(Lisätausta alla) Pian armeijaksi liittymiseni aikana kahden kuukauden peruskoulutukseni aikana minulla ei ollut pääsyä pornografiseen aineistoon. Ja kokenut tietämättään monia vieroitusoireita, jotka on kuvattu yourbrainonporn -verkkosivustolla. Olin masentunut yhtäkkiä; Olin erittäin ärtyisä; peruskoulutukseni aikana ei ollut naisia, joten pidin libidon puuttumistani muuten kuin miesten ympäröimänä. Ensimmäisten kahden viikon aikana pidättäydyin tahtomattaan, koska en pitänyt ajatuksesta masturboida muiden ihmisten kanssa. Ei kestänyt kauan ennen kuin en kestänyt enää ja tein aikataulun, jossa voisin masturboida kylpyhuoneessa, kun kaikki muut kaverit olivat nukkumassa.
Muistan, että oli hyvin outoa kahden viikon kuluttua masturboimasta yhtäkkiä uudestaan. Kuvittelin entisestä tyttöystävästäni ja minulla oli paras orgasmi, jonka minulla oli todella pitkään aikaan. En ymmärtänyt, miksi orgasmi tuntui niin hyvältä olosuhteiden perusteella. Olin jumalan tähden kylpyhuoneessa. Mutta menin pitkälle tämän aikataulun kanssa, kunnes valmistuin peruskoulutuksesta ja menin AIT: lle, jossa saimme olla kannettava tietokone. Ostin nopeasti kannettavan tietokoneen ja kannettavan internet-kortin, jotta pääsisin Internetiin edistyneessä armeijan henkilökohtaisessa koulutuksessa. Katsoin pornoa uudelleen. Joka kuukausi ylitin kuukausittaisen Internet-korvaukseni, koska latain niin paljon pornografiaa.
AIT: n jälkeen minulla oli lomaa noin kuukauden ajan. Minä ja entinen hölmöimme kavereiden kanssa tuossa kuussa, ja jälleen kerran en huomannut mitään ongelmia seksuaalisuudessani. Aloin uskoa, että kumppanini nykiminen oli minulle vain mieltymys eikä se ollut seksuaalinen toimintahäiriö. Joten pidin siitä kiinni, kunnes menin ensimmäiseen päivystysasemalleni Fort Braggiin.
Muutama kuukausi saapuessani Fort Braggiin tapasin seuraavan tyttöystäväni. Hänellä oli erittäin korkea sukupuolihalu ja ollakseni rehellinen, luulen hänen olevan seksiriippuvainen. Hän halusi seksiä niin pahasti, mutta minusta tuntui siltä, että seksi ei ollut minulle, ja aluksi vain hölmöimme. Myöhemmin sain tietää, että hän oli ehkäisyssä, joten olin innoissani, koska se tarkoitti, että kondomin asettamiseen liittyvä ahdistus ei enää ollut ongelma. Meillä oli seksiä paljon, mutta en koskaan pystynyt siemensyöksyyn, kun olin päällä tai missään muussa asennossa paitsi hänen olevan ylhäällä. Jälleen ajattelin, että tämä oli vain mieluummin minulle. Hänellä ei ollut mitään ongelmaa, koska en voinut siemensyöksyä, kun olin huipulla, tarkoitti sitä, että voisin mennä tuntikausia hänen päällensä tulematta. Hän nautti ehdottomasti tästä. Kun hän pääsi alkuun, ei yleensä kestänyt kauan, ennen kuin tulin. (Vain sivuhuomautuksena, että porno, jota olin katsellut vuosia, oli melkein aina tyttöjen päällä.) Hän oli onnellinen ja olin onnellinen, joten otin siunaukseksi, etten päässyt alkuun. Hajotimme muutama kuukausi myöhemmin asioista, jotka eivät liity seksuaaliseen suorituskykyyn.
Sen jälkeen minulla ei ollut tyttöystävää enää noin puolitoista vuotta. Hajoamisen jälkeen lähetin Afganistaniin vuodeksi. Lähetettyään Afganistaniin ennen kotiin paluuta päätin pidättäytyä pornosta ja itsetyydytyksestä noin kuukauden ajan. Sitten tapasin kahden viikon lomallani / käyttöönottovapaallani yhden entisten tyttöystäväni kanssa ja päädyimme lopulta seksiin. Se oli mahtavaa. Kun tulin, orgasmini oli räjähtävä ja koko prosessin ajan penikseni oli vaikeampaa kuin koskaan ennen.
Sanoin kuitenkin, että en ollut naisen kanssa niin kauan, eikä ajatellut ajatella, että se, että en katsellut pornoa tai masturboi, olisi voinut vaikuttaa siihen. Lopulta palasin Afganistaniin. Olin yksi ensimmäisistä ihmisistä, jotka menivät lomalle, joten lähetykseen oli jäljellä noin 8 kuukautta ennen kuin palasin kotiin. Palattuani aloin katsella pornoa uudelleen ilman hoitoa maailmassa.
Viimeisten kolmen kuukauden aikana kannettava tietokone kuitenkin rikkoi ja ainoa tapa, jolla pääsin tietokoneeseen, oli tietokonelaboratorio, joka oli perustettu sotilaille ottamaan yhteyttä perheeseensä. Pornosivustot estettiin ilmeisesti näillä tietokoneilla, joten ei ollut sellaista, että voisin päästä katsomaan pornoa.
Aloin puhua naiselle, joka muutti elämääni. Hän oli ystäväni, jonka olin tehnyt takaisin, kun olin kotipesässäni. Puhuimme jonkin aikaa, ja kehitin hänelle melko suurta murhenäytystä asennuksen aikana. Vietin paljon aikaa puhuessani häntä internetin välityksellä, sanomalla edestakaisin. Kuitenkin noin kolme kuukautta ennen käyttöönottoa satelliitti, jota käytimme internetissä, oli vaurioitunut hyökkäyksen aikana, joten internetin käyttö oli jonkin aikaa poissa. Saimme lopulta Internetin varmuuskopioinnin, mutta sen käyttö oli vähäistä. Pystyin säilyttämään hänen kanssaan vähän yhteyttä viime kuussa Afganistanissa ja siirtymässä takaisin valtioihin.
Annoin hänelle tietää, että tulin pian kotiin ja olin hyvin innoissaan tapaamaan häntä. Olin vain pari päivää sen jälkeen, kun olin kotona, että päätin soittaa hänelle ja tavata hänet. Ystäväni salli minun käyttää autoa menemään ulos ja tavata hänet. Tänä aikana olin (haluttomasti) puhdas pornostani.
Tapasimme muutaman kerran ja lopulta saimme seksiä ilman mitään ongelmia. Se osoittautui kuitenkin huonoksi hetkeksi molemmille parisuhteessa. Tuolloin hän ei ollut kiinnostunut mistään vakavasta kanssani. Olin todella murtunut kaikesta tästä ja sen takia kaivosin takaisin porno-riippuvuuteeni. Minusta tuli masentunut tänä aikana ja päädyin lopulta ahdistuneisuus- / masennuslääkkeisiin. Ei vain hylkäämisen takia, mutta minulla oli vaikeuksia selviytyä joistakin Afganistanissa tapahtuneista asioista.
Se kului useita kuukausia myöhemmin, kunnes hän palasi elämääni. Elokuussa hän päätti antaa minulle laukauksen johonkin todelliseen. Saimme yhdessä ja onneksi hän oli myös ehkäisyssä, joten meidän ei tarvinnut koskaan harrastaa seksiä ilman kondomia. En kuitenkaan aina onnistunut pitämään erektiota. Joskus harrastasimme seksiä kunnes hän huipentui. Kun hän huipentui, vaihdoimme hänen päällekkäin ja sitten huipentuin.
Lopulta hän toi esiin erektio-ongelmat ja miten ne saisivat hänet tuntemaan itsetietoisuuden. Vakuutin hänelle, että se ei ollut hän ja että ajattelin hänen olevan todella houkutteleva ja rakastanut häntä kovasti (mikä oli totta). Tämän suhteen aikana katselin kuitenkin edelleen pornoa. Lopulta hän tuli niin järkyttyneeksi, että hän ajatteli jättää minut satunnaisten erektio-ongelmien takia.
Tuona aikana etsin apua terapeutilta, jotka lopetin kaikkien lääkkeiden käytön, koska ajattelin, että ne olivat syy seksuaaliseen toimintahäiriöön. Olin vakavasti masentunut ja ahdistus oli suuri, koska olin todella rakastunut tähän naisiin (olen edelleen).
Tänä aikana en huomannut, että olin lopettanut pornokäytön, koska olin kiireinen masentuneeksi ja ahdistuneeksi seksuaalisen suorituskyvyn suhteen. Noin kahden viikon tietämättään pidättäytymisen jälkeen harrastimme seksiä. Asiat olivat kunnossa. Pystyin jopa siemensyöksy hänen päällensä seksiä, mikä oli minulle ihme.
Sen jälkeen (minä uskoin, että kaikki oli hyvin) katselin pornoa eräänä päivänä ja masturboin. Ongelma palasi heti. Menetin erektioni sukupuolen aikana ja hän järkytti sitä hyvin. En tiennyt mikä ongelma oli. En edes ajatellut liittää sitä pornokäyttöön ja ongelmaan seksuaalisen suorituskyvyn ahdistuksen vuoksi. Päädyin palaamaan siihen, mitä tein teini-ikäisenä, suuseksiä, keskinäistä itsetyydytystä ja hölmöilyä. Olin liian peloissani seksiä uudestaan. Olin niin peloissani menettää hänet. Lopulta työskentelin tarpeeksi rohkeutta yrittää harrastaa seksiä hänen kanssaan noin kuukautta myöhemmin, mutta ahdistus oli liian suuri ja menetin erektioni.
Lopulta hän päätyi hajottamaan minua sen takia. Luulen, että voisit sanoa, että rakastava kumppani olisi tarttunut siihen ... mutta ... todella ... olimme suhteessa niin aikaisin eikö sinulla ole erektiota? Se oli kamalaa. Rakastin tätä naista. Tunsin syyllisyyttä, masennusta, ahdistusta ... kaikkea.
Etsin kaikkia mahdollisia ratkaisuja. Aloitin terapian mainitsematta riippuvuuttani pornoon, koska minulla oli edelleen tämä usko, että se ei ollut riippuvuus. Sain jopa fyysisen vain tarkistamaan, toimiiko kaikki alakerrassa. Joka kerta, kun lääkärit sanoivat, että kaikki oli hyvin ja he uskoivat, että se oli vain seksuaalista ahdistusta. He päätyivät vain antamaan minulle viagran, joka vihasteli minua perusteellisesti. En ole koskaan noutanut reseptiä viagrasta. Lopulta he vain lähettivät sen kotiini.
Huolimatta siitä, mitä lääkärit kertoivat minulle, en silti ollut tyytyväinen. Etsin tuntikausia ratkaisua verkosta. Kunnes kompastuin yourbrainonporn.com -sivustoon. Luin niin monia tarinoita, jotka kuulostivat niin samanlaisilta kuin minun, ja jotain lopulta napsahti päähäni. Olin riippuvainen pornosta. Olin ollut porno-addikti kymmenen vuoden ajan! En edes tiennyt sitä. Ajattelin, että katselin pornoa joka päivä, oli täysin hienoa, kunnes katselin erektiohäiriön ja pornokäyttösidoksen välistä suhdetta.
Näin aloin pidättäytyä pornosta ja itsetyydytyksestä. Sanon, että tämä on seitsemäs päiväni, koska minulla oli uusiutumistapauksia ensimmäisestä pidättäytymisyrityksestäni 7. joulukuuta. Se kesti 4. joulukuuta. Päädyin etsimään joitain pornografisia kuvia ja masturboimaan. Ymmärrän, että uusiutuminen ei välttämättä tarkoita, että kaikki edistys menetetään, mutta kutsun tätä 19. päiväksi ja se on.
Kahden ensimmäisen viikon aikana ennen kuin minulla oli uusiutumiseni, minulla ei ollut mitään libidoa. Ajattelin, että penikseni oli eloton, ei spontaaneja erektioita, ei aamupuuta. Ei yhtään mitään. Joskus voisin potkaista jalkani yöllä hankaamalla ne penikselleni, kun menisin nukkumaan vain nähdäkseni, toimiiko se edelleen. Joulukuussa 19th minä murskasin, koska en ollut vielä lukenut oireet ihmiset yleensä kokevat kun he alkavat pidättäytyä pornosta. Katselin porno ja masturboitiin vain nähdäkseni, voiko penikseni toimia. Olin niin masentunut heti sen jälkeen. Tunsin täydellisen epäonnistumisen ja kaikki syyllisyys, jonka tunsin epäonnistuneesta suhteestani, ryntää takaisin.
Olen kuitenkin nyt minun 7th-päivässä uusiutumisen jälkeen, ja yllättäen libido on palannut. Puhun naisille ja innostun vain puhumalla heille. En enää näe niitä sukupuoliobjekteina. Luottamukseni on suurempi kuin koskaan; energiani kuntosalilla on korkeampi kuin koskaan ennen. Myös masennus ja sosiaalinen ahdistus ovat poissa. Olen miettinyt itseäni: "Voisiko tämä kaikki tulla todella riippuvaisuuteni pornoon?"
Tulokset vain 3-viikoittaisista pidättymisviikoista (yhdellä relapsilla) ovat hämmästyttäviä. En voi uskoa, kuinka paljon minun suhtautumistani naisiin ja minä olen muuttunut. Uskon itseäni enemmän ja nautin elämässäni yksinkertaisemmista asioista.
Mutta huolimatta uudesta löytyneestä toivostani ... ikävä kylläni jäävät viimeisestä tyttöystäväni. Vaikka hän jätti minut tarpeelliseen aikaan ... Ei ollut oikein, että pidän pornoa katsomassa, kun olisit yhteydessä. Toivon, että jonain päivänä hän voi löytää sen sydämestään antamaan minulle uuden mahdollisuuden uudelleenkäynnistysprosessin jälkeen, mutta jos ei, luulen että se on elämää? En tee samaa virhettä uudelleen.
Aiemmin tausta
Joulukuun alusta lähtien (ja suhteiden päättymiseen kumppaniin, johon olin syvästi rakastunut) aloitin matkani yrittäen löytää erektiohäiriön syyn. Aloitin itsetyydytys joskus ennen 6. luokkaa. Muistan, koska se oli kesällä sen jälkeen kun olen suorittanut peruskoulun. Aluksi masturboin tiukasti mielikuvituksellani. Yhden myöhään yöhön asti heräsin ja etsin jotain katsottavaa televisiosta. Se oli ensimmäinen kerta, kun näin pornon. Se oli joitain softcore-juttuja cinemax: llä. Aluksi kun masturboin, keskityin vain sensaatioon. Katsoin juttuja aluksi masturboimalla. En tiedä mitä tein. Isäni ei ollut vielä puhunut "kanssani", joten en tiennyt mitään seksistä.
Lopulta se muuttui itsetyydytys tälle softcore-pornolle. Se jatkoi noin lukuvuoteen asti. Keskiasteen ja lukion välillä siirtyessäni sain ensimmäisen todellisen seksuaalisen kokemukseni tytön kanssa. Olin noin 13-vuotias (jälkikäteen olin aivan liian nuori). Minulla oli vaikea saada erektiota, mutta luulen, että silloin se oli enemmän seksuaalista ahdistusta kuin impotenssia, koska ensimmäisten lukuvuosien aikana saisin silti spontaaneja erektioita, vahvaa aamupuuta ja voisin silti siemensyöksyä ilman pornoa. Noin noin 10. luokassa sain kuitenkin ensimmäisen tietokoneeni ja vanhempani saivat internetyhteyden. En tiennyt tuolloin, että pornografia oli aluksi helposti ladattavissa, kunnes ystäväni esitteli minut ilmaiselle sivustolle, joka sallii 30 sekunnin leikkeiden ilmaisen lataamisen. Se alkoi melko kunnollisilla tavoilla (pornolle joka tapauksessa). Vain tytöt seksiä. Se pahensi asteittain ja outoa. Aloin tutkia erilaisia etnisiä ryhmiä, fetissejä, pakotettuja seksifantasioita ... Luulen, että olen melkein katsonut kaikkea shemale-, homo- ja lapsipornoa lukuun ottamatta.
Kun olin 15, minulla oli ensimmäinen pitkäaikainen tyttöystäväni (ainakin minun ikäni), olimme yhdessä vuoden ajan. Ei koskaan ollut seksiä, mutta tekisimme paljon asioita, kuten suullinen, ja käytämme myös käsiä. Joten en koskaan huomannut mitään ongelmia erektioissani, vaikka olisin vielä fantasoinut asioista, kun olimme huijaamassa. Me hajosi noin vuoden kuluttua siitä, kun saimme yhteen. Kun olin 17, minulla oli toinen tyttöystäväni. Se oli melko sama asia. Paljon huijata, suuseksiä ja keskinäistä itsetyydytys. Koko ajan olin katsellut pornoa suhteesta huolimatta. Joskus voisin masturboida 4ia tai 5ia päivässä katsellen pornoa.
Me lopulta hajosi ja kun olin 18-vuotias, minulla oli ensimmäinen tilaisuus harrastaa todellista seksiä. Ensimmäinen seksiyritykseni ei ollut kauhea kumppanini takia, vaan siksi, että en pystynyt ylläpitämään erektiota sukupuolen aikana. Kun hän yritti laittaa kondomin penikselleni, se meni nopeasti pehmeäksi. Lopulta sen jälkeen kun minun piti stimuloida itseäni ja saada kondomi päälle, olin tarpeeksi vaikea tunkeutumaan hänen sisäänsä. Mutta pian sen jälkeen, kun menetin erektioni. Olin niin hämmentynyt. Hänen täytyi nostaa minut pois, jotta voisin lopettaa. Tuolloin en tajunnut, että tämä oli todennäköisesti myös hänelle kiusallista, mutta hän ei koskaan puhunut siitä kanssani. Tämä suhde päättyi nopeasti, mutta en tiennyt miksi. Taaksepäin tiedän nyt miksi.
Jan 14
Tapasin tytön. Hän oli erittäin houkutteleva. Niin paljon, että hyvin. En pitänyt mahdollisuutena minulla saada mahdollisuutta hänen kanssaan tällä tavalla. Joten asenne häntä kohtaan oli aivan täysin ystävällinen. Mieleni oli kuin "ei ole mitään tapaa, jolla tämä tyttö olisi minussa, joten ole vain ystävällinen".
Joten hengailemme ja se päätyy olemaan hänen huoneessaan, enkä aio yksityiskohtia siitä, mutta lopulta teemme teon. Asiat, jotka poikkesivat aikaisemmista kokemuksista: Minulla ei ollut mitään ongelmaa laittaa kondomia ja ylläpitää erektiota jälkikäteen. Siinä ei ollut mitään hankaluutta ... En ajatellut "entä jos en yllä?" Ajattelin vain seksiä. En välittänyt edes mistään muusta. Kaikki sujui hienosti. Valmistuttuani se oli asennossa, jota en koskaan uskonut pystyväni saavuttamaan. Sukupuoli oli hämmästyttävää ja orgasmi suuri.
Jan 19
Sikäli kuin erektio menee, ne ovat paljon vaikeampia kuin ne ovat olleet aiemmin. Ne kestävät kauemmin. Pystyn hallitsemaan enemmän asemia sukupuoleen asti kuin ennen pelkäämättä erektion menettämistä. Sukupuoli tuntuu erilaiselta. Se on miljoona kertaa parempi. Minusta tuntuu oikeastaan sisimmässäni ja innoissani siitä. Kuten ennen kuin pystyin ylläpitämään erektiota, ainoa hyvä tunne, jonka sain seksistä, oli orgasmi ja se oli tavoite. Vain loppuun. En usko, että näin olisi enää. Tunnen itseni eläväksi ja luonnolliseksi ja haluan antaa niin paljon kuin otan.
Aikaisemmin minulle oli niin suuri haaste seksiä kondomin kanssa. Minulle oli haaste siemensyöksy. Nyt se on haaste emme tule, haha. Mutta se on helppo korjata. Kun olen aikeissa lopettaa, vedän vain ulos ja odotan, että tunne rauhoittuu, ja menen siihen uudelleen. Mikä on toinen iso indikaattori minulle. Jos olisin tehnyt niin aiemmin, olisin menettänyt erektioni.
helmikuu 1
Ei, en tarkoita vain seksiä. Tarkoitan, että tunnen kaiken. Minusta tuntuu niin hyvältä ja toiveikkaalta. Vietin yön viime yönä ystäväni talossa. Päätimme olla menemättä ulos ja päädyimme pysymään. Oh! Hän jopa teki minulle evästeitä, jotka ovat niin freaking nice! Eräänlainen hauska tapa oppia jotain hänestä ... Minun piti mennä käyttämään kylpyhuonetta yhdessä vaiheessa ja kun palasin, hän luonnosteli joitain kuvia tietokoneellaan ja olin vain täysin hämmästynyt siitä. Kuten, hän on todella lahjakas. Hänellä on sellainen anime-tyylinen tyyli, josta nautin todella. Hänestä tuli eräänlainen ujo siitä, mutta käskin häntä jatkamaan piirtämistä. Minulle oli niin siistiä, että voisin piirtää ... päädyimme piirtämään kuin Iron Man jostain syystä Hitler-viiksillä. Tiedän kuinka outoa se on, mutta se oli vain niin hauskaa jostain syystä lol.
Tämä asia tapahtui minulle viime yönä, että ... tapahtuu joskus, kun olen intiimi henkilön kanssa (jopa pmo-päivinä). Päädyimme olemaan intiimi ja päädyin tällä kertaa, mutta vaikka olin valmis, minulla oli vielä kova kova erektio. Tämä tapahtuu ensimmäistä kertaa kanssamme. Kuten sanoin, sitä tapahtui aikaisemmin muissa suhteissa, joissa pystyin harrastamaan seksiä, mutta olin siitä todella iloinen. Koska koska menetin itseluottamuksen jo joulukuussa, ajattelin, ettei sitä enää tapahdu. Koska vaikka olen nähnyt pornoa viimeisten yhdeksän vuoden aikana (Wow), minulla on aina ollut todella suuri sukupuolihimo ja uskon, että sillä olisi voinut olla merkitystä siihen, miksi olin masentunut niin kauan, koska olen aina halunnut ilmaista mitä olen ajatellut seksistä, mutta valitettavasti en pystynyt, koska se tyhmä pornohirviö kaapissani.
Silloin, kun tämä tapahtuisi, minulla olisi vain seksiä uudestaan ja uudestaan, kunnes erektio meni pois. Mutta koska hän oli jo päättynyt ja päättyin päätökseen kurinpitoon siitä ja siirryin halailutilaan. Se päätyi tuntikausiin lohkojen kanssa. Se oli vaikeaa (ei tarkoitusta) vain olla nauramatta siitä. Mutta sain sen läpi. Olin kiimainen kuin helvetti, mutta tein sen.
En tiedä tarkalleen kuvaamaan mitä meillä on…
Tuntuu siltä, että olemme todella hyviä ystäviä, jotka vain satuttavat seksiä keskenään. Tarkoitan, että olen fyysisesti erittäin kiinnostunut hänestä, mutta emme oikeastaan enää keskustele siitä, mikä meillä on. Menemme vain virtauksen mukana. Riippumatta siitä, mitä meillä on, toisiaan ei juuri painosteta. Kuten tänään, minusta tuntui todella pysyvän kotona. Ei siksi, että olin vihainen hänelle tai en halunnut nähdä häntä jostain syystä. Olin vain todella väsynyt. Olin juoksutellut veljeni kanssa (menimme tänään pyöräilymaratonille), joten ruumiini oli vain uupunut. Joten kutsuin hänet jonkin aikaa sitten. Sanoi, että olin todella väsynyt ja voisimme viettää vielä yhden yön ja se oli se. Ei draamaa, ei vihaa.
Tämän uudelleenkäynnistysprosessin aikana olen paitsi uudistanut mieleni myös lähestymistapani suhteisiin. Tällä kertaa olen vain vastoin kaikkea mitä olen tehnyt aiemmin, koska ilmeisesti mitä olen tehnyt, ei ole toiminut lol. Joten olen vain suoraviivaisesti rehellinen, en ilkeällä tavalla. Kuten olisin väsynyt tänään, joten sanoin olevani väsynyt. Jos en ole samaa mieltä jostakin, en ole samaa mieltä siitä. Tarkoitan, että aina ei ole sellaisia asioita, että on mukavia myös lol.
Minusta tuntuu vain siltä, että hän todella kunnioittaa minua siitä. Kuten tiedätte, mielestäni ihmissuhteissa ihmisten mielestä heidän on etsittävä tekosyitä, jotta he eivät voi hengailla, kuten heillä on oltava selitys tai syy, muuten asiat menevät hapan. Siksi teen tämän. Koska kuka sitä haluaa? Kuten vakavasti, kuka haluaa selittää jokaisen pienen tekonsa ihmiselle?
Annan hänelle saman kunnioituksen. Ja luotan vain 100 prosenttiin siihen, mitä hän sanoo. Voit kutsua sitä naiiviksi. Syy siihen, että teen näin, johtuu siitä, että olen aiemmin antanut epävarmuuteni tarttua minuun. Ja he ovat perseestä jokaisen suhteeni kanssa. Annan näiden todella tyhmien irrationaalisten ajatusten löytää tiensä päähäni kuten "he eivät halua hengailla, koska he ovat vihaisia minulle, oi jumala, miksi he ovat vihaisia minulle, mitä tein !? OLEN VIKA ”Ei enää niin paljon ajattelua.
Joka tapauksessa tänään menin pyöräilemään veljeni kanssa, kävelimme pyörätien läpi, paljon kukkuloita, paljon luontoa. Pidimme tauon tällä nurmikentällä ja päätin vain levittää ruohoa ja tuijottaa puita. Kaikki tuntui niin hyvältä, lehtien haju, tuuli, auringonpaiste. Ajattelin, kuinka se olisi hieno paikka rakastella haha. (toinen hyvä indikaattori terveestä libidosta) Arvostin vain todella olevan ulkona kaikessa. En ole tuntenut tällaisia asioita lapsestani asti. Kuten ulkona olevan hauskan tunne. Kuten kukaan teistä muistaa sen? Muistatko, kuinka hauskaa oli vain piileskeleminen tai meni puistoon pelaamaan ystävien kanssa? Näin tunsin! Tunsin tuon lämmön ja tiesin, että onnellinen lapsi sisälläni on elossa ja terve.
Tämä uudelleenkäynnistys on paras mitä olen koskaan tehnyt.
by trogdinator
;