Ennen kuin sanon mitään, minun on sanottava kiitos. Jos ei olisi tätä yhteisöä, en tiedä, olisinko koskaan voinut tappaa tämän demonin. Kun kävelin läpi uudelleenkäynnistyksen karkean osan, olette kaikki täällä, jotka pitivät minut raiteilla. Mutta tämä ei ole ainoa syy, joka minun on kiitettävä teitä kaikkia.
Toinen syy, jonka syystä olet auttanut minua löytämään tarkoitukseni elämässäni. Ainakin tarkoitukseeni sikäli kuin ymmärrän sen. Olen paini koko elämäni yrittänyt vastata kysymykseen mihin helvettiin minun piti tehdä itseni kanssa. Minua on siunattu monilla tavoilla, joita voin luottaa. Minulla on kykyjä, etuoikeuksia ja intohimoja, joita olen yrittänyt koskaan pitää itsestäänselvyytenä. Tähän asti nämä siunaukset ovat kuitenkin täyttäneet minut pelolla ja ahdistuksella. Tuntuu kuin en voisi koskaan horjuttaa tunnetta, että olin jumissa tämän massiivisen karmisen velan varjossa. Tunsin, että minulle on annettu niin paljon, ja ellei voisin tehdä jotain myönteistä kaikessa, olisin monumentaalinen tuhlaus.
Tämä tunne sai minut tulemaan lievästi pakkomielteiseksi itsensä kehittämisen suhteen. Minusta tuntui kuin minun olisi jatkuvasti parannettava itseäni, jotta kun tarkoitukseni vihdoin ilmestyisi, pystyn käsittelemään sitä. Tämä halu juoksi kuitenkin ensin pornoniippuvuuteeni. Tämä moraalini ja kyvyttömyyteni selviytyä tästä ongelmasta (ja yleensä voimakkaasta libidoistani) välinen kriisi aiheutti minussa massiivisen hengellisen konfliktin. Seuraavaa totuusmatkaa voin kutsua vain "villiksi".
Opiskelin jokaista viisautta, johon saisin käteni - hindulaisuus, buddhalaisuus, okkultismi, skandinaavinen mytologia, suurin osa suurimmista filosofian kouluista ja monet modernit itsepalvelujärjestelmät ja henkiklassikot. Jokainen askel toi minulle vähän sen, mitä ymmärrän olevan ”totuus”.
Kaikesta tästä sisäisestä kasvusta huolimatta olin edelleen jumissa PMO: n luomassa häkissä. Tiedän nyt, että olin jumissa mukavuusalueen vankilassa. Lopetin projektit heti, kun niistä tuli liian epämukavia. Olin jumissa pelkoon perustuvassa motivaatioparadigmassa. Se oli pelko olla hyödytön ja olla täyttämättä tarkoitustani, joka jatkoi minua eteenpäin. Mutta voit mennä niin pitkälle vain pelon ollessa ainoa asia, joka työntää sinua.
Yliopiston jälkeen yritin laittaa tutkintoni käyttöön ja sain hienon ohjelmistotuotantotyön. En aikonut muuttaa maailmaa tässä tilanteessa, joten lopetin kolme kuukautta myöhemmin tavoitellakseni unelmani tulla elämänvalmentajaksi. Tein paljon asioita väärin, mutta pelko oli suurin tapa tavallani. En voinut sitoutua kapealle, enkä voinut sijoittaa tunteja joka päivä, jotta tarvitsisin sen toimimaan. Voisin aina saada työn koulussa päätökseen, koska minulla oli pelko aikatauluista, jotka työnsivät minua eteenpäin, mutta kun tein omia aikataulujani, tavoitteitani ja tehtäviäni, en vain voinut kuvitella, kuinka saada itseni kovasti töihin.
Ymmärrän nyt, että tämä oli suora seuraus pornoniippuvuudesta ja videopelien pelaamisen elämästä. Olin välittömän tyydytyksen orja ja ajatus vapaaehtoisen epämukavuuden ajamisesta pitkäaikaisen voiton vuoksi (ilman jonkinlaista pelkoa ajaa minua eteenpäin) oli vain vieras ja näennäisesti ylitsepääsemätön este. Tunsin olevani erinomainen valmentaja (valmennus tuli minulle yhtä luonnollista kuin juomavesi), mutta yrityksen johtaminen ja asiakkaiden saaminen putosivat mukavuusvyöhykkeeni ulkopuolelle, joten olin tukossa.
Lisäksi on erittäin vaikeaa tulla valmentajaksi ilman erityistä kapealla tai kohdeyleisöä. Tunsin vain, etten tiennyt kenen helvettiä minun piti palvella. Joten keskellä epäonnistunutta unen yritystä ja kauhua palata intohimoiseen 9-5 työhön tuijottaen minua kasvoissa - jotain napsahti sisälläni. En tiedä miten kuvata sitä muuta kuin ”ihmeellistä synteesiä”. Palasin katolilaisuuteen, syntymäni uskontoon, mutta kaikkien muiden uskontojen ja filosofioiden totuuden kanssa opiskelin palavan kirkkaammin kuin koskaan. Käyttäen klisee-linjaa, löysin Jeesuksen. Tai pikemminkin, Hän löysi minut.
Sieltä minua siunattiin kyvyllä nähdä kaikki epäonnistumiset niin silmiinpistävän selkeästi, että nöyryhdin niin syvällisesti, että se muutti minut ytimessäni. Sen sijaan, että yrittäisin tulla tästä kaikesta voimakkaasta yksilöstä itsensä kehittämisen kautta, halusin vain oppia palvelemaan sitä korkeimman Hyvän ääntä. Juuri sitten aloitin pyrkimysni 90-päiviin. Aloin oppia muuttamaan kärsimystä. Olen oppinut kohtaamaan demonit ja anna heidän pureskella minua ja sylkeä minut. Olen oppinut löytämään Juudas itsestäni ja omaksumaan hänet rakkaudella. Antamalla tämän hyvän, löysin tarkoituksesi.
Ehkä jotkut teistä tuntevat minun Sacred Sexuality Project. Aloin tehdä Vlog Youtubessa. Tämän yhteisön avulla saan lähes 40 1 näyttökertaa ja melkein XNUMX XNUMX tilaajaa. En voi kiittää kaikkia teitä tarpeeksi tuestanne! Tämän lisäksi minulla on ollut ihmisiä, jotka ovat periaatteessa linjassa valmennuksen kanssa ilman, että heidän tarvitsee edes kysyä. Minusta tuntuu siltä, että jokainen elämäni osa on johtanut minut tähän pisteeseen ja valmistanut minut yrittämään ja auttamaan tämän asian yhteydessä. Mielestäni tämä ongelma on riittänyt tarpeeksi tavaraa, ja haluan tehdä kaiken mahdollisen aloittaaksesi asioiden parantamisen.
Voi, ja voin keskittyä ja repiä läpi työn kuin freaking hirviö nyt. päällikön tapa on nyt työn etiikan liikkeellepaneva voima, ja tuo pelivankila on käytännössä murskattu NoFapin ansiosta! Minulla on suunniteltu hienoja asioita, joista olen todella innoissani voidessani jakaa teille kaikille 🙂
Tämä viesti on jo liian pitkä, joten haluan vain kiittää teitä kaikkia jälleen sydämestäni. Sanottavaa on niin paljon enemmän, mutta tallennan sen toiseen kertaan. Yhteenvetona haluan vain palvella teitä kaikkia siinä määrin kuin pystyn parhaiten.
Pysy puhtaana
LINK - 90-päiväraportti: Nofapista Nofeariin
by Itse_kohde
;