttua) palasin takaisin pornoon ja silmukka aloitettiin uudelleen. Noin 50 päivää seuraa uusiutuminen, jota seuraa toinen pitkä venytys. Niin monta kertaa kerroin itselleni ja tyttöystäväni kanssa, että olin valmis tällä kertaa, vain liukastumaan uudelleen. Edistyin kuitenkin matkalla suuresti:
- Lopetin masturboinnin (miinus pornoliput.)
- En enää tarvinnut tulla tälle sivustolle.
- Tapasin kaikkien aikojen suurimman tytön ja aloin taistella hänen kanssaan vakavasti.
- Aloin ottaa opinnot vakavammin
- Aloin todella arvioida ystävyyssuhteitani ja ottaa takaisin pahoille tuhlattua energiaa.
- Otin uuden harrastuksen basso- ja kitaransoittoon.
Ja nyt tänä vuonna…
Se, mitä olen tehnyt tällä kertaa toisin, oli niin ilmeistä, mutta en voinut koskaan tehdä sitä. Otin kokonaan visuaaliset ärsykkeet. Poistin kaikki naiset tietokoneeni näytöltä. En voi uskoa, kuinka en ole koskaan nähnyt omia mallejani aikaisemmin, mutta tunnen rehellisesti, että särmäsin koko ajan viime vuonna. Pohjimmiltaan, jos lopetat jotain, älä kiusaa itseäsi ollenkaan! Joten kyllä, tämä pieni yksityiskohta muutti kaiken minulle, ja minulla ei ole tällä kertaa ollut mitään kiireitä ollenkaan.
Tehdään siis luettelo parannuksista tällä kertaa:
- Seksi tyttöystäväni kanssa on mielenrauhaa joka kerta. Vannon, että hänestä tulee seksikkäämpi ja seksikkäämpi minulle, ja se ylittää fyysisen.
- Valmistuin ensimmäisen sooloalbumini, johon äänitin basso- ja kitaraosat. Se on minun lapseni, joten ei, kukaan ei voi kuulla sitä pahoillani.
- Liityin yhtyeeseen äskettäin, ja meidän on määrä alkaa soittaa joululoman aikana.
- Sain paljon uusia ystäviä, joiden kanssa en voi odottaa rakentaa suhteita. Olen itse asiassa kiinnostunut ihmisistä yleensä nyt, ja innostun helposti kuunnellessani elämäntarinoita. En todellakaan koskaan välittänyt aikaisemmin. En voita kuolleita hevosia enää siinä mielessä, että jos jollakulla ei ole samaa ajokykyä tai inerestia kuin minulla, jätän ne olemaan. En enää viettele paljon vanhojen ystävien kanssa, jotka vahvistivat huonoja tapojani. Jos teen, teemme erilaisia asioita kuin istumme pelaamassa videopelejä tuntikausia.
- Tunnen halun saada naisystäviä ... Tämä on iso, koska tunnen sen todella vilpittömästi, kun haluan välittää heistä nyt. En halua harrastaa seksiä heidän kanssaan, vaikka he ovatkin erittäin houkuttelevia. Se on outoa, tyttöystäväni kertoi minulle aina, että pojat ja tytöt voivat olla ystäviä, mutta en koskaan ajatellut, että olisi mahdollista olla halumatta harrastaa seksiä vastakkaisen sukupuolen kanssa. Nyt olen nöyrä.
- Olen melkein vuoden sisällä samalla kauneudella kuin aloitin treffata viime vuonna, ja rakkautemme vain paranee. Kuulen, että se vaikeutuu toisena vuonna.
- Ja taas, naiset ... Minusta tuntuu erilaiselta heistä. Minusta tuntuu, että haluan rakentaa suhteita heidän kanssaan. Haluan silti harrastaa seksiä joidenkin kanssa, mutta en tunne niitä vielä. Minusta tuntuu siltä kuin tiedän, en halua harrastaa seksiä heidän kanssaan niin paljon kuin haluan huolehtia heistä. Lisäksi olen otettu niin…
Viimeinen asia, jonka haluan sanoa, on, että jos uusiudut, sinun on todennäköisesti käynnistettävä laskuri uudelleen ... Se on perseestä, mutta vetäytyminen, vaikka se on toisinaan lievä, näyttää olevan alkanut alusta kanssani. Mielialan vaihtelut palasivat pitkään, ahdistus oli katon läpi, alhainen motivaatio oli olemassa, vetovoima vidoe-peleihin ja surffailuun oli erittäin voimakasta! Kuulen aina, että edistyminen on kumulatiivista, ja olen samaa mieltä, mutta se ei takaa, ettet koskaan enää vetäydy kuten minun tapauksessani. Jossain noin 75. päivänä aloin tuntea itseni jälleen pelini yläosassa, ja tyttöystäväni piti olla mukana myös tässä. Toinen asia, joka auttoi, oli penniäkään aloittaminen. Yksi päivästä sängyn juurella inspiroi minua todella jatkamaan, ja 30 päivän kuluttua aloin käyttää smaragdeja. Jonkin ajan kuluttua tyttöystäväni sai tietää ja vakuutti minut siitä, että minun ei enää tarvinnut kasata niitä, jos olin todella tehnyt pornoa. Arvaa olin. www.reuniting.info/content/90-days-yet-again
Aikaisemmat lehden merkinnät jaettiin foorumilla noin 8 viikon kuluttua.
[Päivä 15] Tästä päivästä lähtien olen mennyt kaksi viikkoa ilman pornografiaa. Lisäksi en ole masturboinut yhden kokonaisen viikon aikana. Herään jatkuvasti joka aamu kello kahdeksan, ja se tuntuu hyvältä. Tässä vaiheessa halu tuntuu tulevan ja menevän, joten minun on silti oltava varovainen näkemäni kanssa. Lisäksi minun on pyrittävä tietoisesti olemaan katsomatta mitään, mikä voi laukaista vetovoiman tunteita, kuten ne, jotka satunnaisesti heitetään pornokuviin Google-kuvahaussa. Voin vain välttää Google-kuvahaun kaikki yhdessä. Huomaan, että aloitan näiden kuvien etsimisen vastoin tahtoani aina, kun menen Googleen.
On mielenkiintoista huomata seuraavat:
Nautin tänään kappaleesta, josta en ole nauttinut kovin kauan. Kiire oli melkein sietämätöntä.
En todellakaan kaipaa ystäviäni, kun taas minun piti aina nähdä heidät.
En ole vihainen ... Rakastan kuitenkin Dir En Greyä tällä hetkellä!
(Jälkikäteen tämä oli todella rauhallinen ennen myrskyä. Luulen, että tasainen viiva alkoi, joten en ollut kovin kiinnostunut pornosta tai itsetyydytyksestä. Silloin minulla oli pakollinen halu tuijottaa Google-kuvia hyvin satunnaisesti koko ajan tietäen, että mikä tahansa voi tulla esiin ja kirjaimellisesti puhaltaa mieltäni. Minulla ei tässä vaiheessa ollut aavistustakaan, mitä tulevaisuudessa on tulossa: vetäytyminen.)
[Päivä 16] heräsin väsyneenä, enkä halunnut tehdä mitään. Lopulta aloitin kuitenkin bassoharjoitukseni. tämä kappale on melkein kokonaan muistissa, mutta viimeinen osa siitä on haastavin osa. Se on niin ärsyttävää, että se vain vaikeutui sitä kauemmas, että edistyin siihen, ja jossain vaiheessa melkein törmäsin pääni bassoon. Olen kuitenkin tajunnut, että opin joitain osia todella nopeasti, ja jossain vaiheessa tunsin olevani epävarma siitä, kuinka nopeasti edistyin kuin olisin kiirehtinyt tai jotain. Se oli melkein koko päiväni. Kahden tunnin keskittymisen jälkeen harjoitteluun halusin tehdä muita asioita. Vähemmän tuottavia asioita. Minusta tuntuu, että Internetissä on minulle jotain, jolla on enemmän arvoa. Ja varmasti joskus löydän hyvää viihdettä, mutta yleensä vietän enemmän aikaa etsimään jotain kuin todellisuudessa. Kun löydän verkosta jotain, jota pidän arvokkaana, se on yleensä lyhytaikaista. Se ei ole edes niin, että bassoni soittaminen ei anna minulle arvoa, päättäväisyyteni eteenpäin on niin heikko juuri nyt. Keskityn myös työhöni, mutta meditaatio on helvetin tylsää. Ehkä teen jonkinlaista musiikkimeditaatiota. Ei niin, että minulla on paljon energiaa tehdä paljon muuta.
En voi uskoa (Ystävä) sanoi: "Tiesin, ettet voi lopettaa pornon katsomista." Se todella sattuu, mutta ilmeisesti hän ei silti koskaan minusta. Ainoa asia on mitä ajattelen minusta, eikä minun tarvitse olla hänen ystävänsä.
(Lisätty myöhemmin: Hauska lukea tämä päivä sen jälkeen, kun olen noussut sängystä innostuneesti 56. päivänä aloittaakseni päiväni. Kappaleen oppiminen on todella helpompaa, kun pysyin poissa PMO: sta, ja nyt se on muistettu kokonaan. En surffaa verkossa melkein yhtä paljon kuin aikaisemmin, mutta haluan silti leikata joitain. =] Se päivä oli yksi monista räikeistä päivistä. Ystäväni mukaan hän on aina ollut todellinen pistely, mutta olen varma, että hän ei Ehkä puhun hänen kanssaan vielä. En tiedä vielä. On mahdollista, että vetäytymisen aikana kaikki, mikä ei ole PMO, voi tuntua piikiltä sivussa. Jopa ystävät, jotka vitsailevat kanssasi aivan kuten he ovat aina tehneet.)
[Päivä 28] Jeesus Kristus! Saan niin antsy unelmieni vuoksi, joita näen. Rehellisesti, innostun menemästä nukkumaan, koska on mahdollista, että näen yhden niistä eroottisista unelmista. Joten miksi saan antsy? Näissä unelmissa saan paljon suuseksiä, mutta en koskaan pääse orgasmiin! Kuinka helvetissä minulla on märät unet, jotka ovat kuivia?!? En ymmärrä miksi tarkalleen, mutta ensimmäinen unelmani, jonka reunustin, jotta voisin pidentää sitä. Jatkoin reunaa, kunnes satunnaiset häiriötekijät alkoivat häiritä naista ja minua, ja näin unelma päättyi. Toinen päättyi suunnilleen samalla tavalla ihmisten kanssa, jotka ryöstivät seksiäni!
[Päivä 37] No eilen heräsin ensimmäisen märkäuneni jälkeen! En todellakaan ole siitä onnellinen ollenkaan. Se tapahtui todella nopeasti, ja se oli vain pornotähti. Muutama välähdys itse asiassa, ja ne ajoivat aivoni nopeudella kuin 3 videota sekunnissa. Lisäksi se kesti vain noin 3 sekuntia ja sitten heräsin vihainen ja hieman märkä. Tunsin olevani uusiutunut, ja tunteen mukana oli jopa takaa-ajo. Minun täytyi välttää animeja ja kaikkea muuta, mikä on saattanut olla seksuaalisesti vihjailevaa koko päivän ajan. Tämä ei todellakaan ole hauskaa joskus.
Tänään oli kuitenkin outoa, koska tuntuin siltä kuin heiluttaisin edestakaisin mielialan asteikolla 6 ja 2. Minusta tuntui pahimmalta puhua (Tyttö) kanssa puhuessaan poikaystävästään aina kun hän sai. Tunsin, että joku haki minua ja lyö minua uudestaan ja uudestaan. Ihmettelen, puhuinko edes hänen kanssaan, jos hän ei olisi tyttö.
[Päivä?] Hauskin tarinasi uusiutumisesta?
En tiedä kenellekään muulle oikeastaan, mutta tiedän, kun aloitin ensimmäisen kerran tämän asian, olin täynnä itseluottamusta, koska olin vihdoin löytänyt kuohunnan lähteen. Minun tarvitsi vain korjata se oikein? Nopeasti eteenpäin ensimmäiseen uusiutumiseen ...
Minulla on kaksi kertaa, jotka todella pitävät minua mielessäni kuin hilpeä. Ensimmäinen on, kun minulla oli unelma, että treffitsin yhden suosikki pornostareistani. Tarkoitan, että tunsin olevani rakastunut häneen unessa. Meillä oli talo, kuvia ja siellä oli side. Luonnollisesti kun heräsin sinä päivänä, minun piti nähdä hänet uudestaan. O_O Se alkoi minun katsomalla videoita hänestä YouTubessa, sitten se siirtyi toiseen putkeen.
Toinen kerta, jonka muistan, oli kun menin hyvin, kunnes löysin tyhjän cd: n. O_O Koska olen yhtä utelias kuin minä, mietin "Mitä tämä CD voi olla?" Loput on hämärtää lol!
[Päivä 35] Tästä päivästä lähtien minusta tuntuu siltä, että tunsin itseni heti ensimmäisen uusiutumiseni jälkeen. Kun sain korjauksen. Kun sain yli alkuperäisen syyllisyyden ja häpeän, tunsin itseni nuoremmaksi. Ihmettelen, onko hyvä tuntea, että sain korjauksen, kun minulla ei ole muistia uusiutumisesta. Nautin siitä, että voin nyt kuunnella musiikkia vain mielihyvän vuoksi sen sijaan, että kuuntelisin sitä, koska minusta tuntuu pahalta. Puhuin tänään ystävän kanssa, eikä hän ole koskaan nauranut niin kovasti puhelimessa kanssani. Minusta tuntuu humoristisemmalta ja kevyemmältä, ja se on outoa, koska suurimman osan eilisestä tunsin siltä, että olin törmännyt kuorma-autoon. Heiluri heiluu edelleen.
[Päivä 42] Vau tänään minusta tuntuu niin hyvältä, että on aika pelottavaa. Juuri eilen minulla oli niin paljon ongelmia bassoa soitettaessa, ja rehellisesti sanottuna olin kyllästynyt. Se parani kuitenkin, koska katselin elokuvia koko päivän perheen kanssa. Se oli loistava päivä sen ansiosta. Tänään tunnen tarpeeksi hyvältä laatia oman mangani. Rakastan tätä elävyyden tunnetta. Jopa epätoivoni pitää minua arvossa nyt, koska minulla on toivoa ja uskoa, että paremmat ajat ovat aina mahdollista. Minusta tuntuu, että olen täällä ja täysin läsnä. Haluan jatkaa ja saavuttaa täyden potentiaalini. Jumalani, unohdin kestävyyteni. Eilen ylitin tavallisen kiharrarajan ja lihakseni ovat tuskin edes kipeitä!
[Päivä 45] Päänsärky Päänsärky Päänsärky !!! Niin paljon painetta päähäni. Yritän yleensä taistella päivittäisillä torkkuilla, mutta ehkä ruumiini tarvitsee sitä juuri nyt. Vähän energiaa taas tänään, mutta tunnen voivani jatkaa ja että olen kunnossa tarpeeksi pian.
Otin juuri Human-Metrics -tyyppitestin uudelleen ja sain saman tuloksen jälleen! ENTJ tai kenttämarsalkka. Se on niin kaukana siitä, mitä käytin palaamaan takaisin vuonna 2008. Käytän jatkuvasti neuvonantajaa, joka on INFJ, mutta asiat ovat nyt muuttuneet. Ihmettelen, onko riippuvuudella mitään tekemistä tulosten kanssa. Kun ajattelen, kuinka tulokset ovat muuttuneet, näyttää siltä, että minusta on tullut ekstrovertti ja looginen. Olen sosiaalisempi ja lähtevämpi, ja olen taipuvaisempi luottamaan järkeisiin kuin tunteisiin. Mutta lopulta voin aina muuttua ja voin olla kuka vain haluan olla.
[Päivä 51] Tästä tangosta on tulossa niin kevyt, että se ei ole edes hauska, mutta ehkä vain se, että minulla on paljon enemmän energiaa. Voin ohittaa tavanomaisen määrän sarjojani, kun taas aiemmin kamppailin tavallisen määrän kanssa. Sain kirjaimellisesti 5 tuntia unta, söin kahvia, ja olen silti hyvä mennä. Se on todella hämmästyttävää. Naiset antavat minulle edelleen perhosia, mutta minun on sanottava, että minusta on tullut rohkeampi ja luottavaisempi itsessäni. Luulen, että olen alkanut ymmärtää, miksi rakastin metallia, ja mielestäni se johtuu siitä, että se oli ainoa musiikki, joka pystyi vastaamaan energiantuotantoni. Ehkä se tuki minua paljon kuin treenaaminen nyt. Olen hengissä (tytön) kanssa tänään, joten olen varma, että on jotain mistä raportoida myöhemmin. Hän vain rakastaa muistuttamaan minua siitä, että hänellä on poikaystävä, mutta mitä voin tehdä? Pidän hänestä.
[Myöhemmin] Voin nyt sanoa, että kaikki mitä olen kuullut itsetyydytysten ja pornon lopettamisesta, on totta! Ääneni tuntui niin voimakkaalta ja olin niin mukavasti ekstravertinen. Tytöt, jotka lähestyivät minua ja puhuvat minulle, eivät koskaan tuntuneet mahdolliseksi minun ikäisenä, mutta tottakin, että kaksi lähestymistapaa lähestyivät minua! Sanomattakin on selvää, että haastattelut sujuivat hienosti.
[Päivä 52] Joten minulla oli eilen toinen märkä unelmani 5. kesäkuuta jälkeen, ja kuinka sopiva, kun kuvittelin (tyttö) ennen nukahtamista. Luulen, että se on edistynyt aikaisemmasta ajasta, jolloin minulla oli vain pornografiasta unelmia. Tämän seurauksena tunsin itseni yhä kiimaisemmaksi koko päivän. Tunsin olevani täysin tyhjentynyt ja kyllästynyt koko päivän. Täytyy olla jahtajavaikutus, josta he puhuivat, mutta jos näin on, niin opetan paremmin hyväksymään sen. Arvaa, että minun pitäisi vain istua tämän tunteen kanssa, kunnes se ohittaa.
[Päivä 55] Olen ollut tässä ”Quit Porn” -ristiretkessä marraskuusta 2008 lähtien, ja tämä on ollut siitä riippuvainen 4 vuoden ajan. Olen kokeillut monia kokeita, ja vaikka olen oppinut ja kasvanut niistä kaikista, minua on kohdannut paljon epäonnistumisia. En tunne mitään pahasta siitä, kun olen kasvanut jokaisesta yrityksestä, ja se on tärkeä tekijä ymmärtää. Pisin mitä olen koskaan käynyt ilman pornoa, on lähes kolme kuukautta, ja voin todistaa kaiken, mitä täällä ihmiset väittävät. Se on kuin eräänä päivänä, kun heräät ja joku käänsi maailman. Yhtäkkiä tanssin junissa ja hymyilen tytöille, joita en edes tunne, ja se on kaikki luonnollista. Masturbointi oli niin hämmästyttävää kolmannen kuukauden kohdalla. Tässä on kuitenkin mielenkiintoinen osa: masturboin jatkuvasti joka päivä kolmen kuukauden jakson aikana ... Tästä syystä en kuitenkaan usko, että olen koskaan katkaissut yhteyttä pornoon, ja kun se esitettiin sattumanvaraisesti vihjailevaan materiaaliin, vetovoima oli edelleen hämmästyttävän vahva ja BAM! Uusiudu…
Siitä lähtien, kun löysin tämän sivuston, olen ollut kaikkien aikojen paras rooli. En edes ajattele pornoa. Jos jotain, minun täytyy vain huolehtia masturbaatiosta ja fantasioinnista tytöistä, joiden kanssa haluan päästä. Luulen, että te kaikki olette neroja löytääksesi kadonneen kappaleen itsetyydytyksestä. Olen aina ollut niin itsepäinen lopettamalla itsetyydytys, vaikka tiesin, että minulla on siihen riippuvuus.
Tänään on minulle kahdeksannen viikon loppu, ja tunnen olevani hyvin rauhallinen ja rento, mutta viimeisen märän unelmani, joka oli 4 päivää sitten, välillä on vähän krapulaa. (Hitto Chaser)
Minusta itseluottamukseni on palannut viimeisestä märästä unesta, jonka näin 4 päivää sitten. Kun tarkastelen aikaisempia kirjoituksiani, näyttää siltä, että kaksi märkää unta ovat täsmälleen kahden viikon välein. Voi olla turvallista sanoa, että seuraava on viikon kuluttua tästä tulevasta tiistaina, mutta toivottavasti se ei satuta yhtä paljon kuin tämä. En voi oikeastaan sanoa paljon siitä, miksi se sattui niin paljon aina penikseni pohjaan asti, mutta se voi johtua vuodosta, joka tukki kärjen. Olisi järkevää nähdä, kuinka fantasioin uudelleen (tyttö), ennen kuin nukahdin. Ehkä fantasian seurauksena tapahtui vuotoja tai jotain.
Erektioiden suhteen voin kuitenkin sanoa, että niillä on nyt paljon enemmän järkeä kuin koskaan ennen. Flirttailun verkossa Indonesian tytön kanssa, minulla oli koko ajan erektio, joka teki siitä hieman hankalaa kirjoittaa, koska se osoitti suoraan kaulaani. Kuten manipuloidaan puhumaan veitsen kohdalla! Voin melkoisesti hankkia instabonerin ajatellen vain naisen kanssa olemista, ja nyt se voi olla jotain, joka minun on opittava hallitsemaan. Unelmistani on tulossa erittäin eroottinen ja todellinen, joten tällä nopeudella seuraava märkä unelmani voi tulla aikaisemmin kuin tiistaina. Se olisi kuitenkin järkevää, koska viimeisestä hetkestä lähtien masturboin ensimmäiseen märkään unelmaani oli vähän yli 5-viikkoa, ja toinen märkä unelma tuli 2-viikkoa juuri sen jälkeen.
Vihaan huomata, että jokaisen märän unen jälkeen esiintyi jahtajavaikutus, joka tarkoitti 4-5 päivän vaihtelevia olosuhteita, kuten ahdistusta, masennusta, toivottomuutta, mielialan vaihtelua, himoa, itseluottamuksen menetystä, epätoivoa, kyltymätöntä halua, ja tänään tuo väsymystä Toivon, että jahtaja pysähtyy. Se on suurin tavoitteeni tässä toipumisessa, jahtajan poistaminen.
[Päivä 56] Se on niin erilainen paikka, että olen nyt kuin muutama päivä sitten. Se on kuin nukahtaa helvetissä alkaneessa veneessä (purjehtii tulessa, kyllä) ja herätä taivaassa. Vakavasti viime viikolla tunsin olevani täysin toivoton, ja ajattelin, että tästä kaikesta oli tulossa vain ajanhukkaa, mutta tänään on vain… wow.
Menen elokuviin perheeni kanssa. Minun tuntemustani voidaan verrata vain rocktähden tunteeseen. Rockstarista puhuen, luulen, että hilloisin bassoni pudotuksella D. Tiedän vain yhden kappaleen, mutta tässä vaiheessa olen varma, että mitä soitan, kuulostaa hyvältä.
Yksinkertaiset nautinnot ovat hämmästyttäviä, ja mikä on vielä mielenkiintoisempaa, että en halua tehdä asioita, joihin luotan, kuten videopelien pelaaminen tuntikausia = P.
Viime yö oli ensimmäinen kerta pitkään, jaoin äidilleni vilpittömän hymyn ilman tunteita "Lopeta tämä nyt" tai "Miksi hymyilen?" Hän on aina ollut minulle suuri ihminen, ja nyt voin vihdoin arvostaa sitä niin pitkän ajan jälkeen.
Tunne on aivan uskomaton. Aloin puhua ystäväni kanssa msn: n kautta flirttaillessani tytön kanssa, jonka tapasin äskettäin. Luottamus oli juuri siellä, ja hän jopa kommentoi kuinka luottavainen olin. Osoitin aidosti kiinnostukseni häntä kohtaan huolimatta siitä, vastaisiko hän vastavuoroisesti vai ei, ja se oli todella ilo. Loppujen lopuksi hän lähetti minulle vain sydämiä ja hymiöitä ja enemmän sydämiä. Ja ystäväni? No, emme ole jakaneet sellaisia nauruja vuosien ajan. Repäisin joissakin kohdissa, ja puhuimme vain tytöistä ja siitä, kuinka paljon rakastamme heitä.
[Päivä 57] Olen tehnyt tutkimusta introversiosta ja ekstraversiosta, ja olen suorittanut inhimillisten mittarien testit liian monta kertaa (LOL: n käsittely on niin helppoa), mutta olen nyt hämmentynyt. Vuonna 2008, kun aloitin tämän kokeen, sain usein tuloksia, joissa sanottiin: "Olet introvertti!"
Mutta nyt saan vain "ekstrovertin", ja se on myös ylivoimainen tulos. Luonnollisesti vs Nurture tulee tietysti pelaamaan, kun katsot kenenkään taipumuksia introvertiuteen / ekstraversioon, mutta siitä lähtien kun aloitin tämän ei-pornon, olen hitaasti tullut yhä itsevarmemmaksi.
[Päivä 58] Tänään on kolmas päivä peräkkäin, jolloin tunnelmassa ei ollut pulahtaa, ja kaikki alkoi päivästä 56! Se on 8 viikkoa! Ehkä minun pitäisi odottaa ja nähdä, mutta tällä hetkellä minusta tuntuu hyvältä.
Minusta tuntuu kiimaiselta, mutta ei tarvitse masturboida, tuntuu vain siltä, että siellä olisi enemmän elämää, jota ei ollut aiemmin. Eilen illalla alkoi pornotakaus, ja mieleni muuttui niin nopeasti itselleni kuin ikinä muistan sen loppuosan. Täydellinen autopilotti! Sitä voidaan kouluttaa! Lol En ole koskaan kärsinyt ED: stä ja sain usein karkeita tiettyjen tyttöjen ympärille, jotka tiesin, mutta porno todella teki minulle useita tunteita. Mielialan vaihtelut liittyisivät ihmisten leukoihin ja jättäisivät ne tyhjiksi. Lol Piirsin eilen kuvan T.Hawkin tyttärestä, jonka kanssa jatkoin yöhön.
Nyt iso juttu on se, että aikaisemmin pornoa kaipaavaa aivojen osaa ei vastustettu (limbinen se oli?) Oli vain miellyttävää piirtää viivat mahdollisimman sujuvasti. Kokeilin myös vanhaa taistelupeliä, jota pelasin, enkä tuntenut tylsistynyttä ja tyhjentynyttäni pelattuani sitä, itse asiassa aloin piirtää. Viimeinen asia, jonka haluan mainita, on se, että haluan tavata naisia tässä vaiheessa, mutta en halua vain harrastaa seksiä heidän kanssaan. Minusta tuntuu pisteestä, jossa voin pitää heidät ensin pitkän aikavälin potentiaalina ennen kuin edes ajattelen seksiä heidän kanssaan. Mutta mies, naiset ovat niin vahvoja ... On helppo menettää näkökulma, kun haistat heidän kylpy- ja vartalonhoitotuotteitaan. LOL
[Päivä 60] Mieliala todella tasoittuu nykyään. En tiedä paljoakaan ED: stä, mutta minulla ei koskaan ennen ollut bonuksia puhumalla tytön kanssa puhelimitse. Olen innoissani. =] Siitä oli ollut noin 2 + viikkoa siitä, kun näin viimeksi penikseni pystyssä, joten minun piti mitata ja tuijottaa kunnioitusta siitä. Tunsin olevani yksi niistä ihmisistä, jotka palvovat aurinkoa, kun se nousee ja huokuu kirkkaudessaan.
[Päivä 62] Eilinen oli mahtavaa. Perheeni oli yhdistynyt pitkän ajan kuluttua siskoni tullessa Floridasta, ja se oli räjähdys. En ole koskaan ennen nauttinut perheen läheisyydessä niin paljon. Halusin aina olla yksin ja tehdä omia asioita, mutta en eilen. Yksi sisaristani on yleensä juhlien elämä (varsinkin kun hän on humalassa!), Mutta eilen hänen täytyi jakaa minulle parrasvaloja. =]
Flirtasin paljon (tytön) kanssa ja kutsuin hänet viettämään aikaa kanssani huomenna. Toivon, että hän suostuu lähtemään, koska hän on hyvin ujo julkiseen toimintaan. En todellakaan tunne oloani hyväksi, koska hänellä on vaikeuksia kusipää poikaystävänsä kanssa, ja pidän hänestä todella, joten kuuntelen hänen tuuletusta hänestä. Vihaan kuitenkin kuulla hänen puhuvan toisesta kaverista, varsinkin kun hän käyttää häntä hyväkseen ja kohtelee häntä kuin paskaa. Sanoin hänelle, etten halua olla se kaveri, että hän itkee liian toisesta kaverista. Olen satunnaisesti sitä mieltä, että jos sinulla on hyvä asia edessäsi, sinun tulisi käyttää sitä hyväksi sen sijaan, että valittaisit paskaa poikaystävästä.
Ennen kuin hän alkoi tuulettaa sitä, meillä oli hyvä ja syvä puhuminen elämästä ja unista. Toivottavasti hän suostuu viettämään aikaa kanssani ja ojittamaan sen kaverin, jonka kanssa hän vihaa olevansa. Tiedän, että se voi näyttää väärin, mutta pidän hänestä ja hän kohtelee häntä huonosti.
(myöhemmin) Joten tänään oli toinen luottamus räjähti väärään suuntaan. Joskus nämä aggressiiviset mielialan vaihtelut saavat minut tuntemaan itseni sopimattomaksi yhteiskunnalle, enkä olisi yllättynyt, jos ne pilaisivat mahdolliset suhdemahdollisuudet. On mahdollista, että syy johtuu siitä, että (tyttö) hylkäsi tarjoukseni viettää aikaa uudelleen, mutta hän on tehnyt sen muutaman kerran, eikä se koskaan häirinnyt minua aiemmin. Nautin jahtauksesta (kun se on joka tapauksessa hän).
Inhoan ihmisiin kiinnittämistä tällaisina aikoina. Minun täytyy vain olla yksin eikä kukaan ymmärrä. Olen myös työskennellyt kuin hullu tänään, ja löin edelleen barbellia aina silloin tällöin, mutta minusta tuntuu silti, että minä tuskailen aggressiivisen käyttäytymisen reunalla. Imee hylkäämistä, mutta luulen voivani siirtyä eteenpäin. Luulen voivani tavata jonkun toisen ja tuntea samat tunteet. Olen melko varma, etten tiennyt, että tapaisin tämän tytön takaisin, kun olin pakkomielle entisestä. Vuoden kuluttua pidän tyttöstä, jolla on poikaystävä, mielestäni minun pitäisi tehdä itselleni palvelus ja vain siirtyä eteenpäin. Minusta tuntuu juomisesta ja vihaan alkoholia.
(Myöhemmin) Keskustellessani ystävän kanssa minusta tuntuu paljon paremmalta. Olen vain hieman pettynyt käytökseeni. Hyviä uutisia, sain ystäväni kokeilemaan kahta viikkoa ilman PMO: ta, ja hän ilmoittaa minulle, mitä hän huomaa. Olen innoissani.
[Päivä 62] Tämä viikonloppu oli stressin ja mielialan vaihteluiden vuoristorata, ja nyt olen melko väsynyt. Tässä vaiheessa voin rehellisesti sanoa, että pornolla ei ole enää minkäänlaista vetovoimaa, ja itsetyydytys on samalla tavalla. Ainoa asia, jonka voin sanoa, on se, että minulla on edelleen kauheita mielialan vaihteluja, joissa minun täytyy olla yksin kaikkien joukosta, mutta en halua enää syyttää PMO: ta. En tiedä onko se vieroitusoireita enää.
Tänään menin uima-altaalle ja siellä oli vain yksi tyttö, joka näytti läheltä ikääni, ja aivan kuten odotettiin: INSTABONER !!! Hän makasi vain pyyhkeensä vieressä ja näin, mitä tapahtui alakerrassa. Olisin puhunut hänelle, mutta hänellä oli kuin viisi kaveria mukanaan. Siitä huolimatta se oli hieno päivä perheen kanssa, jossa opin kuinka uida ja pitää hengitystäni veden alla. (Tyttö) oli liian kiireinen menemään kanssani, mutta en enää välitä liikaa. Asia on, että parhaana päivänä hän voi hylätä minut kaikesta, mitä haluan, ja ahdin silti, koska se on todella ilo. Kuitenkin päivänä, jolloin minulla on yksi näistä mielialan vaihteluista, se vain ei toimi. Ja noina päivinä harjoittelu ei tee minusta myöskään parempaa. Ehkä on liian aikaista sanoa, mutta mielestäni ongelma voi olla jossakin muualla, koska en edes välitä enää PMO: sta.
[Päivä 65] Tämän uudelleenkäynnistyksen aikana on ollut päiviä, jolloin minusta tuntuu niin vilkkaalta ja hauskalta kuin minulla olisi koko kehon orgasmeja tai jotain, mutta sitten on päiviä, jolloin napsautan ja huudan ihmisille jättää minut yksin. Se on ollut hämmentävää tätä uudelleenkäynnistystä, mutta aion pysyä siinä ja nähdä, mihin se vie minut. Tarkoitan toistaiseksi, että olen muuttunut paljon. Tehdään luettelo muutoksista yli 60 päivän kuluttua. (En tiedä minä päivänä olen juuri nyt)
Kunnioitan itseäni ja puolustan enemmän itseäni, ennen kuin vaikenin vain pahoillani myöhemmin.
En halua harrastaa seksiä jokaisen tytön kanssa. Haluan yhteyden nyt. Aikaisemmin persoonallisuuteni oli vain "Hanki seksiä!"
Minulla ei ole kiinnostusta ei-tuottaviin asioihin, kuten videopelien pelaamiseen tai online-toimintaan koko päivän ilman syytä.
Kehoni kohosi todella paljon! Minun pitäisi olla ektomorfi, mutta katson nyt jonnekin ektomorfin ja mesomorfin välillä.
Ääneni on rennompi ja se tulee alhaisemmasta kohdasta vatsani ympärillä. Ennen kuin se oli korkea ja kuulosti niin peloisalta.
Haluan antaa ihmisille arvoa sen sijaan, että valittaisiin siitä, mitä muilta ihmisiltä puuttuu. Olen vähemmän itsekäs.
Musiikki kuulostaa minusta nyt niin hyvältä. Kuuntelin sitä joidenkin halpojen tölkkien kautta ja olin hengästynyt hetkeksi.
Voin ajatella pitkällä aikavälillä. Olen jo asettanut 90 päivän merkkini päivämäärän, eikä se pelota minua ollenkaan. En pelkää. Kukaan ei ole heti asiantuntija, asiat käytännössä.
Luulen, että kaikki, mitä voin sanoa toistaiseksi. Toivottavasti kaikki tasapainottuvat enemmän, mutta tänään kuluu kaksi viikkoa viimeisestä märästä unelmastani. Tietojeni mukaan ne ovat olleet kahden viikon välein, joten minun täytyy saada ylimääräiset lakanat valmiiksi. Minun täytyy myös valmistautua potentiaaliseen jahtajaan.
[Päivä 66] Tänään heräsin ja tiesin vain, että tänään oli yksi noista huippupäivistä. Se on kuin pääsisin laaksojen läpi 4-5 päiväksi, ja sitten energia palaa takaisin. ruumiini on outo, koska ajattelin kahden viikon kuluttua, että minulla olisi märkä uni. Näin ei ollut tällä viikolla, joten päätin tänään olla hieno päivä testata jahtajaa. Ajattelin, että se oli hieno päivä, ja jos mitään, en tekisi sitä mukavaksi itselleni. Joten masturboin, ja se päättyi noin 2 minuutissa (ei vielä valmis olympialaisiin).
Jos tuomitsisin vaistomaisesti, heräsin tänään mielialalla ja energiatasolla 7.5. Nyt kun masturboin, tunteita oli kovaa, mutta ne kulkeutuivat noin 10 minuutissa. Sen jälkeen mielialani oli edelleen 7.5 ja en ollut väsynyt tai mitään. Jatkoin aktiivista harjoittelua ja aloin oppia uutta kappaletta bassollani. Oli kuin mitään fyysisesti ei olisi tapahtunut. Sain kuitenkin satunnaisen erektion uudelleen noin 2 tuntia masturboinnin jälkeen, joten päätin nähdä, olisiko 2 minuuttia aivan kuten edellisen kerran. Tarpeeksi, se oli 2 minuuttia tasainen. >.> Orgasmin jälkeen tunsin kuitenkin olevani tyytyväinen ja tunsin antaneeni laitteilleni hyvän harjoittelun. Aloin torkkua pian sen jälkeen, mutta heräsin jatkaakseni toimintaa. Voin nyt sanoa, että mielialani on noin 6.5 nyt toisen err-istunnon jälkeen ... En tunne pahaa tai mitään. Olen silti vain hieman väsynyt, ja haluan vain makaamaan ja katsella televisiota tai jotain. En tunne halua katsella pornoa tai harjoittaa muuta voimakkaasti stimuloivaa toimintaa, mutta tiedän, että minun on pidättäydyttävä vielä jonkin verran. Haluan. Tällä hetkellä sanoisin, että jahtaja syö pölyäni. En kuitenkaan tiedä, kuinka kauan sen tunteminen voi kestää, joten huomenna saatan valitettavasti tehdä korni-vitsejä.
En usko, että masturboin uudelleen. Nämä kaksi minuuttia eivät vain ole kovin tyydyttäviä. Luulen, että seksuaalinen kertyminen tulee aina takaisin joka tapauksessa, joten mikä järkeä on pakkomielle siitä. Mieluummin vain tottunut siihen. Kaipaan jo sitä seksuaalisen vihan tunnetta, joka on muodostunut kahden viime viikon aikana. Outoa miten se toimii. =]
(Seuraava päivä) Vau, ehkä olen parempi nyt. Heräsin juuri, enkä tunne edelleenkään jahtajaa ... * _ *
(Pari päivää myöhemmin) En luultavasti olisi pitänyt testata itseäni. Minusta tuntuu todella kiimainen juuri nyt, mutta erektiota ei ole. Se tarkoittaa luultavasti sitä, että se ei ole "todellinen" libido. Kaipaan videopelejä nyt.
Nämä kaksi viimeistä päivää olen kuitenkin ollut aika tuottava, ja tänään heräsin ja tein jotain, mitä aioin tehdä viime yöstä. Piirrin todella mukavan kuvan ja nautin siitä myös. Luulen, että siellä on jonkin verran krapulaa.
[Päivä 90] Viimeinkin olen saavuttanut tavoitteeni, 90 päivää ilman pornoa. Tuntuu kuin se olisi ollut niin kauan edellisen istunnon jälkeen, mutta se johtuu todennäköisesti siitä, että 90 päivän aikana on tapahtunut niin paljon.
Ensinnäkin viimeinen venytys oli minulle vaikein päivästä 69 tähän päivään, koska päätin 69 päivänä masturboida. Silloin kaikki muuttui kiviseksi. Tämän MO-istunnon jälkeen olivat säälimättömiä vaikutuksia, jotka olivat anteeksiantamattomia, yhdessä himojen kanssa ja lopulta lisää itsetyydyttämistä. Kerroin itselleni, että lopetin tämän yhden kerran, mutta se oli yhä vaikeampaa, koska joka kerta kun masturboin, minulla oli märkä uni samana yönä tai pian sen jälkeen. On todella vaikeaa pidättäytyä äänestämästä, kun unelmoit heti, kun päätit pidättyä. Tätä tapahtui yhteensä kolme kertaa, ja kolmas märkä uni oli pornoa, joka oli hyvin häpeällistä. En voinut uskoa, että osa mielestäni oli vielä niin sekaisin sen ajan jälkeen. Sen jälkeen pystyin kuitenkin pidättymään kokonaan, mutta seuraavat kaksi viikkoa ovat olleet pahimmat mielihalut. Kaksi päivää lisää on 2 viikkoa orgasmin jälkeen, joten näemme sitten.
Olin rehellisesti toivonut, että 90 päivän aikana en enää saisi pornohimoa, ja vaikka se saattaa olla vain jahdaaja, se silti riistää minulta luottamuksen. Olen erittäin epävarma itsestäni ja pidättäydyn äänestämästä juuri nyt. Ensimmäistä kertaa tällä 90 päivän jaksolla minun olisi erittäin helppo katsoa pornoa nyt. Olen kuitenkin paremmin erottamassa seksuaaliset halunsa yleisestä tilastani. Luulen, että he kutsuvat sitä kohdennuksen muutokseksi. Aikaisemmin minulla ei ollut koskaan keskittyä siirtymään. (Mikä muutos!)
Kaikki ei kuitenkaan ole huono. Mielialan vaihtelut ovat lopulta pysähtyneet, ja tunnen itseni yleensä suurimman osan ajasta. Kerran sinisessä kuussa tunsin masennuksen siitä, että en tiennyt, mitä aion tehdä elämäni kanssa, mutta se ei yleensä kestä yli tunnin korkeutta. Puhun ihmisille paljon helpommin kuin ennen, enkä tunne enää kipua sydämessäni.
Itse asiassa on joitain outoja tapauksia, joissa rintakehäni kirjaimellisesti tuntuu hengittävän. (Tiedät sen tunteen, jonka saat, kun hiero Vicks Vaporubia vartaloosi?) Oudosti.
Nykyään tarvitsen oman aikani yksin. Se on kuitenkin paljon erilainen kuin 3 kuukautta sitten siinä, että nautin yksin. Rakastan ihmisiä ja hengailua ystävien kanssa, mutta en liikaa. Nautin omasta yrityksestäni paljon enemmän kuin ennen. Lukeminen, piirtäminen, musiikin kuuntelu, musiikin soittaminen ja suosikkiohjelmieni katsominen ovat suosikkini tekemistäni uudelleen. Ennen tarvitsin aina seuraa, koska tunsin olevani yksinäinen, mutta kun kiertelin ihmisiä, tunsin levottomuutta. Jee ...
Olen myös rakentanut suvaitsemattomuutta äärimmäisiin ärsykkeisiin, kuten pelaamiseen. En voi pelata pelejä niin kauan kuin ennen ja tunnen kirjaimellisesti, että aivoni huutavat minua lopettamaan pelaamisen! Silloin menen tekemään jotain tasapainoisempaa. Todella outoa.
Olen vihdoin onnellinen kaikille, jotka lukevat tämän ja suorittavat uudelleenkäynnistyksen. Kirjoitan sen kyynel silmässäni, koska en mieti paljon siitä, kuinka pitkälle olen tullut. Toivotan teille kaikille ei onnea, vaan itsepäisyyttä, sitkeyttä, päättäväisyyttä ja voiton saaliita!
[Päivä 174]
Voin rehellisesti sanoa nyt, että porno on todellakin ongelma suhteissa nykyään. Yhteyden muodostaminen tyttöystäväni kesti hieman yli kuukauden, mutta aika lensi niin nopeasti, koska nautin siitä koko ajan. Pienet asiat: Kädestä kiinni pitäminen, sunnuntai-kävelyretket, tuijottaminen hänen silmiinsä, suudeleminen otsaansa ja vain tytön pitäminen ei koskaan käynyt mielessäni niin miellyttävänä. Kun masturboit joka päivä riippumatta siitä, onko se pornon kanssa vai ilman, luovut todella synnynnäisestä kyvystäsi olla yhteydessä vastakkaiseen sukupuoleen. Olen nyt 100% varma tästä. Ennen kuin menin 100 päivää ja minulla oli vielä epäilyksiä pornosta luopumisesta, mutta nyt se ei edes pääse mieleeni vakavana aktiviteettina. Se on vitsi kokonaan. Jotkut ihmiset todella tarvitsevat vain jonkin verran enemmän aikaa kuin toiset, ja jos joku uusiutuu, aika on kumulatiivinen. Ole kärsivällinen.
Seksiä kohti. En halua puhua siitä, koska se oli tyttöystäväni kanssa, josta todella välitän. Kysyin jopa, pitäisikö minun harrastaa seksiä hänen kanssaan vai odottaako vähän. Ainoa syy, miksi suostuin siihen, on se, että sain tietää, että hän halusi myös odottaa, koska välitti minusta. Luonnollisesti otin sen hitaasti, ja pidimme toisiamme pitkään, ennen kuin päätimme tehdä sen. Toivon todella, että kaikilla täällä voisi olla paitsi onnistunut seksi, myös intohimoinen vaihto kahden toisistaan välittävän ihmisen välillä. Jatkoimme jopa halata, kun olimme tehneet. (Molemmat kertaa) En todellakaan voinut olla onnellisempi ensimmäisestä kerrastani, ja tämä on todennäköisesti viimeinen postini. Yllättävää kyllä, en ejakulaatio 2 minuutissa, kuten 2 kuukautta sitten itsetyydytys. (Se oli ensimmäisen uudelleenkäynnistysyritykseni päivä 69.) Ei vielä jahtaajaa, ja mielestäni se johtuu kaikesta halailusta, jonka teimme seksin jälkeen. Minusta tuntuu todella hyvältä juuri nyt, vain vähän väsynyt fyysisesti.
Ole kärsivällinen kaverit, ja jätän jäähyväiset.
[Päivitä kuukausia myöhemmin]
Hei kaverit, on kulunut jonkin aikaa siitä, kun lähetin jotain sisältöä tänne, joten ajattelin, että tänään on hieno päivä tehdä niin.
Jos muistini ei palvele minua oikein, niin tänään on toinen kerta, kun olen mennyt 90 päivää ilman pornografiaa. Siellä on ollut pitkiä jaksoja täällä ja siellä, mutta aina mukana liukastuminen jonnekin matkan varrella. Tällä kertaa en kuitenkaan usko, että minulla on mitään huolestuttavaa, koska tein tämän 90 päivää paljon eri tavalla kuin ennen. Selitän.
Aloitetaan viime vuosien uudelleenkäynnistyksestä:
Luin siis tiedot YBOP: sta ja aloitin heti matkani tähän uuteen elämäntyyliin. Luonnollisesti olin kömpelö vikasta ja pääsin tuskin 67 päivään tai niin ennen kuin aloin masturboida uudelleen. Huokaus. En voi tarpeeksi korostaa, että itsetyydyttämistä ei pitäisi koskaan palata. Se on vain turhaa. Ennemmin tai myöhemmin (yli 100 päivän kuluttua) palasin takaisin pornoon ja silmukka aloitettiin uudelleen. Noin 50 päivää seuraa uusiutuminen, jota seuraa toinen pitkä venytys. Niin monta kertaa kerroin itselleni ja tyttöystäväni kanssa, että olin valmis tällä kertaa, vain liukastumaan uudelleen. Edistyin kuitenkin matkalla suuresti:
- Lopetin masturboinnin (miinus pornoliput.)
- En enää tarvinnut tulla tälle sivustolle.
- Tapasin kaikkien aikojen suurimman tytön ja aloin taistella hänen kanssaan vakavasti.
- Aloin ottaa opinnot vakavammin
- Aloin todella arvioida ystävyyssuhteitani ja ottaa takaisin pahoille tuhlattua energiaa.
- Otin uuden harrastuksen basso- ja kitaransoittoon.
Ja nyt tänä vuonna…
Se, mitä olen tehnyt tällä kertaa toisin, oli niin ilmeistä, mutta en voinut koskaan tehdä sitä. Otin kokonaan visuaaliset ärsykkeet. Poistin kaikki naiset tietokoneeni näytöltä. En voi uskoa, kuinka en ole koskaan nähnyt omia mallejani aikaisemmin, mutta tunnen rehellisesti, että särmäsin koko ajan viime vuonna. Pohjimmiltaan, jos lopetat jotain, älä kiusaa itseäsi ollenkaan! Joten kyllä, tämä pieni yksityiskohta muutti kaiken minulle, ja minulla ei ole tällä kertaa ollut mitään kiireitä ollenkaan.
Tehdään siis luettelo parannuksista tällä kertaa:
- Seksi tyttöystäväni kanssa on mielenrauhaa joka kerta. Vannon, että hänestä tulee seksikkäämpi ja seksikkäämpi minulle, ja se ylittää fyysisen.
- Valmistuin ensimmäisen sooloalbumini, johon äänitin basso- ja kitaraosat. Se on minun vauva, vaikka ei, kukaan ei voi täällä anteeksi.
- Liityin yhtyeeseen äskettäin, ja meidän on määrä alkaa soittaa joululoman aikana.
- Sain paljon uusia ystäviä, joiden kanssa en voi odottaa rakentaa suhteita. Olen itse asiassa kiinnostunut ihmisistä yleensä nyt, ja innostun helposti kuunnellessani elämäntarinoita. En todellakaan koskaan välittänyt aikaisemmin. En voita kuolleita hevosia enää siinä mielessä, että jos jollakulla ei ole samaa ajokykyä tai inerestia kuin minulla, jätän ne olemaan. En enää viettele paljon vanhojen ystävien kanssa, jotka vahvistivat huonoja tapojani. Jos teen, teemme erilaisia asioita kuin istumme pelaamassa videopelejä tuntikausia.
- Tunnen halun saada naisystäviä ... Tämä on iso, koska tunnen sen todella vilpittömästi, kun haluan välittää heistä nyt. En halua harrastaa seksiä heidän kanssaan, vaikka he ovatkin erittäin houkuttelevia. Se on outoa, tyttöystäväni kertoi minulle aina, että pojat ja tytöt voivat olla ystäviä, mutta en koskaan ajatellut, että olisi mahdollista olla halumatta harrastaa seksiä vastakkaisen sukupuolen kanssa. Nyt olen nöyrä.
- Olen melkein vuoden sisällä samalla kauneudella kuin aloitin treffata viime vuonna, ja rakkautemme vain paranee. Kuulen, että se vaikeutuu toisena vuonna.
- Ja taas, naiset ... Minusta tuntuu erilaiselta heistä. Minusta tuntuu, että haluan rakentaa suhteita heidän kanssaan. Haluan silti harrastaa seksiä joidenkin kanssa, mutta en tunne niitä vielä. Minusta tuntuu siltä kuin tiedän, en halua harrastaa seksiä heidän kanssaan niin paljon kuin haluan huolehtia heistä. Lisäksi olen otettu niin…
Viimeinen asia, jonka haluan sanoa, on, että jos uusiudut, sinun on todennäköisesti käynnistettävä laskuri uudelleen ... Se on perseestä, mutta vetäytyminen, vaikka se on toisinaan lievä, näyttää olevan alkanut alusta kanssani. Mielialan vaihtelut palasivat pitkään, ahdistus oli katon läpi, alhainen motivaatio oli olemassa, vetovoima vidoe-peleihin ja surffailuun oli erittäin voimakasta! Kuulen aina, että edistyminen on kumulatiivista, ja olen samaa mieltä, mutta se ei takaa, ettet koskaan enää vetäydy kuten minun tapauksessani. Jossain noin 75. päivänä aloin tuntea itseni jälleen pelini yläosassa, ja tyttöystäväni piti olla mukana myös tässä. Toinen asia, joka auttoi, oli penniäkään aloittaminen. Yksi päivästä sängyn juurella inspiroi minua todella jatkamaan, ja 30 päivän kuluttua aloin käyttää smaragdeja. Jonkin ajan kuluttua tyttöystäväni sai tietää ja vakuutti minut siitä, että minun ei enää tarvinnut kasata niitä, jos olin todella tehnyt pornoa. Arvaa olin.
LINK - Captain Falconn BLOGI
;