Ikä 23-132 päivää * Congruence *

LINK - 56 päivää- Ensimmäinen blogin kirjoitus- Pitkä litteä

kirjoittanut Ziggy

Joten olen lukenut YBOP: ta jo jonkin aikaa ja päätin, että olisi kiva saada palautetta muilta ihmisiltä. Kesäkuussa löysin YBOP: n Google-haun aikana ja tajusin, kuinka vahingollinen porno todella on seksuaaliterveydelleni. Olen 23-vuotias ja käyttänyt pornoa, koska olin todennäköisesti 16 tai 17. Masturboin ennen fantasian käyttöä ennen pornoa, mutta kun meillä oli nopea internet, lopetin fantasian käytön ja aloitin päivittäisen itsetyydytysrutiinin pornoon. Minulla oli tyttöystävä kaksi ja puoli vuotta lukiossa ja yliopistossa, enkä koskaan tajunnut, että porno oli osa sitä, mikä pilasi suhteeni häneen. Oli monia tekijöitä, jotka johtivat meidät hajoamaan, mutta porno todella teki minut jatkuvasti tyytymättömäksi ja vinoutti seksuaalisia kiinnostuksiani.

En ole koskaan huolissani ED: stä, koska minulla ei ole koskaan ollut vakava asia tämän kanssa tyttöystäväni kanssa, vaikka aikoinaan minulla oli pieniä ongelmia. Tämän parisuhteen jälkeen masturboin melko paljon ja huomasin olevani yhä vaikeampaa naisten suhteen yleensä. Mielestäni törmäsin surkeaksi ja epävarmaksi. Kun löysin YBOP: n kesäkuussa ja aloitin uudelleenkäynnistyksen, tunsin olevan supermies ja itseluottamukseni nousseet ja sosiaalinen ahdistukseni haihtunut suuresti. Aloin puhua naisten kanssa ja haastaa itseni olemaan lähtevämpi. Minusta ei välittänyt niin paljon, mitä ihmiset minusta ajattelivat, ja jopa kertoin monille ystävälleni porno-aiheistani ja siitä, mitkä sen kielteiset vaikutukset olivat minuun. Minusta tuntuu, että olen auttanut joitain heistä, koska porno on todella ongelma sukupolvelleni. Lähes kaikki mieheni ystävät katsovat säännöllisesti pornoa ja ovat jo vuosia.

Joka tapauksessa, tein siitä 32 päivää ilman mitään MO: ta ja 41 päivää ilman PMO: ta. Tämän ensimmäisen putken aikana tunsin oloni hyväksi ja minulla ei ollut mitään ongelmia erektion tai muun saamiseksi. Näin tytöt eri tavalla, kuten arvostin heitä todella. Heidän hiuksensa, silmänsä, jalat,…. Kaikki heistä ajautti minut hulluksi. Voisin kertoa, kun tytöt pitivät minua silmäkosketuksella ja hienoilla eleillä. Se oli mahtavaa. Sitten elokuussa eräänä yönä PMOn, koska katselin myöhään illalla televisiota ja tapahtui pornoa HBO: lla… En voinut vastustaa. Päädyin turhauttamaan 9 päivää ja tunsin kauhistuttavan koko ajan. Mutta aloitin alusta. Nyt olen 56 päivää ilman PMO: ta. Minulla ei ole edes ollut fantasioita. Nämä kokonaiset 56-päivät relapsiini jälkeen ovat olleet täydellisiä. Minulla ei ole seksuaalisia ajatuksia tai tunteita. En oikein tajunnut tämän tasaisen tasoa, ennen kuin tapasin tytön 11 päivää tämän uudelleenkäynnistyksen yhteydessä. Aloin treffailla häntä ja lopulta se pääsi pisteeseen, jossa minun pitäisi siirtyä ... No, minulla ei ollut mitään seksuaalista halua ja en edes pystynyt saamaan erektiota halaamisesta ja tekemisestä. Se oli minua aivan kauhistuttavaa. Kesti hetken, kunnes rohkeasti kertoin hänelle aiheestani ja siitä, mitä teen sen korjaamiseksi. Hän ymmärsi, mikä oli minulle suuri helpotus, ja näen hänet edelleen. Pian kauan sitten paljastaniani tämän jälkeen taistelin turvattomuuden ja masennuksen kanssa. Minulla oli vakava masennus, joka kesti jopa pari päivää. Minusta tuntui, että minun ja hänen välilläni olisi seinä, koska en voinut olla fyysinen hänen kanssaan. Selitin, että hän oli kaunis ja haluaisin mielelläni tehdä enemmän hänen kanssaan, mutta en vain pystynyt ennen kuin ruumiini toipui. Ja hän on edelleen kanssani 🙂

Olen lukenut paljon näitä blogeja ja erilaisia ​​verkkosivustoja auttamaan itseäni läpi tämän. Olen etsinyt kirjoittajia, joita ihmiset mainitsivat ja rakastavat todella Eckhart Tollen teoksia. Uusi maa ja nykyisen voima ovat todella auttaneet minua selviytymään elämästä. ”Hyväksy mikä on” on tullut uudeksi elämäni tunnuslauseeksi. Minusta on tullut paljon henkisempiä koko tämän prosessin ajan ja tunnen itseni todellisinta tunnetta, jonka olen todennäköisesti koskaan tuntenut. Voin hyväksyä elämän sellaisena kuin se tapahtuu, hyvä tai huono, ja olen siinä hyvin. Treenin muutaman kerran viikossa, aloin syödä terveellisemmin, minulla on paljon avoimempia ja rehellisempiä suhteita ystäviisi ja perheeseeni ja tunnen henkilöäni paljon paremmin kuin minä ennen tämän matkan aloittamista. Minusta tuntuu, että pään yli ei enää ole pilviä ja näen asiat erittäin selvästi. Yksi asia, joka edelleen minua kohtaa, on tasaisen linjani pituus…. Olen menossa 56-päiviin nyt ja vaikka voin hyväksyä, että kehoni tarvitsee tätä elpymistä varten, haluan todellakin olla jälleen normaali. Haluan kokea täyden potentiaalini tyttöystäväni kanssa ja tuntea oloni täysin mukavaksi. Vaikka on mukavaa olla kiirettämättä seksiin, olisi kiva harrastaa seksiä, kun olit valmis. Ainoa mitä voin tehdä, on jatkaa matkaa päivä kerrallaan ja hyväksyä elämä sellaisena kuin se on. En enää katso pornoa, se on yksinkertaisesti liian tuhoisaa, enkä halua koskaan käydä läpi tätä uudestaan. Se mitä löysin, auttoi minua tässä toisessa uudelleenkäynnistyksessä (56 päivää) alkamassa päiväkirjaa. Alkuperäisen 41-päivän uudelleenkäynnistykseni en pitänyt päiväkirjaa ja menetin seuraukseni prioriteetteistani. Kerroin isälleni ED: n ja porno-ongelmastani auttaakseni pitämään minua vastuussa. Se oli aluksi todella hankala, mutta huomaan, että en todellakaan välitä siitä, tietävätkö ihmiset syvimmät ja tummimmat salaisuutesi ... Jokainen on ollut tässä paikassa jossain vaiheessa jotain elämässään, ja minusta tuntuu olevani todellinen ihmisten kanssa se on auttanut minua yleensä rehellisemmissä ja avoimmissa suhteissa. Suloin itseni maailmalle, ja toistaiseksi olen huomannut, että ihmiset arvostavat sitä. Heidän ei tarvitse ihmetellä mitä piilotan, koska minun ei tarvitse piilottaa mitään. Olen vain minä, siinä se on. Yritän lähettää tänne säännöllisin väliajoin edistymistäni ja joitain lukemisani löytämiäni oivalluksia. Olen lukenut paljon itäisiä tekstejä, kuten Tao Te Jing, ja minulla on joitain kirjoja Mantak Chiasta ja Thich Nhat Hanhista. Voit vapaasti kysyä minulta mitään.

Tarvitsetko suhdeneuvoja, ole hyvä!

Joten olen täällä dilemmassa ja tarvitsen neuvoja. Olen nähnyt tytön nyt kaksi kuukautta, josta pidän todella. Hän on kiinnostunut kaikista samoista asioista, jotka olen ja on todella siisti ihminen. Kuten mainitsin viimeisessä viestissäni, olen tuntenut, että hänen ja itsensä välillä on seinä, ja ajattelin pitkään sen johtuvan kyvyttömyydestäni seksiä hänen kanssaan (64 päivää ei PMO). Joten, puhuin hänen kanssaan vanhasta tapanani ja siitä, mitä tein korjatakseni, ja hän näytti hyväksyvän sen täysin. Hän ei koskaan painostanut minua seksiin tai muuhun ja takertui, joten olin todella viileä sen kanssa. Ainoa asia, pidän siitä todella ja tunnen silti, että meidän välillämme on emotionaalinen seinä. Olen yrittänyt sitoa käyttäytymistä hänen kanssaan ja keskittynyt kaikki rakkauteni ja energiani häneen, kun olen hänen kanssaan. Minusta tuntuu, että hän on vastannut joihinkin ja on avannut enemmän kanssani viime aikoina. Toisena yönä hän osoitti joitain aggression merkkejä (hieroi päätäni, mutta todella kovaa ... vain outoja paskata). Joten kysyin häneltä, mikä oli hänen aggressionsa takana, ja hän totesi, että hän todella vihasi entistä jäsentä (joka jätti hänet kesäkuussa .... Ja tapasin hänet elokuun lopussa). Nyt kun ajattelen asiaa, minusta tuntuu siltä, ​​että hän olisi maininnut hänen entisensä enemmän kuin kukaan, joka sen yli olisi. Joten puhuin isäni kanssa siitä ja tajusin, että olen periaatteessa rebound ... millainen perseestä ...

Joten dilemmani on, toisaalta, hän on avannut enemmän minulle ja kertonut minulle vähän tunteistaan. Hän ei mene yksityiskohtiin ja poliisi usein sanomalla, että hän ei osaa laittaa tunteitaan sanoiksi. Hän ei puhu paljoakaan mistään oikeastaan, hän näyttää vain tunkeutuneen itsensä sisään - kuten hän ei voi täysin luottaa minuun tai mihinkään - mutta hän on avannut minulle hiukan enemmän joka kerta, miltä näyttää. Jos jätän hänet nyt, minusta tuntuu, että se yhdistää hänen asiat emotionaalisen muurinsa kanssa (avautuu vain saadakseen polkumyynnin - looginen johtopäätös - älä avaa ketään enää koskaan). Joten en halua vain hävittää häntä, mutta toisaalta en halua, että minua lyödään myös palautena, jos hän ei edes oikein pidä minusta. En osaa kertoa, koska hän ei koskaan puhu tunteistaan ​​kanssani, mutta pidän siitä todella ja olen hyvin avoin ja rehellinen hänen suhteen. Se tuntuu juuri nyt hyvin yksipuoliselta. Tunnen olevani osittain velkaa hänelle siitä, että hän on sietänyt ei-PMO- ja kuolleiden muna-ongelmieni ja että minun pitäisi pysytellä hänessä ongelmien ratkaisemiseksi. Onko hänellä kuitenkin mahdollista päästä toisen yli, kun hän on jonkun toisen kanssa? Mitä minun pitäisi tehdä? Pitäisikö minun vain asettaa dilemma hänelle ja antaa hänen päättää, mikä hänen mielestään on paras?

93 päivää - fyysisesti hyvä, parisuhdekysymykset

Joten tänään olen tehnyt siitä 93 täyttä päivää ilman PMO: ta. Tein MO: n sensaatioon neljä kertaa päivinä 4, 64, 65 ja 70. Eilen minulla oli halu, mutta vastustin. On mielenkiintoista, että halu oli niin voimakas eilen, koska se oli 81 päivää viimeisen MO-istuntoni jälkeen, joka oli 11 päivää ennen edellistä kerta, kun minulla oli MO'd. Ehkä se on kehoni kiihottumissykli. Joka tapauksessa viikko, joka seuraa 11 MO: ta yhdessä viikossa, oli eräänlainen huono. Tunsin tyhjentyneen ja minulla oli todella paska viikko. Olen melkein eronnut tyttöystäväni kanssa, mutta päätin sitten sitä vastaan, koska epäilin, että mielialani liittyi orgasmeihin ja ehkä se oli vain käsitys (pidin häntä paljon negatiivisemmin kuin yleensä). MO: n jälkeen päivänä 3 tunsin olevani paska myös pari päivää. Joten pohjimmiltaan minusta tuntuu, että MO on tulossa päivällä 81 herättämään libido toiminut. Minulla on paljon enemmän spontaaneja erektioita / aamupuuta ja tunnen halu joka kerta nyt. Mutta samaan aikaan minusta tuntuu siltä, ​​että nuo MO: t olivat haitallisia, koska ne vaikuttivat mielialaani niin paljon jälkikäteen. En myöskään halua saada tapaa masturboida uudelleen. Minusta tuntuu hyvältä psykologisesti, mitä pidempään menen ilman orgasmia. Olen paljon luottavaisempi ja itsevarmempi, mitä pidempään menen ilman orgasmia. Joten ruumiini menee, litteä linja näyttää olevan ohi ja minusta tuntuu, että minulla ei olisi mitään ongelmia sen toimimisesta, jos olisin seksuaalisessa tilanteessa.

Joten, koska mainitsin, että minulla on tyttöystävä, oletan, että se saa sinut miettimään, miksi en ole vielä löytänyt itseni seksuaalitilanteesta. Aloin seurustella hänen kanssaan 11 päivää tähän uudelleenkäynnistykseen ja oletin, että "kipinän" tai seksuaalisen vetovoiman puute oli täysin minun vikani siitä, että minulla ei ollut libidoa ja että olin tasaisessa linjassa niin kauan. Kerroin hänelle siitä ja hän oli viileä seksiä. Luulen, että hän on fyysisesti houkutteleva, mutta en tunne häneltä molemminpuolista vetovoimaa (joten syytin vain itseäni). Myöhemmin parisuhteessa, vaikka sain selville, että hän tapasi treffata tyttöjä (se mitä hän alkoi seurustella ... sitten hänen vanhempansa lähettivät hänet neuvontaan, kun he saivat tietää). Hänellä on ollut yksi poikaystävä, jonka hän treffasi enimmäkseen pitkän matkan pari vuotta, ja hän on kertonut minulle jokaisesta seksikokemuksesta, mitä hänellä on koskaan ollut. Hän on vakuuttanut minulle, että hän pitää liikaa penistä liikaa ollakseen lesbo. Hyväksyin kaiken tämän ja olen todella työskennellyt vain hyväksyäkseni sen, mikä on. No nyt, kun libido tuntuu palaavan, minusta tuntuu todella, ettei hän edes houkuttele minua. Minun on selitettävä tarkemmin…

Tyttöystäväni ei ole avautunut minulle lainkaan. Olen hyvin herkkä ihminen ja minun täytyy puhua tunteistani. Hän ei koskaan kerro minulle mitään tunteistaan ​​ja pitää periaatteessa ne kaikki sisällä. Hän sanoo, että hän ei osaa puhua tunteistaan ​​... En tiedä miten käsitellä tätä, koska minun on todella tiedettävä, mitä hän ajattelee ja tuntee. Se saa minut tuntemaan, ettei hän voi luottaa minuun. Olen kertonut hänelle tämän aikaisemmin, ja hän vain tavallaan tuijottaa minua ... Aloin etsiä joitain hänen blogejaan ja muuta sisältöä verkossa (olin päättänyt itselleni olla viemättä hänen online-toimintaansa, mutta tiedon puute suusta sai minut utelias). Hän lähettää joukon videoita ja juttuja rakkaudesta, mutta homopareista on paljon kuvia ... ja hän on kirjoittanut joukon faneja fiktiotarinoita animeista, jotka ovat minulle erittäin outoja (kuten homo-kaverit raskauttavat toisiaan). Vaikka hän kirjoitti nämä artikkelit muutama vuosi sitten, se todella saa minut kyseenalaistamaan kuka hän on. Joten kaikki tämä oli eräänlainen shokki minulle. Tarkoitan, mikä kelluu veneessäsi. Mutta hän ei ole koskaan kertonut minulle olevansa minkäänlaista tällaista, ja minusta tuntuu siltä, ​​että hän suojelee itseään olematta avautumassa minulle. Nähtyäni joitain hänen blogejaan ja juttujaan verkossa minulla on syvä epäily siitä, että hän on lesbo, mutta hän yrittää vakuuttaa itsensä, ettei ole (luultavasti perheensä reaktion vuoksi). En todellakaan tiedä, kuinka voin jatkaa suhdetta hänen kanssaan, kun tunnen näin. En myöskään halua tuoda esiin epäilyksiäni, koska minusta tuntuu, että hänen täytyy ymmärtää se itsestään. Hän toimii aina hämmentyneenä ja välinpitämättömänä kaikesta, ja minusta tuntuu, että se heijastaa sisäistä konfliktia hänen elämässään, jota hän ei ole vielä ratkaissut (hänen seksuaalisuutensa).

En tiedä mitä tehdä. Tämä koko juttu on perseestä. Pidän hänestä, ja näen hänen kaltaisensa. Mutta samaan aikaan minusta tuntuu, että tämä suhde ei ole ollenkaan luonnollinen. Aluksi syytin itseäni PMO-ongelmieni takia, mutta olen alkanut ajatella, että hänellä on joitain omia asioita, enkä voi olla oikea ymmärtämään niitä hänelle. Huomenna aion olla todella rehellinen hänen kanssaan siitä, miltä minusta tuntuu, että hän ei avaudu minulle on sopimuksen rikkoja, koska tarvitsen kiintymystä ja minun täytyy tuntea hänet. Kaksi ja puoli kuukautta on pitkä aika olla jonkun kanssa eikä tiedä mitään siitä, kuka he ovat. Ajattelin pitkään saada hänet avaamaan vain rakastamalla häntä ja kaatamalla energiaani häneen, mutta luulen todella, että hän vain on kuka hän on, enkä voi huijata itseäni ajattelemalla, että hän muuttuu koskaan. Joka tapauksessa ... kiitos tämän lukemisesta. Mahdollista oivallusta arvostetaan. Tämä on ollut mielessäni konflikti jo jonkin aikaa.