Hei, tämä on ensimmäinen viestini uudella matkalla herättämään pitkään menettämäni itseluottamus. Aluksi sanon, että olen käyttänyt pornoa 14-iästä lähtien, kun löysin isäni piiloon. Mies, jos voisin vain palata ajassa taaksepäin pysäyttääkseni itseni.
Olen nyt 23-vuotias ja voin rehellisesti sanoa, että porno on tuhonnut kaikki mahdolliset suhteet, jotka voisin koskaan olla naisen kanssa. Ja ahdistuksen ja vahingoittuneen luottamukseni vuoksi olen edelleen neitsyt tähän päivään asti. Olen lähestynyt monta kertaa v-korttini menettämistä, mutta pelko siitä, että en pysty suorittamaan, pysäytti minua aina sulkemasta sopimusta. Joka tapauksessa tämä ei koske vain seksiä, haluan elämäni takaisin. Minulla on unelmia ja olen valmis taistelemaan niiden puolesta.
Olen muusikko ja olen alkanut nähdä todellisen prosessin työssäni, eikä porno ole syy epäonnistumiseen. Ansaitsen niin paljon enemmän elämästä kuin tämä. Uskon, että olen nyt tarpeeksi vahva kohtaamaan tämän demonin ja voittamaan. Uskon itseeni. Tämän kirjoittamisen jälkeen olen kuusi päivää raittiina. Tavoitteena on tehdä se elämäni loppuun asti käyttämättä pornoa uudelleen. Jatka musiikin tekemistä ja tehdä siitä urani ja löytää upea tyttö, jonka kanssa voit jakaa kaiken.
En petä. Olen menettänyt liikaa aikaa sellaisenaan. Korjan kaiken, kun olen vielä nuori. ei enää samaa vanhaa asiaa. Uusi elämäni alkaa nyt.
BY - lust4life
Päivä 31 Ei PMO
Elämä ilman pornoa ei ole helppoa, mutta se ei ole pornoa, joka vaikeuttaa sitä. Sen mielialan ja energian vaihtelut. Viime viikko oli luultavasti kaikkien aikojen alhaisin viikko, tunsin vain olevani yksin ja masentunut jonkin verran ahdistusta. Mutta viimeisen tai kahden päivän ajan mielialani näyttää siirtyvän takaisin positiivisempaan näkemykseen asioista. Huomasin, että minäkin olen taas saamassa naispuolista huomiota, mikä on hyvä. Minulla ei ole vielä tyttöystävää, mutta jos nämä mielialat parantuvat jatkuvasti ja pysyvät positiivisessa tasapainossa, en ymmärrä, miksi en voinut saada sellaista.
Päivä 44 - Sumu
Siitä lähtien kun olen aloittanut tämän matkan, olen kokenut monia vaiheita. toisinaan asiat tuntuivat puhtaalta ilolta, toisinaan ahdin masennuksen pimeydessä. Nyt on tapahtunut, että nuo kaksi maailmaa ovat törmänneet toisiinsa. Olen harmaassa, paksussa sumuisessa epämiellyttävässä paikassa. Luulen, että ihmiset kutsuvat tätä litteäksi vuoraukseksi. Mikä se on, en pidä siitä. Kaipaan todella niitä päiviä, jolloin tunsin olevani seurallinen ja voimakas kuin minulla olisi tämä suuri energia ympärilläni. Tällä hetkellä tunnen itseni erillään kaikesta. Se ei ole sama katkeamaton tunne kuin minulla aiemmin, mutta samalla yksinäinen tunne.
Päivä 52 kahdessa tunnissa. Sairas tästä uudelleenkäynnistyksestä
Minulla on ollut kuin kaksi märkää unta viime viikolla. Erektioni ovat yleisempiä, mutta eivät silti toivotulla tasolla. Luulen, että se muuttuu ajassa. Olen myös ollut erittäin väsynyt kahden viime päivän aikana. En tiedä mistä siinä on kyse, mutta se kiusaa minua. Minulla on tavallaan tämä tyttö, josta pidän ja hän pitää minusta, ja minusta tuntuu, että koko tämä prosessi pilaa kaiken. Mikään ei ole vakiona tässä prosessissa, vaan sen jatkuvat ylä- ja alamäet. Haluan päästä hyvään paikkaan toipumisessani, jossa voin edetä tämän tytön kanssa, mutta en tällä hetkellä ole varma siitä, että olen valmis. Enkä halua pitää häntä odottamassa. Minusta tuntuu jumissa, en tietenkään uusiudu en halua katsella pornoa. Olen vain todella valmis siirtymään eteenpäin, mutta mielestäni aivoni eivät ole. 🙁
Päivä 62 - Tarvitsen parempia ystäviä
Pieni katsaus tähänastiseen prosessiin. Erektioni ovat paljon parempia, mutta näen menevän sisään ja ulos tasaisista linjoista. Tämä viimeisin litteä linja on ollut melko kevyt. Normaalisti heihin liittyy masentava tunne. Olen huomannut tämän matkan aloittamisen jälkeen, että tasaisilla jaksoillani on yhä vähemmän masentunut tunne. Toivottavasti se tarkoittaa, että aivoni ovat lähellä täydellistä parantumista. Kykynsä oppia asioita näyttää myös kasvaneen. Tunnen olevani henkisesti vakaampi. Ainoa asia on, että nukkun vielä vähän paljon. On päiviä, jolloin koin, mikä tuntuu superenergialta, pystyn työskentelemään monissa asioissa ja saamaan paljon aikaan. Eniten päiviä energiani on kuitenkin noin puolet siitä. En myöskään enää ole kovin ahdistunut ihmisten ympärillä, mutta viime aikoina huomaan, että en halua olla kovin puhelias, etenkin muiden miesten kanssa.
Ehkä viimeisten kahden viikon aikana minulla on ollut yksi johdonmukainen ääni päähäni, sanomalla minulle ääneen "Tarvitset parempia ystäviä !!! Miksi ripustat näiden häviäjien ympärillä? mitä helvettiä sinä teet?" Tuo ääni vain huutaa minua ja huutaa minua siihen pisteeseen, minulla ei ole muuta vaihtoehtoa kuin toimia sen mukaan. ja ottaen huomioon, kuinka ns. ystäväni näyttävät olevan varjoa helvetissä joka tapauksessa. Mielestäni nyt on täydellinen aika siirtyä eteenpäin. Voisin nyt luetella tapoja, joilla nämä ihmiset ovat karkeita, mutta mieluummin sanon näin muutan ihmisenä, työskentelen kovasti ja opiskelen, haaveilen ja säästän rahaa, minulla on suunnitelmia tulevaisuuteni suhteen, hammaslääketieteellinen työni, minusta on tulossa parempi ihminen, mutta ihmiset ympärilläni eivät ole, he eivät tee sitä, mitä teen, eivät vain edustavat sitä, mistä yritän päästä eroon, vaan he ovat vain energiaa viemärit yleensä. Haluaisin tietää, mistä löytää hyviä ystäviä, mutta sen sijaan luulen, että annan heidän löytää minut, luulen, että universumi toimii joskus. löydämme mitä todella haluamme, kun lopetamme sen etsimisen.
Tänään on päivä 90 ei pornoa
On hämmästyttävää, että sain niin kaukana. näyttää siltä, että vasta eilen aloitin kaiken tämän, mutta tein sen, se ei ehdottomasti ollut helppoa, mutta tein sen.
Luulen, että teen vähän nyt ja sitten tyyppistä asiaa, jossa luetellaan muutamia etuja, joita olen kokenut pornosta luopumisen jälkeen.
Ennen:
- Huono vatsa kipu päivittäin
- mielialan vaihtelut
- ED
- lievä ahdistus
- Lievä masennus
- Nukkui koko päivän ja herääisi tuntemaan paskaa
- ei keskittyä
- tuntui kuollut sisällä
- tuntui huomiotta ja näkymätön
- paljon päänsärkyä
Nyt:
- Ei ahdistusta koskaan
- Ei masennusta
- Ei enää ole ED (mutta silti ei 100%)
- Äärimmäisen helppo keskittyä ja olla motivoitunut
- Opit ja ymmärrän asiat nyt paljon helpommin.
- ei mielialan vaihtelut
- Olen elossa sisällä
- ei ole ollut päänsärkyä vähään aikaan
- vatsa on paljon parempi
- En vieläkään ole sosiaalinen perhonen, mutta minne menen nyt, ihmiset puhuvat minulle, etenkin naiset
- uni on paljon parempi ja voin yleensä päästä eroon vähemmän siitä
- syvempi ääni
- enemmän kasvojen hiuksia
Suurin muutos, jonka voin todistaa, on myös terveempi mielentila. Tunnen paljon vähemmän emotionaalista ja hallitsen itseäni paljon enemmän. Ympärilläni olevat ihmiset eivät voi enää vaikuttaa minuun jokaisella pienellä tekollaan. Otan asiat paljon vähemmän henkilökohtaisiksi ja tunnen olevani paljon onnellisempia itselleni, en tunne tarvetta tehdä kaikista onnellisiksi tai yrittää ratkaista heidän ongelmiaan. Ihmiset voivat joko hyväksyä minut tai saada vittu pois, ja olen käskenyt pari “Ns. Ystävää” tekemään juuri niin. En ole kukaan hölmö.
Näkemykseni sukupuoleen ja naisiin on muuttunut. Koko tämä prosessi on saanut minut todella ymmärtämään kuinka paljon rakastan ja ihailen naisia. Rakastan heitä, kunnioitan heitä ja inhoan nähdä heidän olevan julma. Kuitenkin pornosta pääseminen on tehnyt sen, joten en koskaan enää hullu naisesta. Kunnioitan itseäni liikaa. Myönnän joillekin naisille menneisyydessäni, että olen ollut "kyllä mies". Annan heille mitä he halusivat, mitä tahansa; vain osoittaakseni, että välitin. Toivoen, että he rakastaisivat minua takaisin. mutta se ei koskaan toiminut. Huomasin sen kauan sitten itsestäni. En voinut ymmärtää, miksi minusta tulisi aina huijaus, kun kyse oli naisista, joita halusin. En ollut aina ollut sellainen. Mutta nyt kiitos vapauttamalla itseni pornosta voin rehellisesti sanoa, että olen poissa. Luulen, että naiset voivat myös ottaa sen mukaan, koska vannon, että he katsovat minua nyt niin erilaisina. Haluaisin toivoa, että erektioni olivat jälleen 100%, niin olisin todella hyvä.
joka tapauksessa kaikki, mitä minun on todella ilmoitettava. 90 päivää on vasta alkua, loppuelämäni minun täytyy ylläpitää tätä, joten hurrata siitä!
;