Ikä 21 - Aloitti pornosta, seksiongelmista

Lokakuu 13 (päivä 22)

Olen 21-vuotias ja katson pornoa voimakkuuden noustessa noin 12-vuotiaasta asti. En voi sanoa, että olen koskaan pitänyt itseäni riippuvaisena pornosta, mikä tiedän todennäköisesti olevan väite, mutta en ole varma, onko minulla koskaan ollut liiallista pakkoa katsoa sitä ehkä yhtä paljon kuin muillakin . Vaikka tarvitsin yhä enemmän uutuutta ja vaihtelevuutta innostua ja ylläpitää "kiirettä".

Luulen, että kaikki alkoi todella, kun olin noin 8 tai 9. En ollut etsimässä pornoa ja masturboinut sitä niin nuorena, mutta muistan löytäneeni kirjan kotona rakkaudesta ja seksistä. Se ei ollut niin pornografista kuin informatiivista, luulisin. Mutta siellä oli joitain kuvia alastomista naisista, ja vaikka en luultavasti ollut 'kiimainen', minua kiehtoi varmasti nämä kuvat. Sama kävi, kun menin ja jäin isäni taloon (vanhempani erosivat, kun olin melko nuori). Hänellä oli tapana olla yksi näistä pehmeän ytimen pornokalenterista suunnilleen samanaikaisesti (tiedät, tyyppi, jota kauppiaat haluavat liikkua), ja minä tuijottaisin sitä täysin kiehtonut. Tuossa iässä sain myös hyvää apua Baywatchista ja myöhäisillan seksielämäntyyppisistä esityksistä. Ajattelen sitä, että minulla oli melko vähän asioita, jotka vaikuttivat pieniin aivoihini tuossa iässä ...

Kun olin noin 11, löysin itsetyydytys. Oli tosiaankin melko mahtavaa saada selville, että välitön tyydyttäminen oli kämmenessäni. Minulla oli tapana masturboida kunnes pääsin jonkinlaiseen orgasmiin. No, jos voit kutsua sitä niin. Tarkoitan, siinä vaiheessa ei tullut mitään esiin ja se turhautti minua hieman. Tiesin vähän, kuinka sotkuinen se voi saada, kun se vihdoin tapahtui. Tuolloin tarvitsin lähinnä vain fyysistä stimulaatiota ja outoa seksikästä fantasiaa. Mutta aloin tutkia alusasumalleja luetteloissa ja jos löysin a Kosmopoliittinen lehden kotona, olin taipuvainen tekemään sikaisen matkan wc: hen (piti jakaa makuuhuone).

Siitä asti asti olin noin 13, se on kaikki mitä minulla oli. Tässä vaiheessa suutelin tyttöjä koulutansseissa ja tämä sai minut innostumaan. 'Up tuck' -peitemenetelmä opittiin ja hallittiin ninja-nopeudella. Se oli kuitenkin tässä iässä, kun löysin porno-sivustoja Internetistä. Meillä oli vain puhelinverkkoyhteys, joten rajoitin silti kuvia ja ehkä outoa 20-toisen näytteen otetta. Koululomilla pysyn joskus todella myöhässä ja vietän tunteja lataamalla nämä ja muodostaen 2-minuutin kokoelman. Mutta tämä oli melko harvinaista.

Ja niin se pysyi, kunnes olin 16. Tänä aikana sosiaalinen elämäni teki nenän sukelluksen. En aio syyttää tätä pornosta, vaan enemmän "ystävistä", jotka minulla oli tuolloin, ja tosiasiasta, että olin todennäköisesti vähän outo. Minulla on aina ollut vaikeaa tulla toimeen ihmisten kanssa ja olla ystäviä heidän kanssaan. Olin hyvin introvertti, hiljainen ja todennäköisesti pinoin sosiaalisten ahdistusten katolle. Vaikka minulla oli tuttavia, olin ehdottomasti yksinäinen. Minun on myös mainittava, että kävin kaikkien poikien lukiossa lukiossa (tämän kanssa en koskaan ole samaa mieltä). Paras sosiaalinen vuorovaikutus, jonka sain, oli veljeni ystävien kanssa heidän seurassaan. Ja jopa aloin heilua heidän kanssaan koulussa. Se oli aika huono ja se oli näin, kunnes olin noin 17. Mutta siitä lähtien minusta on ollut vaikea päästä ulos ja todella hankkia omia ystäviä.

Edellä mainitun ajanjakson aikana (kun olin joskus noin 16) minua siunattiin laajakaista-Internetillä. Mielestäni se oli vain 256k, mutta se oli jotain, joka aikoi ehdottomasti muuttaa minua. Koska olin niin yksinäinen, minulla oli paljon aikaa itselleni viikonloppuisin ja koulujen loma-aikoina, ja uskoin sekä PlayStation-laitteeseen että tietokoneeseeni pitävän hengissäni. Pelasin videopelejä paljon ja koska elämäni todellisessa maailmassa oli hajonnut, löysin lohtua tekeessään uuden World of Warcraft. Minusta se tuntuu nyt niin traagiselta ja surulliselta, mutta niin tapahtui. Ja tämän uuden online-elämän myötä seksielämäni oli Internet-porno. Jos en jahtaisi lohikäärmeitä, jahdin korjaustani. Se piti minua menossa, se teki minut onnelliseksi. Se piti minut todennäköisesti hengissä ...

Aloin oppia melko hyvin lataamaan paljon pieniä leikkeitä ja tekemään soittolistoja heidän kanssaan ja peittämään kappaleeni nopeasti ja siististi. Perheen ei tarvitse tietää. Onnistuin saamaan käteni pieneen pinoon täyspitkiä elokuvia. Pelasin paljon tietokonepelejä yhden veljeni ystävien kanssa. Hän toi tietokoneensa ympäri ja heillä olisi LAN-pelejä, ja kun he olivat ulkona, löysin hänen kätkönsä. Hänellä oli kaapeli-Internet ja hän oli ilmeisesti saamassa (vanhempiensa) rahoja. Joten luonnollisesti kopioin joukon ja olin melko hyvin asetettu vähän aikaa.

Viimeisen lukuvuoteni aikana Internet-porno oli olennainen keinoni lievittää stressiä, yksinäisyyttä, surua ja ennen kaikkea ikävystymistä. Mutta aloin ansaita positiivisia voittoja sosiaalisessa elämässäni, tapasin uusia ihmisiä koulussa ja vietin heidän kanssaan satunnaisena viikonloppuna (emme olleet liian lähellä, olin silti hieman kaukana) ja aloin käydä kanssani veli ja hänen ystävänsä, olen humalassa heidän kanssaan aina silloin tällöin. Joten katselin pornoa hieman vähemmän tänä aikana ja sain jopa joitain tyttöjä huomiota, mutta en koskaan harrastanut seksiä.

Suurimmaksi osaksi 18-vuotiaana pornon saanti oli melko tasainen, masturboin suurimman osan öistä sängyssä fantasioihin tai pornoon tietokoneella. Mutta minulle tärkein asia, joka tapahtuu minulle seksuaalisesti 18-vuotiaana, on se, että menetin V-levyt. Se ei ollut paras kokemus, olin hyvin humalassa ja saavutin vain puoliksi (noin 75%) enkä koskaan tullut. Tämä oli melko pettymys, koska sain paljon hiutaleita seksiä tämän tytön kanssa (hänellä ei ollut parasta mainetta ... vähän lutkaa) ja neitsyyteni menettäminen hänelle todennäköisesti teki siitä minulle pahempaa. Luulen, että tämä todella vaikutti minuun melko vähän, mutta vasta myöhemmin elämässä. Minulla ei ole koskaan ollut todella huoletonta näkymää sukupuoleen. Tästä eteenpäin mielestäni tunsin, että minun ei pitäisi olla niin rento siitä. Koska ensimmäisessä kokemuksessani siitä, olin ja paloin. Lol tämän jälkeen, en usko, että voisin koskaan olla Casanova.

Joka tapauksessa, se ei laittanut minua sukupuoleen ollenkaan; Minulla oli maku ja halusin lisää. Ongelmana oli, että halusin sitä liikaa. Katso, ei ole mitään seksikkäästä liian kiimaisesta, humalassa olevasta 18-vuotiaasta kaverista, jolla on väärä käsitys tyttöjen halusta harrastaa seksiä (pornon ansiosta) tai kuinka saada se ilman, että sitä luovutettaisiin hänelle hopealevyllä, joka yrittää hankala parhaansa saadakseen sen. Se oli teurastus. Minua ammuttiin alas niin usein ja kovasti, että se aiheutti monia kiusallisia sunnuntaiaamuja ja paskaa mainetta.

Joten käytin vain pornoa tehdäkseni siitä kaiken paremman. Tätä helpotettiin. Koko porno katselukokemukseni oli melko virtaviivaista, kun muutin kotoa. Muutin asuntoon, jossa oli nopea langaton Internet ja minulla oli kiiltävä uusi kannettava tietokone. Mikään muu aika elämäni aikana ei masturboinut jopa 3 kertaa päivässä. Olin kiimainen kuin helvetti ja sain porno pyhän graalin. Minulla oli vapaa hallita oma tyhjä onnellisuuteni. Se melkein tuntui hyvältä.

Kaikki muuttui noin kuuden kuukauden ajan, kun aloin käydä ulkona ensimmäisen tyttöystäväni kanssa. Hän oli ystäväni ystävä ja minä jotenkin onnistuin olemaan vittuamatta kaikkea vuorovaikutusta hänen kanssaan (Go me! Lol). Pyysin häntä muutaman viikon kuluttua tuntemaan hänet ja suutelemaan muutaman kerran. Oli todella söpö ajatella sitä. Joka tapauksessa ensimmäinen kerta, kun harrastimme seksiä, oli melko hullua. Tämä voi johtua siitä, että olen vähän humalassa, tupakoin puoli niveltä ja kokeilen LSD: tä tuolloin. Vannon, että olin niin innoissani, että sydämeni räjähti rintakehästäni. Tämän takia ajattelin parhaiten, että pysähdyimme ja vain halailimme. Joten en ollut vieläkään tullut, mutta olosuhteissa en ollut liian huolissani tuolloin.

Koko sen ajan, kun olin menossa ulos tämän tytön kanssa, meillä oli aika hyvä säännöllinen seksi. Teimme sen ehkä kahdesti viikossa. Alussa oli kuukausi, jolloin minulla oli joitain erektiohäiriöitä. Mielestäni tämä johtui pääasiassa vain siitä, että olin hermostunut. Olin todennäköisesti hiukan epäherkkä tuolloin, mutta hiukan ennakkomaksulla minulla oli hyvä mennä. Minusta tuli melko mukava hänen kanssaan ja mielestäni tämä on ainoa ajanjakso, jolloin kaikki vain toimi niin kuin pitäisi. Mutta kuten sanoin, se kesti 6 kuukautta. Sain sen yli ja uutuuden kutina oli raaputettava.

Seksin toisen tytön kanssa kauan sen jälkeen. Olin pois kasvoiltani tequilalla ja kaikki toimi sujuvasti. Minulla oli tavallaan huomannut, että alkoholiraja oli noin 8 olutta, ennen kuin viskinmulkku asettui ensimmäiseen parisuhteeseeni, se ei tapahtunut koko ajan, kun ylitin tämän rajan, mutta huomasin mallin. Joten minusta on mielenkiintoista, että minut murskattiin ja hoidettiin tequilalla vietetyn yön jälkeen. Vain uutuus ehkä?

Joka tapauksessa sen jälkeen oli selvä kuiva paikka. Tämä jatkui hyvänä vuonna. Ja täyttääkseen tyhjiön, jonka tämä loi, oli vanha uskollinen. Sitten Pornosta tuli säännöllinen osa päiväni. Hieroisin pois ennen kuin menen nukkumaan melkein joka ilta. Se oli rutiinia. Se täyttäisi tyhjän aikavälin; jos minulla oli kova päivä töissä, se sai minut tuntemaan paremmin. Se oli mielestäni hyvä lääke valittuna. Toinen mainittava asia, kun olin 17, aloin tupakoida. Minusta tuli riippuvuus savukkeista ja minusta tuli ”vapaa-ajan” potintupakoitsija. Aina kun menin sänkyyn korkealle, oli hyvä yö pornoa varten.

Tämän kuivapisteen lopussa ... No, ehkä on parasta kutsua sitä kuivuudeksi .. Vietin suurimman osan ajasta jahtaamalla aaveita tavallaan. Minut ripustettiin täysin tytön päälle, jota en vain voinut saada. Tämä esti minua lukemasta ketään muuta jo jonkin aikaa. En saanut mitä halusin, joten vältin häntä ja yritin siirtyä eteenpäin. Pari kuukautta tämän jälkeen aloin nähdä tytön, jonka olin tuntenut ja pitänyt jonkin aikaa. Joten minulla oli melko ajatus olla hänen kanssaan. Mutta se oli hieman erilainen hänen puolellaan. Hän oli hajonnut poikaystävänsä kanssa ja aion tehdä hänestä taas paremmin.

Paitsi, en tehnyt. Juuri hänen kanssaan huomasin ensin ED-ongelmani. Olipa humalassa, korkea tai niin raittiina tuomarina, ori ei edes päästä lähtöportille. Seksotimme (tavallaan) kahdesti kuukauden tai kahden aikana. Olen onnistunut vain puoliksi ja sain sen niin nopeasti kuin pystyin ja hyppään kuin hullu pitämään sen ajan tasalla. En koskaan pystynyt tulemaan. Se vain menisi alas noin 5 minuutin kuluttua ja roikkuisi elottomana. Hyödytön.

Sanomattakin on selvää, että koska en voinut miellyttää häntä, hän löysi todellisen miehen, joka pystyi. Halusin rikkoa hänen nenänsä vain kateellisuudesta. Sitten jälleen pois päämiehestä. Minun on sanottava, että ainoa asia, joka piti minut tämän tytön kanssa (lukuun ottamatta aina kun hän oli ulkona, olin yleensä hänen kanssaan), oli se, että minusta oli tullut aika hyvä käsilläni. Lol osoittautuu, että nämä dandies ovat hyviä enemmän kuin vain minulle!

Olin vähän aikaa tunnepisteessä. Minusta tuntui, että se oli syytäni, että epäonnistui. Tunsin, että olin epäonnistunut miehenä. Tunsin hyödytöntä, hämmentynyt ja häpeäni. Ja saada hänet menemään ja seksiä jonkun muun kaverin kanssa, koska en voinut esiintyä, oli suola haavassa. Se pisti jo jonkin aikaa, se silti sattuu. Mutta onneksi minulla oli ystäviä, perhettä, alkoholia; potti ja porno tyhjän tilavuuden täyttämiseksi. Yritin pitää itseni miehitettynä eikä ajatella sitä, aloin työskennellä yövuorossa, join raskaasti viikonloppuisin, savustein potin satunnaisesti ja masturboin rutiininomaisesti pornoksi. Katsoin pornoa kerran päivässä, yleensä nukkumaan työn jälkeen.

Siihen mennessä olin lajikkeen tikkari. Tavallisella sivustollani oli täynnä mitä halusin. Ja sitten vähän. Minulla olisi 5-7 erilaisia ​​videoita avoinna ja katsella niitä yli tunnin. Otin näytteitä eri tyylilajeista pornoa, teini-ikäisiä ja milfs, valkoisia, mustia, lesboja, mitä ikinä halusin. En kuitenkaan koskaan ollut liian villi. Jos oli enemmän kuin yksi kaveri, löysin sen vain omituisena ja anaalisena, ja fetissi eivät vain olleet minun juttuni. Tarvitsin vain joka kerta jonkun uuden uutuuden. Ja on turvallista sanoa, että tarttin köypää munaani enemmän voimalla kuin oli tarpeen ja olin niin karkea, että sen luultavasti paras tein sen vain kerran päivässä.

Se ei ollut noin 5 tai 6 kuukautta, että sain mahdollisuuden yrittää uudelleen. Olin hiljaa vakuuttunut siitä, että kaikki menee hyvin. Vakuutin itseni siitä, että en alitajuisesti halunnut seksiä viimeisen tytön kanssa jostain syystä tai olin liian hukkaan mennyt tai minulla oli suorituskyvyn ahdistusta ja että jos olisin viileä rauhallinen ja kerätty, kaikki olisi hyvin.

Olin melko tipukas ja flirttaileva, mutta olin kasvanut hiukan teini-ikäiseni myöhästymisen jälkeen ja en ollut oikein paineen alla, koska en todellakaan odottanut saavani tämän tytön kanssa. Olin tavannut hänet kerran muutama viikko ennen tätä yötä huoneessa, joka oli täynnä kuumia blondeja (ei valhetta), mutta hänen tummat hiuksensa ja siniset silmänsä erottuivat paremmin kuin mikään muu. Hän oli kaunis. Joten sen jälkeen puhumme hänen kanssaan jonkin aikaa ja selvittääkseni, että hän oli todella mukava, siisti poikasen, en nähnyt sen tulevan. Löysin itseni sängyssä hänen kanssaan, rakastuen ja tuntuen mestarilta. Kaikki meni niin hyvin, että tunsimme toisiamme ylös ja alas, suutelimme yli, mutta eniten sain vain tuskin puoliksi. Rikoin. Lopetin tekemäni, kuiskasin hänen korvaansa, etten pystynyt tekemään sitä ja että olen pahoillani. Laita vaatteita päälle ja käveli ulos ovesta. Sain ystäväni pois hänen ystävästään ja vetin hänet ulos kanssani. Kerroin hänelle mitä tapahtui. Tupakoin ketjulla ja tunsin romahtavan kentällä ja itkevän. Hän sanoi, että se on ok ja että Se tapahtuu kaikille silloin tällöin ja että me molemmat menemme tapaamaan lääkäriä asiasta.

No, jopa kivisen aloittamisen jälkeen tämä tyttö ja minä aloin nähdä toisiamme. Näisimme toisiamme melkein joka päivä ja yritämme käydä seksiä melko usein. Olen onnistunut pari kertaa sukupuoleen, mutta fanaatikoin niin paljon kuin pystyin. Tämä oli hullua, koska kuka olin mukana, oli kaikkea mitä halusin. Kauan aikaa en ole koskaan tullut. Joko menisin hiukan hetken kuluttua tai en koskaan nouse sitä ylös.

3-kuukausien mennessä hänen oli muutettava kaupunkiaan noin 300km päässä, mutta hän olisi takaisin muutamassa kuukaudessa, jotta voimme olla taas yhdessä. Yritämme nähdä toisiaan niin paljon kuin pystymme, mikä on yleensä muutaman päivän ajan joka 3-4 viikko. Tämä erottaminen on kovaa suhteellemme ja yritämme hyödyntää aikamme yhdessä, kun saamme sen. Minulla on ollut koko ajan ED-ongelmia normaalin seksin kanssa ja onnistuin vasta, kun hän antaa minulle työpaikkoja, enkä sano hänen olevan lempeä siitä. Jonkin ajan kuluttua siitä turhauduin ja menin 60: iini jonkin vuoden ikäisen perhelääkärini luo ja kertoin hänelle, että minulla oli ED 21-vuotiaana. Hän kysyi minulta, kuinka paljon olin juonut, kun en pystynyt nousemaan pystyyn. Sitten hän vain antoi minulle Viagra-näytteen 2-pillereitä ja reseptin 4-lisälaatikkoa varten.

Olin niin innoissani, kun tyttöystäväni tuli alas tapaamaan minua seuraavaksi. Kerroin hänelle, mitä lääkäri määräsi, ja parin viinin jälkeen lähdimme eläkkeelle makuuhuoneeseen. On turvallista sanoa, että en mennyt hiukan helposti. Se tapahtui, kun jouduin pysähtymään henkeä varten noin 5 minuutiksi, mutta olin taas oikeassa varmuuskopiossa, kun pääsimme takaisin siihen. Se oli mahtavaa! Minulla oli ongelma. Jälleen kerran en voinut tulla. Jopa pitkällä voimakkaalla käsityöllä mitään ei tapahtunut. Paitsi, että penikseni oli aika kipeä aamulla. Käytin loput pillerit seuraavan muutaman kerran nähdäkseen hänet ja onnistuin orgasmiin käyttämällä niitä pari kertaa. Jumala, se oli mahtavaa. Tunsin tarkalleen, mitä kaipaan koko ajan. Tulin ensimmäistä kertaa yli 2-vuosina seksin aikana. Tunsin onnellisimpana ihmisenä elossa. Hän halastui myöhemmin minua kohtaan ja nukahti päänsä kanssa rinnassani ja katselin vain kattoa suurimmalla täydellisen tyytyväisyyden hymyllä. Olin onnellinen.

Mutta väistämättä pillerit loppuivat. Olin hänen paikallaan vierailemassa ja olin ottanut viimeisen puolikastabletini eilen illalla ja aloimme intiimiä. En edes ajatellut pillereitä, en ollut huolissani suorituskyvystäni, tein vain mitä olin aikaisemmin tehnyt pillereillä. Se pääsi tunkeutumispisteeseen ja ei mennyt sisään. Annoin sille jonkin verran manuaalista stimulaatiota ja tein mitä pystyin, mutta se vain taipuu heti, kun työnsin. Hän kysyi, mikä oli vialla, ja sanoin, ettei minulla ole enää pillereitä. Kaikki mikä oli rakennettu minulle, romahti maan päälle ja räjähti liekkeihin siinä hetkessä. Se oli liikaa käsitellä. Kuten antaa lapselle karkkia, sitten ottaa se pois häneltä, kun hän on ottanut vain yhden pureman. Hajotin ja kysyin, miksi helvetti minun on maksettava kyvystä seksiä seitsemän tyttöystäväni kanssa. ”Olen 21 vittuun vuoksi!” Mikään niistä ei tuntunut reilulta. Palattuaan takaisin kotiin romahdin masennuksen kaltevuuteen, kuten minulla oli useita kertoja aiemmin, ja mietin mitä helvettiä minussa väärässä oli. Olinko homo? Minua revitti minua ahdistus? Olin liian munaa aikaisemmista seksuaalisista kokemuksistani ?? Luettelon ollessa päällä, ja minä tuskasin sitä loppumatta. Olin tällainen jonkin aikaa ja tunsin vain paskaa, sitten surullista, sitten katkeraa, sitten tunnoton.

Mietin, että menisin vain takaisin lääkärin puoleen ja saada lisää pillereitä. Se näytti loogiselta; Koska en harrastanut seksiä joka päivä (masturboin sen sijaan), niin miksi et vain maksaisi laskua ja olisi onnellinen? Kesti minun nostaa puhelimeni ja etsiä lääkärin puhelinnumeroa, ennen kuin pystyin vastaamaan omaan kysymykseeni. "Koska haluan vain olla normaali" "Koska en halua jotain niin luonnollista, että se olisi tällainen ongelma." Makaisin sängyssä yöllä WC-paperillani vieressäni, näytön edessä ja käteni täysin täydelläni kova penis ja katso sitä ja ajattele "Miksi helvetti et voi tehdä sitä minulle, kun olen oikean tytön kanssa?"

Pari viikkoa sitten Googlesin “herkät erektiohäiriöt” ja menin luettelon ensimmäiselle sivustolle ja luin pornon aiheuttamasta ED: stä. Se syttyi pieneen valoon pääni takana. Etsin Googlesta hieman enemmän ja luin sivustostasibrainonporn.com. En käynyt siihen aluksi. En tiedä miksi, luulen olevani vain arka (ja ehkä hieman kieltävä). Mutta menin sinne ja aloin sitten lukea. Sain melko hyvin lukiessani ja päätin katsoa kaikkia ED-diaesityksiä. Minulla oli kaikella järkeä. Sitten luin kaikki siellä olevat tarinat ja toipumistarinat ja olin vakuuttunut. Joten olen taistellut täällä, lukemalla kaikki tarinasi mietin, pitäisikö minun laittaa minun. No tässä se on. Valitettavasti se on niin kauan, etten tiennyt mistä aloittaa, ja sitten en tiennyt mihin lopettaa.

Olen ollut ylös ja alas ja kaiken jälkeen siitä, kun aloitin uudelleenkäynnistyksen, mutta mikään se ei voi tehdä, vastaa sitä, kuinka PMO-ED on saanut minut tuntemaan minut viimeisen 3 vuoden aikana.

Olen 22 päivää ilman PMO: ta. Minusta tuntui hyvältä tänään.

lokakuu 25

5 viikkoa huomenna. Minä olen rehellinen; Olen siitä yllättynyt. Mutta minulla on ollut tavoite, pidä siitä kiinni ja aion jatkaa niin!

Minusta tuntuu, että minulla on ollut toistaiseksi melko paljon oppikirjaa. Minulla ei ole ollut massiivisia kehotuksia katsoa pornoa, mutta olen ehdottomasti tuntenut tarpeen päästä eroon. Tämä tapahtuu lähinnä kun herään puulla, satunnainen erektio tapahtuu, mutta tunne on ollut voimakkain, kun olen tyttöystäväni kanssa.

En herää joka aamu aamupuulla, mutta sanoisin, että kyse on 50 / 50-mahdollisuudesta. Joskus herään satunnaisesti koko yön yhden kanssa, mutta tämä ei ole yleistä. Haluan hieroa yhden ennen kuin nousun sängystä, mutta se johtuu todennäköisesti myös voimakkaammasta vaatimuksesta pysyä sängyssä kuin nousta ylös. Aamu-erektioideni vahvuus vaihtelee, joskus se on puoliksi, joskus herään leikkipaikan peitollani. En usko, että he ovat paljon enemmän tai vähemmän yleisiä kuin he olivat ennen PMO: ta, mutta tuntuu paremmalta ottaa heidät.

Saan satunnaista puuta useimpina päivinä, mutta se on yleensä silloin, kun istun tekemättä mitään ja mieleni vain liukastuu päivän unelmaan. Ei välttämättä mistä tahansa eroottisesta. Mutta sairas napsahtaa puoliksi ja nousee ja riippuen siitä missä olen tuolloin, joudun ehkä joutumaan eroon siitä, ajattelemaan jotain, joka ei ole täysin eroottinen, tai yrittää miehittää itseni jollain. Saan enemmän kuin aiemmin, mikä on mielestäni lupaavaa. Mutta voi olla melko hankalaa, kun joku saa sinut varteen.

Kuten olet lukenut edellisessä blogissani, tyttöystäväni ja minä olemme jonkin verran erillisiä emmekä pääse olemaan toistensa kanssa niin paljon kuin haluaisimme. Olemme yleensä videokeskusteluissa Skypellä, mikä on todella hyvää, mutta voi olla niin houkuttelevaa. Ulkonäön mutta kallistuksen kosketusongelma on ollut turhauttava parin viime viikon aikana. Pidämme puhelut melko PC: nä, mutta en voi auttaa tuntemaan tapaa, jolla teen hänen kanssaan. Joka tapauksessa, koska en nähnyt toisiamme, koska juuri ennen uudelleenkäynnistyksen aloittamista jouduin menemään ja pysymään hänen kanssaan 3-päivinä viikonloppuna. Se oli mahtavaa! Hetki, jolloin ensin halasimme saapuessani, tuntui niin hyvältä. Fyysinen kosketus, jota olin halunnut, sai minut melkein sulamaan, ja jos ei, niin suudella häntä.

Olimme sängyssä ensimmäisenä iltana, ja on turvallista sanoa, että vastarinta tuhmaksi tulemiseen oli turhaa. Varsinkin kun iloksi (tai hyvin, hämmästykseksi ...) olin kivikova ja valmis lähtemään! Olin melko onnellinen ja aivan liian innokas pitämään hauskaa sen kanssa. Joten, harrastimme seksiä. Mutta en halunnut orgasmia ja muistan joitain karezza tavaraa ja vähän itsehallintaa, otin sen vain hitaasti ja nautin vain yhdessä olemisesta. Päätin pelata sen turvallisesti ja vetää ulos noin noin 5 minuutin kuluttua. Olin aika herkkä. Vaikka halusin jatkaa, kunnes orgasmisin, näytti viisasta pelata sitä turvallisesti.

Toisena yönä olin hänen kanssaan, yritimme uudelleen. Mutta jostain syystä en voinut saada sitä ylös. Meillä oli ollut vähän juoda, mutta en ollut humalassa. Olin henkisesti siihen ja tunsin jotain siellä, mutta sitä ei vain koskaan tapahtunut. Heräsin kuitenkin puulla seuraavana aamuna. Ehkä olin ajatellut sitä edellisen yön jälkeen ja ehkä aivoani ei ole ollut kokonaan uudelleen kytketty ja se on edelleen melko uutuuden suhteen. Mutta ainakin se tunnistaa, mitä se tarvitsee, ja libidooni oli nopealla tahdilla koko viikonlopun (kun pari viikkoa oli kuollut, tämä oli erittäin tervetullutta), joten olen ehdottomasti parantunut.

En ole parantunut täysin, mutta näen edistymistä ja tämä tekee minut melko onnelliseksi. Menin viikonloppuna odottamatta mitään vastausta penikseltäni, mutta olin yllättynyt ensimmäisenä iltana. Minulla on kuitenkin joitain kysymyksiä:

Onko mahdollista, että aivoni toimivat juuri tilanteen uutuuden suhteen ensimmäisenä yönä?

Voisiko se, mitä olin tehnyt ensimmäisenä yönä, herkkyyden minua toisena, vaikka en ollut cum?

Ive alkoi huomaa eroottisia kuvia viime aikoina. Ei porno, vaan vain mainoksissa ja jopa Facebookissa. Voisiko tämä vaikuttaa toipumiseeni? (Yritän välttää niitä, mutta huomaan niitä silti)

Voisiko alkoholi olla suuresti mukana ED: ssä, vaikka minulla oli pari viiniä perjantaina, enkä juonut lauantaina?

Voinko tehdä jotain muuta paranemisen helpottamiseksi? (kuten lantionpohjan harjoitukset tai vain sydän jne.)

11-03

Se on ollut 44 päivää siitä, kun aloin aloittaa uudelleenkäynnistyksen, ja 5 päivää uusiutumisesta. Joten, 39 päivää ei PMO: ta, sitten katsoin pornoa ja MO: ta erikseen muistiin.

Minun mielialani, henkinen ja jopa fyysinen tilani ovat olleet aika hullu tällä viikolla verrattuna siihen tapaan, jolla tunsin viime viikolla, ennen relapsiani. Sunnuntaiaamuna (uusiutumisen jälkeisenä aamuna) tunsin olevani paskaa, tosin minulla oli vähän krapulaa, mutta sen lisäksi tunsin olevani masentunut ja pettynyt itselleni, koska sain niin tuhlata ja antaa itseni alistua seksuaaliseen turhautumiseen, jota koin. siihen aikaan. Tunsin menetyksen tunnetta, koska näytti siltä, ​​että olin heittänyt kaiken aikaa ja vaivaa, jotka olin pannut uudelleenkäynnistykseen. Mutta asia on se, että minua huolestutti eniten se, että pelkäsin helvettiä, joka ei koskaan pystynyt parantamaan itseni ED: stä. Tunsin myös valtavan jälkeläisen vaikutuksen, varsinkin kun löysin mitä katselin eilen. Tarve vain kurkistaa sitä ja kiusaus vapauttaa jännitys, jonka tämä kehotus aiheutti, oli vain niin paljon!

Poista tiedosto, tyhjennä historia, siirry eteenpäin. Sen olen tehnyt tuhat kertaa. Aion varmistaa, että viimeinen kerta, kun minun on peitettävä kappaleeni.

Loppupäivä oli täysin paska, minulla oli kaikki nämä tunteet ja flash-kohtaukset siitä, mitä olin nähnyt, kiirehtivät pääni läpi. (Positiivinen asia on, että mitä näin, mikä oli saanut minut tapahtumaan tähän uusiutumiseen, oli niin vähän. Joten .. pehmeä ydin.) Minulla oli laiska sunnuntai, mitään ei tapahtunut. Voin vain yrittää viedä mieleni siitä. Krapula ei auttanut yhtään, joten vietin iltapäivän ja illan pelaamalla tietokonepelejä. Heidän saamansa lievä tyytyväisyys ja viha auttoivat minua tavallaan.

Maanantai ei ollut niin paha. Olin hieman hidas ja unelias viikonlopun jälkeen, mutta onnistuin kurssillani ok ja onnistuin jopa saamaan jotain valmis. Pistin vähän joillekin otteille ja energiajuomalle, mutta luulen, että ne todella auttoivat minua pääsemään läpi. Otin rennosti sinä yönä ja välttin visuaalista stimulaatiota, joka tuli tieni läpi. Televisio-ohjelma, jossa oli yläosattomia naisia, tuli yksi näistä muinaisista Rooman tyyppisistä, ja rinta ensi silmäyksellä lähdin huoneesta. Kuuntelin hypnoottisen ehdotuksen äänitallennusta YBOP: lla ennen nukkumaanmenoa, mikä auttoi minua rentoutumaan paljon.

Tiistai oli uneliaisuuden suhteen sama kuin maanantai ja sain yhä kuvia uusiutumiseni kohdalta, mutta harvemmin. Pysyin ja pystyin pärjäämään yllättävän hyvin haastattelussa iltapäivällä (olen aina ollut kauhistuttavaa työhaastatteluissa jne., Mielestäni minulla on kuin 90% epäonnistumisaste, joten tämä oli ehdottomasti hyvä) Olin ekstravertti, minulla oli hyvä keskusteli ja puhui selvästi ja varmasti. Ja sai haluamani aseman (Koulutus paikan päällä, ei työpaikka, mutta silti hyvä). Tulin kotiin 3: n ympärillä: 15, tarkistin joitain Web-juttuja ja nukahdin sohvalleni. 3 tuntia! Luulen että olin uupunut. Sain läpi kotitehtäviä ja onnistuin silti menemään sänkyyn normaalina ajankohtana.

Keskiviikko ja tänään olivat melkein samat. Olin valppaampi ja hereillä ja selviytyin päivistä ja illoista ilman suurempia ongelmia. Lukuun ottamatta outoa sarvea, aamu- ja satunnaisia ​​erektioita täällä ja siellä, olen ollut tasaisella linjalla libidosta noin tiistaina. Tämä ei vaiheita minua liikaa, koska olen käynyt läpi sen aikaisemmin, ja voittaa himon tunteen, mutta halua olla.

Olen iloinen, että olen selviytynyt noista ensimmäisistä syyllisyydestä, himoista ja masennuksen täyttämistä ensimmäisistä päivistä uusiutumisen jälkeen. Käytän huonosti sen muistia ja lisää se “miksi ei” -luetteloon uusiutumisen vuoksi. Yksi asia, jota olin hidas tekemään, mutta vihdoin tein tänä iltana, oli kertoa tyttöystäväni, että olen uusiutunut. Olin niin häpeissään ja hämmentynyt, mutta hän ei ollut kovaa minua kohtaan eikä mitään siitä. Hän tietää, että tämä asia on vaikeaa. Hän halusi vain tietää, mikä sai minut tekemään sen ja mitä se tarkoitti. Joten kerroin hänelle mitä tapahtui ja että jatkan vain uudelleenkäynnistyksen kanssa. Hän nauroi olosuhteisiin, mikä sai minut rentoutumaan ja nauramaan myös siitä (ehdottomasti yksi syy rakastan tätä tyttöä).

Joten tämä tuo minut nyt. Olen päättänyt arvioida uudelleenkäynnistykseni uudelleen ajan suhteen, altistukselle laukaisijoille ja milloin aloittaa O: n käyttöönotto.

Aluksi päätin käynnistää 8-10 viikon uudelleenkäynnistyksen, vain tavallinen arvioitu palautumisaikasi, eikö? Tämä "lopettaa" uudelleenkäynnistyksen 16. ja 30. marraskuuta välillä (lol). Koska uusiutumiseni ja joitain edistyskertomuksia ja muuta tietoa on kerätty, olen päättänyt jatkaa uudelleenkäynnistystä uuteen vuoteen. Tämä tekisi uudelleenkäynnistykseni kokonaisajaksi noin 101 päivää ja 63 päivää kiinteää PMO: ta. Saatan alkaa esitellä luonnollisia O: n tyttöystäväni kanssa jonkin aikaa joulukuussa. Tämä kaikki on suhteessa ED: n etenemiseen ja siihen, mitä mieltä olen toipumisestani tuohon aikaan.

Tänä aikana aion toteuttaa joitain tähän mennessä oppimiani oppitunteja. Tämä sisältää:

- Vältä lievästi eroottisia kuvia kaikkialla, parhaani mukaan. Facebook, luettelot, TV, missä ikinä.

- En aio välttää itseni henkistä heikkoutta. Ei rikkaruohoa, vähemmän alkoholia (kohtuullinen loma) ja ehdottomasti ei komboja!

- Vältä itse aiheuttamaa peniksen stimulaatiota. Ei fantasioita pornosta tai muusta, ei leikkiä aamupuulla, ei ylipuhdistusta, ravista KAKSI!

- Yritä olla liian tuhma Skypen kautta. Videokeskustelu - ok. Alasti videokeskustelu - Porno.

- Poistu tietokoneesta. Vaikka olen lopettanut PMO: n ja olen tuntenut itseni sosiaalisemmaksi ja aktiivisemmaksi, löydän itseni verkossa tai tietokoneessa liikaa ollakseni terveellinen.

- Täytä vapaa-aika tuottavalla toiminnalla. Tämä voi olla mitä tahansa kotitehtävistä, liikunnasta (paljon tarvitaan), kotityöstä, seurustelusta aina ulosmenoon.

- Tosielämän naisten vuorovaikutus. Tämä on, kun olen tyttöystäväni kanssa. Mielestäni on erittäin hyödyllistä tehdä enemmän liimakäyttäytymistä (https://www.yourbrainonporn.com/the-lazy-way-to-stay-in-love) ja siirrä vain aivoni uudelleen herkemmäksi siihen, mitä haluan sen olevan. Haluaisin myös olla enemmän tyttöjä sosiaalisesti. Eräänlainen kokeilu siihen, miten olemme vuorovaikutuksessa verrattuna siihen, kuinka olin uudelleenkäynnistyksen yhteydessä.

- Säännöllinen nukkumistapa. Ok, joten tämä saattaa olla kaikenlainen etuyhteydetön hyvä asia, mutta minun pitäisi olla hyvä, kun vietetty aika ei PMOing ennen nukkumaanmenoa ja todella nukkua.

Vain pari kysymystä:

Onko jotain lisättävä oppituntien luetteloon? Mitään ehdotuksia?

Mietin, kuinka paljon vaikutusta uusiutumisellani voi olla ED: hen. Pitäisikö minun aloittaa alusta ja olla PMO: n vapaa tammikuun loppuun asti?

Mitä tulee normaalin sukupuolen O: n käyttöönottoon, onko ideani aloittaa ennen uutta vuotta kunnossa?

Pitäisikö minun pidättäytyä kaikista O: sta täydelliseen uudelleenkäynnistykseen asti vai pitäisikö minun vain mennä sen kanssa, kun kaikki näyttää olevan hyvässä toiminnassa?

11-05

On kulunut viikko taudin uusiutumisesta ja minusta tuntuu, että sen vaikutukset ovat melkein vähentyneet, ja vaikka minulla on lievä krapula, tunnen oloni hyväksi. Olen välttänyt alastomuuden ja sukupuolen näkymää ja estänyt fantasian. Fantasia on ehdottomasti vaikeampi estää, koska joskus se vain tapahtuu, mutta opettelen hallitsemaan sitä.

Voin tuntea jonkin verran sensaatiota siellä, joka oli siellä ennen uusiutumista, joten toivon, että kaikki on palaamassa raiteilleen lievästä takaiskusta huolimatta. En tunne tällä hetkellä paljon seksuaalista energiaa, mutta sitä ei ole täysin olematon. Kutsu sitä 2/10.

Kävin pari juhlia eilen illalla ja minulla oli 10-oluita yhteensä noin 5 tunnin aikana. Olin vähän humalassa, mutta pääosin vain hyvä buzz koko yön. Huomasin olevani ekstraverttisempi kuin tavallisesti, jopa ennen juomista. Pidän vakaita keskusteluja monien ihmisten kanssa. Mistä olen aina ollut vähän vaikeaa.

Aiemmin tällä viikolla tekemässäni luettelossa totesin, että halusin olla yhteydessä naisiin sosiaalisesti hieman vertailuna nyt ja ennen uudelleenkäynnistyksen aloittamista. Ennen uudelleenkäynnistystä mielestäni alitajuisesti painostin itseäni onnistumaan poimimaan puhuttamani tytöt ja luomaan hyvä mielenkiintoinen keskustelu, joka sai heidät haluamaan olla kanssani. Se vaikeutti, koska tunsin aina paineita, jotka tekivät minut hermostuneeksi ja hankalaksi. En koskaan voinut ajatella mitä sanoa tai miten sanoa se, ja kehoni kieli olisi osoittanut ahdistustani. Tämä tekisi tytöistä minusta kiinnostumattomia, koska olin hyödytön keskusteluun ja naurettavan hankala. Yritin korjata tämän alkoholilla, mutta päädyin vain olemaan. Myös ei-toivottuja. Tämä tapahtui riippumatta siitä, olinko parisuhteessa vai ei. Vaikka en yrittänyt hakea niitä, luulen, että yritin alitajuisesti joka tapauksessa ja tekin itsestäni hyvin epätodennäköisen.

Viime yö oli kuitenkin erilainen. Minulla ei ollut mitään painetta ja annoin vain keskustelun virrata. Tunsin itsevarmuutta ja tapa, jolla paitsi tytöt myös kaverit puhuivat kanssani, oli huomattavan erilainen kuin ennen. Minulla oli hauskaa puhua ihmisten kanssa. En ollut koskaan puolueen elämä tai mikään muu, mutta hyytelöin ihmisten kanssa, joita en ole nähnyt jonkin aikaa ja tapasin uusia mielenkiintoisia ihmisiä. Yksi asia, jonka huomasin (vaikka olen varma, että tyttöystäväni ei tykkää siitä), oli se, että tytöt olivat ehdottomasti enemmän kiinnostuneita minusta kuin ennen. Minulla oli hyviä keskusteluja heidän kanssaan, paljon silmäkosketusta, hymyjä ja lievää flirttailua. En vastannut flirttailuun, mutta olin imarreltu siitä ja nautin vain keskustelusta.

Joten olen melko tyytyväinen siihen, miten asiat menevät. Minun on silti päästävä haarautumiseen. Lähden enemmän vapaa-ajallaani tapaamaan ystäviä ja mitä ei. Se on jotain mitä odotan innolla, mutta tiedän, että aion tietoisesti pyrkiä tekemään sen, vaikka tuntuu siltä, ​​että se on tehty helpommaksi.

Olen melkein puolivälissä uudelleenkäynnistyksestäni ja odotan innolla, mitä tapahtuu myöhemmällä puoliskolla, mutta yritän kehittää odotuksia.

joulukuu 03

Joten keskiviikosta lähtien olen työskennellyt uudelleenkäynnistyksen parissa 10 viikkoa. Tänä aikana minulla on ollut 2 O: ta, yksi P: lle ja yksi kegeleille (pidän silti sitä outoa ..). Alkuperäinen tavoitteeni uudelleenkäynnistykselleni oli 10 viikkoa, ja vaikka minulla on ollut O'd kahdesti, olen silti onnellinen voidessani olla siellä, missä olen nyt. Vaikka olisi ollut hyvä olla puhdas ajo ja sanoa "10 viikkoa ei PMO !!" O: t ovat opettaneet minulle paljon.

Se on ollut viikko kegelgasm -tapahtumastani ja se on ollut mielenkiintoinen viikko. Minulla on ollut paljon libidon ylä- ja alamäkiä, toinen puoli päivää on kuollut, toinen puoli on raivoaa. Minulla on ollut suuri halu O: lle, päälle ja pois melkein koko viikon ajan. Chaser-vaikutus ehkä? Minulla on ollut jonkin verran halua katsoa P: tä, mutta ei seksiä. En halua katsella muita seksiä, näytän vain haluavan nähdä alastomia poikasia. Olen kuitenkin ollut hyvä eikä ole oikeastaan ​​katsonut mitään. Olen asettanut puhelimelleni verkkosuodatetun selaimen, ja ainoa kerta, kun olen nähnyt mitään etä pornografista, oli kun testasin sen tehokkuutta. Käytän turvallista selainta Androidille. Sain sen juuri torilta ja se toimii melko hyvin. Vaikka se ei ole erehtymätön…

Kävin ystäväni isän 50. viime yönä ja minulla oli vähän päivityksiä siitä, miksi teen uudelleenkäynnistyksen. Olin siellä kaveriryhmän kanssa (kaikki tytöt) ja yhden heistä, olen harrastanut seksiä ja ollut ED-ongelmia. Tämä kaikki tapahtui noin vuosi sitten, ja olin melkein unohtanut koko asian. Joka tapauksessa olimme pääsemässä kuten aina, ja parin juoman jälkeen vietimme yhdessä yön. Mitään ED: stäni tällä kertaa tai mitään, vain hauska tarina ponnisteluistani yrittää löytää wc. Mutta se sai minut muistamaan ongelmat, joita minulla oli, kun olin tämän tytön kanssa, ja kuinka kiusallista se oli, sain ED: n. Luulen, että päivitys oli juuri sitä mitä tarvitsin. Koko viikoittaisen vaikutuksen ja halun O: n jne. Suhteen oli hyvä pitää minut raiteilla.

Joten kaiken kaikkiaan minulla on:

Himo O

Haluatko nähdä alastomia tyttöjä

Peitetty heikko kohta (puhelimeni Internet)

Fantasia hyvin hallinnassa 😀

libido ylös ja alas, mutta illalla

Aamu-erektiot (joko ei siellä tai 100%)

Oli ensimmäinen märkä unelma (en voi muistaa unta, mutta joitain todisteita oli siellä)

Tuntuu todella siltä, ​​että kaiken on alkanut olla menossa siihen, miten sen pitäisi olla, mutta minulla on vielä aikaa mennä, ennen kuin kaikkea voidaan pitää "normaalina". Tärkein asia, jonka minun on testattava, on ED, minun syy uudelleenkäynnistykselleni ja asia, jonka haluan eniten korjata.

joulukuu 23

Jan 7

Minulla on hyviä uutisia! En ole kauan kotona vieraillessani tyttöystäväni kanssa lomien aikana. Olin siellä jouluiltana 6. tammikuuta asti. Tuohon aikaan harrastin seksiä 3 kertaa (se olisi ollut enemmän, mutta hän sai 'Lady Days') ja minulla oli sekoitus kokemuksia.

Jotkut ED. Minun on sanottava, etten ole täysin parantunut, koska siellä oli jonkin verran ED: tä ja jonkin verran manuaalista stimulaatiota käytettiin päästäksesi 60%: n erektiolta täydelliseen.

Ahdistusta. Minulla oli muutamia parin ensimmäisen päivän ajan ollessani hänen kanssaan, mutta tämä poistui tasaisesti, kun vietin enemmän aikaa hänen kanssaan. Mielestäni minun piti vain rentoutua ja stressiä vähän, koska olin odottanut saapumistani niin kauan ja olin huolissani ED: stä.

Herkkyys: Se oli vähän ... No, paljon korkealla puolella. Tulin melko nopeasti, mikä oli pettymys, mutta silti parempi kuin ED.

Huomattava jatkuva parantuminen. Viime yönä siellä en tarvinnut lainkaan manuaalista stimulaatiota kovettumiseksi. Se oli hienoa, enkä usko hänen odottaneen sitä. Tein vain sen, mitä halusin tehdä, enkä pidättäytynyt tai ollut ujo ollenkaan, ja kaikki sujui hyvin.

Meillä oli joitain muita pieniä ongelmia. Alkoholi näytti vaikuttavan osaan ED: n kanssa, mutta olin vain humalassa kerran, kun yritimme, mutta sain ED: n ja sain todella itsetietoisen siitä ja olin hyvin pettynyt. Olen melko varma, että se oli puoliksi alkoholijuomaa, puoliksi ahdistusta, vaikka se oli ensimmäinen kerta, kun yritimme sitä sen jälkeen, kun voisimme harrastaa seksiä uudelleen, ja olisin saattanut olla psyykkinen itseni siitä hieman. Tarvitsin myös vain pari kertaa manuaalista stimulaatiota, koska menin pehmeäksi yrittäen saada penikseni häneen. Erektiossa ei ollut alkuperäistä ongelmaa (se tapahtui luonnollisesti vain suudellen jne.), Mutta luulen, että menetin sen turhautumisesta ... En ole varma, mitä tapahtui, mutta siinä oli pieni voiteluongelma ja en voinut Saada se sisään. Hieman enemmän etupelejä korjasi ongelman vain yhden kerran, mutta olin pettynyt löysään ja tarvitsemaan kättä.

Kaiken kaikkiaan en kuitenkaan ole liian huolissani siitä, missä olen toipumassa. Olen tehnyt ei uudelleenkäynnistystäni noin 110 päivää (luulen), mutta minulla on ollut relapseja täällä ja siellä. Olin todella yllättynyt siitä, miten asiat menivät, kun uusiutumiseni lisääntyivät, kun tuli lähemmäksi minua nähdessään hänet. Kuten viimeisin, oli 23. päivä, joten tämä on saattanut aiheuttaa vaikeuksia, mutta en tiedä kuinka paljon tarkalleen.

Minulla oli neljä kertaa hänen kanssaan, ja minulla oli kerran kerran palattuani (ei pornoa tai fantasiaa). En usko, että orgasmin uudestaan, ennen kuin olen taas hänen kanssaan, mutta ihmettelen, että säännöllinen itsetyydytysohjelma auttaisi liikuntakasvua. Mitään ideoita? Joko niin, en aio käyttää pornoa ollenkaan.

Aivan omasta mielestäni luulen olevan hieno ja paras asia minulle on todennäköisesti vain enemmän kontakteja tyttöystäväni kanssa ja todellisempaa sukupuolta. Tästä eteenpäin minulla ei ole itselleni mitään seksuaalisia tavoitteita tai odotuksia, haluan vain rentoutua ja pitää hauskaa.

On niin hyvä saada aikaan huomattava parannus. Toivon, että se haihtuu pian, mutta annan sille kaiken tarvittavan ajan. Sen korostaminen vain pahentaa sitä. Hän on ollut niin kaunis ja tukeva läpi koko prosessin. Silloinkin kun olin alimmillaan, hän on ollut siellä auttamassa. Toivottavasti näen hänet pian pian. Oikeastaan ​​oleminen hänen kanssaan ja sitoutuminen ja kontakti laskeutumisaikaan on ollut niin hyvää toipumiselleni. 

En aio masturboida, vain siksi, että pidän siitä, miltä minusta tuntuu päivittäin ilman sitä.

LINK - koko blogi

by poliisi