Joten tässä olen, 90 päivää sen jälkeen, kun lupasin aloittaa haasteen 25. maaliskuuta 2012. Se on ollut kova ja raskas matka, mutta olen vihdoin täällä. Joten mikä on tarinani?
Olen 22-vuotias mies. Aloitin PMO: n noin 12-vuotiaana, ja siitä lähtien elämäni on ollut hullu vuoristorata. Olin todellinen eskapisti teini-ikäisinä: vietin aikaa joko pelaamiseen tai fappingiin, hyvin vähäisellä sosiaalisella kontaktilla, ajattelin maailman imevän ja halusin paeta siitä joka tapauksessa. Se tapahtui 18-vuotiaana, jolloin huomasin vahingossa PMO: sta luopumisen voiman. En fapin 3-4 kuukauden ajan - miten? En edes tunne itseäni - mitä tiedän, on se, että tänä aikana pärjäsin kokeissani (koska olin aikaisemmin koukuttanut heidät, tietäen, että minulla oli kyvyt, mutta minulla ei ollut itsehillintää istua tuntikausia opiskellessa) uskomattoman turhauttavaa). Se antoi minulle mahdollisuuden päästä yhdeksi huippuyliopistoista.
Aloitin yliopisto-elämän suuressa arvossa, olin edelleen juovassani ja se osoitti: missä olisin normaalisti hermostunut ja vetäytynyt sosiaalisessa ympäristössä, etenkin uudessa sellaisten ihmisten kanssa, joita en ole koskaan ennen tavannut, löysin itseni keskustelemaan kaikkien kanssa. . Ihmiset kiehtoivat minua. Houkuttelin tyttöjä vasemmalle oikealle ja keskelle. Tunsin taikuuden. Muutama viikko myöhemmin aloitin suhteen - sellaisen, jota ei olisi koskaan pitänyt tapahtua - ja yhden väärän käännöksen toisensa jälkeen löysin itseni Fappingin taas. Tämän piti olla alaspäin suuntautuva spiraali, joka johti minut pohjaan .. taas.
Palasin takaisinvetokäyttäytymiseen, en halunnut seurustella .. ja ihmiset kyllästyivät minua. Aloin röyhkeä opinnoissa ja se osoitti vuoden lopputulokseni.
Syvällä sydämessäni tiesin, että minun oli lopetettava. Tiesin, että se oli tuhoisaa käyttäytymistä .. silti vakuutin itseni aina päinvastoin. Se oli, kunnes kompasin YBOP: iin, joka avasi silmäni siihen, mitä sydämeni jo kertoi minulle. Voin ymmärtää sen sanovan minulle, "jätkä, olen kertonut sinulle vuosia .." - koskaan ei ole liian myöhäistä aloittaa uudelleen, eikö niin? Olen edelleen hämmentynyt siitä, kuinka en laittanut 2: ää ja 2: ää yhteen edellisestä matkastani.
Joka tapauksessa YBOP johdatti minut / R / NoFap ja vau, eikö tämä ole fantastinen yhteisö? On hienoa olla osa yhteisöä, jolla on sama tavoite; joten tiedät, että et kamppaile yksin.
Ja nyt, 90 päivää myöhemmin, tunnen olevani palannut takaisin. Takaisin vanhaan minuun. Ja anna minun kertoa teille, matka ei ollut helppo. Ensimmäiset 2-3 viikkoa olivat vaikeimmat. Miksi? Noin 2-3 viikon kuluttua aivosi näyttävät menevän autopilottiin. Koska viimeisen orgasmin saavuttamisen jälkeen on kulunut huomattava aika, aivosi yksinkertaisesti unohtavat miltä se tuntuu. Joten sitten asiat kääntyvät parempaan suuntaan: alat nauttia elämän hienommista nautinnoista; ei ole ylivoimaisia merkkejä siitä, että hienovaraisuudet eivät ole nautittavia johtuen vertailusta voimakkaaseen nautintoon, jota orgasmi antaa. Olen tyytyväinen tähän muutokseen; koska se on auttanut minua nauttimaan elämästä enemmän.
Ja tiedätkö mitä, minusta tuntuu siltä kuin tunsin taas lapsena. Muistini on parantunut, minulla on hyvin selkeät unelmat. Keskustelu on helppoa. Tunnen itseni jälleen nälkäiseksi (metaforisesti puhuen). Ja mahdollisuuksia on kaikkialla! Lause, jonka keksin matkan aikana, oli, että tunnen syövän maailmaa. Haluan saavuttaa niin paljon. PMO estää sinua saavuttamasta todellisen potentiaalisi.
Takaisin radalle: Olen alkanut treenata säännöllisesti 4-5 kertaa viikossa. Olen puhdistanut ruokavalioni ja kiinnostanut ruoanlaittoa aktiivisesti. Minusta on tulossa uskomattoman omavarainen. Luen tällä hetkellä hienoja kirjoja; Paulo Coelhon "Alkemisti" on yksi viimeisimmistä kohokohdista.
Olen oppinut matkalla myös joitain arvokkaita elämäntunteja, mukaan lukien kärsivällisyys, oppiminen päästämään irti, hyväksynyt asiat sellaisiksi kuin ne ovat ja kohtaavat todellisuuden sen sijaan, että luon omaa, olen vähemmän arvioiva muiden suhteen, ja niin edelleen. Olen löytänyt uudelleen henkisyyden. Minusta tuntuu, että ymmärrän vihdoin Jumalan käsitteen, jotain, joka on välttynyt minulta koko elämäni. Ymmärsin lopulta, että tapa, jolla puhumme Jumalasta, ajattelemme melkein häntä henkilöksi; jota ei "Jumala" edusta. Uskon, että Jumala on enemmän synonyymi äiti-luonnolle. Että Jumala todella on ympärillämme. Ja että tiede on kurinalaisuus ymmärtää Jumalaa. Tämä on auttanut minua valtavasti antamaan minun hyväksyä jokapäiväisiä tapahtumia ja myöntämään, että nykyiset takaiskuja ovat kaikki osa matkaa kohti suurempaa päämäärää.
Joten minne menen täältä?
Yksinkertainen. Jatkan. Seuraava tavoite: 180 päivää, sitten 365 ja niin edelleen.
Kaikille, jotka lukevat tätä: kaikkien matka on erilainen, toivotan teille onnea ja toivon, että olette ottanut jotain pois tästä viestistä. Haluaisin lisätä vielä yhden huomautuksen: että lukeessani tiliäni näyttää siltä, että kaikki nämä muutokset tapahtuivat heti. Haluan vakuuttaa teille, että näin ei ollut. Nämä muutokset siirtyivät huomattavan ajan kuluessa. Yksi asia johtaa toiseen ja huomasit uusia ovia, jotka olivat aiemmin suljettu.
Tl; dr: Tähän osallistuminen on ollut elämäni paras päätös. Aloha 🙂
LINK - "Yksi iso NoFappuccino tulee oikealle ylös"
by Time_21
;