Olen osallistunut nofap-ohjelmaan jo jonkin aikaa ja uskon, että on aika vapauttaa tarinasi teille kaikille siinä toivossa, että jatkatte minua tukemista ja ehkä valaistakseni menneisyyttäni. Minun on sanottava aluksi, että minulla on nyt erittäin hyvin, minulla on tyttöystävä, laihdunut, sain parempia arvosanoja ja olen muuttanut elämäni melko paljon.
Olen 22-vuotias ja katson pornoa 14-vuotiaasta lähtien, kun ystäväni esittivät sen minulle ensimmäisen kerran. He sanoivat, että oli normaalia katsoa sitä ja että olin outo, jos en. Tämä johti melkein välittömästi pornon jatkuvaan käyttöön. Muistan, kuinka ladasin kuvia puhelimeeni käytettäväksi koulussa.
Minua kiusattiin liikaa koulussa ja vihasi elämääni tässä vaiheessa, ainoa asia, joka piti minut menemään, oli äitini rakkaus, hän oli eronnut isäni kanssa, kun olin kolmevuotias ja kasvatti minut tuolloin osastolta. Minulla ei ole koskaan ollut hyviä suhteita isääni, koska muistan, että hän oli alkoholisti ja sain myöhemmin selville, että hän käyttää rahaa prostituoituihin ja oluen ollessa kotona äitini hoitamassa minua vauvana.
Uskon, että isähahmon puutteellani on ollut paljon tekemistä riippuvuuteni kanssa, vaikka minulla oli 6-vuotiaana isä isä. Vaikka olin kiitollinen siitä, että sain vihdoin isän, hän ei ollut aivan rooli - mallia ja hänellä oli vähän luottamusta itseensä.
Kiusaaminen seurasi minua koko koulun elämäni ajan ja vasta kun aioin lähteä yliopistoon, se lopetettiin. Siihen mennessä käytin pornoa melkein päivittäin kipua tunnistaakseen, se oli pehmeä ydin ja näytti silloin normaalilta ikäni vuoksi. Yhtäkkiä löysin kuitenkin leirintäalueita. Tästä eteenpäin tunnen riippuvuuteni muuttuneen asiaksi, jonka olen täysin menettänyt.
Istun verkkokameran edessä tuntikausia etsimässä tyttöä, joka lentäisi, ja aluksi löysin onnistuneesti paljon leikkiä, jonka mukana vain ruokkiin kiire (tuskin tiennyt, mitä vaurioita se aiheutti aivoilleni). Pelkään nyt, että siellä on saattanut olla mahdollisuus, että minua on kirjattu ja häpeä kummittelee minua koko ajan ajatellen, että nuori ja naiivi minua olisi voinut kirjata, epätodennäköistä, mutta mahdollista.
17 ja seuraamalla eri web-cam-sivustoja etsimällä kumppania. Löysin useita cam-sivustoja, joissa kävisin yöllä, joskus viipymällä jopa 5 aamulla. Yksi sivusto oli osittain treffisivusto, minuun otti yhteyttä monet ihmiset, jotka pyysivät mennä camille, ajattelin, että kaikki oli normaalia, koska olin 'löytänyt itseni' tai 'tutkin seksuaalisuuttani' ... pornoni pimeni mieleni dopamiini. Sitten tapahtui pahin, olin eräänä päivänä fapping Spree ja löysin kaveri, joka väitti antavansa ilmaiseksi NSA blowjobs Lähetin hänelle viestiä ajatellen mielestäni, että 'tutkin seksuaalisuuttani ja minun pitäisi ainakin antaa sen mennä'. Tämä tapahtui sen jälkeen, kun oli mennyt ulos joidenkin todella söpöjen tyttöjen kanssa ja ollut heidän kanssaan paras aika koskaan, mutta heidät vietiin juuri ennen kuin tämä tapahtui. Tiedän nyt olevani suora, koska vihasin kokemusta ja minulla on ollut vain tyttöystäviä, mutta uskon, että porno johti minut näkemykseen väärästä seksuaalitodellisuudesta.
Katson taaksepäin toiveeni siltä, että en olisi koskaan päässyt siihen autoon, olin korkealla ja minulla ei ollut aavistustakaan tekemästäni, koska ajaessani hänen paikkaan muistan kuinka tyhmä olin, mutta kehotin yhä kiellettyä osuma dopamiinia. Kävelin sisään ja 10 minuuttia myöhemmin kävelin häpeällä siitä, mitä olin juuri tehnyt orgasmin saamiseksi. Siinä ei ollut mitään hyvää ja se on luultavasti pahimpia virheitä, joita olen tehnyt elämässäni. Mitä tahansa olisi voinut tapahtua, ja se oli erittäin vaarallinen.
Menin myöhemmin yliopistoon, jossa pääsy rajoittamattomaan internetiin ja yksin-aika pakotti minut yksinäisyyteen. En käynyt lainkaan, koska en käynyt salissa, olin kampuksen ulkopuolella ja käytin suurimman osan ajastani katsomassa pornoa, pelaamalla videopelejä ja yleensä surullisena. Tähän mennessä äitini oli hajonnut isäisäni kanssa ja asiat menivät todella huonosti, minusta tuli erittäin masentunut ja liiallinen pornon käyttö sai minut täysin tunnottomaksi. Käytin pornoa pitääkseen itseni onnelliseksi, muistan edes pitäen sitä lääkkeenä. Löysin joitain kauheita sivustoja, joissa kävisin säännöllisesti ja ylitin melkein oman käsitykseni seksuaalisuudesta.
Lähdin ensimmäisen vuoden yliopistosta tajuamalla, mitä minusta oli tullut. Sitten aloin vetää itseni yhteen ja saada muotoon, rajoittumalla yhden fap-viikkoon jne. Seuraava yliopistovuosi tuli ja minä paranin, asiat katsoivat paremmin, menisin enemmän liikemiehään ja seurusteluun, mutta silti fap kerran tai kahdesti viikossa, tällä kertaa ilman vanhaa pornokäyttöä ja oli onnistunut saamaan takaisin alkuperäisen seksuaalisuuteni.
Eräänä päivänä pommi osui ja yksi asia, joka käänsi minut täysin ympäri, oli viikonloppu, jolloin kutsuin vanhoja ystäviä. Olimme olleet joissakin iltoina ulkona ja juopuneet ja pitäneet hauskaa. Lyhyesti sanottuna lyhyt tarina kävelin huoneeseen yhden yön humalassa ja kun sain kannettavan tietokoneeni ulos, kuulin ystävieni kuiskaavan "hän luultavasti aikoo katsella vähän tranny porno".
Sydämeni vajosi ja jouduin pakkomielleni siitä tosiasiasta, että he olivat saaneet selville tumman salaisuuteni, kaiken tajuamisen siitä, mistä minusta oli tullut todellisuuteen nähden. Todellinen maailma löi minua ja löysin kaikki vanhat pornosivustotilini, poistin ne, poistin pornotarpeeni tietokoneeltani ja irtauduin kokonaan vanhasta elämästäni ymmärtäen, että jos jatkan, minun pitäisi elää väärin merkitä koko elämäni.
Katson taaksepäin, että olen melko iloinen siitä, että näin tapahtui, ellei se olisi ollut, en olisi koskaan ymmärtänyt riippuvuuteni koko laajuutta. En usko, että he ovat kertoneet kenellekään, kun puhuimme asiasta osittain ennen heidän lähtöään, ja selitin, että heidän löytämänsä videot olivat ystäviä, jotka vetivät minulle kepposia. Joko niin, en ole nähnyt ketään vanhasta koulukaveristani muutaman vuoden ajan eikä luultavasti koskaan tule. En välitä, sanovatko he ihmisille, että ainakin nyt parannan itseäni ja olen viimeinkin onnistunut vetämään itseni yhteen. Vaikka minua häpeään menneisyydestäni ja erittäin hämmentynyt, haluaisin ajatella, että jos se tulee esiin, he ymmärtäisivät tai ainakaan tekisivät siitä isoa.
Tähän asti asiat ovat täysin muuttuneet, nautin elämästä niin paljon enemmän, minulla on melko fapping ja porno täysin ja voin tuntea itseni parantuvan. Minulla on todellisia tunteita nyt ja nautin pitää itseni onnellisena päivittäin, kun laitan menneisyyteni taakseni ja jatkan loppuelämäni kanssa. Olen nuori enkä halua tuhlata aikaa huolehtimiseen tai ajattelemiseen, mitä olen tehnyt, mutta menen eteenpäin ja uskon siihen, mitä voin tehdä ja minne olen menossa. Myös äitini ja minä pärjäämme hyvin, hän tukee minua todella (en kuitenkaan ole kertonut hänelle riippuvuudestani) ja pitää minut menossa 🙂
Minulla on tyttöystävä, kun nautin todella viettämästäni aikaa ja minulla on parhaat suhteet, vaikkakin on vasta varhaista päivää, että ajattelen häntä edelleen loistavana kumppanina. Epäilen, että kerron koskaan hänelle tai kenelle tahansa muulle kaikesta, mitä olen aiemmin käynyt läpi, koska uskon, että se on mitä nofap on. Olen täysin keskittynyt tulevaisuuteen ja haluan hyödyntää sitä parhaalla mahdollisella tavalla. Olen myös saanut paljon enemmän luottamusta, menettänyt tonnin painoa ja minulla on hyviä suunnitelmia loppuvuodeksi, joita odotan.
Toivon, että 5-vuosien kuluessa olen siirtynyt kokonaan eteenpäin ja voin katsoa taaksepäin tietäen, että se oli vain pimeä aika elämässäni, jonka jätin kauan sitten taakse.
Jos teillä on jotain sanoja, jotka voitte jakaa, ota rohkeasti kuullessani niitä, mutta ota huomioon tunteesi, kun teet niin, koska tämä on minulle herkkä asia.
by nopetoday
;